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いい嫁ってどんな嫁?

皆様初めまして、嫁のありかたについて悩んでおります。 結婚してまだまもないのですが、義父母に対する私の言動が悪いと 主人に怒られ続けております。(注意ではなく怒るんです) 確かに至らない所は多々ありますが、常に『失礼のないように』怒 られた事は次にしないように、私なりに考え最善の行動をとってき たつもりでもまた怒られ・・・の繰り返し。 主人は、義父母に対する私の言葉使いから行動あらゆるところ全て に『敬意』が感じられないと言います。だから義父母に良く思われ ていないんだと・・・。能力がないなら無理して背伸びしてでもや る事が『敬意』につながるんだそうです。 本当にそうでしょうか?私には理解できません。だって無理は続か ないもの・・・。更に私に教養がない事や私の両親の事まで指摘さ れました。私の事はともかく、両親の事まで言われてしまうととて も辛いです。 最近では主人に怒られるのがとても怖くて、自分で考えて行動でき なくなり、義父母の前で萎縮するようになりました。結果、余計に 主人の機嫌を損ねてしまうとういう悪循環が出来てしまい、私が嫁 として妻として未熟だからダメなんだ・・・と自分を責める事で行 き場のない感情を殺すようになりました。そして残念なことに、一 番大切な主人への気持ちが今ではわからなくなってしまいました。 嫁いだからには主人の考えを尊重したいと思ってきましたが、義父 母に対する主人の対応があまりにも過剰過ぎるような気がして馴染 めずにおります。それでも家庭円満のため、嫁の立場上従っていく べきなのでしょうか? こんな状況でも縁あって結婚したのですから、最悪な事態だけは避 けたい。そして幸せになりたい! 皆様のアドバイスを参考に、少しでも改善されるよう努力していき たいと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • hurasuke
  • ベストアンサー率18% (191/1056)
回答No.14

 No4です。補足ありがとうございました。  実例をあげていただいてようやく環境が浮き彫りになってきたように思います。ひとつ思ったことなんですが、あなたにとっては何よりご主人との結婚が重要で選択されたものであったのに対して、ご主人やご実家はそう思ってないという現実がありませんか?  あなたの価値観で世間一般には普通だと思います。三つ指立てるのは実際にもう古過ぎますし、あなたががんばって使ってこられた言葉遣いを、仮に私の家でやられたら堅苦しくて息が詰まります。親しい人間に敬語を使うのを私は嫌いますので^^;。  しかし、どうもご主人とご実家では、あなたがご主人と結婚したということよりも、あなたが○○家の嫁になったという認識でいるようなので、厳しい言い方でいうならば絶対の服従を求めてくるような感じなのではないでしょうか?  その認識に差があるとお思いならば、話し合うしかないでしょうね。どうも私の思う以上にあなたは名家の嫁という立場に入ってしまったようなので、その認識の違いを話し合った上でご主人の言うことを絶対として、至らない点を改善し、それに満足してくれるご主人との人生の中で、今とは違う満足感を探していくべきなのかも知れません。  もし、名家の嫁でもなんでもなく、ただ厳しいだけの家の嫁になってしまったのなら、こんなに割の合わないことはないです。何を言ってもこちらに合わせてくれず、プライドだけが肥大した人間などゴミでしかありませんから、その場合は離婚が最悪な事態だとは私は思いません。

pr-1200r
質問者

お礼

再度ご回答ありがとうございます。 全てhurasukeさんのおっしゃる通りなのです。もしかして私達夫婦 の事知ってますか?ってくらいで驚きました。『あなたの価値観で 世間一般には普通』とわかって一安心です。間違った価値観で今ま で接してきた方々に失礼な事をしていたのでは・・・と不安になっ てました。嫁ぎ先は全く名家ではありません。名家なら結婚決める 前に自分の身丈にあっているか等それなりの覚悟で決めたかと思 います。もちろんこの結婚も覚悟決め人生懸けてしたのですが・・・ 身の程知らずでした。主人は親の姿を見て一番正しい存在、マスター だと思い込んでいるのでしょう。親のやってきた事、言う事その通り にしていれば間違いない。親にとっては最高の息子です。しかし夫 としては・・・? 『プライドだけが肥大した人間などゴミでしかありません』その通り !(拍手!)『離婚が最悪な事態だとは私は思いません』そうですね、 自分の幸せのための離婚ならそうだと思います。主人側もその方が幸 せだったりして。 私は主人のいい所を沢山知っています。今はまだわずかですがこの 苦労よりいい所が上回っています。だから頑張れるんです。全て理 解してとは言わないけど結婚した以上、自分が守るべきものは何か気 づいて欲しい。そして彼自身のためにも人として成長してくれたら私 の苦労が報われます。 心から、ありがとうございました。

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その他の回答 (15)

  • goodn1ght
  • ベストアンサー率8% (215/2619)
回答No.5

「嫁」とか「嫁ぐ」とか、義父母に対する「敬意」とかそんなのどうでも良く、2人が仲良くやってくれればそれだけでいいと考えます。

pr-1200r
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 私が望む結婚とはおっしゃるとおりの『2人が仲良く』です。 まずは2人でしっかり土台を作り、それから徐々に義父母との接し方 を考えても遅くないと思っていました。もちろん結婚前も後も現在も 私は主張し続けています。すればするだけ喧嘩になりますが・・・。 昔の考え方にもきっと一理あるとは思いますが、その影でどれだけの 女性が苦しんだことでしょうね。おっしゃる通りの簡単でとてもシン プルな事なのに。 ありがとうございました。

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  • hurasuke
  • ベストアンサー率18% (191/1056)
回答No.4

 あなたの言動に問題があったというご主人の主張ですが、客観的に評価しようにも書かれていないのでできません。  唯一書かれていたのが、言葉使いだそうですが、どのようなことを指して敬意がないと言われたのでしょうか?親しき仲にも礼儀ありですから、敬意は必要です。しかし、それが過ぎると家族的でなくなってしまうので場合によります。  いずれにしても、具体的な話を検討した方がよいと思われるのですが?返答を待っていえることがあれば、また書き込みますね。

pr-1200r
質問者

補足

主人の実家にお邪魔する際、三つ指ついて深々な挨拶から始まり、 帰りも同じく挨拶して帰ってきます。最初は私だけでまわりは見てる だけでしたが、最近義母も軽く返してくれるようになりました。 この行動は、唯一怒られなかった行動です。そしてとにかく笑顔でい ること、下手に出しゃばらず常に聞き役にまわり相づちを打っち、 タイミングを見計らって話題提供もします。その時、自分の身内の話 は聞かれない限りはできるだけ話しません。 そんなわけで玄関出て一息つくと顔は引き攣りヒクヒク痙攣します。 言葉使いはもちろん敬語です。正しく使えているはわかりません が。例をあげると。。。 @何か頂いたお礼などの場合・・・ 私:「○○頂きました。いつも気にかけて頂いて嬉しいです。    ありがとうございました」              ↓ 指導:「結構なお品物を頂戴いたしまして・・・(続く)」 @暑中お見舞いの文章・・・ 私:「体調には十分お気を付けください」              ↓ 指導:「お身体どうぞご自愛下さいませ」 等々・・・ 私には堅苦しく感じてしまいました。会社や公的な場では良く使う 言葉でも、両親に向けて使った事がない言葉の数々だからです。 家族ですし、マナー集に載っている社交辞令のような言葉ではなく、 私の言葉で気持ちを伝えたかった。これでは不十分で失礼にあたり ますか?ちなみに夫婦共に30代です。

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  • simakawa
  • ベストアンサー率20% (2834/13884)
回答No.3

どうもご主人は親への対応を怒っているんですね.親も嫁の悪口をこぼしているんですね. 情けない男です.嫁さんをかばうのが夫以外居ないのです.それを同調して親への従順さを求めるとはお気の毒としか言いようがありません. 徹底して従う事に専心するしかないでしょうね.どうしても我慢できなくなれば重大決心するしかないでしょう. お互い結婚前に分からなかったんですかね・・・.

pr-1200r
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かに結婚前にうすうす気が付いていました。何回も何回も話し 合いを重ね、主人の良い所に人生を懸けました。結婚とは相手の 全て受け入れるということですから、従うべきなのでしょう。 しかし現実は厳しい。素直に受け入れられない私にも原因があり ます。だからなんとか良い方向に進むよう努力していきたいです。 そしていつか『嫁をかばう夫』の姿を見れたら幸せです。

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noname#81722
noname#81722
回答No.2

今日は。 40代既婚者です。 同居経験はありませんが オバアチャンの下の世話等 通いながらやった事はあります。 ただ ただ 偉いと言いたくて 投函しました。 私個人としては 親が若い頃は 無理に一緒に住まない方が良いと思ってました。 慣れる為に 夫婦の新婚生活を 費やしてしまい 夫婦としての繋がりも難しいのに 夫婦を飛び越え 義両親の接し方なんて 本当は とても無理な話しなんですよね。。 当たり前に思ってる ご主人との話しあいしかないですよね。 任せるならば 口出ししない事だけでも 約束してほしいですよね。 同居って 旦那さんが協力的 話しを聞いてくれ慰めてくれ うまく行くのだと思います。 回答にはなりません アドバイスもできませんが 自分が楽に生活てきるスタイルを築きあげれる様に 頑張ってほしいです。

pr-1200r
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 現在同居ではありませんが、長男の嫁なのでいずれは義父母の老後のお世話は私がすることとなるわけです。 今のうちにお互い良い関係を築いていれば何の抵抗もなく喜んでお世話させて頂くのに・・・。 『偉い』をありがとうございました。

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回答No.1

こんにちは。気苦労の多い様子が伝わってきます。。大丈夫ですか? 同じ嫁としてアドバイスさせていただきます。 どこの家庭も「良い嫁」の力だけでは家庭円満にはならないと思います。 家族全員が協力しあったり助け合ったりして家庭は円満になるものでは? 嫁の立場だからって遠慮なさらないで そんな怒ってばかりいる夫には 「そんだけ人のこと言えるほどあなたは立派な亭主なんだあ~」 と言ってやっては? 無理ばかり、ガマンばかりしないで あなたはあなたらしく胸を張って生きていってほしいと思います。

pr-1200r
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 こんなに世の中変化しても「嫁は嫁ぎ先に従うもの」と 昔ながらの考えは根強いですね。だから「嫁姑問題」も なくならない・・・。 『私らしく』を忘れずに頑張ります!

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  • 働かない嫁です。

    私達夫婦は、結婚後私が妊娠する前に一戸建てを購入し35年ローンを組みました。 資金援助は、両家からも受けていません。 価格の2割を頭金として払いましたが、主人と私で貯めた物です。(私もその頃は正社員で働いていました。) その後、私の妊娠が分かり私は出産の為、前職を退職し現在は専業主婦をしています。 産休が取れなかったからです。(取れるものなら取ってます。) その事が、義父はとても不満に思っているようです。 「35年もローンが残っていて、何でウチに居るんだ。」とお怒りのようです。 「働かない嫁」・・・主人の父(以下義父)から私はそう思われているようです。 子供は生後一ヶ月です。 私が要領が悪いだけかもしれませんが、まだ私は働きに出れるとは思いません。 昼夜関係のない3時間おきの授乳もあります。 主人と私は、子供が3歳になったら保育園へ預けて、私も再就職したいと話しています。(←これは、主人と家族計画の話をしていた妊娠前から決めていました。) しかし、義父が見ると私は子どもをダシに家で遊んでいるように写っているみたいです。 そういう発言をされますから。 法律的には、産後8週間でまた働きに出る事が出来ると思います。 でも、私が働きに出たら誰が子供の面倒を見てくれるのでしょうか? 両家の実家は、遠いので頼めません。 近くに親戚もありません。 近くの保育園は、パンク状態で待機児童が出ていると聞いています。 万が一入れても、3歳未満は保育料が高いので、私がパートに出てもパート代がすべて保育料に消えるか、もしかしたら保育料の方が高いかもしれません。 主人は不規則な仕事で、朝早く夜遅い、そして忙しくて有給なども使えず休めないので、熱を上げたりのお迎えも私がすべて行かなくてはなりません。 3歳を超えれば、保育料も少しは安くなるし、保育士さん一人当たりで見れる子供の数も増えるので、3歳以上は受け入れてくれる枠が増えると聞きました。 また、義父が言うように生まれてすぐに保育園へ預け、延長保育、ファミサポとずっと人に育ててもらって、子供に寂しい思いをさせたくありません。 せめて、3歳くらいは手元で育てたいと思います。 それが理解してもらえず、また主人もあまり強く言えない性格です。 私ばかりが悪者扱いされます。 こう言う言い方をされますが、主人のお給料だけでも現実に生活できます。 私が専業主婦で居ても年間で見れば、小型普通車が一台買えるほどの金額は貯金できます。 ローンを組むときも出産を考え私が働けない時期があることも想定し、主人のお給料だけでも返せる金額でローンを組みました。 子供が小さい間だけ、私は専業主婦をしていてもやっていけます。 子供が落ち着いたら、私はローンの繰上げ返済の為に働こうと思っています。 主人の家族は、どなたもそういう意味でお金に細かい気がします。 主人の母(以下義母)は、現在は亡くなられていません。 義母は、義父と結婚と同時に仕事を辞めずっと専業主婦でした。 そして、義父母の家の前に義母の御両親(夫の祖父母)が住んでおり、主人達兄弟は、義母と夫の祖父母が育児をし、義父はある意味恵まれていて、家の事は全くしなくても外で働くだけで生活が成り立っていたそうです。 こう言っては失礼ですが、義父は経験しなかったので、育児の大変さが分からないのかな?って思ってしまいました。 現在は、別居ですが主人が長男で義父の家が古くなってきた事もあり、将来的に同居の可能性があります。 正直、うまくやっていける自信がありません。 「他の家の娘を嫁にもらって来い。」なんてはっきり言われた事もありますし。 私は、間違っているのでしょうか? ここは、義父の言うとおり働きに出るべきなんでしょうか?

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