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嫁とはどういう存在なのか？
- 結婚した娘が実両親との生活を望む時代へ
- 嫁は嫁側の家族を含めて身分が低く立場が弱い存在
- 嫁の立場について前向きなご意見を募集
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質問者が選んだベストアンサー
母方の祖母と同居してます。 仕事をする母にかわり、祖母が私の面倒を見てくれました。 父方の祖父母は、孫を育ててくれた人として、母方の祖母に敬意を払っていますし、 母方の祖母は、面倒を見てくれる父の両親として、父方の祖父母に敬意を払っています。 そういうことが、ごく当たり前だと思っていました。 ３０年前から、もう「嫁だから」なんて価値観のなかった人たちも居ますし、２１世紀でも、嫁だなんだと言っている人たちが居ます。同じ時代を生きていながら、同じ世代でありながら、数十年分のジェネレーションギャップがあるみたいで、不思議です。 ただ、最近思うのは、人間と言うのはなかなか、相手の身になって考えられないんじゃないかと思います。 自分の娘が、よそで、「お前は嫁で、身分が低いんだ」って言われていたら、あるいは、自分がその立場だったら、どう感じるのか。よそ様の大事な娘さんに、そんな態度を取ることで、心が痛まないのか。 他人として、外から見ていれば分かっても、いざ自分の子供のこととなると冷静さを失って、「お前は嫁だ、この子にとって私たち両親が一番偉いんだ」とか言いたくなってしまうのが、人情なのかもしれません。 「身分が低い」なんて、随分な台詞ですが、それでも付き合っていこうと思うなら、「なぜこの人たちはこんなことを言ってしまうんだろう？」と考えなくちゃいけないのではないかと思います。 義理のお父様やお母様とは難しいでしょうが、やはり、旦那さんとはゆっくりお話された方が良いのではないでしょうか。相手が何を思っているのか、じっくり話ができれば、きっと寛容になれるはずです。 余談ですが、家制度では、父親が一番偉く、その次が長男だったはずです。義理のお母様も所詮嫁なのですよね。つまり嫁いびりって、弱いものが弱いものいじめしてるわけで・・・・・なんか、悲しくなっちゃいます。
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- sumomomon
- ベストアンサー率31% (28/90)
私は３０です。 夫も同年代です。 結婚する少し前からだんなの親は「私たちを敬え」「嫁のくせに」「嫁なんだから」「男親のほうが偉い」「嫁は私たちのご機嫌とりをしろ。私はそうしてきた」と言ってました。 その割にはだんなの父親は長男でしかも近居なのに他の兄弟とだんなの父親の親は同居してるわけです。 で、だんなの母親は自分の実家にしょちゅう行ってます。 すげー二枚舌です。 自分が法律です。 そういうことが最近やっと理解できた夫は「会わなくていい」と言います。 もともとほとんど会ってませんが・・・ だんなの親は私のことが大嫌いみたいなので。 息子をとったにくたらしい女とのことです。 かわいい息子ってひげ面のおっさんだよ・・・ 私は反面教師として生きてゆきます。 身分が低いって大奥かよ！！って思います。 敬意や敬うというのは強制ではないですよね～～ ちなみに私たちはどちらの実家からも離れた場所に住んでます。 仕事の都合なので近所というのは無理です。 現代における「嫁嫁」というのは姑世代の都合のよい考えだと思ってます。 がんばりましょ～～
お礼
sumomomon様 おはようございます。 ご回答ありがとうございました。 sumomomon様と私の境遇が全くと言って良いほど同じでびっくりです。 ＞自分が法律です まさにおっしゃる通り。 しかも常に義両親の都合と共に法律も変化してくので頻繁に改正され 昨日は良しとさてた事が今日はダメとなってしまうので結構大変（汗） sumomomon様と唯一違うのは旦那様の理解度でしょうか・・・ 私も主人に「会わなくていい」と、うそでも言ってもらえたら嬉しい。 と、言うのは「ホントに会わなくて済む」って意味ではなくて主人は 私の味方なんだと言う安心感があると思うのです。 生み育ててくれた親に「敬意を払う」のは自然なことです。 それをわざわざ口に出して命令するものではないように感じます。 身分や立場もそうです。 口に出して言ってしまうから関係が拗れてしまうように思えます。 この時代、暗黙の了解で身分が存在していても実際「身分が低い」って 言われると抵抗感あります。 家族と言えども夫婦、嫁姑は他人です。 他人と接する時と同じように言って良い事、悪い事があって当然かなと 私は思います。 少なくともこれから先、自分が姑の立場になった時もこの事を忘れずに いたいと思います。
- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
義両親に自分達が住む家を建ててもらったり、土地を提供してもらったり 仕事の世話をしてもらったり、何か金銭的に援助を受けて生活しているのであれば 自分の両親よりも、義両親を立てるべき・・・という考え方もあるかと思います・ お嫁さんの立場や身分が低いというのは仕方ないかなぁとは思いますけど。 お嫁さんって旦那さんから給料貰ってそれで生活できてる訳だし、人から与えられる事はあっても 自分が皆に与えてる事って何もないでしょう？（金銭的な面で） お嫁さんがバリバリ働いて旦那さんと同等な稼ぎで、親の援助一切いらずに 逆に小遣い与えてる状態でしたら、お嫁さんの価値は上がるかと思いますが そういう女性ってなかなかいませんよね。
お礼
harada55様 ご回答ありがとうございます。 ＞お嫁さんって旦那さんから給料貰ってそれで生活できてる訳だし ＞人から与えられる事はあっても ＞自分が皆に与えてる事って何もないでしょう？（金銭的な面で） 誤解してたら申し訳ありません。 身分が低い、立場が弱いというのは金銭的な意味をさすという事 でしょうか？ たまに「俺の稼ぎで飯食ってんだろ」と言う男性がおりますが もしも、もしもですけど金銭面だけで身分や価値が決まってしま うならそれは女性としてとても悲しく残念なことです。
まぁいつの時代の親も『子供には大切に扱って欲しい』のは事実でしょうね。その気持ちを汲むか汲まないかは、それぞれ親子関係の事ですが、やっぱり実際自分が親の立場になると、本当に親のありがたみが分かったりしますね。 さて、我が家も義母（主人の母）と同居ですが、やっぱり主人も『母ちゃんを敬え』的な考えです。しかし、うちの両親に対してはそっちのけ。それこそ『盆正月に帰れば十分』という、なんとも勝手で理解に苦しみます。 ただ。私の両親も『嫁いだのだから、早々帰ってくるな』と言ってきます。本当は寂しいだろう気持ちを抑えているとは思いますが、それでも、『嫁いだ家より大切にしてくれ』などとは言いません。 なので私は私で、老後の面倒を看てあげたい気持ちより、心配をかけぬ様、自分が義母と仲良くやっている姿を見せる事が、両親は喜ばしいのかな思います。 私もきっと娘には嫁いだ身だからと、『私達の事はいいから、そちらはそちらでなんとかうまくやってくれ』と思いますし、息子には『面倒見るのが当たり前』とは思いませんが、気が向いたら宜しくね、程度だと思います。時代というより、気持ちの持ち様なだけではないでしょうか。 嫁ばかりが、自分の身内を見殺しにしている様で、心苦しくなる時は沢山ありますが、最終的に自分の両親の老後を看てあげる事だけが、親孝行とも限らないと思うんです。両親からしたら。本当は、どちらも大切に思える夫婦が一番なんですけどね…。
お礼
919rima様 ご回答ありがとうございます。 ＞心配をかけぬ様、自分が義母と仲良くやっている事が親孝行・・・ おっしゃる通りです。 何が何でも実両親の介護がしたい訳ではないんです。 主人にＮＯ！と言われたらそれはそれで。 後は919rima様のおっしゃる通り気持ちの上での親孝行もできますしね。 主人に相談するかしないか現段階では未定ですがそれ以前に、こんな希望 抱いててもいいのかなってみなさんに質問させて頂きました。 ＞どちらも大切に思える夫婦 そうなれるよう日々を過ごして行きたいと思います。
- born1960
- ベストアンサー率27% (1223/4397)
NO5です。 「慈悲深いお心で身分の低く立場の弱い実家を暖かく見守って～」位言ってやってもいいと思いますよ（笑） それこそ嫌な話ですが、ヨイショするところは一生懸命ヨイショして、うまく操縦するのが嫁の力量の見せどころです。そういうタイプの男はおだてればおだてるほど上ってくれますしね（笑）
お礼
born1960様 ２回もご回答ありがとうございました。 ＞そういうタイプの男はおだてればおだてるほど・・・ 詳しいですね～（笑） ヨイショが足りないのかもしれません。 がんばってみます。
- born1960
- ベストアンサー率27% (1223/4397)
ようするに、嫁は夫の両親をささえ、夫は嫁の両親に気を使えばいいわけです。 これは、幼い頃からそういう教育を受けてきた旦那さんにお願いすることはひょっとしたら無理かもしれませんが、そこは質問者さんの夫の教育次第だと思います。 ぶっちゃければ、「身分が低く、立場が弱い」人を助けるのが今の世の中です。 そういう風に、お願いしてみてください。
お礼
born1960様 ご回答ありがとうございます。 ＞「身分が低く、立場が弱い」人を助けるのが今の世の中です なるほど、そうですね。 そう理解すると心が軽くなります。 身分が低い・・・なんて言われたことがないので必要以上に 反応していたようです。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
旦那に相談してダメだったなら、また質問しなおしなさい。 旦那が許容したなら、それがあなたの家庭での常識。 一般常識は関係ありません。 そうやって相談しあって独自の常識を組み上げていくのが夫婦じゃないの？ やることやらないで家庭の内情を他人に暴露している現状の方が、お門違いで恥知らずな行為だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そうやって相談しあって独自の常識を組み上げていくのが夫婦 おっしゃる通りです。 しかし、主人に相談する前にこちらで質問するのがおかしいですか？ ＞家庭の内情を他人に暴露している現状の方が・・・ 質問するにはある程度の情報が必要かと思います。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
親を想う子の心は平等のはずですから、あなたの希望はもっともだと思います。 あなた 「あなたが両親を大事にする気持ちはよく理解してるわ。でも、わたしが両親を大事にしたい気持ちも理解してね。わたし、親に出来るだけのことをしてあげたいと思っているの、あなたも協力してくれるわよね！！！」 と言われて、むげに否定する旦那はいないと思います。 旦那をうまくおだてて操縦することにより、あなたの親御さんの介護の役に立つように仕向けてあげて下さい。
お礼
borg121様 ご回答ありがとうございます。 ＞旦那をうまくおだてて操縦する・・・ まだまだ初心者マークです。 参考になりました。
はい、そーです 嫁が祖父になったら怖いです
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 ３８歳になる、結婚１８年目です。 私の周囲では 嫁に出ている、旦那様側親を面倒看ている人が多いです。 殆どトラブル続きですけどね。中には離婚って人も居ますし。 夫の周囲では マスオさんが多いです。 なので 夫は抵抗が無かったのか、マスオさんです。 だけど 違うのは 私たちの所得で建てた家に 私の親を呼び寄せた って形です。 ですが 夫側実家に関して一切ノータッチではありません。 結婚してずっと、、ですが 墓地掃除は欠かしてませんし、義両親は免許を持ってないので 病院送迎は私がやってます。 義両親宅も マスオさん。 あくまでも 主体は 個々の娘が看る、サポートは有り って形です。 貴方の旦那様だと無理でしょうね。 自分の親に頭が上がらないですもの。。。 敬意を払えって、、、今時なんでしょうか？ 私の両親は 老いては子に従え って言ってます。 それだけ時代が異なってますし、悪くしようと思って何か行動している訳じゃないですものね。 夫の両親も 最近でしょけど それに近くなってます。 やっと私が上に立てた感じかな。。。 テレビを買う時に 初めて ＜ママの意見を重視しよう＞って言われました。 それまでは 私の意見なんて聞こうともしないし。 たかがメーカーやサイズなんですけどね。 結婚当初は ＜日本人の嫁なのに 日本が通じやしない＞って言われた位。 やる事さえきっちりやり それをずっと積み重ねていたら きっと分かってくれたりしますよ。 それを見ているのは 旦那様でしょ？ 随時報告したらいいのです。 うちは ずっと報告してました。 明日、眼科に連れて行くね。 明日、内科に連れて行くね。 明日、義両親に電話して墓地掃除の日程決めるね とか。。。 それでも グチグチ言う男を選んだつもりはありません。 きっと 貴方もそうだと思います。 義両親が 介護をしなかった 事は一切関係無いでしょう？ 貴方が介護を自分の時間枠の中でやれば それは子供に伝わるはずです。 そこで変えなきゃ。
お礼
mama4615様 ご回答ありがとうございます。 ＞私たちの所得で建てた家に私の親を呼び寄せたって形です。 理解して下さっている旦那様、義両親様がいらしてお幸せですね。 そしてmama4615様の行動を見習わなくてはと思いました。 実親と同居してる方から「実親と暮らしてからは義両親に対して も自然と優しくなれる」と聞きます。 実親と暮らせる感謝の気持ちがそうさせるのだと言います。 希望が叶わなくともよい関係を築きたいと思います。
お礼
maddertale様 ご回答ありがとうございます。 maddertale様はとてもよい人間関係が築かれてる環境でお育ち になったんですね。 ＞弱いものが弱いものいじめしてるわけで・ 人間って弱いから弱い者をいじめてしまうのかもしれません。 ホントに悲しいですね。 義両親と実両親は世代が全く同じなのに両極端な考えです。 それをどうこう言うつもりはないですが、主人とは出来るだけ 近い価値観で物事をみていきたいと思ってます。 しかし・・・義両親の影響が大きくてなかなか難しいのが現状。 仕方ないですね、育った環境が違いますから。