gackkoのプロフィール

人妻と恋に落ちてはいけないと分かっています。体の関係なんでもってのほかと分かっています。 けれど好きになってしまった気持ちはどうすればいいんですか？ 時間が解決してくれる。よく回答欄で見かけます。 でも、４年…僕は４年間悩み続けてきました。４年という歳月はまだ短いですか？これ以上待ち続けていたらもう自分はおかしくなってしまいそうです。 先日、その人妻を抱きました。最後まではしていません。そこだけは理性をフルにしてブレーキをかけました。 幸せでした。４年間待ち続けてきた幸福感。もう絶対に彼女を離したくないと思いました。そして・・・ 涙が溢れてきました。どうしようもない罪悪感です。彼女の家庭。彼女の４人の子供。そして彼女の旦那さん。僕の心に現れては、音を立てて砕け散るようなイメージでした。もちろん砕いたのはほかでもない自分自身です。 どうすればいいんですか？彼女の事が好きです。愛しています。けれども彼女の家庭も壊したくはありません。 もっと早くに彼女と巡り合っていたならばと運命を恨んだことはたくさんあります。けれど、どうしようもない壁が、まざまざと現実を突きつけてきます。 彼女に会うのが辛いです。でも会えないのはもっと辛いです。 彼女の家庭を壊したくありません。でも壊してでも彼女を奪いたい。 そんな葛藤を、僕は後どれだけの間耐えればいいんですか？ いえ、こんな無責任な気持ちを、どれだけ彼女に押しつづけなければならないんですか。 自分勝手な文で済みません。けれど誰か、どうか。助けてください。

漠然とした質問ですみません。 不倫の一般的なパターン　妻子持ちの男性（オッサン）と独身女性。 男性の心理は分かるんですが、女性の心理って何なんでしょう？ おカネ？包容力？人生経験？・・・・・・・・ 特に経験者の方、ご意見ください。

こんにちは。 最近に始まった話ではないのですが、また嫌な気持ちが爆発しそうでここにたどりつきました。 実母が嫌でたまりません。距離感を保つことが難しく困っています。 私32才、実母60才。 わたしは今年結婚し新しい生活をスタートしました。 そしてその矢先、妊娠していることがわかり、今は妊娠4ヶ月です。 なぜ嫌なのかというと・・・ とにかく、人の話を聞かず自分の話ばかりするし、何か意見を言おうもんならキレて文句を言われる始末。人に指図される事が極端に嫌らしく突然ヒステリーを起こします。 まず、電話をかけてきて「今電話大丈夫？」の一言もなくマシンガンのように自分の話をしはじめます。何度もそんな事がありもう少し相手の状況も考えたらというと？ぶち切れます。 話の内容も自分の体の不調なところをさんざん言って、心配もしないのか？老後の面倒を誰が見るのか？親はもう長くないとか、一緒に過ごせる時間はあとどれくらいだとか・・・もう脅迫のようにまくしたてて言ってきます。 わたしが嫁に出る時、あまりにも母と一緒にいたくないので式前には1日しか帰りませんでした。 式当日も、体調が悪いのか私が嫁に行くので不機嫌なのか義両親や親族に対して嫌な態度をとったりしていました。そんな様子を見ているだけで不愉快になり嫌悪感が増したのもあります。 定番の手紙も書いたには書いたけれど、2枚程度しか書くことがなく当日もみんなの前で読まずにただ渡すだけにしました。（今までありがとうなんて口が裂けても言いたくありませんでした） ばたばたと式も終わり、新しい生活が始まったので私自身も仕事をしていたため忙しくも新婚生活を楽しもうと思っていたのですが、不満があるのか2日に1回は必ず電話かメールがきて、わけのわからない愚痴を聞かされ何の用事もないから話すこともなく、私から連絡を取らないとすぐに電話がかかってきて脅迫のよう「なんで電話をかけてこないんだ」「親不孝もの」と罵られます。 先日、母が旦那に（私に聞こえないように）「私の体調が悪くなったのは、娘が嫁に行ったからよ」と言っているのが聞こえ・・・ぞっとしました。 なんだか娘が母の所有物のような感じの言い方。嫌悪感がおさえきれず、不気味さも感じました。 なんで旦那にあたしに聞こえないように言っていたか意味不明です。 今まで小さい頃からいうことを聞かないと怒られる、叩かれる事が多く父親との仲も悪くいつも喧嘩ばかりの毎日。父が単身赴任でいなくなってからは、私に父の昔の浮気（父はきちんとその時の事を話してくれましたが）の話や愚痴ばかり聞かされて思春期を過ごしました。 母は父親がいない分、いろいろと苦労をしたと思いますがそのせいもあってか、娘に対して異常に干渉して、すべてをコントロールしようとするようになったのです。 子供ながらに「言うことを聞いていれば、喧嘩しないで済むし母が不機嫌になることはない」と思うようになり機嫌を取るようになりました。、自分の意見や思いは伏せたままです。 大学生になり、今まで自分が思っていた「言うことをきいていれば・・・」というきもちから自由になりたい気持ちが爆発し、夜遊びが始まりました。（毎日ではないですが、外にいれば家にいなくて済むという考えから）ですが・・・門限11時を過ぎて帰宅するとありとあらゆる鍵は閉められ、玄関のチェーンまでかけられ、外で朝まで寝て過ごすことも何度もありました。 おそく帰ると殴られるか、数日間無視です。 もうそんな事が嫌になり、家に帰らない日が増えました。 電話が鳴っても出ない、連絡もしない。 今考えると心配かけたなぁとは思いますが、あの家庭環境から抜け出したくて爆発した結果です。 姉は頭がよく学校もいいところにいき、母からしてみたら出来のいい娘だったようで近所の人にも自慢していました。逆にわたしは勉強できず運動もレギュラーではないけれど部活には通い頑張りましたが、母は近所の人に誰も聞いてないのに「この子は頭が悪くていい学校に行けなかった」といいまくってました。 とにかく、母はもともとなんでもそろっているような家庭のお嬢様育ちで、良い成績、良い学校、運動もできる、常識という言葉が口癖、○○するべきとか、こうあるべきなどの考え方が常にあり、それに反している当時の私は「何を考えているかわからない子」「勉強もできないしね」と言われました。 褒められた事も記憶にありません。 大学卒業していっときは実家でしたが、わたしが荒れたせいもあり、このまま実家にいるとよくないと思いお金を貯めて一人暮らしを始めました。それからはそれまでのように罵ったり脅したりは減ったんですが、逆に母も寂しいのかもと思い電話にはなるべく出るようにしたりはしていました。私の心の中には母を怒らせないようにしようとか、きつくても話をきいてあげようとか、なぜかまた母の機嫌を取るようになっていたのです。もうそれがきつくてきつくて・・・きついけど我慢するみたいな状況。 電話に出れば出るほど、どんどんエスカレートし毎日（ひどい時は一日に何度も）電話がかかてくるようになりました。。 母を怒らせなければ、すべては穏便にすむという甘い考えからそのような行動を私がとったせいで、 そんな状況になり、今では電話が鳴って表示に「母」とかいてあるだけで嫌悪感がはしり、吐き気がし、動悸がするようになりました。いたることで「母」という字をみるだけで嫌になるのです。 もうそんなやりとりをするのに疲れました。 わたしは嫁に出て新しい生活をはじめて、あらたな人生を歩んでいこうとしているのに、 娘なんだから老後も見るのが当たり前なんて言われると、寒気がしてきて嫌になります。 甘えん坊で、世間知らずな母は友達も少なく仕事もしていません。 自分の思う通りにならないとすぐに怒り出します。自分が中心でいないと気が済まず、気に障るような事を言うと他人であろうが家族であろうが嫌味を言い続けます。 健康面での不安が強いのか自己判断（勝手に決めつけている）でこんな病気かもしれないとか、がんの可能性があるとか、わけのわからない病気ではないかとか常に病気の話をしています。 何か楽しいことがあってねとかいう話は全くといっていいほど皆無です。 常に何かに対する不満、不安だらけ。 そんな不健康な人生でいいのか？といいたくなるほど。 もっと同じ60才の人でも意識的に運動したり仕事したり、サークルに入ってみたりしてる人もいるよ？ なんて言おうもんならキレます。 お金がないないいうくせしていろいろ物をかったり、病院に行きまくってたりしています。 母の日、父の日、誕生日など何かイベントがあるごとにみんなが集まったりしないとまたキレます。 （年に一回しかない誕生日なのに誰もお祝いしに来てくれなかった・・）とか言われその後思い出したときにずっとそのことを言われます。 自分は娘の誕生日なんておめでとうも言ってこないくせして。 20年以上前の出来事も覚えていて、しかもマイナスな事ばかり。未だにそれを言ってきます。 母を見ていて前向きな言葉を聞いたことがありません。 常に愚痴、不満ばかり。。。 子離れしていないんじゃないかと思う事もあります。 いつまでもよりかかって、依存してくる感じがして嫌で嫌でたまりません。。 ちなみに父親は傍観してる感じです（あきらめてるような感じもありますが） よく自分が変わらなければ周りは変わらないと言いますが、母の場合は完全に逆で、 母が少しでも素直になったり、穏やかになれるように変わればすべてがよい方向に変わるのに・・・と思います。まぁ、本人に自覚がないからどうしようもできないのかもしれませんが・・・ そのせいか、昔からいろんな人（家族はもちろん、親戚や知人など）とのトラブルが絶えません。 聞いてると、なんでそんな風にこじれるのか？と不思議に思うくらいです。 かなり長くなりましたが、どうしたらいいでしょうか？ 私自身カウンセリングに行きたいと思うくらい困ってます。 距離の取り方とか、かかわり方とか。 旦那さんにはすべて聞き流すしかないかもと言われました。 何を言っても素直に聞く人じゃないから、うんうんって右から左に受け流すしかない・・・と。 生まれてくる赤ちゃんと旦那さんとの」家庭を大事にしたいと思います。 ただ今のままだとわたしのストレスが大きく赤ちゃんに影響があるんじゃないかと不安に思うように・・・ 何か良い方法はありますか？

こんなことを公共の場所に書いてごめんなさい。 生きていくことが苦しい。死んでしまえれば、と思う辛いことがあります。 精神科に通っても、根本的には楽になりせん。 逃げたい。自分から。 どうしたら少しでも楽になれますか。 精神科の診察も、命の電話も、楽になりません。他にも電話をしたいひとがいると思うので、もうかけません。診察も同様ですが、診察に行かなければ断薬することになると思うのでそれは良くない結果を招くのでは、と思います。 本当にしんどいんです。どうしたら楽になれますか？

会社の年下先輩に仕事の事で注意されたことありますか？