私の旦那はシスコン？

質問

私は29歳で結婚して2年目の女です。
旦那も同じ年です。旦那の兄弟構成は一つ下の弟と２４歳の妹の３人兄弟。
妹さんも私達より２カ月早く結婚して、結婚した時期は同じです。
どちらの夫婦にも、子供はいません。
また、旦那の家は割と裕福＆お金持ちです。

旦那の親はもちろん、一番下の妹をすごい可愛がっています。
お金の仕送りもしていると思います、妹の旦那は普通のサラリーマン２６歳なのに
二人で外食＆ゴルフ三昧。ブランドのバッグたくさん持ってます。妹さんは短大卒業後は就職もせずアルバイト。
結婚後は無職です。

私は生活が厳しいのでフルタイムで働いてます。旦那ももちろん働いてますが・・・。

旦那の親も長男なんだし少しは妹夫婦にばかり仕送りしないで、長男にも仕送りしてくれれば許せるのですが、あまりの差に正直
腹が立ちます。

旦那に、「もう妹さんの話はしないで、聞きたくもないし名前も出さないで」と言ったら
逆切れされ、「俺の親が誰に金を使おうと関係ない。親の金だ」と言われました。

もちろんその通りですが、なので嫁の気持ちになって、こっちも、それは分かってるから
せめて名前だけは出すな、その妹の話はしないで欲しい、と言ってるのに、やはり
旦那も年の離れた妹がカワイイのか名前をしょっちゅうだしてきます。

しまいに私が妹さんの悪口みたいな事を言うと向きに大声だしてきちがいになり
「今度妹の事言ったら叩く！」とか言ってます。

それって私のワガママでしょうか？
それとも嫁の気持ちが分からず、シスコンの旦那だからなのでしょうか？
この話から聞いて、旦那は私よりも妹の方が守り好きだと思いませんか？

回答No.12

noname#182776 · ベストアンサー

妹さんに直接嫌なことをされてないのなら、文句は言わないほうがいいと思いますけど。
妹さんの言動になにか鼻につくようなところがあるのでは？　お嬢様特有の。

うちの夫も、二人の姉がいますが超シスコンです。
夫が稼げなくて、私は結婚前からバリバリ仕事をしていて、今も共働きで、別にそれは自分で選んだのでいいのですけど、
夫の家は元金持ちで、姑は湯水のようにお金を使い、義姉は２人とも親に教育費何千万もかけてもらって、結婚しても専業主婦で玉の輿、私から見るとけっこうやりたい放題な家族です。
私は普通の一般家庭で母親が苦労してるのも見ています。
それも別に最初は気にすまいと思っていたのですが、
夫が小さい時に何でもほしいものを買ってもらい、母親や姉からべたべたに甘やかされていたせいで、常識がありません。自分は稼げないのに未だにお金持ちと勘違いするような行動をし、常に誰かが自分のために何かやってくれて当たり前、人からプレゼントをもらっても喜びません。ひどいときには品物にケチをつけます。奥さんになる人には兼業主婦になってもらい、家事も全部やってもらうつもりでいました。
私が厳しく説教したので、今は家事をちゃんと分担してくれてますが。
そういう夫を見てるうちに、なんだか姑や義姉に対してむかつく気持ちを覚えるようになってしまいました。こんなダメ男にしたのはあの人たちのせいだなと。
最初は義姉も仲良くしようとしてくれていたし、こちらも気に入られようと頑張っていたのですが、ある家族感の問題で義姉たちが怒りだし、それはそれは自分勝手な言動で、私の友人たちに話しても全員ドン引くような出来事がありました。そのときに思ったのは、「あ、この人たち筋金入のお嬢様だったよな、そりゃ常識が通じるわけないか」ということです。
そんなわがままな義姉の言動を見ても夫は「ねえちゃんたちに嫌われる、どうしよう」とうろたえて義姉の言いなりになるところでした。私がだいぶ怒って少し目が覚めたようですが、「ねえちゃんたちの言動には本当に腹がたつ、でも姉ちゃんには本当に世話になったから、恨むなんて絶対できない」とのこと。
世話になったんじゃなくて非常識に甘やかされただけなんですけどね。
私は愛を持って厳しくしているのですが、私のことは「何もしてくれない厳しい嫁」としか思っていません。
両家の問題なのに、夫も、義姉も、自分たちの家族のことしか考えていません。私の親や私のことは常に後回しです。

あなたが妹さんに直接いやなことをされたのでなければ、放っておけばいいと思いますが、まあ結婚しても親に仕送りしてもらってるような女はろくな主婦にならないですね。妹さんの旦那さんもしかり。
良識のある人間なら普通断るでしょ、「もう家庭を築いてるんだから仕送りはしないで」って。
人間、甘やかされた分だけダメ人間になるというのは、夫の家族を見ていてよくわかります。
あなたが嫉妬してだんなさんの前で妹さんの悪口を言わなくても、そのうち妹さんは大変な目にあうことでしょう。
あなたはせっかく共働きで頑張っている人なんですから、妹さんと同じように義両親からの仕送りなんて期待しないで自分たちの力で生きていってください。
あなたと妹さんと、どちらが将来的に本当に幸せな女性になるのかは、目に見えていますよ。

お礼

たくさんの回答ありがとうございました。
厳しいご意見もありましたが・・・。

0406pagoへ
私と同じような想いをされたんですね。
直接、妹さんに嫌がらせをされた訳ではないのですが
楽してお金はたくさん親から行くという存在に腹が立ちます。

将来長い目でみて、自分が幸せになれるように祈ります。

回答No.10

borg121

「妹の旦那は普通のサラリーマン２６歳なのに二人で外食＆ゴルフ三昧。ブランドのバッグたくさん持ってます。妹さんは短大卒業後は就職もせずアルバイト。結婚後は無職です。」は、親の仕送り程度で可能でしょうか？？？

回答No.9

dakedakepuru

いくら旦那の親が裕福でも、援助をアテにする時点であなたも甘やかされてる義理妹さんと同じレベルじゃないの？
ご主人のおっしゃるとおり「俺の親が誰に金を使おうと関係ない。親の金だ」…当然ですよ。
実の息子のご主人が言うならまだしも、赤の他人の嫁が義両親のお金の使い方にどうこう言う事自体筋違い。

しかも、そんなに溺愛してなくたってよっぽど嫌いじゃない限りは、
身内の悪口言われて喜ぶ人なんていないんじゃないですか？

単にあなたが親の支援を期待してるお子さまで、義理妹さんにヤキモチ焼いてるだけの心の狭い嫁だと思います。

第一、そういう兄妹仲の良い男だってわかってて結婚したんでしょう？
結婚前にシスコンなのが嫌だって言うなら結婚しないって選択肢もあったんですから、
それを了承して結婚したんだからいまさらどうこう文句言う筋合いなし。

回答No.8

babaorange

ご主人、シスコンと言うよりも「家族の悪口を言われたことに対して腹が立つ」のでは
ないですか？？

たとえば休日、兄妹二人でいつも出かけるとか、二人で旅行に行くとか、妻には
記念日のお祝いをしないのに妹にはしてやっている…など。そういうことでは
ないんですよね？

＞「俺の親が誰に金を使おうと関係ない。親の金だ」

これはご主人が正しいと思いますよ。そりゃ気持ちの上では「うちにも回してくれたら
いいのに」と思うかも知れませんが、それは「思うだけ」にしておかなければダメですね。
ご主人がこう言い返すと言うことは、質問者様がお金のことを口に出して言ったからでは
ないですか？

例えば質問者様ご夫婦のお財布の中から、常に妹に対してなんらかの出費をしているなら
お話ししてもいいでしょう。だって夫婦のお金なんですものね。ただ限りなく他人である
義理の親が実の娘に金銭面で援助するのは「自由」だと思います。気持ちは分かります。
不愉快な気持ちはよく分かりますよ。でもそこは質問者様が口出しする範疇ではないのです。

同じ事を言うなら、それは質問者様の実の親に対してでしょう。
「義理の妹は実の親からたくさんお金もらってるのよ。悔しいから私にもちょうだい」と質問者様の
親にいうのが「平等」というものです。

パートナーの家族の悪口はたとえそれが100パーセント正しいことであっても、言うとろくなことが
ありません。聞かされれば大なり小なりやはり気分は良くないものです。

今は義理の妹のことで頭がいっぱいなのではありませんか？
あちらも結婚して家族が出来たのですから、質問者様夫婦とべったりという関係でも
ないでしょう。ご主人から妹の話が出たら聞くだけ聞いて、あとは話題を変えればいいのでは？

兄妹なんてどうってことないですよ。これが他人で浮気相手…となったら質問者様だって
義妹のことなんて、もうどうでも良くなります。

しょっちゅう義妹の話が出ないような、色んな話題がたくさんある家庭を作りましょう。

回答No.7

kano20

夫の親にしたら、普通のサラリーマンが世間知らずの娘と結婚してくれたことに対しての「見返り」ではないでしょうか？

無職の娘かわいさに「生前贈与」している可能性もあります。
それで娘が楽しく暮らせれば親として幸せだという価値観もあるかと思います。
特に裕福で援助出来るなら、普通のサラリー万の娘夫の親に対して少しでも有利になり、娘が優遇されるカラクリも知って居るかと思います。

仕送りがある義妹と何も無い夫を比べるのは止めましょう。
辛口になりますが、比べるとしたら「義妹の親と自分の親」が正解なんですよ。
もし義親のように貴方の親が裕福で、夫との生活が大変だからと援助してくれる親が貴方に居たなら、貴方はここまで義妹に嫉妬は無いと思いませんか？

夫がシスコンだと思うなら、貴方も貴方の兄弟の話で話題満喫にしましょう。
義親が義妹に援助が気に食わないなら、同じ様に貴方の親にも自分に援助してほしいと懇願しましょう。
どちらも出来ない、無理ならそういう家庭もあるのだと静観して放置するに限ります。

回答No.6

coolremon

私の主人にも、姉と妹がいますが、話題に、あまりのぼりません。

もし、しょっちゅう話題になったら、正直嫌かも…
私は、あなた方ご夫婦が、一つになっていないと思いました。

ご主人様は、実家ベッタリでしょうか？

もし、そうなら、ご苦労が多いと思いますよ。

回答No.5

pantaroo

こんばんは。

＞それって私のワガママでしょうか？

はい、そうです。というか他の方もおっしゃっていますが妹さんに対する嫉妬ですよね。

＞あまりの差に正直腹が立ちます。

とありますが、この件に関しては質問者様には腹を立てる権利もないです。。。

嫁の気持ちとありますが、嫁の気持ちっていうのもおかしいような。
質問者様のこの考え方、一般的ではないと思いますよ。

旦那さんの言うように、義両親の財布をあてにしても仕方ありませんよ。
所詮は、別家庭のよそのお宅の財布です。
そんなに親からお金をもらいたいなら、自分の親からもらってください。
何故、自分の親からもらわずに、義両親からもらおうと考えるのかわかりません。

妹さんが身近な存在だから、自分と比べてしまうのはよく分かりますが、共働き
しないと生活できない収入の旦那さんと結婚すると決めたのは質問者様ご自身でしょう。

妹さんのように、専業主婦でブランドバッグを沢山買える生活を目指していたのなら、
パートナー選びを失敗したということになりますね。

この件で旦那さんに「妹の話をしないで」というのは、旦那さんがシスコンではなく、
質問者様の考えが29歳にしては、あまりにも幼稚だと言わざるをえません。
旦那さんは普通でしょう。

他人からの援助のことを考えるより、自分達自身で生活を今より豊かにするにはどうすれば
いいかを考えた方がいいと思います。

これから先、質問者様、妹さん共に子供が出来ると思いますが、その時に義両親は
妹さんの産んだ孫をよりかわいがるかもしれません。

これは辛いかもしれませんが、仕方のないことだと割り切る努力が必要でしょうね。
やはり自分の子供が産んだ孫の方が遠慮もいらないし、より身近に感じるでしょうから。
質問者様が今のままの考え方だと、上記のことでも憤慨しそうだと思って書かせて
頂きました。

「旦那さんは両親のお金の使い方に対する考え方や、家庭内で妹さんの話をする点など至って
普通の感覚」「質問者様は心が狭く、考え方が幼稚」「他人の財布をあてにしすぎ」

という結論になると思います。

親からの援助のおかげで、裕福な生活をしているからといって妹さんを苦々しく思ったり、
ましては質問者様の嫌な気持ちを、妹さんに対して態度に出すなどということは（そのようなことは
していないとは思いますが）絶対にやめて下さいね。
質問者様の人間の格が落ちるだけです。

辛口な意見になってしまい、すみません。

回答No.4

zz400n

それは貴方の我儘ではなくただの嫉妬です。

旦那さんが言っているように親の金をどう使おうが親の勝手なんで、貴方が批判する筋合いが無いのです。

それがいやであれば離婚するべきでしょう。

しかも貴方がなぜ妹の悪口を言う必要があるのですか?

シスコンと批判するよりも貴方の器の小ささを改善しないと別れるのは時間の問題ですよ。

回答No.3

noname#135956

回答受付数　104 お礼数　10 　お礼率10％

ネットでは上記のような数値で人となりを量ることになりますね。

私の彼氏にも妹がいて、まだ学生なのでお年玉あげてます^^　そのお金を私に回せなんて思いませんけどね。兄から妹へのお年玉だって、考えようによっては少し変かな？でも妹が喜んでるから良いよね。

私には既婚の兄がいて、親は兄には何もしていないらしいけど、私には服や車を買ってくれたりお小遣いもくれてますよ。
貴女も自分の親からもらうと良いですよ。

自立した妹を甘やかし過ぎだとして援助を控えることを提案するのでしたらまだしも、自分にも金よこせとは何とも浅ましい。
正直、貴女が怖いわ。

兄もしょっちゅう私のことを義姉に話すみたい。義姉が嫉妬して私の悪口言ったら本当に殴られたらしいよ。義姉本人から聞いたの。「まぁ！ごめんなさいね。兄は私のことが大切だから。悪気はないのよ」って謝ってあげたわ。

最強の末っ子にライバル意識は持たないことね。

回答No.2

coftea

こんばんは。長男の嫁歴　１８年です。

あなたは、あなたより楽々生活している義妹に嫉妬しているだけですよね。
旦那の親が自分のお金をどこに使おうとそれは勝手だと思います。そんなお金をあなたは期待しているのですか？
これからも当然かわいい娘（嫁いでもかわいい娘に違いは無いんですよ）にお金は使い、ただの嫁にはお金は使わないものだと自覚しておくべきだと思います。お子さんが生まれたら、その差はより明確になる事もあるので覚悟しといた方がいいと思いますよ。
もう自立した家族を作っているのですから、他人のお金を横からぶつぶつ言うのはいかがなものかと思います。旦那の親が裕福で、あなたの家庭から送金しないで済んでるだけでありがたいと思えませんか？

今時長男の嫁だから何だっていうんでしょう？長男の嫁　と言うだけの働きを旦那の家であなたは担っているのでしょうか？

嫁の気持ち、嫁の気持ち…って言われてますが、実の娘と同等になろうとしているところが既に無理ですよ。実の娘より謙虚で誠実で、お金じゃなくて本当に旦那様の御両親の気持ちや義妹さんを含めた一族の事を考えてあげられるようになって、はじめて同等になれるかも…ってレベルですから。

それから旦那様の家族の悪口を言うのだけは（妹さんの話をしないで　とか）止めた方が良いと思いますよ。私だって「お金を融通してくれないから」なんて理由で旦那が私の親や兄弟の悪口を言ってきたら…離婚ですね。
あなたは「シスコン」なんて言ってるけど、普通の「家族愛」だと思いますよ。

もう２９歳なのですからもう少し謙虚に、大人になって下さい。手厳しい事書きましたが、それが現実です。御参考まで。

回答No.1

pajyarusuta-11

誰でも可愛い子に弱い(^・^)だから妹の事は話の種にしない事(^^♪