旦那がシスコン・・・

質問

交際している時からちょっと・・とは思っていましたが、私は兄弟がいないので仲良しの兄妹というのはこんな感じなのかな、と思っていました。
最近義妹と私達夫婦がかなり険悪になる問題がありました。義妹が明らかに悪いんですが、そのときは旦那も「○○（私）が言ってること間違ってない、俺も同じ気持ちだ」と言っていました。
そして色々話し合い「仲良くやっていこう」と私と義妹と電話し和解したんです。
そしたらその後、旦那が義妹に送ろうとしたメールを間違って私に送ってこんなメールが来たんです。
「本当は○○（私）なんかと同じ気持ちじゃないから」
旦那は急いで弁解を始めました
「これ、本当は思ってないから！嘘言ったから！」「妹に嫌われたくないんだよ！」「俺だけ仲間はずれにされたと思った」
こんなにシスコンだとは思っていませんでした。
これには私の両親もさすがに怒っていました。裏切られた気分で離婚も考えています。
旦那は私の両親に謝罪しました。
私の両親は「あなたの家族は○○（私）なんだよ？こんなことになってしまって○○はあなたのこと信用できないよ。信用を取り戻すためには誠意を行動でこれから示していって」と言いました
旦那も本当にすいませんでした。と土下座していました。
旦那とは距離を置いています。
シスコンと思ってしまって旦那と義妹は気持ち悪いと少し思ってしまいます。

よく考えたら義妹の髪を触ったり、近づいて喋ったり、義妹からもらった指輪を大事に保管しているんです。
私があげた物はそこらへんに投げ捨てています。

こんな旦那とうまくやっていける気がしません。
義妹からもらった指輪なんて・・・兄妹だから大事にしたいという気持ちはわかるんですが、指輪ってちょっと引いてしまいます。

一体どうすればいいんでしょうか。このまま続けていくのはとても難しいと思ってしまいます。

回答No.6

topazm

私の同棲中の彼も同じ様な感じです。
彼は「一番俺をわかってるのは妹だ」と言っていました。
でも、その妹が結婚して、少し変化があり、
「妹を越えたのはお前だけだ」と言い出しましたよ。
うちの場合、妹がでしゃばりで、やたらと介入してくるので、
彼と妹が仲が良いことよりも、いちいち妹が口出ししてくることの方が嫌です。

私にも兄がいます。私の兄も比較的妹の私に優しいですが、
私は兄より兄嫁と仲良くしています。
うちの兄もたまに僻んだりしますが、でも兄嫁を優先した方がスムーズになる場合も多いです。
でも、やはり兄妹ですから、二人でコソっと話すこともあります。
私は兄嫁から聞いていても、兄から聞いたら初めて聞くふりをしたりします。
兄嫁にも同様です。

私自身がこんななので、彼の妹と仲良くしようと試みたこともありましたが無理でした（爆）
私は、彼が妹をどう思っても気にしない様にしています。
でも、妹優先が明らかにわかる場合は、ハッキリと言います。
そして、妹とは出来るだけ関わらない様にしてます。

質問者さんの「気持ち悪い」って気持ち、すごくわかります。
実際、私も同じ様に思いましたから。
でも、それだけ優しい人なんだと思いますよ。
ただ、質問者さんのご両親が仰った様に、家族は質問者さんなんですから、
その認識をしっかりと持って貰って、
また嫌な気持ちになったら辛いから、少し考えて欲しい・・・と言って、
ご主人の変化を期待するしかないですね。
「妹の指輪を大事にするなとは言わないけど、私があげた物だって大事にしてよ」とキツーくオシオキしましょう。

回答No.5

TimeGoseBy

他の方々の回答等はまるっきり正反対ですが…。

ご主人が「シスコン」かどうかはともかく、結果的には「あなた」よりも「妹」を選んだって事ですよね？
その時点で私もダンナを許しません。　離婚を考えると思います。
（もっとも、今回の内容＝義妹が完全に悪い喧嘩が原因であった場合、です。内容によっては我慢することもあります。）
今回は「妹」だから他の方々のような回答が来るのかもしれませんが、これが「姑」だったらどうでしょう？
「姑と奥さんが対立したとき、夫は必ず奥さんの味方をするのが円満の秘訣」って言う回答が来るんじゃないですか？
これと同じ事です。確かにご主人にとって大切な「肉親」であるかもしれませんが、では妻はそれよりも劣るっていうんですか？
比べられるもんじゃない、っていう人もいるかもしれませんが、比べなきゃ（＝選ばなきゃ）いけない場面って結婚生活では何度もあるのでは？
そのたびに肉親を選んでいるようなダンナだったら私はダメです。
ですので、あなたの怒りはごもっとも、今回はご主人が悪いと思います。

ただまあ、どういう経路であなたの親御さんが今回の一件を知ったのかは分かりませんが、親御さんまで巻き込んだ騒動にまでする必要はなかったと思います。
だって、そんなことしたらあなたも結局は「肉親」を選んでいるようなもんじゃないですか？
夫婦の事だから夫婦で解決しようとしないのなら、あなたもご主人のことを責める資格はないと思いますよ？

ご主人と妹の「仲」はまあ「ちょっとベタベタした兄妹だな～」とは思いますが、全否定する程度の関係ではないと思います。
「シスコン」…そう言っちゃあおしまいなのでは？
そのあたりについてはあなたの方も冷静になる必要があるかもしれませんね。
何処まで行っても「小姑」であることには変わりありませんから…。

今後どうするか…あなたはどうしたいんですか？
離婚を視野に入れるのだったら、ハッキリと自分の言いたいことを言えば良いと思います。
もし、修復を望むのであれば、ご主人にもう一度「家族のあり方」について考え直して貰ってはどうでしょう？
「肉親を大切にするのは結構だが、あなたは今誰と一緒に人生を歩いているのか？　誰に一番に信頼して貰いたいのかをもう一度考えて欲しい」と
ご主人に言ってみては如何でしょうか？
「何かあった時にあなたは誰を一番守りたいと思っているの？」とも。
それでグダグダ言うようなご主人だったら…そのときは見切りをつけても良いと思いますよ。

ちょっとだけあなたも冷静になって。
夫婦としてご主人と向き合ってください。

補足

回答ありがとうございます。
私の両親がこの事を知ったのは、義妹と話し合った帰りに私の実家に旦那と二人で泊まりに行って両親の目の前でこのメールを送ったからです。
義妹が悪いという事件は、姑に私の有りもしない事をベラベラ喋っていて、私がショックで塞ぎこんでしまって体調を崩してしまった（それまでは姑や義妹とは家は遠いんですが義妹と二人で遊びに行ったり、姑と色んな物を送りあったり、電話をよくしたりしていました）そのことを旦那が知ってとても怒っていたんです。
ありもしない事は、こんな事言われた、とか本当はこんな人、とかそんな感じです。事実は全く異なります。
陰で悪口言われるのは覚悟していました。嫁なんでそれくらいは。
しかしあまりの豹変っぷりに私も驚いてしまい、今まで仲良くしてくれてたのはなんだったんだろう、と・・・
姑と私の両親はすごく仲良しです。そして義妹とは歳も一つ違いで、義妹は結婚しています。

回答No.4

minttea3

私には男兄弟がいないので、想像するしかないのですが、まあ旦那さんにとっては「妹」ですからね～。
あまり嫉妬せず、ある程度は我慢するしかないんじゃないでしょうか。

そりゃ面白くない気持ちはわかりますが、妹さんにとってあなたの旦那さんは兄です。
「結婚したとたん、奥さんの味方になって私を怒ったお兄ちゃん。こんなの、お兄ちゃんじゃない。変わっちゃたんだ」
と、妹さんがショックを受けないように、「今でもお前の兄貴だよ」というアピールのためにメールを送ったんじゃないでしょうか。
質問者さんは嫉妬で怒り来るっているようですが、そこまでのもんじゃなく、かわいい兄貴心、という気がしますよ。

それより、実家の両親に言いつけまでして、怒り狂うほどのことかなぁ？と思いました。
逆に両親に言いつけるのって、質問者さんが親離れできていない感じがします。
逆の立場を想像してください。旦那さんがあなたとの事を親に言いつけて、親にあなたを説教させたりしたら、どう思います？
なんてお子ちゃまな男だ、と思いませんか？
女だって同じですよ。
夫婦のことは夫婦で決めるべきです。夫婦喧嘩に親まで引っ張り込むのは止めた方がいいのではないでしょうか。

でないと、旦那さんと離婚して、あたらしい男性と知り合っても、また同じようなことで失敗すると思います。
何の我慢もしないでいられる結婚なんて、ありませんから。

回答No.3

rosavermelha

外国人と結婚して感覚がちょっと変になった私なので、的外れかもしれませんが。お気に召さなかったら、スルーしてくださいね。

主人にも、妹がいます。とても仲がいいです。
タイトルに「シスコン」とあるので、どの程度のものかと思ったのですが、
私にしてみれば、オチャノコサイサイくらいのできごとです。

うちの主人は、妹の髪を触るどころか、ほっぺにチュってしたり、くっついて座ってテレビ見たりしますよ。
こういうのだって、私は実は、最初はげぇ～って思って、妹にすごく「嫉妬」したんですが、人間、不思議なもんで、慣れるもんなんですねぇ。
今じゃ、妹に嫉妬なんてばかばかしくて、それどころか、微笑ましくって。
逆に、主人が妹に理不尽なことで怒ったり、冗談でたたいたりすると、私は怒りますよ。「優しくしてあげて！」って。

まぁ、外国人と日本人じゃ、感覚が全然違うと思うし、上記の例は日本人にとっては極端ですが、
何が言いたいのかというと、
母親や姉妹を大切にできる男性は、ひいては、奥さんや娘さんも大切にできる優しさを持ち合わせていると思うのです。
実家の家族に優しくできない男が、どうして、新しい家族に優しくできるでしょう。

妹はだめ。私だけに優しくして。なんて、冷たいこと思わないで、「長いこと一緒に暮らしていれば、嫌な事だってたくさんあっただろうに、でも大切にできるなんて、愛情のある男性ね」そう思ったらどうでしょうか。

心配なさらなくても、ご主人の妹さんを思う「愛情」と、奥さんを思う「愛情」とは、全く別の次元のものです。
どっちが多いか、じゃないんです。
質が、種類が、違うんですよ。

ご主人のメールは、正直、「ばかだなぁ」と私も思います。すぐばれるのに。
でも、ご主人はきっと、よく考えずに、一番手っ取り早い解決法だとでも思ったんじゃないですか？
「なんか、もう、めんどくさいなぁ。俺は本当はどっちでもいいんだけど。そんなことより、お互いが仲良くしてくれればそれが一番なんだけど。でも、そんな風に言ったら、妻も妹も余計機嫌悪くなるだけだろうなぁ。だったら、どっちにも賛同しとけ！」みたいなね。子どもみたいですが、両方に良い顔したかっただけだと思います。

回答No.2

tetorapod

髪の件はちょっとおかしいかなと思いますが
指輪だったり近づいて喋るぐらいはどうということはないと思います。
だって質問者さんよりはるかに長い時間を同じ空間で過ごしてきているわけで
おそらく数年の付き合いである質問者さんには理解できないことがあるのも当然と言えば当然ではないですか。
男女の関係にまでなるのであれば明らかに異常ですが
そうでないのなら兄弟の仲に文句を言う筋合いはないと思います。
ご兄弟はいらっしゃらないとのことですが、
例えばお父さんと仲よかったり、お父さんからもらった指輪を大事にしているのを「ファザコン」と言われたら心外じゃないですか？

むしろご主人が少し可哀想だなと思います。
質問者さんとしては
「明らかに向こうが悪いのになんでそんなメール送るの！？」という気持ちなのだと思います。
でも質問者さんと妹さんの仲が悪そうになったのを抑えようとして
電話させて和解させているわけでしょう。
親や家族には何も言えず奥さんの顔を立てない旦那さんが多い中で
しっかり仲裁しているじゃないですか。
メールを間違えて質問者さんに送ってしまったのはご主人のミスですが
質問者さんには「妹が悪い」と言い
妹さんには「お前は悪くない」と言い
ご主人なりのフォローをしようとしただけでしょう。
ご主人はご主人なりの方法でみんなが仲良くできるようにと思って行動したわけです。

もしそれを「許せない」と言ってしまうのであればそれまででしょうけど。
個人的には質問者さんがちょっと大人気ないように思いました。

回答No.1

noname#25389

一体どうすればいいのかは、hiroe777さんの心の中にしか答えはありません。
たしかにちょっとシスコンな気がしますが、結婚すると新しい家族であるhiroe777さんと前のもとの何十年つきあってきた実家家族があります。
その間に人は悩むものですよ。
hiroe777さんには悪いのですがhiroe777さんはとても強そうです。
気性、言葉、性格…
だからこそ、
>最近義妹と私達夫婦がかなり険悪になる問題がありました。義妹が明らかに悪いんですが、そのときは旦那も「○○（私）が言ってること間違ってない、俺も同じ気持ちだ」と言っていました。
こう仕向ける強さがhiroe777さんにはあるのでしょう。
ご主人も心の底では本当は思ってないのに、結局こう言わせてしまったのではないでしょうか。その最初の発言そのものも十分疑わなければなりません。
>旦那は私の両親に謝罪しました。
私の感覚ですとご夫婦の喧嘩にご実家が出られるのも変です。
そこまでやるか？というのが正直な感想です。

ですがご実家のご両親の仰る通り
>私の両親は「あなたの家族は○○（私）なんだよ？こんなことになってしまって○○はあなたのこと信用できないよ。信用を取り戻すためには誠意を行動でこれから示していって」と言いました

ご主人の家族はhiroe777さんです。
hiroe777さんを妹よりも大事にしなければこの結婚は成り立たないでしょう。
今、離婚を考えておいでですが、私はhiroe777さんがどうしたいかだと思います。
ひいてしまっているのではご主人もどうしていいかわからないでしょうし、指輪を捨ててもらったりしても逆効果。何故妹さんはそんなに可愛いのでしょうか？
それを考えてみてください。
最後にはやっぱりご主人との話し合いです。
自分と結婚したのは何故かご主人に問いましょう？
私も仲のよい兄がいます。
ですが変に仲のよい兄妹だと言われるとなんとなく嫌なものです。
それに気をつけて話してみてくださいね。