旦那が家を出て行ってしまいました。（長文です…）

質問

旦那が今月５日から実家に帰っています。というのもそれまでケンカも多くお互いぶつかり合うことが多かったのですが…。旦那は私のことを大切に思うことができなくなってしまったそうです。私たちには６ヶ月の子供がおりますが、旦那は子供はかなりかわいがってくれています。私と距離を置いてこれからのことを考えたいと言って家を出ることになりました。家を出るときに旦那は「別れる気は全くないし、これから２度とこんなこと（家出）はしたくないから、この機会にじっくり考えたい」と言っていました。もうすぐ２週間になりますが、旦那とは時々必要なことをメールで連絡しあう程度です。「帰ってくればいいじゃん」ってメールしましたが、旦那は「まだ帰れない」「まだじっくり考えきれていない」「中途半端な気持ちで帰ってもオマエを悲しませるだけ」と言っています。旦那と私はタイプの違う人間なのでよく気持ちがわかりません。私なら「離れてみて本当に気持ちがあることに気付いたら、理屈よりも会いたくて帰ってくるはず」という気がします。なので、今は旦那に相当嫌われてしまったかなというショックがあり、悲しいです。
旦那は実家であまり元気がないと義理姉から聞きました。男の人って本当にそこまでじっくりじっくり考えるものなんですかね…旦那の性格は本当は優しすぎるくらい優しくて、人間的にはとても信用できる人です。今とても寂しいです。かと言って旦那に「帰ってきて」とは言えないです。じっくり考えたいなら考えてほしいという気持ちもありますし、帰れないと言われるのがこわい気もします。旦那のような気持ちの分かる方いらっしゃいますか？？またみなさんならどのように考え＆行動されますか？？

回答No.5

ririco77 · ベストアンサー

今まで、同じような喧嘩の繰り返しではなかったのでは？
なので、喧嘩をする度に同じような言葉が繰り返されてきたのではないかと思えて仕方ありません。
ご主人は、感性で発する貴女の言葉が「説教」に聞こえてきて疲れてきたのかもしれませんね。
お互い譲り合うことをしなかった事が一番の原因ではないでしょうか。
「自分が正しい」「アナタはおかしい」と思う部分は、言い換えれば、あなた自身が「納得」いかない部分なのです。「感情の押し付け」のようなものです。
頭の回転が速く、感受性が強い貴女にはナイーブで冷静な夫の行動が理解できないかもしれません。
だけど、考えてみてください。
夫は女の所にいったのではなく、出る際の言葉もしっかりとしたものがあります。真面目ですね。
精神的に疲れておられるんだと思います。
「考える」というより「開放されてのんびりしたい」というところではないでしょうか。
この期間に貴女は夫への言動を振り返り、感情的に言葉を発するのではなく、一呼吸おいて発言する余裕をもった方がいいと思います。
メールに関しては、たとえ返事はなくても子供の様子や、今日感じた嬉しかった事等、他愛もない事や、健康を気遣う文を送ってみては？
恋人時代のように、感情のまま「熱い男」には中々なれないものです。子供がいる今は「責任」という大きなものを背負い強くなっている反面、安らぎを強く求めているはずです。
なので、お互い「理想」と「現実」のギャップが生じてきます。

「これを言っても、どうせこういう風に言い返されるだろうな・・・」
夫は、何を言うのも煩わしくなってきたのでしょう。
夫も耐えてきたのです。
人間的に信用できる夫なら、その気持ちを自分の強さに変えて下さい。

貴女はこの期間寂しいでしょうけど、耐えて、感情を露わにせず、夫に「変わった貴女」を感じさせて下さいね。
「帰りたくなる気持ち」にさせるのは貴女次第では。
「築いていける関係」になれると感じた時、帰ってこられるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
あのつたない文章から、これほどまでに私たちのことを理解し、的確なアドバイスをなさるririco77さまに驚きました。返信が遅くなり申し訳ありませんでした。実は今日は休みで、夕方から旦那と買い物に行っておりました。と申しますのも、もうすぐ義理母の誕生日でそのプレゼントに頭を悩ませていることを昨夜、出張中の旦那にメールしていたら、出張帰りに連絡をくれ、一緒に買いに行くことになったのです。みなさまからありがたい回答をいただき、私はこれまでになく穏やかな気持ちで旦那に接することができました。旦那も久々子供に会えたのがとても嬉しかったようです。義理母のプレゼントを…といいながら、つい自分たちの洋服を見たりと脱線し、久しぶりにとても楽しいひと時でした。残念ながら、旦那は私と子供を自宅に送り、荷物を運び入れ、一緒に出張みやげのお菓子を食べてしばらくすると実家に帰って行きました…。正直辛かったですが、その時タイミングよく（悪く?!）妹夫婦がちょっと遊びにきていたので、帰り際にドロドロならずに良かったのかもしれません（＾＾；とりあえず今度の日曜日に旦那の実家で姪っ子の１歳の誕生日＆義理母の誕生日会がありますが、予定通り夫婦で参加し、とりあえず楽しみたいと思います。ririco77さまの言葉を受け、寛大な気持ちで旦那のことを信じて待っていようと思います。私もこの機会に女として成長したいと思います（＾＾）

回答No.9

noname#13899

ANo.3です。もう沢山の人からアドバイスを受けていらっしゃるので、あなたの心の整理も付いてきた事と思います。
あなたが年上なのですね。最初は「優しいお姉さん」ってのが「うるさいオバサン」に変わってきた所に問題があるようですね。

携帯で会社の女性とメールで相談していることが、どうして嫌なのか分かりかねます。コソコソしたりウソついてメールしていたのは結局あなたの言葉の悪さのせいなのですから。自分に相談してくれないからそれがはがゆいのでしょう。

これからは喋る前に考えるようにしてください。物も言い様です。また優しいあなたに戻れた時、メールで他人に相談することもなくなり旦那さんから色んな相談事されることでしょう。

「ゴメンね。ワタシ、今まで強く言い過ぎちゃった。反省してる。優しくしてあげたいから帰ってきて。。。」

このセリフの後はあなた次第です。がんばってね。

お礼

ありがとうございます。
私も常識ある会社の女性でしたら何も言わないですが…深夜にメールしてきたり、自分の画像を送ってきたり、仕事で旦那の車に乗った時に傘を忘れたりと、ちょっと常識では考えられないことをする方なのです。まぁ、家庭がやすらぎの場となればそういう方との関わりもなくなりますもんね。確かにものも言い様ですね。旦那にも言われたことがあります。改めて指摘されることにより、自分のなおすべきところが明確になった気がします。

　昨日の旦那の様子では、ちゃんと私たちのことも考えていてくれているのだろうと感じました。ここに相談させていただき、本当によかったと思っております。旦那を信じて待っていようと思います。旦那が戻ったら、お互い理解し合い、本当の家族を築いていきたいと思います。ご回答を下さいましたみなさまに、この場を借りてお礼申し上げます。本当にありがとうございました。

回答No.8

YOUTU

こんにちわ、既婚者男です。

質問文を拝見して感じたことを書かせて頂きます。

＞旦那と私はタイプの違う人間なのでよく気持ちがわ＞かりません

上記のこの点に私は疑問を感じました。
ご結婚されるまでの付き合いを経ている関係でタイプが違うからと、こう云った重要な出来事の際に相手の気持ちが全く理解出来ないってのは少し問題ありませんか？

今回、このような事になった過程は書かれていないので解りませんが、ここまでに到る道程は何度も同じような事が繰り返された結果なのではないでしょうか？
勿論、夫婦ですので喧嘩をするのも当たり前ですし、貴女も始めてのお子さんを育てるのにとても疲れている事と思います。

しかしこれって余程無関心な人でない限り男側にも同じ事が言えます。

私の感覚では男の場合、このような行動に出るにはそれなりの決意があるケースが多いです。
そして行動に対してケジメを無理矢理にでも付ける人もいます「意地」を張るような事ですね。

今更ですがここまで来ないと旦那さんがどう感じていたかを貴女が想像すらしていなかったのが原因ではないかと。

喧嘩等でどちらに問題が多くあったのか等が解らないので憶測で書かせて頂いた部分もありますが、今は(出来ればこれからは)貴女の気持ちが第一ではなく、まずは相手とお子さんの事を第一に考える事も必要な時期なのではないかと思いますので、私は私はではなく旦那さんの考えを冷静に穏やかに聞いてから貴女の気持ちも感情的にならずに伝える努力をしてはどうかと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、私と旦那はタイプが違い、私は旦那より楽観的なところがあり、ケンカをしても仲直りするとすっきりと言う感じですが、旦那はいろいろなことを簡単にリセットできない性格のようで、仲直りしてもぶつかったこと出来事はそれとして残っているようです。その違いがどんどん２人の感覚に距離ができてしまい、今回のようなことになったのだと思います。これからはもっと旦那の内面のデリケートな部分までしっかり見て、理解できるように努力していきたいと思います。

回答No.7

yo-zo-ra

こんにちは。

旦那さんが実家に帰られてしまったとの事、
小さいお子さんがいらっしゃるのに不安で大変だと思います。

実は私も同じような経験をしたのことがあります。。

私の場合は子供の夜泣き・風邪・仕事との両立と
いろいろ重なりすぎて私がいっぱいいっぱいで、
旦那の事を全然見てあげられなかったのが原因なのですが。
うちも同じように「考えたいから」との事でした。
出て行くときはそんな感じでした。

私も少しお互い冷静になって落ち着いてやり直そうと
思っていました。
相手も最初はそう思っていたと思います。

たまに電話したりしていましたが、
私は「父親なんだからしっかり！」とか言ってました。
そして、ある日離婚調停の申立書が郵送で送られて着ました・・・。
もうお先真っ暗って感じでした。
結局うちは調停離婚しました。

だいぶ時がたって冷静になったらわかりますが、
最終的には私が追い詰めたような感じですよね。
ま、今となってはこの道で良かったと思いますけどね＾＾

脅すようではありませんが、最悪このようになりかねません。
今は大変だと思いますが、旦那さんとじっくり向かい合った方がいいと思います。

質問者さんお子さんにとっていい選択ができることを願っています。

お礼

ありがとうございます。
yo-zo-ra様も大変な時を乗り越えられたのですね。確かに、私たちも、私がいつまでも旦那に対してきちんと考えられないでいると離婚といことになるかもしれません。けれど、今回こちらで相談させていただき、みなさまからありがたいアドバイスを頂くことにより、私自身変われそうな気がします。感情的にならず良い方向に進んでいくよう穏やかな気持ちでがんばっていこうと思います。

回答No.6

prince

既婚男性です。ご主人の気持ちはよくわかります。私も子供がいますが、夫婦喧嘩して頭に来た時、よく実家に帰りたくなりました。

ご主人は優しい人ということから考えて、「私のことを大切に思うことができなくなってしまった」というのは、やはりこれまでの喧嘩・ぶつかり合いの中でご主人が傷つき疲れてしまったのだと思います。
優しい人ほど我慢しています。
そして、ご主人は何事も一人でじっくり考えるタイプの人でしょう。まず、奥様の性格を変えて、喧嘩をなくすことができるかを考え、できなければ、今後もこれまでと同様の喧嘩・ぶつかり合いがあるとして、そういう前提でご主人は今後我慢して奥様・お子さんと家庭生活をやっていけるか、ふんぎりをつけられるか、考えているのだと思います。
女性は一般的に「私」への気持ちがあるかないか、「私」に会いたいか会いたくないか、とか考えますが、男性は、奥様と子供を並列的に、もっと総合的に家族全体を考えます（これから子供が成長したらもっと喧嘩が増えるかもしれないし、それは子供にとって悪影響だから・・・等）。
ご主人はいろいろ考え抜いて、腹をくくれたら帰るつもりだと思いますので、奥様は「帰ってきてこれからのことを話し合おうよ」というスタンスで待っていればいいと思います。しかし帰ってきたときに、今後こうして欲しい、等いろんな建設的な意見・提案を奥様に言ってくることもあるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
旦那の人柄を考えながら"なるほど"と感心しながら読ませていただきました。…というのも自分の旦那なのにおかしいですね、それだけ私が旦那のことをしっかり見ていなかったのかもしれないと気付きました。
「優しい人ほど我慢しています。」
この一言がとても心に響きました。確かに旦那は我慢していたのかもしれないと…。旦那が口下手なことや、私の理解しようという姿勢が足りなかったこともあり、旦那の気持ちがよくわかりませんでしたが、prince様のご回答は、旦那はこういうことを言いたかったのだろうと思う内容でした。旦那がprince様の御回答を見たら「ここまでオレを理解してくれるとは…」ときっと感激すると思います（＾＾）これからは私がもっと旦那の気持ちを汲んで、理解を示していかないといけないなと思いました。旦那はメールの女性など、私が嫌なことを一切断ち切って帰ってくるかと思いますので、私も思いやりを持って接しようと考えています。

回答No.4

wsws

子供もいて2週間は無いと思いますよ。やっていいのは独身のときだけ。
質問者様が一時も離れず世話をしなければ成らないことは判っているのでしょうか。
こんな夫はありえません。
無責任極まりないです。

実家ですから夫の味方なんですよ。
こちらは甘えが効くのです。
甘えん坊になって帰ってくるんじゃないですか。
もう一人の赤ん坊、暴力かもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
旦那ははじめ、ウィークリーマンションを考えていましたが、それでは金銭的に難しいということになり、確かに甘えるかたちになっていますが、実家にお世話になることになりました。実家でも一度話し合いの場を設け、メールに関しては旦那の方がおかしいけど、やはりお互いが思いやりを持ってよく考えなければならない…といったような結論になりました。旦那の両親も「早く帰すようにするけん、大変だろうけど何かあったらすぐ連絡するんだよ」と言ってくれています。私もフルタイムで仕事をし、義理母も働きに出ているので、よく気持ちを理解してくれています。
ただ、あまり長くなるとよくないですよね…。

回答No.3

noname#13899

あなた、よっぽどひどいこと言ったんでしょうね。一体何をしでかしたのですか？それをあなたこそ十分に考えるべきです。

＞男の人って本当にそこまでじっくりじっくり考えるものなんですかね

男の人って、と言うより、あなたも分かっている通りただ「タイプの違う人間」だからでしょう。

旦那さんにとって、今回のケンカはよっぽど応えたのでしょう。

＞旦那に「帰ってきて」とは言えないです。

なぜ？

このケンカについて、どうもあなたが軽くしか受け止めていないという様に取れるのですが。「帰ってくればいいじゃん」とあなたがメールした書き方が、どうも旦那さんにとっては軽率な言い方にしか聞こえなかったのではないかと思いますね。

一体何がお二人の間で起こったのか記述されていないので分からないところばかりですが、６ヶ月の赤ちゃんもおいて家を出たというのは、旦那さんにとってよっぽどのことだったからでしょう。

自分で自分のことをよく考えてみてください。そしてちゃんと自分でこのケンカの意味が分かったら旦那さんに丁寧に言ってごらんなさい。

お礼

ありがとうございます。
確かに旦那からすると私が軽くしか考えていないとおもっているかもしれません。出て行くとき「お互いじっくり考える機会だからな」と言っていました。
前のお礼にも書かせていただいたように、私としては旦那のメールが許せなかったのです。今年の始めくらいからなのですが、なんど言ってもこっそりしていたり、メールの送受信を消すようになったりして（それはケンカしたときにケータイを見せてもらって発覚しました。旦那いわくやましいことが無くてもプライバシーだからと私がケータイチェックをすると思ったようです。）、私は元々旦那の女友達付き合いには寛大な方なのですが、今回はコソコソしたりウソをついたりとあって、納得がいかなかったんです。
でも、相手ばかり責めても仕方ないですよね、自分もきちんと反省することが大切だと感じました。

回答No.2

myume

旦那さんが実家に帰ってしまい、６ヶ月のお子さんを抱えて不安ですね。
とても心細いと思います。

旦那さんは優しい方なのですね。
また、お姉さんがいるみたいなので　女性の気持ちがわかってくれる人だと思います。
男兄弟ばかりの男性と違って　小さい頃からお姉さんと一緒に育っているので、知らず知らずのうちに学習しているからです。
そんな旦那さんが実家に帰ってしまった・・・。

お子さんを可愛がってくれる旦那さんなんですよね。
愛する我が子を置いて、実家に帰ってしまう程の「 何か 」 があったんだと思います。

もしかしてdaisuki0420さん。　
喧嘩中に言ってはいけない事や、旦那さんの心を深く傷つけるようなきつい事を言ってしまいませんでしたか？
旦那さんのプライドをずたずたにしてしまうような事、言ってしまわなかった？
ちょっと冷静になって　自分の発言を振り返ってみて下さい。

＞「 帰ってくればいいじゃん 」 ってメールしましたが・・
daisuki0420さんは旦那さんに心の底から謝りましたか？
喧嘩両成敗とは思いますが、お子さんのためにもここはdaisuki0420さんが大人になって、
「 私達母子にはあなたが必要なので　帰って来てください。」と言うべきだと思いますよ。
妻としてはもちろんですが、「 母として。」 です。
お子さんにはお父さんが絶対に必要だからです。

ギャンブルに狂い借金まみれ、大酒飲みで酔うと暴力を振るう、
女遊びが大好きで無断外泊当たり前、不倫をして家庭を省みない。
そんなお父さんなら　子供のためにもいりません。
でも、可愛がってくれるのでしょう？
子供はdaisuki0420さんの分身です。
その分身を可愛がってくれると言う事は、回りまわってdaisuki0420さんを可愛がってくれているのと同じ事ですよ。
誰が産んだのでもない、自分が愛する妻が産んだ子だから可愛いのです。

「　帰ってくれば？　」　ではなく、「　帰って来て。」と電話で言いましょう。
メールではだめですよ。
お子さんの将来がかかっています。
ここは母になって下さい。　
がんばって！

お礼

ありがとうございます。
なんだか考えさせられました。確かに私の方が年上ということもあり、旦那からの相談に対し、上からものを言うようなことがあったかもしれません。私はそのつもりがなくても旦那はそう感じていたのかも知れません。「帰ってきて。」と言った方がよいのでしょうか？逆に旦那を追い詰めることのならないか心配です…。でも私にも非があることを実感しました。

回答No.1

shiva999

ケンカの理由とか書いてませんが、
本人が「別れる気はない」「じっくり考える」と言うのであれば、
今は黙って待ってるのが懸命ではないでしょうか。
（義理姉に様子を時々聞きながら）
１人で考え込む性格なんでしょうね、
１ヶ月ぐらいはかかるかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
ケンカの理由は…旦那→私の口調が気に入らない、キツイ。同じことを何度も言わせる（片付け、電気のつけ忘れなど。私にとってはたいしたことでなくても几帳面な旦那にはきついようです。）私→旦那が会社関係の女性（私と同じ２７歳）から相談を受けメールをするのが気に入らない。旦那も仕事のことは相談しているみたいです。旦那は「それ以上の関係はない」と言い張りますが、それにしても気分のよいものではないですよね（＾＾；なのでケンカの時は、旦那「元々はおまえに相談していたけど、お前に相談するとぶつかるから仕方ないだろ！おまえの言い方が気に入らない！」私「なんで嫌って言ってるのにメールするの？！だがら口調がきつくなるんでしょ！」といった内容のことが繰り返されます…もう何度ケンカしたかわかりません（＾＾；
１ヶ月ですか…明日か明日かと待つのはやめておいた方がよさそうですね…。