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好きな人の真意
好きだった人に「(彼女と)同じくらい好きなのに」と言ったら 「腹が立つ」と言われてしまいました。少し傷が残っています。 経緯を説明しますと 以前職場の同僚だった好きな人は、同じく元同僚の彼女がいます。 昨年クリスマス前に2人は付き合い、彼も私の好意に気づいてたので改めて気持ちだけを伝えていましたが、 いろいろ誤解があって気まずくなりそのことも含め 謝りたいことがあり、退職して一生会えなくなる前に どうしても直接話したい会ってほしいと電話しました。 やはり彼女がいるから会えない、会って話しても状況は変わらないから必要ない言われ… 何度頼んでも同じでした。 私は彼の彼女に私を応援するといいながら裏切られ、周りの人にも嘘をつかれていたこと など情けなく、最後まで話も聞いてもらう価値のない惨めさでカッとなり思わず 「同じくらい好き」と言ってしまい 彼には「そういうのは腹が立つ」と言われました。 好きな人にはその電話が最後と言われ 私も、以前より未練の感情も落ち着きましたが 最近また失恋の辛い経験を思い出す日が続いています。 彼が腹が立つ… 彼女がいるのに好きと言ってしまった私の愚かさか。 好きな相手なのに会いたいと言って困らす私を 非難したのでしょうか。
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- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
- lavino72
- ベストアンサー率23% (74/317)
「同じくらい好き」と言われて腹が立つ人っているんでしょうか？ 私はそこに疑問を感じます。 仮に私が、他の女性から「彼女と同じくらい好き」と言われたら 「ありがとう」と言います。 「ありがとう。でもごめんね。」と言うと思うんです。 おそらくですが、質問者様自身気づかない内に相手の男性に何かしている気がします。 もしくは文面にある「誤解」がきっかけなんおでしょうか。 「同じくらい好き」で怒った訳ではなく、それまでの積み重ねもあり、偶然そこで怒っただけなのではないでしょうか？ 直接話したい事を何度もお願いしたようですが、どれくらいお願いしたのですか？ 相手からしたら、2回までは許せても、3回、4回となったらその時点でイライラは頂点だと思います。 あなたが逆の立場だったら、彼と同じ事しませんか？ 彼が同じ職場にいるのに、自分の事を好きな男性に会いに行く事なんてないですよね？ 色々な事が積み重なり、あなたの気持ちを彼にぶつけすぎたのだと思います。 今回の事は辛かったと思いますが、同じ過ちを犯さないように、もう少し時間が経って冷静になってから、振り返って考えてみて下さい。
お礼
そうですね…誤解のせいで、彼に職場でも気まずいような態度を 取ってしまったので、相手に何を言われても仕方ないかもしれません。 それに他の方がおっしゃっているような、「お前にわかるか」ということでしょうね。 書き方が悪くてすみません。何度もお願いしたというのは その電話内で断られてもしつこく食い下がったということです。 最後だからやけになってしまっていたと思います… 私が逆の立場なら…彼にも電話で同じことを言われました。 すぐに返すことができませんでした。 でもこういう経験が多いからこそ、彼氏がいても会って伝えることで 相手が前を向けるなら私は力になると思います。 次の恋は、もっと思いやりを持って冷静に頑張ろうと思います。 ありがとうございます。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4268)
49才、既婚男性です。 以前の質問も拝見しました。 この質問の回答とは言えないと思うけど、貴女が今考える事は、先輩の真意じゃないと思う。 二人の先輩に裏切られて、最後まで拒絶された辛さはわかるよ。 傷が残るのはしょうがない。 それで、悩んでも傷は癒えないと思う。 多分、貴女が話したい事もわかるよ。 それは、その男性を真剣に愛してた気持ちでしょう。 でも、それを伝えても、その男性は応えられないよね。 多分、自分の気持ちにけじめをつける為に、想いを伝えたいだけだよね。 それで、付き合って欲しいって気持ちじゃないと思うけどね。 でもね、それは伝えても意味がないんだよ。 悲しいけど、そういうもんなんだ。 多分、想いを伝えても、傷は癒えないだろうしね。 きれい事は言わないよ。 多分、貴女は執着しつづける。 ずっと気分は悪くなるばかりだよ。 ただ、救いは、目の前から二人は消えるって事なんだよ。 だから、しばらくは、気分が悪くなったら、なるべく楽しい事をしよう。 友達と遊んでも良いし、自分を楽にしようよ。 思いっきり泣いてもいいし、自分の感情を抑えないでしたい事をしようよ。 時間がたてば、忘れられるよ。 そのうち、好きな人が出来ると思う。 そうしたら、あんな事もあったなって思えるよ。 だから、あんまり考え込まないようにしようね。 がんばってね。
お礼
前回も見てくださってありがとうございます。 半年もたって情けないのですが 先輩も本当に私を応援していたのなら 彼と連絡を取っていること、彼を好きになったこと正直に 言ってほしかったです。告白されて付き合ってからの報告、 もうどうしようもなくなってから言うなんて優越感？ どうしても不誠実だと思って許せなくなってしまうんです。 彼を奪ったという悔しさより、急接近して目の前で仲良くする 2人を見ても信じようとした私が馬鹿みたいで… でもどんなに悔しく思っても、私の気持ちのほうが上だと思っても 2人が引かれて付き合ってしまった事実は変えられない… それは痛いほどわかっています。 伝えても自己満足でしかないこと…でも直接顔を見て伝えることが けじめになるはずだったんです。 でも…そんなこといっても客観的に見たらエゴなだけですね… おっしゃる通り、仕事を辞めて会わなくなったことが大きな救いです。 ときどき嫌なことがあった日に、思い出してしまう感じですが、 このまま毎日2人を見る環境が続いたら、彼らを一層傷つけ自分も破壊してしまっていたかも。 もっと趣味を楽しんで、執着は意味がないことを言い聞かせて 新しい恋にも向けて頑張ろうと思います。
補足
前回の相談も見てくださってありがとうございます。 誤解は、彼のアドレス変更に関することでした。 変更メールを送ったが届かなかった、が真実でした(原因は未だ不明ですが) 単純な行き違いで私は全否定されたと思い込み 彼に失礼なことをしてしまいました…過去の自分が憎いです。
- moon-18
- ベストアンサー率38% (18/47)
質問者様も既に一連の事件がご自身の行動が原因だと自覚されているようなので、その点の攻撃は控えておきます。 さて、質問文にて、その彼女に「裏切られた」ということですが、実際に簡単に他人を裏切るような人は人間的にもろくでもない人だということは言うまでもありませんね？ しかし他にも、周りの人からも嘘をつかれていたとあります。こうなると、「実際はどちらの人柄に問題があったのか？」と第三者である私としては思うわけです。 例えば、彼女がひどい人で、周りの人にもあなたを誤解させるようなことをして、結果今回の騒動が起きたとしたら、一番話は早いです。そんな人と関わったことすべてを忘れて、次の出会いに期待しましょう。彼への未練はあるでしょうが、そこまでひどい彼女だったとわかれば、しばらくすれば「誤解していた」と彼の方からコンタクトをとりに来てくれるかもしれません。（連絡先がわからないなら難しいですが） しかし、恐ろしいのはもう一つの可能性。失礼ですが「質問者様自身が周りから反感を買うような人格である可能性」です。 最初は自分の気持ちを押し殺して、あなたの恋愛を応援していた彼女や周りの人も、「あんな人の恋愛をなぜ応援しなければならないのか、あんな人より私（彼女）の方がずっと彼にとってもいい恋人になれる」と思われる言動をしてきている可能性はないでしょうか？ 一人だけならまだしも、周りにも欺かれるというのはいずれにせよ尋常な状態ではありません。 質問者様が「ただの被害者」なのか、ご自身がとってきた言動が「周りを欺かせた」のか、一度振り返ってみるのもいいのではないでしょうか？
お礼
ご覧のとおり、恋愛に関してはつい冷静さを失ってしまうことが多く、 そういう様子を見て、彼女も、事情を知る先輩もあきれて いろいろと隠していたのかもしれませんね… 別の角度からの回答ありがとうございました。
補足
彼女の「裏切り」については過去にもこちらに相談していますが、 私は、自分の気持ちなど正直に同僚である彼女に相談していたのに 知らない間に彼女は彼にアプローチされ、私を応援できないのに 隠して相談に乗られ、結局付き合ってしまったのが納得いきません… 正直に何でも伝えた私が1人馬鹿を見た気がして… 周りの人の嘘というのが、もう1人事情を知る先輩に 彼にも私にとっても不都合な誤解があり その真実を知っていたのに、私が辞めるギリギリまで隠されていたことです。 結果論ですが、私を思うなら早く教えてもらえればギクシャクせず、傷も浅かったと思うのです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20084/39807)
同じ位、と簡単に言い切ってしまった事なんじゃない？ 自分を彼女レベルの存在感だという前提で彼に向き合ってしまった。 彼と彼女との繋がりの深さ。気持ちの深さ。連帯の深さ。 それは二人に「しか」わからない部分。 それを貴方が「簡単」に自分も同じだと言い切って来た。 貴方に何が分かるんだと？と。 勿論そう伝えた貴方の感情の高ぶりには経緯がある。 応援すると言いながら裏切られ～とかね。 でも、彼には全く関係がない事。 彼はあくまで彼女との丁寧な繋がりの中で。 今の「特別」な関係に辿り着いた。 その彼の現実に対して。 貴方は半ば捨て身の切羽詰った勢いで 自分の存在をねじ込もうとしてしまった。 そこに「ズレ」が生まれたんだよね？ しかもその前から既にお互いに拗れていた二人。 結果的に上塗りしてしまった。 別に好きだ、と伝えた事は愚かだとは思わないよ。 でも伝えてスッキリするのは貴方「だけ」でしょ？ 彼はスッキリしない。 だから既に貴方と繋がる前に防波堤を立てていた。 彼女がいるから～と。 貴方という「津波」が来る事を既に警戒していた。 関係もギクシャクしていたしね。 その時点で気持ち良く貴方と向き合える状態が無かった。 貴方は何とか謝って、スクエアな関係に戻したくても。 彼は既に整理をつけていた後だった。 それが愛する彼女がいる彼の立場。 仮に好きだと伝えるのだとしても。 好きだ、と伝えた事を貴方の一つの「整理」にして。 受け止められなくても。 そういう私の気持ちがあった事を分かって欲しいとか。 彼にとっても「志」としては受け止められる形で 伝えればよかった。 聞いてくれてありがとうと。 気を遣わせてごめんねと。 お互いに折り合いをつけられるようにね。 でも貴方の伝え方は。 今になっても何とかしたい、自分をねじ込みたい。 以前拗れた貴方の「延長」として向き合ってしまった。 だから私も彼女と「同じ」～という言葉を使って来た時に。 彼の感情的な部分に触れてしまったんじゃない？ 腹が立つと。 何となく自分しか見えていないように伝わってしまったんだよ。 彼の側から見たらね。 貴方には貴方の経緯があって。 誤解や裏切り、感情的な惨めさが相まって。 最後だからこそ何とか～という「気負い」になったんだと思う。 それは今だからわかる事で。 その時の貴方を止められる人はいなかったんじゃない？ ただ、もう動いてしまった事。過ぎてしまった事。 しんどい経験かもしれないけど。 貴方はそういう経験を「得た」と。 貴方なりの整理をしていく事なんだと思う。 今になって当時の事をグルグル思い出したり、一部だけを 掘り返しても何もでない。 そういう環境での経験があるからこそ。 貴方は「今」の自分自身の置かれている環境を大切にする事なんじゃない？ 同じ様な事を繰り返さないように。 丁寧にコミュニケートしていけるようにね☆
お礼
彼らの繋がり…私の知らないところで育まれた愛… 考えただけで吐き気を覚えますが受け入れないといけませんね。 本当に自分しか見えていなかったです。 仕事も最後でもう会えないし、冷静にと思っていたのに 断られてもう半分何がなんだかわからない 状態になりながら電話してしまいました。 すごく優しい彼でした… 何故最後に会いたいか、わかってくれるんじゃないかと… 甘かったですね。自分で壊しておいて。 また愛する人と奇跡的に出会えるなら今度は繰り返さないように。 回答ありがとうございました。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 ＞彼女がいるのに好きと言ってしまった私の愚かさか。 ＞好きな相手なのに会いたいと言って困らす私を ＞非難したのでしょうか 既にここが勘違い。 彼には彼女が居る。 彼と彼女は互いに想い合っている。 そこにあなたが割り込んで行って、 「私もあなたの彼女と同じくらいあなたが好き」 なんてセリフを言ったら、そりゃ、相手は「腹が立ちます」よ。 好きだからって自分の好きな気持ちを相手に押し付けて良い訳無い。 相手の事が好きだから、あえて身を引く方が 相手のためになるとは思えませんか？ あなたは自分の気持ちを優先し過ぎです。 そんな事では、この先、同じ事の繰り返しでは？ 好きって気持ちが何よりも勝る場合 こういう「押し付ける」状況って起こり易いものです。 自分は好きだから、それで良いかもしれませんが 相手にしてみれば「迷惑はなはだしい」話です。 ＞やはり彼女がいるから会えない、会って話しても状況は変わらないから必要ない 彼にこう言われている時点で「あなたを拒否する」という姿勢を読み取らないと。 伝えるだけは伝えたいというあなたの一方的な思いは あなたの「身勝手」でしかあり得ないのですよ。 そこへあなたは致命的な一撃を与えてしまった。 「彼女と同じくらいすきなのに」 ふざけんなって話です。 彼女の「彼を好き」っていう気持ちは あなたの「好き」という気持ちに「勝っている」から 彼は彼女を選んだんですよ？ 自分の負けを認めるべきです。 あなたは彼女に負けたんです。 自分の身勝手さを認めて、負けを認めない限り 前には進めませんよ。 NO.1の方が仰っているように あなたは彼から見たら「部外者」です。 「部外者」という事は 「俺の恋愛に口出すな」って事です。 あなたの身勝手な行動が 彼にとっては「恋愛対象ではない」って事です。
お礼
おっしゃる通り、好きなら身を引いて幸せを願うのが 正論なのはわかっていますがなかなかできません。 元彼にも依存しすぎてフラれたので今回こそ気を付けようとしていたのですが 先輩と付き合うという最悪な状況に陥り、見事に繰り返してしまって… ホントに勝ち負けで言ったら惨めな負け犬ですね。 後出しですみませんが、 彼女(職場の先輩)から「彼はいいやつ」などと勧めておいて 自分が彼氏と破局した途端、彼にアプローチされ簡単に心変わり 私が傷つくのを承知で私には応援することを言いながら 彼を選んだ先輩…どうしても純粋な気持ちで見れません。 私は彼の長短含めて受け入れて好きになったのに それまでさんざん「うるさくてダメ」と言っていた先輩が ある日突然に彼と急接近しはじめて… いとも簡単に彼への思いを断ち切られてしまったのですから… 本当に好きなの？自分が破局して寂しかったからじゃないの？とも言いたくなります。 まぁ負け犬の遠吠えでしかありませんね… せめて他人を恋愛で裏切ることはしないと決心しました。 そこだけでも彼女には勝っているとだけ思いたいです。
- natushika
- ベストアンサー率10% (2/19)
「同じくらい好き」 < 同じくらいが嫌なんでしょうね 量ることができないだけにね けど己自身に詫びる気持ちがあるというこは 素晴らしいです。 次の出会い・・来ますから 心身ともに今以上に磨きましょう！
お礼
確かに彼の気持ちも彼女の気持ちもわからないのに 勝手な発言だったと反省しています… 同じ失敗を繰り返さないよう頑張ります。ありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
あなたは彼に「(彼女と)同じくらい好きなのに」と言ったとのことですが、彼としては「“部外者”であるお前に、俺の彼女の想いがどうして分かる？？ 軽々しいことを言うな！！」という気持ちだったと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私の気持ちが伝わらないのと同じく 彼や彼女の気持ちもわかるわけないのに勝手なことを言ってしまいました。情けないです。 2ヶ月後の今冷静に考えても、 まさに私は部外者で邪魔者以外の何者でもなかったのか…
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お礼
2度もありがとうございます。 アプローチが先か先輩が元彼と別れたのが先かはわかりませんが あまりにもタイミングが良すぎるなと思って。 本当にわずかな時間で急接近してしまったので… 確かに…好きになったのが先だからって 相談していたからって関係ないのはわかっています。 ただ、私が正直に相談していたのに… 目の前でいい雰囲気でいられても、応援してくれるから信じようとしたのに欺かれて (応援してたからこそ言いづらいのはわかってます、でも…) 自分の勝利が決まってからの報告…フェアじゃないって。 それでも私の気持ちなんて、2人の間には関係のないものですもんね… ちなみに、何もしていないわけではなく、 アドレスを聞いてメールをしたり職場で雑談したり 私なりにアプローチはしていました。 ただ先輩がそうなるのは予想外で本当に急だったので…油断していました。 よく友達にも恋愛の報告や相談をしていたんですが 大好きな友達と男の取り合いになんてなったら今度こそ立ち直れませんね… よっぽど友達と遠い関係じゃないと相談しない方がいいですね。 そういうのも気を付けたいと思います。