幸せの比較。論破する的確な言葉がほしいです。

質問

たとえばあきらかにDVされてる女の人が、

「でもうちは包丁振り回されるほどじゃないし、大丈夫、大丈夫」
と言って自分より下を見て自分を安心させてたりしたら、

それって話のすり替えで、子供にも悪いし離婚すればいいのに…
とか他人の私は思うのですが、

わたしも人のこと言えなくて、

時給７００円代とかのただのバイトなのに、昔虐待されてたのに比べれば、周りの人に冷たくされるのなんて全然まだマシだし…
店長はわたしのこといいって言ってくれてるし（単なる雑談の可能性も）
最初の時より他のバイトの子冷たくなったけど挨拶はちゃんとしてくれるし（それは当たり前）

など、あんまり思い出すと暗い気分になるので、これくらいですが

どうでもいいことを無理やりポジティブにして苦しいんだけど自分の感情を無視して固執してしまって、やめ時を自分で決めれず
痛い目をみたことが私にもあって

自分の辛かったことや、自分より下（発展途上国の人とか、）を見て、
安心してしまう気持ちって、どうしたら論破できますか？

上の２例とも、そうやってごまかしつつ続けてても全然いいことないものなんですが
また、同じような穴にはまり込んだときは、はやめに抜けたいんです。

また、話が混ざってしまうし、論破ではないのですが、NHKでニーチェの特集されてた番組を見て
いかに自分がイキイキと、楽しくいられるかが大事だ。というのを見て少し納得して
虐待されてたこととか、フッと思い出して、辛くなるとそのままにしがちだったんですが
そういう負の部分よりも快に思うことをどんどんしていけば、
そういう嫌な穴、ループとかにも落ちづらくなるのかなって思ったのですが、本当にそういうものでしょうか？

回答No.3

torino5 · ベストアンサー

大変、深くて良い質問ですね。

もっと辛い人もいるから頑張れる。あの頃よりマシという感覚は、
自分を、なんとか保つバランスのその人の基準でしかありません。
「隣の芝生は青く見える」の逆という感じかな。
だから幸せに思うという思い込みです。

要は、過去の負の要素や、現実の問題や抱える悩みを突破することが出来ない言い訳なのではないかな、という気が最近しています。
我慢強さは必要ですが、落としどころを見つけて、納得して、新しい世界に向かう程のエネルギーが無いのかも。

過去の悲しい経験があるからこそ、今が大事で、今、変わらないと未来は大して変わりません。
虐待が辛かったのなら、それとは無縁の生活環境を、自分で築けばいいのではないかなと思います。

負の部分は快になんてなり得ません。
でも、受け入れてみて、もっと自分らしい生活を見つけていくことが、
少なからず、エネルギーになりますし、その現実的に前向きな経験を増やすことで、初めて、昔の辛いことがあったから今幸せだ、とか、
幸せかもという気持ちになるのでは。

精神論ばかりでは何も変わりません。
考えを変えて行動を変えないといけないかなあと思います。
それで新しい価値観も生まれたり、尺度も変わるはずです。

お礼

＞要は、過去の負の要素や、現実の問題や抱える悩みを突破することが出来ない言い訳なのではないかな、という気が最近しています。

ああ、すーごくあてはまると思います。
あの嫌なぐずぐずした感じは言い訳してるってことなんですよね。
うまく言葉にしてくれてありがとうございます。

＞負の部分は快にはなんてなりません

この部分わたしの書き方が足りなかったのかもしれませんが

なんというか負（嫌だったこととかをフッとなんかのきっかけで思い出して、引き摺られるままリアルに思い出してしまう）
の部分に入り込んでしまいそうになったら
もう、完全無視のていで
違う快と思うこと（好きなアーティストのコンサートDVD見たり、なんか好きなもの食べにいったり、なんらかの自分がよいと思う気分転換）で時間を埋めていくのがいいのかなって意味です。

負の部分を無視しすぎても、あとあとしっぺ返しくるのかな…と、思ったりもするんですが
そのしっぺ返し云々という発想が、やばいのかもしれませんが、

でも、回答にもあるとおりまずは行動ですよね！
ちょっと元気でました、回答ありがとうございました。

回答No.2

mrsamama

DV、逃げたらストーカー化して、ついに私の家に放火。
裁判やって、支払い請求出てるけど、払える訳ない。
30歳すぎてから、おおよそ5年おきに
もう、常識じゃあり得ない、普通の人なら一生経験しないような理不尽、
警察や役所に、謂れのないいいがかりつけられて、付きまとわれるとか
ホントに5年おきに、一つクリアすると次がやってくるんです。
弁護士もいます。彼も呆れて、心配してくれています。

　　DVの相手は、あなたに教科書を持って来た、郵便屋に過ぎないんです。
　　あなたは、もっと育てる可能性のある、数少ない人です。
　　だから、次々に教科書が届けられます。
　　職場の、なんで？！っていうような人間関係も、多分そうです。
　　でも、その人たちは、あなたに教科書届けに来た郵便屋に過ぎないんですよ。

一時期、ケースワーカーがついてくれたことがありました。
その人は立派な人で、知性も高い人でした。
「あなたには、怖くて「がんばってね」って言えないわ」と言われました。
客観的に見て、私はどこまでも頑張ってしまうタイプらしいです。
そういう私は、あなたと同じに、「前よりはマシ」、「私が悪い部分がある」って
なんとか、納得しようとしていました。

でも、どーしたって！　これ、おかしいでしょう？
っていうことが、ひとつ終わるとまた一つ、起こるんです。
警察官が、捜査の振りして一人暮らしの女性宅に入り込んだ、とか、
時々「ありえない！」って皆が呆れるような報道があるでしょ？
ああいうのが、次々、なぜか私の所にくるんですよ…

さすがに、コレは何かある、って思います。
で、自分を納得させるのを棚にあげて、考えてみたんです。

―――私に、何かが「学べ」って言ってるのかな？

だって！DVも、職場の問題も、自宅近くのエロ老人になぜか目をつけられたのも、
結局、形としてはまったく同じパターンなんですよ。
男・女、職場・自宅、でも必ず同じキーワードが絡んでいる…

私は棚にあげた「自分の反省点、欠点」を知っています。
で、次々やってくる郵便屋どもに対して、
今までその欠点を、変えることなく対応してきました。

違うんです。多分、私が変わらなければならないことがある。

世の中見たら、自分以上に不遜で傍若無人で自己中ばっかりです。
でも、そういう有象無象に埋もれてはいけない「課題」を
自分は持って生まれてきているのかもしれない。
それは、いままで無視してきた「輪廻転生」なんてことまで
視野に入れないといけなくなってくる問題ではあるのですが、

―――とにかく、新しいやり方を見つけないと、
　　　多分、これをやり過ごしても、きっとまた「理不尽郵便」は届くだろう。

と同時に、それはある意味「選ばれし者」であるのかもしれません。
（いい意味で選ばれてるとも限らないんだけど）

あなたがポジティブになりたい、っていうのは、
思っているよりも、ずっとずっと、大きな壁かもしれません。
単なる「割り切りのいいオンナ」になれ、なんて話じゃないかもしれません。
そういう、何か課題を与えられて、否応なく学ばされてる人は、
ところどころにいて、私はこれに気づいてから、
「あ、このヒトも、やらされてる」って思うようになりました。

聖書で「苦しいときは、神が近くにおられる」って言う言葉がありますが、
たいていは、「そばで励ましてくれているよ」って受け取られてます。
でも、このことに気づいてみると、
「苦しむことが多い人は、神が目をかけて課題を投げてる人」と思えてきました。

さらなる問題を与えちゃったかもしれませんが、
私にとって、「郵便屋」という考え方は、ものすごくラクになりました。
ただ「不幸」と思ってると落ち込むけど、意味がわかるとラクなもんです。

あなたがもし、他人にない能力を持っているとしたら、
それは、この考えの信憑性につながると思います。
私の場合は、直観力みたいなものとIQです。

お礼

いっぱい書いてくれてありがとうございます。
いろいろなことを経験されたんですね。

私もいろいろ思うとこあるんですけど、なんかまとめきれなくて

でも、
＞私にとって、「郵便屋」という考え方は、ものすごくラクになりました。
ただ「不幸」と思ってると落ち込むけど、意味がわかるとラクなもんです。

この部分すごく共感できました。
回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#157623

「恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す」伊東明著
http://www.amazon.co.jp/%E6%81%8B%E6%84%9B%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87%E2%80%95%E5%A4%B1%E3%82%8F%E3%82%8C%E3%81%9F%E6%84%9B%E6%83%85%E3%81%A8%E5%BF%83%E3%81%AE%E5%82%B7%E3%82%92%E7%99%92%E3%81%99-%E4%BC%8A%E6%9D%B1-%E6%98%8E/dp/4584185484

不幸な恋愛を続けてしまう人のための本ですが、あなたにも第１章、第２章の部分が当てはまるんで読んでみるといいです。

小さいころ虐待されていたとか親に愛情を注いでもらえなかった経験があると
幸せすぎると居心地が悪かったり不幸なくらいでちょうどいいみたいな考えをしてしまう。
だから不幸な恋愛を繰り返す。みたいなことが書いてあります。

対処方法も書いてあるんで読んでみてください。
ブックオフで時々見かけます。公立図書館にもあるかもしれません。

お礼

＞小さいころ虐待されていたとか親に愛情を注いでもらえなかった経験があると
幸せすぎると居心地が悪かったり不幸なくらいでちょうどいいみたいな考えをしてしまう。
だから不幸な恋愛を繰り返す。みたいなことが書いてあります。

これ、わかります。
ACの本読んだり、自助会に通ったりしてみたことがあるので
問題の側面がずっと前から見えてても、全然把握しきれなくてそのままですが、
きっと昔よりはよくなってきていると思うので、よりなおるように

紹介された本探してみます。