意見

質問

こんばんは。
ただいまオーストラリアはメルボルン大学に留学している２３歳です。

メルボルン大学で行われるセミナーはディスカッション重視で、生徒達がいろいろなことについて議論します。

結局何を議論しているかというと意見なのですね。でも意見というのは本当に大事なのでしょうか。例えば「結婚後、女性は家事をしなければいけない」という意見があるとします。それに対してああだこうだと議論します。賛成したり反対したり、もしくは違う視点から論じたり。

ほとんどの生徒（もちろん僕も含めてですが）が自分の意見に執着するあまり、他人から自分の意見をけなされたりすると、とても攻撃的になったりします。または自分の意見を守ろうとするあまりついつい思ってもいない事を言ったり、自分の意見にいろをつけようとします。

反論をしなかったとしても自分のなかでは相手の意見をけなしていたり、馬鹿にしていたりすることもよくあると思います。

一度自分の中でこれは正しい意見だというものが出来てしまうととても危険だと思います。時間は常に動いていて、人間もそれと同時に柔軟に生きていけばよいのに、つい意見にしばられて前にすすめなくなってしまう。

みなさんはどうお考えになりますか？

もちろん、意見は無意味だ、というのも一つの意見ですし、みなさんの回答も意見になるとは思うのですが、そういうことも含めて、みなさんの考えるところを知ってみたいです。よろしくお願いします。

回答No.7

jive · ベストアンサー

読んでいて、そういった思いを私も持ったことを思い出しました。今も、その思いは心の片隅にあります。

　ある話題について人と話すときに、「協力してより良い意見に到達しましょう」とか、「お互いに知らないことを教えてもらいあいましょう」とか言う精神に基づけば、実に穏やかに話し合うことができますし、意見の相違も、それを踏まえて納得することもできます。
　しかし、「どちらの方がこのことについてよく考えているか勝負しましょう」とか、「あなたが知らないことを指摘して差し上げましょう」とか思って話しますと、その指摘が正しいかどうかに関係なく、建設的な議論にはなり得ない気がします。

　「朝まで生テレビ」という討論ものの深夜番組があります。あれは政治家や学者やジャーナリストが、その場で自分の有能さを示す必要があるので、例え、人の意見によって大きな気づきを得ることが出来ても「あ、それは気付かなかった、なるほどなあ」とか、よく分からないことを聞かれても「実はそのことについては私も考えている所なんです」などとは言えないわけです。そのくせ、「あなた全然分かってないね」みたいなことは平気で言います。これは、そういう場面に応じた、話し合いの一形態に過ぎない、ということであって、人と人はもっと有益な話し合いができるはずです。

　「無知の知」などといいますが、その話し合いの場で、お互いに、自分がどれほど分かっていないのかを多く知ることができればできるほど、すごくいい話し合いができたことになるのではないでしょうか。「相手をギャフンと言わせることができればできるほど」ではないはずです（私はその場でおとなしくギャフンといった人を見たことがありませんが）。

　人の物の言い方は、どういう内容を言っているか、というより、どういうつもりで言っているか、それによって伝わる雰囲気や気持ちで相手の受け取り方はずいぶん違ってきます。

　例えばそこで容赦なく恥をかかされた人は、帰ってからもそのことを悶々と考え、風呂の中で「あいつ、今度言ってきたらこう言い返してやる」、などと考えたりします（私も経験があります）。その人は、相手を負かせることしか考えません。こういう悪循環となってしまったりします。

　「建設的な雰囲気？相手にどう伝わるか考えて話す？面倒くさい！そんなこといちいち考えていられるか」などと言う人ばかりでは、結果的にその場で簡単に得られるはずの成果すら得られないでしょう。

　上手な話し合いをするには、そのための能力が必要です。最初は誰でも、下手くそといえます。
　自分の意見を論理的に見せる技は、恥をかきたくないから自然に身に付きます。相手の主張の矛盾を指摘する技は、かっこよく見せたいから自然に身に付きます。しかし、その場を建設的な議論の雰囲気にする姿勢は、なかなかその必要性に気付きませんし、身に付いてきません。

　その場で議論しているのは何のためなのか。自分が目立つためでも、相手をやっつけるためでもないはずです。共同してより良い意見、認識に至るためであるはずです。そのためにどうすれば一番良いか。そこから上手な議論にいたる道が見える気がします。

　意見を言い合う場において意見を出すことは何ら問題がないでしょう。とはいっても、相手に配慮して、意見を言わないことも、より大きな価値のためには必要なこともあり、おっしゃるように日本的美徳が当てはまるところかもしれません。
　ただ、「言わぬが花」というのは、相手が異なる意見を出せば、すなわちそれは敵対的な意志が背後にあるのだと疑ってしまう、話し合いの下手さに由来するのかもしれません（「世間様が何というか」という、生活協同体から外れることを恐れる言葉もあります）。この疑心は見習うべきではありません。
　皆それぞれいろんな意見があり、それはむしろお互いに出し合って、考えあうことこそが有益なのだ、という認識を全体が持つことができれば良いのだと考えます。

お礼

有難うございます。御自分の経験について話していらしゃるという態度に大変感激しました。特に人と話すときは、内容ではなくどういうつもりで言っているか、というのはおっしゃる通りだと思います。「おはよう」一言でも相手が自分の事をどう思っているか分かってしまうようなものですね。意見を言う言わない以前の心構えが大事なのですよね。僕の「意見は意味が無い」という質問に対して、完璧な答えだと思います。なによりもjiveさんのお人柄が文章からにじみ出ていて、とても良い勉強になりました。今後ともよろしくお願いします。