「死にたい」は、本気だと思いますか

質問

老いた母のことです。半分以上愚痴です。すみません。
母は、少し辛い目に会うと「死にたい」と言います。
現状で、生活に困ってはいません。（お金持ちでもありません）
寝たきりなのはともかく、とても要求が多いので、手がかかります。
"待つ""諦める"が、まったく出来ません。要求が通るまで言い続けます。
他者の方が体調が悪くても、母は自分が一番可哀そうなので、いたわる余裕がありません。
辛い目と言っても、ちょっと待たされたとか、返事を乱暴にされた、等。
それだけで、自分は大事にされてない、悲しい、ヒドい、になります。
「誰もが１００％満足して、１００％健康で、楽して暮らしているわけではないんだよ」
と言ってみますが、聞きたくない話は、耳がスルーして返事はしないし、覚えません。
母は、元々神経質で、更年期以降は鬱になり（重くはありません）、2回自殺未遂をしました。
どちらも成功率の低い方法なので、命に影響はありませんが、親族が集まって大変でした。
離れた知人には「なぜあんなに甘やかすの？すごく自分勝手だよね。ビシッと言ったら？」といわれます。1度しか母に会っていない人からさえ、疑問を投げかけられます。
でも、父や私、母方の親族、付き合いの長い者からすると「言って解決しているなら、とっくにうまくいってる」です。
母は絶対あきらめません。こちらが根負けして諦めて、尽くすしかない状況です。
最近、看護師（少しキツイ性格です）に意地悪をされ、「死んでしまいたい」と、本人に言ったそうです。
身内なら「あーあ、話を聞いてやるか」で済ますのですが、介護チームは、大騒ぎになりました。
看護師は感情的な人なので「私は、もう精神病の人の世話はできない！」と言いだし、議題にあげられました。最悪、介護の契約を打ち切られるかもしれません。
今回は、看護師にも問題があったと思いましたが、根本は母の性格にあります。
周囲のものは母に振り回されて、今までも大変でした。
この先、援助されなくなったら、もっと負担がかかります。そう考えると本当に疲れました。
私は「死にたい」と思ったら、身辺の整理をして、誰にも言わず、何も残さず、死ぬと思います。
なぜ「死にたい」と口に出し、周囲に心配をかけるのでしょうか。
そう言いながらも、母は80歳を超えてますから、長生きしています。

回答No.13

tomban · ベストアンサー

＞我がままは、鬱が原因でなるのでしょうか？
確かに、元々の性格からということも考えられます。
ただ、私が言いたかったのは「鬱や老化による、脳内の変化」ということでも、人格が変わってしまうこともある、ということです。
鬱が原因で我侭になっている、というのは、直接的な要因として鬱状態になるとそういった傾向が現れる、ということだと思いますので、それは違うと思います。
ただ間接的なこととして、依存傾向とか、そういった「部分」が出てこないかといえば、それも言い切れないと思われます。
元々の性格の上に、鬱などによる「状態」が加わったりしている可能性はあります。

それと再度の繰り返しになってしまいますが、人体の構造とか、脳の役割とか働きとか、仕組みといったものを、少しでも勉強をしていただくことは「周囲の人間の精神的安定」に役立つはずです。
私は職務中に利用者の方に「言われなき文句」を何度か浴びせられたことがありますが、それをただ「ああ、この人はこんななんだ」と思わずに「肉体的なことから、そういったこともある」と思い直すことで、その方との「付き合い方」を見出せました。
ただ単に「仕事だからな」と思っているのみでは、私のような我の強い人間には耐えることが出来ず、辞めていたと思うのです。

これからも大変なこととは思いますが、なるべく「理解」ということを心がけていって欲しいと考えます。
何もかもが終わる日は必ず来ますし、そのときに「あー、良かった、終わった」でも良いのですが、出来れば「いろいろと教わった、良かったよ」と、みなさんが口に出していただけるのなら…そのほうがもっと良いと思うのです。

お礼

＞「肉体的なことから、そういったこともある」と思い直すことで、その方との「付き合い方」を見出せました。

確かに、そうですね。
付き合いを切るわけにはいかないから、受け止め方を変えるべきでした。
母は後半、口も開けられず、筆談もできない状態になりました。
言葉で周りを動かしてきた人なので、伝わらないのは、非常につらかったでしょう。

鬱が原因でも、本来の性格でも、母はその生き方しかったことを認めれば良かったです。
親には間に合いませんでしたが、この先出会った人にやさしく接していこうと思います。

どうも有難うございました。

補足

ご回答くださった皆様にお礼申し上げます。
質問から、1年経ってしまいました。申し訳ありません。

大震災の日に事故に遭い、3か月間入院していました。
その間に、父が入院し、6月に肺の病気で亡くなりました。
その3ヵ月後の9月、母も施設で亡くなりました。

理解し合えない親子でしたが、それでもかなり響きました。
母は周囲に全てやってもらい、甘えながら100歳まで生きるだろうと、どこかで思っていました。
私は不満を感じながらも、世話を続けるつもりだったので・・・自分のするべき事を失った気がします。

もう少し、やさしい気持ちで、受け止めれば良かったと、後悔しています。

回答No.12

鷹取 飛鳥（@haruka-asuka090）

死ぬときは何も言わず死ぬと言いますが
その通りだと思います
死にたいと言っていることは
心配して欲しいんだと思います
心配されて　それが嬉しいんでしょうね
たぶん寂しい人なんだと思います

回答No.11

tomban

…いけない、いけない。

鬱は「性格」じゃないんですよ。
病気なんですから…そこをみんなでもっと勉強しなきゃ！。
駄目ですよ、今のままでは。

人間ってね…本当に「脆い」ものなんですよ。
ホントにね、ちょっとしたことで命を落としもするし、病気にもなるし…今の自分がずっとね、続くような「錯覚」を我々はしがちだけれども、でも、それは絶対に違うんです。
人間は本当に些細なことで変わる！。
それは経験してきた身じゃないとわかりづらいとは思うけど、事実なんです。

大事なことは、お母さんが「病人なんだ」ということ。
平常に見えても、頭の中では「劇的な変化」が起きてるんだよ？。
赤が青に変わるくらい、それはすごい変化なんだ。
見た目ではわからないけどね。

行動も、気持ちの変化も、みんな病気のせいなの。
私は介護職だからわかるけど、脳梗塞などで半身不随になった人の性格が変わってしまったり、人によって全く態度が変化するという事実を目前にしてきた。
それは自分の体の自由がなくなったことへの「怒りや悲しみ」もあるけど、そればかりじゃなく「血流が阻害されたこと」に対する脳のダメージというのは、人格そのものも変えてしまうんだ。
恐ろしいことなんだよ？。

鬱も同じ。
仕組みは違うけど、脳の病気なの。
他人にはそれはわからないはずだし、周りの人間も「なぜそうなるか？」を知らないのなら、同じことだよ。
年齢を考えると「脳の萎縮」が始まっている可能性も考えられる。
先生に理由をちゃんと聞いて、正しい知識を家族で共有すること。

諦めない…良いじゃないですか？。
良いんですよ…どんな考え方であろうが、それは優しく受け止めてあげること。
ハッキリ言ってしまえば、年齢から考えても「８０歳」というのは「人生をゆっくり振り返っても良い時間」です。
自分の親が、壊れていくのは確かに悲しい！。
でも、それこそが「自然の摂理」なんですよ？。
耐えられるべき、自分たち「若いもの」が、事態に耐えられなくては困りませんか？。
我々にはその「余力」があるんですから、一人で無理なら「みんな」でカバーしあって行きましょうよ？。

一人はみんなのために、みんなは一人のために、です。

お礼

母の場合、鬱だけが理由ではないと思っています。
質問させてください。
我がままは、鬱が原因でなるのでしょうか？
母は子供の頃から、我がままで、他人の気持ちを考えられないと言われてました。
（母の兄弟4人とも言ってます）
でも活発に外出をしていましたし、仲間と交友もありました。
頭は良い方だったので、未だに自分は特別だと思っていて、卑下してはいません。
全盛期には、年老いた親(祖母)に「汚い」「一緒にいると食欲がなくなる」と、平然と言う人でした。
鬱だから責めないように・・・　と思っていますが、健康な頃から言いたい放題だったので、釈然としません。
こう書いていると、確かに正常ではないので、何かの病気かもしれません。
神経科の先生は、することはない状態で、定期的に通っているだけです。
「ご家族（父）が楽になるようにしてください。協力します」と言われています。
いい歳なので、この先も責める気はありませんが、残念な親子関係・夫婦関係でした。
今さら言っても遅いですね。
回答者さんのように健やかな考え方が出来れば、お年寄りはとても幸せです。

回答No.10

minumteh

お母さまが、こちらの言葉を聞きたくないのは、
こちらが、お母さまの「死にたい」のような言葉を
聞きたくないのと、同じことではないですかね。
こちらの言うことを聞いてほしいのと同じように、
お母さまも聞いてほしいのでしょう。
個人的には、死にたいとか何とか言う人のほうが、
黙って周囲に何を聞く時間も与えないまま、
急に死んでしまうような人よりいいと思います。

あまり後ろ向きな考えは変えてもらおうとしないで、
この人は死にたいのが普通なのだと思って、
楽に接するようにされたら、どうですかね。
死にたいと思いながらでも実際には生きててくれれば、
いいと思います。
どうでしょう、なるべくお母さまの言いたがっていることを、
否定しないで、関心を持って聞くようにしてみては。
どうせ今も言いなりになっているのなら。
そのうち、こっちのことも聞いてくれるように
なるかもしれません。

お礼

確かに今まで言うなりなので、そのまま続けます。
そんなにこの先長くないんだと思うと、
親子関係が一生ウソで終わっていいのか？
言いたいことを言った方がいいのでは？
と、思ったのですが、それはもっと前にすべきでした。
母は、動けませんが、からだは丈夫です。
まだまだ生きると思ってます。
自分も相手も責めずに、気長に考えていきます。
どうも有難うございました。

回答No.9

morimotsu

まずは、長年の介護お疲れ様です。

お母様ですが、うつ病の既往歴もあり、自殺未遂の経歴も過去にあったとのことですので、自殺願望が元来より有り、加齢による認知機能の低下によりそれが表出してきたのではないかなと思います。

もっとも、直接みたわけではありませんので、確実なことはなにも言えません。

鬱（重くはない）ということですが、自殺未遂が見られていますので充分重いと思います。

私がこのケースに遭遇した場合、精神科受診を薦めると思います。
一度、精神科医の受診はできないでしょうか？

お礼

十数年、神経科に通っています。
先生「最近は調子どうですか？」
母、首をかしげるだけ。
を、3カ月間隔で、繰り返しています。
先生としては、緊急な危険性はないけど、治ったとは言えないから、また来てください。だと思います。
母も行くだけで安心しているところがあるので、続けてます。
今さらですが・・・
我がままなら、もう少し他人にやさしくして欲しいと思うし
病気なら、責めてはいけませんよね。
表面的にやさしくすることは、簡単なんです。
でも、親を騙すようなことをしていいのか？ と迷ってます。
どうも有難うございました。

回答No.8

soon4561

介護は辛いのはわかります。母親と言うのは無理して無理して無理した結果自分ではどうしようもできなくなって倒れます。

まずは日頃から、ありがとうと言うこと。呼ばれる前に困って居ることはないか聞くこと。あなたいがいにも介護を手伝ってくれる人を作ることです。

介護する上でされている人の気持ちを考えないで強く当たるなんて最悪です。

貴女がなにもかも自分でできなくて頼りたくないのに娘に迷惑をかけている立場になったらわかりますよ。

お礼

回答者さんのように家族に気遣いができるなら、私も不満は言いません。
でも母は他人を使うのに、遠慮しない人です。健康な若い時からなので、性格です。
昼トイレ7回、深夜起こされて4回、その他食事 病院、全て介助が必要です。
ようやく、休めると座った途端に、脚を掻いて、枕の位置を直して、電気を1つだけ消して・・・
書けばそんなことかと思われるかもしれませんが・・・これだけで、24時間埋まります。
母は、父にこんなにしてもらいながらも(ヘルパーさんと比べ)やり方が悪いと、父を責めています。
今さら文句を言っても仕方ないので、黙々とやっています。
「最悪」と言われると本当につらいです。誰も、母に強くなんて当たっていません。
親戚含めて、本当に母はよくしてもらっていると思っています。
ご回答から察するに、soon4561さん、またはお母様が、良い母親なんでしょうね。

回答No.7

SEI-R

「死にたい」と言えば周りが慌てて望み通りにしてくれるからでしょう。
簡単な話です。甘えてるんですね。

ただ一回でも自殺未遂をしてる人間だと、また繰り返すことに抵抗が薄いので、下手なことを言うとやらかす可能性もあります。
こればっかりは外の人間には何とも言えませんね。

私の母は祖母が寝たきりの時に同じようなことがあり、「死にたい」と言ったときには「死にたきゃ死ねば？こんなに大事にして看護して面倒見てるのに、それが分からないならもう老人ホームに預けるよ？」とハッキリ言ってましたね（＾＾；
結局老人ホーム行きになりましたが。

ハッキリ言って本当に精神的に無理になったら、老人ホームも考えていいと思いますよ。
場合によっては老人ホームに入ることで精神的に持ち直す人も少なくありません。
介護してくれる上に同様のご老人が多数入居してますので、友達もできますし。
今は寝たきりでも預かってくれるホームも少なく有りません。
ただしお金がかかることは覚悟しておいた方がいいですね。

一度ハッキリ言ってみて、同じようなことをしたり改善の可能性が無ければ、親戚と相談してみてはいかがでしょう？

お礼

介護をしていたんですね。とても大変でしたね。
実は、母は昨年末よりホームに入りました。
母が希望したからです。
家族から言うと被害者意識が芽生えたでしょうが、本人から言ってくれたので助かりました。
理由は「父の世話になると、従わなくちゃいけないから悔しい。」と、どこから聞いてきたのか知りませんが「ホームは快適らしいから」です。
母は60歳のときから20年、父に面倒を見てきてもらったのに・・・・
ホームに入ることが、母の希望だと伝えたら（理由は言ってません）父は非常にショックを受け怒り、反対しました。
当然です。父は、老老介護で大変だったにもかかわらず、母の最期を看取るつもりでいたんですから。
私は、父方母方親戚一同の協力してもらって、父の説得しました。

回答者さんのお母様は、いいホームに入られているんでしょうね。
うちは特養です。病院がついていて安いので、ラッキーだと思ったのですが
認知症や寝たきりの方が多いため、お友達が出来るかは微妙なところです。
スタッフさん達と話をしているみたいです。追い出されないことを祈るばかりです。
どうも有難うございました。無理しないでいきたいと思います。

回答No.6

k210mm

経験上たいてい本気で死ぬ人は何も言わず黙って逝ってしまうのが殆どです
「死にたい」はただの甘えだと思いますよ。
自殺未遂があったようですが多分それも本気で死ぬつもりで起こしたわけでは無いと思う
本気だったら亡くなっていますから
　年を取ったり体が不自由になったりすると
赤ちゃん帰りってのをする人が居ますがそれに近いのかもしれませんね
その一声を言えば鶴の一声って奴でみんなが心配して我儘が通る
現に今まで散々それで通ってきた実績もありますしね
今更矯正するのは非常に困難だと思いますが絶対に根負けせず戦い抜く根性がご家族には
必要だと思います。
我儘は聞き入れず泣こうが喚こうが相手と同じようにスルーする
「死にたい」など言おうものなら「もう８０でしょ急がなくたってすぐお迎え来る歳で何言ってるんだよ」と返すなど
ちょっとキツイですがこれくらい毅然とした態度でいないと直ぐに負けてしまいますよ。
あなたをはじめご家族の苦労は計り知れないところがですがどうか乗り越えていけるよう願うばかりです。

お礼

たしかに甘えです。
母の人生は「何でもしてもらって当然、甘やかされた少女のその後」です。
要求の多さに驚いかれて「どこかのお嬢様だったの？」と聞かれたこともあります。
老いてからは、
年寄りは我が儘になる。自分のことしか考えられないもの。
という年寄りイメージに当てはまってきたので、同一視されていますが。。。
筋金入りです。(^_^;　
でも、非常に傷つきやすいのも事実、責められたら本当にダメになります。
今回の騒動の原因になった看護女子は、他のスタッフさんのように気を遣ってくれず
正面から母を責めたので「死にたい」発言がでました。
・・・　どうしたらいいんでしょうね。
母がもっと元気な時に、戦っておけばよかったです。
どうも有難うございました。

回答No.5

jenova03

構ってほしいからだと思います。
たまに気を引くための自殺未遂で、うっかり完遂してしまう老人もいるようですが、
基本は大丈夫だと思います。
さすがに完全放置したりしたらどうなるかわかりませんが、
その程度なら平気な気がします。
責任は持てないので、
お母さんの動向にはちゃんと注意はしてあげてくださいね。

お礼

万が一の成功が怖いんですが、ちょっと言っちゃっただけだと思います。
不慣れな人は、振り回されてしまいます。
一人でいることはないので、たぶん大丈夫ですね。
どうも有難うございました。

回答No.4

noname#128134

病気の人の言うことをイチイチ真に受けるのがそもそもの誤りです。あなたもスルーしましょう。

看護師さんにとってこういう人の言動ほど迷惑きわまりない事この上ありませんよ。落ち度はおろか、心からお詫びと感謝の念をもってください。というか追い出されないのが不思議でならない・・・（普通は追い出されます）。

人間あっけなく死ぬ方がずっと幸せかもしれませんね。

＃ちなみに私はウンチを顔に投げられても全く怒らないほどの達人になりましたよ。

お礼

ホームやデイサービスから、追い出されるのですか？
母はわがままな言動をとりますが、社会的に問題あることはしません。
今回、契約が切れるかもしれない原因は、病気持ち（精神の）だからです。

介護する側にとっては、本当に厄介だと思います。
認知症の我がままは（言い方が悪いですが）ごまかしが出来ますが、母の頭はクリアです。
我がままなのは、元来の性格です。
「死にたい」は、その時点では、真実の言葉です。
スルーすればいいのですが、万が一の責任問題を避けるために、右往左往しています。
回答者さんは、介護の仕事をされているんですか？
頭が下がる思いです。とても私にはできません。
どうも有難うございました。

回答No.3

konoha_0224 ヤフ（@k-chan003）

＞＞私は「死にたい」と思ったら、身辺の整理をして、誰にも言わず、何も残さず、死ぬと思います。
まさにこれが答えですね。本気で心から死にたいと思うのなら、だれにも邪魔をされないように黙って首を吊ることでしょう。

それをしないのは、死にたいと口にすることで周りに同情してもらいかまってほしいからです。別にお年寄りだからということではなく、若い人でもあることです。共通していることは、何らかの原因により精神的に弱っていること。

結論から言えば、どこまでやってあげればいいのかではなく、あなたがどこまでできるのかです。
子が親に尽くすのは当たり前ですが、無理をすればあなたも疲労困憊しあなたの人生まで失いかねません。
では、どこまでやればいいのかというライン引きをするのは非常に困難なことです。ですから、あなたができるところまででいいのです。可能なところまでやってあげ、ある程度は自分でやらせることも大切でしょう。

ただ、ご老人ですから弱音を吐いたり死にたいというようなことを口走るのは許してあげてください。別にいちいち反応することはありません。ただ言わせておいてあげればいいのです。それに対してあなたや周りが文句さえ言わなければ。

お礼

おっしゃる通りです。
構ってもらいたい、大事にしてもらいたい。
母の言動のすべては、そこから来ています。強気で弱い人です。
実際は、父がほとんど介護をしてくれています。
気丈にしていますが、体はくたくたです。
私のできるところまで、やってみます。
親にいいなりになってきたのですが、今後は自分の考えで進めます。
（じゃないと、大変なことになりそう）
母や父が弱音を言ったら「そう、大変だね」と言って、聞いてます。
心の中では、いろいろあるのですが、接するときはそれでいいんですね。
どうも有難うございました。