友達の不倫に悩む私、彼女を止める方法は？
- 友達から妻子持ちを好きになったことを打ち明けられ、彼との旅行を止めたい気持ちでいっぱいです。一線を越えると後戻りできず傷つくことになります。友達にも伝えましたが、彼は今の彼女との関係を切りたくないと言います。どうすれば彼女を止めることができるでしょうか？
- 友達が妻子持ちの彼女と旅行することになり、私は止めたいと思っています。一瞬の幸せとは言え、彼女が傷つく未来が見えています。彼は今の関係を続けたいと言いますが、倫理的にも問題ですし、友達の幸せを願うなら止めるべきではないでしょうか？アドバイスをお願いします。
- 友達から妻子持ちの彼女との旅行を明かされ、止めたい気持ちでいっぱいです。彼には別れる意思もないようで、自分の幸せしか考えていません。しかし、彼女にとっては傷つくだけですし、倫理的にも問題です。彼女を止める方法を教えてください。
- ベストアンサー
友達が不倫しそうです。。。
友達から、妻子持ちを好きになったことを打ち明けられました。 「相手がいる人は好きにならない、彼女がいると知った途端冷めちゃう」と以前言っていた彼女が、まさか…という気持ちです。 話を聞いていると、本当に運命的に気が合うんだなという感じで… その彼と、今月末に旅行に行くことになったそうなんです。 私は止めたい気持ちでいっぱいです。 それは友達にも伝えました。 一線を越えてしまったら後戻り出来ないと思うし、その一瞬は幸せでも絶対に傷つくことになると思うんです。 今よりも更に辛くなるのは目に見えてます。 相手を別れさせたいとか、私のことだけ見ていて欲しいとか、そういう気持ちは今のところ無いそうですが… でも相手にとって都合が良すぎるし、絶対に傷つくのは友達の方なんです。 もちろん倫理的にもいけないことです。 友達もそれは充分分かってるはずなんです。 他に好きな人が出来たらいいのに…なんて言っています。 でも今は理性より気持ちが勝ってしまってるみたいで、旅行には行かせてと言います。 彼女の葛藤が分かるので、返す言葉がないです。。 どうすれば彼女を止めることが出来るでしょうか？ 傷ついて欲しくないし、辛い思いもして欲しくないんです。 どうかアドバイスをお願いしますm(_ _)m
- chikuwatempura
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質問者が選んだベストアンサー
彼女がもし旅行に行っても、このままずっと友達で居てくださいと願うばかりです。 疎遠になればなるほど彼女は深入りしちゃうかもです。 彼女も相当分かってますよ。 好きになったら駄目な人ほど止められないんですよね、今の彼女には。 なんで、子持ちの人を好きになったのか・・なんでと思っているでしょうしね。 「傷ついて欲しくないし、辛い思いもして欲しくないんです。」 と言う気持ちも分かります。 実際に傷つくのは彼女自身なんでしょうが、まだ実感身がないって言うのが本音でしょう。 あなたに事実を話すってことは、どこかで自分にブレーキを掛けたいという意思表示でもあります。 全てを分かってても、それでも好き・・・だけど誰かに話す事で、自分の自覚を保ち、どこかでブレーキを掛けたいという心の気持ちの現れですので。 好きな気持ちは止められないのは誰でも同じです。 それが既婚者と言うだけの話で。 だけど、生涯、不倫をしたという事実を隠して行かなければ行けなくなったり、 見つかって、慰謝料とか請求されて、あなただけの問題でなく家族も巻き込むと。 そもそも、不倫は犯罪だという事を言ってあげる。 この先、何十年と慰謝料払って生活して、周囲が結婚していく中自分はまだ慰謝料を払い続けて、家族も巻き込み、そんな時に新しい人と出会っても心から喜べない自分が居たり、不倫を隠し続けて生きていくことになるかも。 今、一線を越えることで、将来、自分や、旦那になる人や子供も含めて本当に幸せっていえる家族が築けるかな? あなたの本当の幸せって不倫をしちゃうことかな? 違うよね。 でも幸せになるって、そう言う部分も含めて考えないと駄目になっちゃうんだよ。 不倫は 犯罪なんだから、そこはもう一度考えて。 でも、どんなことがあってもあたしはずっと友達だから。 としか思いつきません。 僕の実話です。 1年ちっょと不倫してました。 僕は殆ど家に帰ってなかったりで、ほぼ1年間ずっと一緒にいました。 僕は、バレてませんが、彼女の両親は薄々気づいていましたが、心に病気があったのと、今までの彼氏は本当の意味で彼女を支えてなかったので、僕と一緒にいる方が、自分の娘が日に日に病気が治っていく様を見ているとみて見ぬ振りをしていました。 世間一般的に言えば「不倫」・・たけどお互いは付き合っている感覚でした。 もちろん、甘い言葉で繋ぎとめた事はないんですし、不倫特有の単なる遊ぶ女とも思ってなく、結婚まで考えていた彼女ですが。 彼女が病院の薬を飲まなくて良いまで回復して、段々と普通に家族との時間も増え元気になった頃に、彼女の両親から遠まわしに言われました。 彼女は、どこに行ってもどんなに楽しい旅行や時間を過ごしても誰にも言えない、お土産も買えないという苦しみ、所詮不倫なんだと・・・ そして犯罪になるという自覚。 やっぱり親を説得させる自信がなく、別れる選択をしました。 彼女は、あたしは本当にあなたに出会えて良かった、人生でこんなにもあたしを大切にしてくれる人は一生現れない自身があります。あなたに出会えてなかったらまだまだ心の病気だったと思います。 でも、やっぱり両親からも誰からも祝福される人生を送りたいです、前に進みたいです。 これが2人の最後の結論です。 どんなに楽しくて、擬似カップルで居ても、現実を知り隠し苦しみ・・・どんなに2人の想いがあっても表舞台には出られないのが現実で。 下手すれば、その代償を、お金や家族など犠牲にする物でしかないと。 不倫ってそこまでして得をする恋ではないという事です。 僕は彼女に世間的には(自分の家族には)間違ったことをしたと思っていますが、彼女には間違った事はしていないと自信がありますが、これも独りよがりなんです。 所詮不倫は不倫、どう正当化しても不倫は不倫なんです。 僕が実際にして、経験した結論です。 不倫を経験した話と、アドバイスと参考になったらと思って書きました。
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- haruto1208
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どんな理由であっても「応援」だけはしなくていいですよ。応援って＝「賛成」「同感」と言う意味にもなります。 例えば、普通にカップルでも、暴力を振るったり、浮気やギャンブル癖があったり、あまりにも友達が可哀想な目に遭ってたら、友達として賛成派は出来ないです。 「そんな彼氏止めときなよ・・・」ってなると思いますし。 人それそぜれ、生まれた環境や住んできた環境によって、価値観とか様々です。それが個性でもあったりすると思います。だから色んな考えがあったり、色んな人を好きになります。 だから人って面白いんだと思います。確かに自分の価値観をぶつけ合うから「喧嘩」って起きるし、価値観を押し付けは、自分の我がままだとも思います。 だけど、倫理的にも道徳的にも悪いと言われ、犯罪をしようとして止めてあげる事も、大切な友達だからこそだと思います。 1人くらい、親身になって止めてあげたって良いじゃないって素直に思います。 だけど、反面、完全に止める事は出来ないとも思います。 人って、自分の思うようにしか生きられないからです。 以前の友達は、「相手がいる人は好きにならない、彼女がいると知った途端冷めちゃう」って言っていた友達、実際に自分の中に現実として起こってしまい、まさか自分が好きになるなんて・・って言うのが本音でしょうし。 たけど最初から誰の言葉も聞く耳持たずなら、「相手を別れさせたいとか、私のことだけ見ていて欲しいとか」と言う事は言っていないと思います。葛藤されている人から出で来る言葉だと僕は思います。 どこかで心にブレーキを持っていんるだけど、それが上手く働かない現状なのだと。 普通の恋愛よりも、会えないと言う我慢や、してはいけない恋・・・こう言うのが何の障害もない恋にしてみれば、刺激的なのも一つの嵌っている理由でもあります。 好きなアルバムがやっと販売される、予約していたアルバムがやっと入荷された・・・そんな気持ちと同じなんだと。 多分、友達は好きになってはいけない人を好きになり、自分でもどうしたら良いのか分からない時期もあったと思います。 あなたに応援や賛成をして欲しくて相談したのではないと思います。 絶対に、駄目だよと言われるのは分かっていたと。 自分ではコントロールできない気持ちを誰かに話したかった、たけど話す相手って誰でも良いわけじゃなくて。 ただ話して、1人で考えるモヤモヤをちっょとはスッキリしたいと思ったのか、話して客観的な考えの言葉を自分の中に戻そうとしたのか、 簡単に言っちゃえば、心に迷いがあったからだと思います。 結局、止められない気持ちは進むしかなくて、このまま突き進んで本当に良いのか。 加速しそうな気持ちを話す事で進むスピードが鈍るって事もあります。 それが心にブレーキと言う事ですから。 僕はそんな状況に友達が居るのかなって思っています。 話が最初に戻ってしまいますが、 あなたが完全に友達を止める事は出来ないと思います。 強い言い過ぎる事で追い詰める事にもなるかもしれません。 でもこの辺りは、憶測でしか分からない部分なので、直接あなたが感じるままに行動されてはって思います。でも、「もぉいい、相談しない」って言う方向だけは避けたほうが、友達の為でもあります。 だけど、あなたと話したりする中で、友達の心のブレーキには必ずなっています。 それでも、旅行に行くと言うのであれば、行きたいのなら、行くことには賛成しなくても、行きたいなら行って来なよ、そこで自分で思い感じる事があるかもしれないね。 でも、単純に彼と一緒に過ごしたいだけと言う気持ちなんだろうけど、色んな事が後から起こってもそれは自分の責任だよ、それはちゃんと理解してよね。 でも、いつでも引き返すことは出来るんだから、そのときはいつでも返っておいで。 として言いようがないのかもと思ってしまいます。 友達も100%受け入れることがない恋ですから、常に迷いと戸惑いだと思います。 彼と居るときはそんな事も忘れて、一人になるとその繰り返しだと思います。 それが、普通のカップルではない部分で、そういう時にあなたの言葉が身に染みると思うので、友達の言葉を突き放すのでなく、友達の気持ちも聞きながら、あなたの声を届けるしかないと思います。 今回は行くって聞かないかもしれませんが、もう彼とは会わないと言う日が早く来ることを願い、どんなときでも、友達に耳を傾けてあげて欲しいと思います。 あたなのされている事は間違ってないですよ。 それと心には響いていると思います。 響いてても、気持ちのほうが強い状態ですから反応としては出てこないだけです。 打開策がなくてすいません。 でも、友達はあなたがいなくてはならない存在だと思います。
お礼
何度もありがとうございますm(_ _)m 色々な方のご意見を読んで私自身気持ちが揺れていますが、そうですね、やっぱり最後までブレーキになろうと思います。 私の我が儘ですが、やっぱり不倫はして欲しくないです。 友達には幸せな恋、そしてみんなに祝福される結婚をして欲しい… 魅力的な子なので、余計にそう思います。 ちなみにメールで回答者さんの回答文を送った時、「自分自身にブレーキをかけたいから話したっていうのは、そうかもしれない」って言ってました。 なので回答者さんのおっしゃる通り、進むのと引き返すの狭間で揺れているんだと思います。 彼女を追い詰めたくはないけど、寄り添いながらもブレーキをかけてみます。
- kiyokato001
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友達が不倫するのは友達の勝手ですが それをやめさせようとするのは 質問者さんの勝手にしてはいけません。 それは彼女にとって迷惑であり 質問者さんの自分勝手な我が儘です。 間違っても質問者さんにはその女性に対して何も言う権利はありませんし その女性にとって質問者さんは自分勝手で我が儘な事を言ってくる存在でしか有りません。 ＞私は止めたい気持ちでいっぱいです。 それは質問者さんの勝手な我が儘です。 ＞それは友達にも伝えました。 なんて迷惑な人なんでしょう。 我が儘ぶりに流石に驚きます。 ＞絶対に傷つくことになると思うんです。 質問者さんが勝手にそう思いこんでいるだけです。 ＞今よりも更に辛くなるのは目に見えてます。 質問者さんの勝手な思いこみです。 ＞絶対に傷つくのは友達の方なんです。 違いますよ。それは質問者さんでしょ。 ＞どうすれば彼女を止めることが出来るでしょうか？ 少なくとも質問者さんにだけは止める権利がありません。 ＞傷ついて欲しくないし、辛い思いもして欲しくないんです。 彼女は傷つきませんし、辛い思いもしません。 単に 質問者さんが傷ついて辛い思いをするだけなんでしょ。 だからといって自分の勝手我が儘だけで彼女の幸せを壊す権利はありません。 友達だったら 素直に彼女を応援する義務がありますよ。 それが嫌なら友達失格です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なかなか手厳しいご意見ですね。 私は何があっても友達の味方でいようと思っています。 今回の旅行についても、あらゆるリスクを考慮してもやっぱりどーーしても行きたいというなら、私は止めません。 彼女が考え抜いた末に選んだ道なら、私は受け入れるつもりです。 極端な話になりますが、回答者さんはもしご友人が崖から飛び降りたいと言った時、止めないのですか？ 本人が死にたいならそのまま死なせてあげるのでしょうか。 どんな時も同調してくれる友達はありがたい存在ではありますが、時には自分のためを思って反論してくれる友達も必要だと私は思っています。 思い上がりかもしれませんが…
私も現在既婚者に片想いしているので友達の気持ちが凄く分かります。 同じように既婚者なんて、以前に彼女持ちですら対象外だったのに。 それでも好きになってしまって諦められない。 第三者が止めようと思っても無理だと思います。 私も同じ状況になったら傷つくと分かっていても、誰が止めようと行くと思います。 だって好きだから。一緒にいたいから。 彼とそうなることで傷つく人が増えることも、どうせ結ばれないことも、ばれた時どうなるかも全て分かっています。 それでも行きたいんです。 今を貫きたいんです。 決してオススメするわけではないですが、そっとしておいてあげるに一票です。 今も未来のことも、決めるのは彼女自身です。 傷つかないと分からない思いだってあると思う。 友達としては辛いけど、私だったらそうして欲しい。 本当に傷ついて、泣いた時は傍にいて欲しい。 わがままだけど、私だったらそれを友人に求めます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 考えさせられます。 止めたいけど、あまり強く言い過ぎてしまっては友達を追い詰めてしまいますよね。 伝えるだけのことは伝えたから…当面はそっとしておいてあげた方がいいのかな。 友達から連絡があるまではしばらく待ってみようと思います。 いつでも電話していいからと、伝えてあるので…
- kotonoha_k
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こんにちは。 No12さんに一票、同意見です。 それと、お友達はあなたのようなお友達を持って、とても幸せだなと思いました。 同意見というのが言いたくて回答しました、すみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 携帯から見ているのでNo12さんがどなたなのかが分からないのですが… 後でPCから確認してみます。 そう言っていただけると心強いです。 出来るだけのことをしたいと思っています。 ありがとうございます。
- haruto1208
- ベストアンサー率47% (261/545)
最初に書いておきます参考知識で。 密告が離婚原因になった時、その離婚事態自分に火の粉は掛かりませんが、そりにより子供が例え何歳でも、あなたを訴える事が出来ます。 離婚して精神的に・・ 学校で離婚の事で虐めを受けた。 だから、カップルのこじれの密告みたいな事はしては行けません。カップルは法律上なんら規約はありませんが、夫婦は法律の則ってですから そこだけは 参考知識で。 回答はお役に立てるなら全然良いですよ。 そして、出来たらいつまでも友達に耳を傾けて上げてください。 今正直、友達の旅行を止める方法が思いつきません、ですがでも旅行に行くという事は、事実上、肉体関係を持ったと思われます。(裁判でも) という事は、バレて色々と修羅場になっても良い覚悟の上だと言う事は伝えたほうが良いですよ。 それでも行くというのなら、そっと見守ってあげるしかないと思います。 周囲は不倫と言っても本人たちは「恋愛」なのですから、旅行に行って気が済むなら、自身で経験するしかないですし、 特に友達はフリーな立場で、1人で居るよりかって思いで、「相手を別れさせたいとか、私のことだけ見ていて欲しいとか」を言っているのか、この言葉も一つの心のブレーキの現れた言葉なのかって感じです。 相手の家庭を壊してまで・・・ 本気で好きになったら駄目だし、そうならない様に付き合うと言う、葛藤の末の考えの表れだとも言えます。 万引きでも、見つからなかったら・・・・ 不倫でもバレなければ・・・・・・ そういう感じにも似てるんですが。 多分、旅行は楽しいと思います。 それがまた一つ深入りする始まりだとも思います。 また、そこで「あっやっぱり・・・既婚なんだ」と、気づかされる出来事に出会うかもしれません。 気持ちの中で、どこかで引き返さなきゃ・・・って思っている時って、気持ちが入り込んでいる時でもあります。 友達がどんな状況になっても、ずっと変わらずに友達で居て欲しいと思う部分ですし、あなたが友達のブレーキ約として居てあげると良いとも思いますし。 うんうぅぅぅ・・・・ こればっかりは友達が、もっと客観的に冷静に色々と考えられるまで、何とも言いようがありませんが。 友達は友達で周囲が考えている以上に色々と考えているようにも思えます。 少ない文章から そんな感じが伝わってきます。 だからこそ・・・何とも言えないですね。
お礼
再度ご回答ありがとうございますm(_ _)m 密告は訴えられることもあるのですね。 心得ておきます。 私がそんなことをしても今の状況から好転するとは思えないのでしませんが… 友達にはいただいた回答をメールで送りました。 何度も読み返したそうです。 不倫が犯罪だということは分かってはいても、言われるとやっぱりきついみたいです。 会いたい時に会えなくて、でも少ない時間でも会えた時の喜びは大きくて。 想像でしかないですが、友達の気持ちは分かる気がするんです。 理性が捨てきれないからこそ今悩み苦しんでると思います。 私が出来ることは、旅行当日になるまで彼女のことを気にかけ、必要とあらば話を聞いてあげて、最後までブレーキになってあげることでしょうね。 私がメールした回答文も彼女にとってブレーキとなってくれることと思います。 本当にありがとうございます。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
奥さんに密告。 相手の男が奥さんにバレて行けなくなれば、「不倫旅行」なんて成立しないんだから。 もしくは相手の男に「奥さんと離婚してから友達と付き合って。それができないのならこのことを奥さんに報告します。」って言えばいいよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 残念ながら、相手の男性も奥さんも私は面識がなく、直接連絡を取ることは出来ないです…
- minimama2255
- ベストアンサー率0% (0/5)
彼女をとめることは難しいかもしれませんね。 ただアドバイスというか自分の気持ちを伝えることは してみた方がいいかもしれませんね。 もうだいぶ前になりますが私の友人の２人が 不倫をしていました。 １人は独身で彼女はとても綺麗で優しくて 真面目な女性でした。その彼は奥さんとはもう 結婚生活は破錠していると言われていたのに 付き合って何年かしてから部下の仲人をして 奥さんが三人目を妊娠したことがわかりました。 彼女はとてもショックを受けていましたが どうしても別れられずそのまま付き合い続けて あの頃20代だった彼女ももう47歳になります。 私は最初の頃は独身だったのであまり深く 考えずに同調して聞いてあげていましたが 自分が結婚してからは話を聞いてあげるのが 苦痛になりだんだんと疎遠になってしまったので 年賀状だけのやり取りになってしまいましたが 時折寂しいと綴られるはがきを見るたびに 本当はやめた方がいいと思っていたのに 同調すべきではなかったなと今になって 後悔しています。 もう１人は自分だけと思っていたら他にも ２人いたために修羅場になって別れ その後別の人と結婚して今は幸せに暮らして います。 例えばこれがその人たちと万一結ばれたと しても人を傷つけて本当に幸せにはなれない ような気がします。 結局決めるのは友人自身しかないけれど やはり他に幸せを見つけることだって できると思うのであなたの思いは 後悔しないように伝えるといいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても参考になりました。 よく、不倫する人には何を言っても無駄、というような話を聞きますが、友達としてそれで本当にいいのか？と思います。 後悔しないように、友達が生涯寂しい思いをしないように、出来るだけのことはしようと思います。
- pata-meijin
- ベストアンサー率18% (38/208)
こんにちは。 友達だからと言って恋愛問題にあまり口出さないほうがいいです。 これは友達と既婚男性の問題、なるようにしかならないし。 彼女が不幸になるか幸福になるかは神様しかわからない。 人生には3人の運命の人がいてるといわれているから、その人がその一人の可能性も ある、あなたがどうにかして別れさせたとしても、反対に貴女をうらむかもしれない。 不倫なり恋愛している間は、恋の魔法にかかっているから、どんなことしても 分かれるなんてことはできません。 友達がわれに帰って目をさましてくれるのをまつしかない。 もちろん既婚男性はエッチ目的だとしても、それは彼女も知ったうえでの お付き合いかもしれないから、これからどうなってもしかたないのです。 聞いたところでは既婚男性の半分は不倫なり浮気しているらしい。 ということはそれに見合う数の女性も不倫なり浮気しているかもしれないです。 だから友達のようなことは結構あっちこっちあるかもしれないです。 その人達の何人が幸福でいるのかはわからないけど。 まあ貴女もせいぜい友達を教訓として既婚男性と恋愛しなければいいですね、 友達も以前は女のいる男と恋愛ありえないと言っていたほどなのだから、 この先何があっても不思議ではないですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友達の反感を買うほど反対するつもりはないです。 目を覚ます手助けをしたい…そんなところでしょうか。 私も友達と同じ状況になったら、自分を止められる自信はありません。 だからこそ、友達の気持ちにブレーキをかける人が必要と思うんです。 それでも前に進みたいと友達が言うなら、私は最大限力になりたいと思っています。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
世の中には略奪愛ってもんもあるんだから、友達が不幸になるとは限らないし、その既婚男の奥さんが、夫の浮気を許せない人なんだとしたら、既婚男がお友達と不倫しようと思ってる時点で夫婦関係は破綻しているでしょ。 それに、人生で本気で人を愛することなんてそんなに何度もあることじゃないし、お友達がこの先、愛する人に愛されるとは言い切れないよね。その既婚男がお友達の長い人生の中で一番愛した男だったってことになる可能性だってあるし、その旅行が人生で一番の美しい思い出になるかもしれない。悲恋だとしても、無いよりあった方がよかったと思うかもしれないんだよ。 あなたの勝手な思い込みで、人の人生に口出しすべきではないよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の勝手な思い込みですかね。。 でもおっしゃることは分かります。 最終的に決断するのは友達なので、決心が固ければそれ以上私は何も言えません。 でも参考意見として私が思うことは伝えておきたいです。 恋は盲目とはよく言いますから、正しい判断をするためには、聞き入れるか聞き入れないかは別として第三者の考えも必要と思っています。
ぜひ友達に やったことは必ず自分にかえってくる と伝えてください。 不倫をして傷つくのは友達ではないのです。傷つくのは 不倫をされた奥さんだということを伝えてください。 彼彼女ならすぐに別れを選択出来るかも知れませんが夫婦となると、性的な夫婦生活が無くてもすごく強い絆があります。 今はわからないかも知れませんが、他人を思いやれないひとに幸せは来ません。 世の中には不倫が当たり前になっている方はたくさん居ます。 私もそんな家庭を壊したくない、しかし女と遊びたい男と遊んできました。 運命的に気持ちが合うのはそういう関係だからですよ。 早く気づくといいですね。 あと、奥さんが居てるのをしって不倫すると 不倫がばれた場合慰謝料を請求されますから気をつけてください。 あと、不倫がばれて関係が破綻した場合 傷つけられた！彼が悪いとか言わないでくださいね。不倫はお互い悪いのです。 ひとのものがほしくなるならうまく遊んでください。 間違えても新婚家庭や子供が生まれたばかりの家庭は手をださないほうがいいです。 最後に、口をすっぱく言います。 したことは自分に返ります。 例えば友達が結婚したら遅かれ早か同じめにあいますよ。そのとき初めて自分がしてきたことの愚かさに気づきます。 今は夢心地だから何を言っても仕方ないです。 出来ることなら、ここでの質問の回答を直接本人に見せてあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。 おっしゃる通りだと思います。 相手の人の話では「奥さんには冷たくあしらわれている。オレは頑張ってきたけど、関係が戻ることはないし、オレも気持ちが冷めてきた。」とのことです。 こう言われると罪悪感が薄れてしまうのもあると思います。 気持ちの上では関係が破綻してる夫婦なんだし…と思ってしまって… もちろんそれは勘違いで、浮気がバレれれば奥さんは傷つくことになるでしょう。 最悪、慰謝料も請求されますよね。 やっぱりどうにかして目を覚まして欲しいです。。。
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- ベストアンサー
- 恋愛相談
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- 締切済み
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- 不倫している人の休日の過ごし方
私（３８歳）には妻子がありますが職場の女性と不倫関係にあり、相手の女性は２９歳で彼氏がいます。 いままで浮気は何回か経験もありますが、すべて体だけの関係で恋愛感情は持っていませんでした。ですから家庭との両立もできてきました。しかし、今回は同じ職場というのも初めてですし、もともと器用な私ではなく最初から遊びと割り切った恋などできるはずもないのですが、今度の彼女は何か今までとは違い、恋愛感情も入ってしまっているようです。 休日も彼女のことばかり考えて自分の家庭での生活も「うわのそら」です。いい歳して何やってんだかと自分でも思いますし、人の不倫話をこういうサイトで見ても「理性で抑えるべき」など倫理観を持ち出してどちらかというと批判的でしたが、やはり自分となるとおかしなもので、すべて「わかっちゃいるけど・・・」です。 そういうわけで仕事のある月～金までは彼女と同じ職場なのでずっと一緒にいられるのでうれしいのですが、休日になると私は家庭で過ごし、彼女は彼氏と過ごしているのですが、どうしても彼女のことばかり考えてしまいます。不倫進行形の人、あるいは過去の経験のある人で、休日の過ごし方を教えてください。やはりひたすら「会いたい気持ち」に耐え、家庭サービスに尽くすしかないのでしょうか。せつない気持ちのすごし方に何かよい方法はありますか。 ちなみに先ほどもいったように人並みに不倫にたいする倫理観は持っているつもりですが、自分のこととなるとどうもそうはいかないようで、「不倫は悪だ」的な回答は、十分わかっているので必要ありません。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 経験者の男性からのご意見、とても参考になりました。 不倫は犯罪、一生隠し通さないといけない…友達が幸せから遠ざかっているのを実感しました。 不倫関係にはいつか終わりが来るんですよね。 略奪愛で一緒になれたとしても、本当の意味で幸せになれる人は少数だと思います。 このご回答は友達に見せるかもしれません。 ありがとうございます。