精神病26歳娘と母親の関係、考え方について
- 精神病になった20歳の時から現在まで治療を受けている26歳娘と、彼女を心配する母親との関係について悩んでいます。
- 娘の門限が22時で外泊が禁止され、母親は常に娘の行動に気を配っていますが、弟には同じような制約がなく、母親の対応に疑問を感じています。
- 最近、付き合っている彼氏と予定していた遠出の予定がダメになり、彼氏の精神的な安定を助けるために遅くなってしまい、母親と口論になりました。母親の理解を得られず、家族の関係について深く悩んでいます。
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精神病２６歳娘とその母親の関係、考え方につて
長くなりますが、ぜひ皆さんのご意見をお聞かせください。 私は２０歳のときに精神病になり、以後ずっと治療を受けてきました。 現在も治療中です。 大学在学中に精神病となり、２年間休学しましたが 弟が大学入学となったので、家庭の経済状況や自分の病状を考え 結果中退しました。 １９歳から付き合っていた彼氏と２３歳のときお別れしました。 原因は私の病状が悪化したためです。 ２４歳のとき父親に金銭面生活面で問題があり、両親が離婚しました。 ２５歳のとき（１２月）祖父が癌で亡くなり、年度が替わり４月には弟が大学を卒業し家に帰ってきました。 そのころから家の中がギクシャクしてきました。 母もかなりの心配性で、私が働いていない病人だから（土日のみ図書館でパートとして働いています）とはいえ ２６歳にもなる娘（私）の門限が２２時です。 外泊は禁止です。 誰と、どこへいくのか。 何時に出かけて何時ごろ帰ってくるのか。 すべて聞き出し、夜遅く何時になろうとも私が帰ってくるまで 「なにがあるかわからないから」と起きて待っています。 弟の場合、これがまったくありません。 たとえ相手が彼女とわかっていようと、「一人暮らしをしてしまったからしかたがない」と 外泊も許しています。 それでも最近門限がゆるみ、２３時くらいになっても「遅い」の一言くらいで済んでいたのですが 今日今現在付き合っている彼氏（９ヶ月）とかなり前から予定していた遠出の予定がダメになり 今日たまたま彼氏が仕事でミスが続き、精神的にまいってしまって 夜９時ごろ「あいたい」といってきました。（仕事が終わったのが８時半すぎていたので） 私は精神病なだけに普段から彼に迷惑をかけていて 本気で彼が好きですが、自分に自信が持てないあまりに 「彼は私以外の女性と付き合ったほうが幸せになれるのではないか」と本気で悩み、何回か別れを切り出す状態が続いていました。 だからこそ「あいたい」と言ってきた彼にあいたかったし、助けてあげれるなら 癒してあげれるならそうしてあげたいと思いました。 でも夜９時を過ぎているということもあって、母親に「出かけてもいい？」と許可を取ろうとしたところ 「なんで？」「どこにいくの？」「土曜にもあえるんでしょ？週１回しかあえないとかならともかく」と 言われました。 最終的には「お母さんはいやだけど、出かけたいなら出かければ」といわれ 彼に迎えに来てもらい、出かけました。 早めに帰るつもりでしたが、思っていた以上に彼が不安定で 彼が落ち着くまで、満足するまでそばにいようと思いました。 私がそばにいて落ち着くのなら、そばにいてあげたかったんです。 気づいたら２３：３０を過ぎていました。 でもまだ彼が落ち着きそうになかったので、母が心配してはと思い 「遅くなるから、先に寝てください」とメールしたところ 「どういうこと？」と返信があり「遅くなるということ。起きて待たせるのも悪いと思って。」とメールしたら返信が来なくなりました。 母が納得してくれたものだと思い、彼が落ち着くまで一緒にいて 結果、家に帰ってきたのが２時になりました。 さすがに母に悪いなと思い、もし母が寝ていても謝ろうと思って母の寝室をあけ 「ただいま」というと、返ってきた返事は「いいかげんにしなさい」でした。 「ごめんね」といいドアを閉めましたが、理解をまったくしめしてくれなかった言い方に正直涙がでました。 母の心配な気持ちもわかります。だから外泊だってしてないし、普段だってできるだけ２２時までに 門限はすぎても２３時までには帰るようにしています。 でも私も２６歳です。 友人、とくに同級生の話（特に旅行話、外泊話）を聞いていると「どうして私だけこんなに厳しいの？」と思わずにはいられません。 それが病気だからといわれれば納得しようかと思いましたが 母に聞いたところ答えは「ＮＯ」でした。 金銭面で養ってもらってるからかと聞いたこともありましたが、答えは「ＮＯ」でした。 ならばなぜ？ 普段から納得のいかない理由で説き伏せられることが多く 幼いころからそういった環境だったため、反論してみても あとから考えると偏見的というか独断的な理由で説き伏せられます。 最近は「この家族は私がいないほうがうまくいくのではないか」とさえ考えるようになりました。 私の考えが間違っているのでしょうか。 私が我慢して母の言うことを守れば潤滑にいくのでしょうか？ 母は離婚してから色恋結婚関係に異様に否定的になり理解を示さなくなりました。 また母の人生経験からか、昔から人を疑うことは教わっても、信じろといわれた覚えはありません。 長くなりましたが、いろいろなご意見をおきかせください。
- kuroinu106
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
下でいただいた補足についての返信です。 夜9時を遅いと思うかどうかはそれぞれとは思いますが 普通に夜寝て朝起きる生活習慣の方から見れば、家に帰っていてもいい時間とは思います。 あなたの理論ではお母さんは間違ってるのでしょうが 親御さんにしてみれば、弟さんよりもあなたの方が心配なのでしょう。 自分からお母さんの言うことを守れとは言ってません。 あなたが親御さんや家族の事を思って 遅くならないように、心配かけないようにと 「いいつけを守る」のではなくあなたが「自分の意思で」するべきだということです。 日頃自分から、心配かけないように早く帰ろうと思って行動していたら 親御さんにもその気持ちは伝わるはずです。 補足を読ませていただいても 自分の正しさを説明し、親御さんに対して、何故理解してくれないのかという気持ちが文面からあふれていますが、純粋に彼に会いたい方が家族より優先しているだけではないですか？ 土日しか働いていないのに家に居させてくれ心配してくれる家族より彼氏さんの方が大切で 自分の行動にいちいち文句言われたくないと思うなら、 ちゃんと働いて資金を貯め、家を出て自活する自立への道を考えてください。 生活力のない今の状況であなたが何を言っても説得力がありません。 彼氏の事を心配する前に、自分の事をちゃんとしなさいと 親御さんは思っていると思います。
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- yousuke578
- ベストアンサー率30% (10/33)
間違っています。考え方が幼いです。 まず、子にとって親の存在は絶対です。親は子を心配するものです。年は関係ありません。だとすれば、何が必要か。それはあなたの行動です。一人でも立派に生きていける。そう親が思うような行動をすべきです。失礼なようですが、あなたは土日のみのパートですね。つまり医療費、生活費は親が支出していると思います。あるいは病状が深刻であれば国からの年金があるはずです。その場合はまた別ですが、おそらくそこまでではないのでしょう。 ちょっとハッキリと言います。弟さんとあなた、あなたと友達を比較することでは本質は掴めません。お母さんの返答も信用する価値はないです。 やはり、すべては”あなたが”心配だから心配なのでしょう。心配のないように立派に自立したあなたをみたとき、過保護は徐々に改善されていくと思います。一人で生きていくだけの力が無い子どもの言うことは所詮わがままに過ぎません。嫌なら家を出ればいいのです。ぜひ無理をせず、ゆっくりでもいいのです。一人で生きていくだけの力を身につけてください。 ちょっときつい文章になっているかも知れません。すみません。応援しています。
補足
ご回答ありがとうございます。 あたしが自立するには、まず病気を治さなければなりません。 それには何年かかるかわかりません。 主治医には最初診てもらったとき５年といわれましたが 今年で７年目です 正直７年もたつと、自分が自立していないのは 自分ががんばっていないからだと思わずにはいられません。 でも考え方が幼い。そうですよね。 ただ、彼にしてあげれる精一杯のことをしてあげたいという気持ちと 自立していないのだからという母への遠慮の狭間で苦しんでいることだけは 理解してくださるとうれしいです。 私は今治りかけの時期にいます。 だからこそあせりもあります。 もう治っているのではないか。 自分がまなけているだけではないか。 がんばっていないだけではないか。 がんばれば自立できて、みんなのように暮らせるのではないか。 でも病気が悪化したら、その分治るまでの期間は長くなる。 だとしたら病気とうまく付き合っていくしかないのでは？ いろいろと考えは浮かびますが、答えがでません。 とにかく一時でも早く自立できるようにがんばりたいと思います。
- LuneAir
- ベストアンサー率42% (18/42)
病気でなくても普通、帰りが深夜を過ぎれば 親は心配するものです。 事故にあってるのではないか、何かに巻き込まれるのではないか いくらちゃんと連絡をしても外に居る事に変わりなく ましてや若い娘が夜遅くから男性に呼び出されて外出する…普通心配になります。 あなたの言い分も解りますが 相手の男性があなたの事を本当に大事に思ってるなら 夜遅くに呼び出すだろうか、と親としては思う訳です。 26歳なら娘が結婚も視野に入れて付き合っているかもしれないぐらいの事は想像していると思いますし、本当に娘が幸せでいられるかを一番考えているのではと思います。 私は結婚していませんが、生徒を教える立場でもありたくさんの親子を見てきました。 又、私自身親とうまくいかなかった時期がかなり長かったので、歳を経てから理解出来る事も多かったですし、生徒を大事に思う気持ちからも、親御さんのご心配がよく解ったりします。 友人も40をとっくに越えていますが、誰とどこに行くのか必ず伝えて出かけていますし、それが普通です。明確に何時という門限はありませんが、帰りが深夜を過ぎると親に心配かけるという意識はいくつになっても同じです。暗くなると不審者のいる可能性も出てきますし、普通親は心配です。 弟さんに関しては自由にさせているのではなく心配は同じようにされていると思いますが 危機的状況に陥った時回避できる能力が圧倒的に男性の方が優れている分 娘さんを思う心境とはまた別の面で心配しておられるのだと思いますよ。 彼女さんに対する責任とか、社会に対する責任という面で。 我慢してお母さまの言う事を守るのではなく 親御さんを大事に思うから自分からそうする、べきと思います。 あなたの親御さんも、いつまでも元気ではないのですよ。
補足
ご回答ありがとうございます。 夜９時というのは、世間一般からみて遅い時間なのでしょうか？ 帰宅が深夜になったのは私の非ですが… 弟の彼女は夜９時近くに家に来ても、 母は「仕事がその時間に終わったのだからしかたがない」と。 今回彼の仕事が終わったのが８時半を過ぎていたので、 母の理屈から言うと「しかたがない」のでは？と思ってしまいます。 家に上がるのと出かけるのでは危険度が違うのは承知の上ですが 彼が夜８時以降に実家にお邪魔するのは悪いと遠慮したので出かけました。 私は彼なりの配慮を汲み取ったつもりでいたのですが… そこが間違いなのでしょうか？ 自分から母の言うことを守る『べき』とおっしゃりますが それは彼に我慢させる部分が大きくなるということ。 普段から負担や我慢をさせているのだから、と思うと これ以上彼に迷惑や我慢をさせたくないという気持ちと 私自身が彼ともっと一緒にいたいという気持ちが高まっています。 それでも母の言うことを守る『べき』なのでしょうか？
- OKnoujou
- ベストアンサー率28% (2/7)
家の規則はそれぞれですからなんとも言えませんが、26歳でそれはちょっと厳しいように感じますね。 でもうちの親も『結婚するまで男のところに外泊はダメ』という考えなので、もし実家暮らしだったら同じような感じになっていたかもしれません。 あなたの病状がどれくらいのものなのか分かりませんが、一人暮らしが可能なら家を出るのはどうでしょうか？ 弟さんの例からも分かるように、お母さんも『しかたがない』と思ってくれるようになるかもしれませんよ？
補足
ご意見ありがとうございます。 一人暮らしは私自身考えました。 ですが、今の私の病状では週２日働くのが適切と担当医が判断しているので これ以上働けません。 実家の経済状況ではまず無理です。 それでもなんとか仕事を探して、一人暮らしできるようになりたいとは思っているのですが…
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- 締切済み
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