17才の娘に彼氏ができました。あいては19歳社会人。彼氏と面会して主人

質問

17才の娘に彼氏ができました。あいては19歳社会人。彼氏と面会して主人は付き合うのは認めてくれました。

外泊や夜遅くの帰宅はありえません。門限が厳しいので、早朝4時から会うことにたといわれ、私は了解しました。今朝4時から行きました。　

それを知った主人は激怒しました。「朝4時に」といわれたときに了解する私も責められました。迎えに来る彼氏もおかしいといわれました。

主人の言ってることも分かります。何かいい対処法などないでしょうか？

回答No.10

yurisu · ベストアンサー

何時がよくて何時がダメか、何歳からよくて何歳からダメかなどは、
その家々でそれぞれの決まりがあっていいと思います。
社会に出れば理不尽なことの連続なので、
他の家との多少の違いは理不尽なことに対応するいい練習になると思いますし、
大した問題ではないと思います。

ここでも色んなご意見がありますが、あまり気にされず、
どこで線を引くかはご夫婦で話して一貫したものさえ持たれてたら
それでいいのでは？と思います。

厳しい決まりでもきちんと守れる忍耐力のあるお嬢さんに
上手に育てられたようですので、
『暗い時間は心配だからダメ』
という旦那さまの方針でいいのでは？

お母さんとしては、毎日会いたい気持ちはわかるよ、とか
でも、会いたい気持ちを溜めておくのも悪くないんだよとか、
例えば、朝や帰りに毎日短時間顔だけでも見ることにして
あとは電話で話すとか、
そうして週末には会える時間がより楽しくなるよとか、
そうやってお嬢さんの味方になってあげたらいかがでしょうか？

今回のことは
『朝の暗い時間に出してみたら、やっぱりお母さん心配しちゃった』
ということと、お父さんも同じ意見だということを
伝えてみればいかがでしょうか？

回答No.11

jam-23

いいですね～(笑)
今時のお父さんはご主人のように可愛いお嬢さんの「高い壁」になるべきですよ。

…とこんな事を言ってしまうと、「アカの他人が…」なんて不快に思われるかもしれませんね。
ですが、最近は親が親らしくない、大人が大人らしくない、と感じることはありませんか？
高い壁になるからこそお嬢さんは「高嶺の花」になるのです。
そして心のどこかで「小うるさい事を言うけれど、自分の為と思って（見当違いだけど）言っている」と思うかもしれませんね。

いずれにしてもご主人はお嬢さんをいつまでも子供だと思っているし、現実と直面してあらぬ心配もしているのでしょう。
いずれにしてもお嬢さんは大人になってしまったのだから、一般的な世間体だけは守ってね、という程度に声を掛ければしっかりその言葉については考えます。

そしてご夫婦で一つの事象（門限や彼、合う時間など）だけではなく、お嬢さんの過去から未来についてまでもう少し大きく話題を持って話されてはいかがでしょうか。
ご主人の考え方や葛藤、あなたの同性としての気持ちなどを「すり合わせ」する事によって黒・白・グレーなゾーンがもう少しはっきりするのではないでしょうか。

今回の件、確かに朝の４時というのは少し行き過ぎな感はありますが、お嬢さんたちが二人になってしまえば、その間の行動は彼らを信用して任せるしかないのです。それは４時であろうと１０時であろうと関係はありませんよね。
そしてまだヒヨッコですから間違えた行動をとる時もあるでしょう。ですが、やはり「親が信頼する」ことによってそれも間違いだと気付きます。もちろん、一度で全てを完璧に、とはいきませんが…。
「信頼」されていると感じたら裏切るのは難しいものです。

回答No.9

toki_kousaka

本人がおかしさを自覚し改善しようと思わない限り、解決はしないでしょう。親がむやみに干渉しても反発されるだけでは？

娘さんは恋愛経験があまりないのでは？だからどれだけ相手を尊重すればいいのか分かっていないように感じました。

応援しているという意思を伝えたうえで、４時などの異常な時には注意して、基本温かく見守るのがいいと私は思います。

回答No.8

okkinaa

５０代男性です。

外泊でもないし門限破りでも無いないのですから、
激怒するというのはおかしいですね。

そもそも外泊禁止と言うのはセックス禁止という暗黙の了解ですよね。
こんなのは暗黙の了解ですから当人同士にとってはいとも簡単に乗り越えられる垣根でしかないですね。
抑えつければ反発されるのは世の常ですよ。
男（この場合は彼）を御したければ「信頼」の二文字に勝るものはないんですよ。

「きちんと娘を門限までに送り返してくれる今時珍しい好青年じゃないか」と娘に向かって褒める方が効果的なんですよ。
この話を娘さんが彼に伝えれば彼は信頼されていると思いますよね。
信頼されている相手（貴方達ご両親）を裏切る事にはブレーキがかかります。

頭ごなしに押さえつければ娘さんも彼も反発してやりまくるだけですよ。

回答No.7

kano20

ご主人の気持ちに同感です。

門限には厳しいのに、何故？朝の４時には寛容なのでしょうか？基準が分かりません。
冬ならまだ暗いですし、４時からどこで何をしているのでしょうか？
彼もまだ未成年ですから、二人でいて警察に職務質問されても「親は了解している」なんて言われたら親の常識を疑われると思います。

一緒に居たいなら、娘さんには学校もあるのですから土日に家に来てもらっては？
彼の親とも会いましょう「１７歳らしい交際が出来ないなら交際自体止めさせます」と彼と娘さん、彼の親にも宣言して良いと思います。

回答No.6

R-gray

結婚ならともかくただ付き合うだけで親の承認が必要なのですか・・・。
別にデートするだけならどうしようが彼らの自由だと思いますが、
彼氏さんも大変ですね。

・・・と正直思いました。
確かにどういう家のルールを作るかは質問者様とご主人の自由だと思いますが
ちょっと「他人事」に介入しすぎな親だという印象を持たざるを得ませんでした。
たかが時間で「激怒」って！もう少し自由にさせてあげてもいいんじゃないんでしょうか。
別に死にゃしませんよ。

回答No.5

tomoyukira

へらブナ釣りの格好でで掛けさせる。ヘラは夜明け前が一番らしいよ、と話せばいいです。
他に早朝マラソンとか登山とか星を観たいとか色々な候補があります。

それより避妊や子宮頚ガンワクチン接種とか、お母さんが心配することはたくさんあるでしょう。

回答No.4

noname#124369

参考までに少年法や県条例で、未成年者に対する「深夜早朝」とは、『午後11時から翌日の日出時までの時間』というおおざっぱな括りとなってます。（県条例では若干違うところもあります）

ちなみにこの時間帯では、例え保護者の同伴があっても、カラオケボックス・まんが喫茶・インターネットカフェ・ゲームセンター（午後10時～）などでは、『出入りを禁止する』と言ってます。

ですからご質問の場合だと社会通念的にみても、この時間帯に触れますからお父さんのお怒りはごもっともとなります。また私的には「良識あるお父さんだな」と感心してます。

なのでお父さんがせっかく認めて交際が堂々と出来ている訳ですから、ここはお母さんから娘さんと彼氏に、「自分たちで先ず門限などを決めて、お父さんに伺ってみては」と承諾を得る形してみては如何でしょうか。

その時には当然今回のことは彼氏が詫びて、お父さんの意見（門限など）を結局は飲む形となると思いますが、大切なのは「娘さんの交際」を認めてくれたお父さんの『心を閉ざさないこと』だと思います。

ご参考までに＾＾

回答No.3

dogday

おかしいのは、ルールも作れない、教育もできない、ご両親です。
家庭のルールで外泊や門限が厳しいのは当然です。
そこに根拠がなければ教育になりませんし、子供も納得しません。
ダメっていうから、ダメじゃない方法を取っているのに、それに文句をいうのはお門違いであり、ただの横暴にすぎません。
横暴すらルールではありますが、その場合は許可した相談者さんが責任をとらなければなりません。お子さんは相談しているのですから。
子供を批判するのではなく、ご主人を説得する責任を負います。それがご相談の対処法です。

そしてこのサイトに相談する相談者さんの夫婦の信頼関係もおかしいです。
理解してないし、納得してないから、他人に相談するのでは？
何を教育しているのか、何から保護しているのか、わかっていないのだと思います。
だから、権利と義務と責任を果たせない。

お盆休みの朝4時出発は、行き先によっては、常識の範疇だと思いますけどね。

回答No.2

blazin

彼らなりの妥協なんだよね。
外泊や門限破りをするつもりはない。
後ろにズルズル下がった時間帯では付き合えないし遊べない。
それも分かってる。
だからこそ。時間帯を上げて、少しでも会える時間を増やして。
お互いに向かい合う時間を補い合っていこうと。
そういう彼らの気持ちは。
貴方も代弁してご主人に伝えてあげたら？
4時という部分だけにナーバスにならないで。
いつも4時から会う訳じゃない。
あくまで今回はそういう計画をしたんだと思う。
それは家族のルール上ではグレーゾーンでしょ？
面会して付き合いを認めたくらいなんだから。
心配しなくても。彼は娘さんを悪戯に振り回したりしない。
貴方もご主人も。彼らぐらいの時期があったんだから。
当時の自分たちの気持ちを思い出してみる。
筋だけは通す。裏を創らない。
それだけはきちんとやってもらえば。
後は彼らだって子供じゃないんだから。
何より貴方たちのお子さん。
大丈夫なんだと思いますよ☆

回答No.1

dexi

夜明け前＝深夜というふうにも受け取れますからね。

年間通した夜明け時間の平均くらいを
朝の門限(開門)として決めてはどうですか。