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イチ子持ち（別居）の彼との交際は悩む
- 結婚相談所で紹介されたイチ子持ち（別居）の男性との交際に悩んでいます。彼の見合いの釣り書きには「離婚歴あり」「子供なし」と書かれていましたが、実際は子供は元妻が養育しているとのことです。養育費は支払っておらず、離婚は協議離婚で慰謝料も発生していません。以前の交際でも同じ問題があり、親の反対で別れることになりました。今回も同じような反対が予想されます。
- このまま交際を進める場合、別居中の子供に対して養育費以外に金銭の請求があった場合や子供の意思で父親と暮らすことを望んだ場合、どうなるのか心配です。また、彼と子供が会うことで私が寂しい思いをするのではないかとも不安です。交際相手は素敵で気に入っているので、続けたいですが、家族の反対も視野に入れる必要があります。
- 交際相手として素敵な方でお互いに気に入っているため、交際を続けたいと思っています。ただ、子供の存在が家族の反対を招く可能性が高いため、将来的に生じる問題や子供の意思、金銭的なトラブルに関して不安を抱えています。早い回答をいただけると助かります。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 私は、初婚で、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。 今では息子と３人で幸せに暮らしています。 あなたの今回のお見合いの相手についてですが、いくら離婚して 親権やお金の問題が解決しているとはいえ、彼と子供さんが親子 であるという現実は、一生消えない事実です。 子供さんが、人生の節目（入学・卒業・就職・結婚など）があれば それなりに親として、何かしら力になりたいと思うものです。 子供さんが、お父さんに会いたいと言えば、二人が会うことを 拒絶するわけにもいきません。 つまり、バツイチで子供さんがみえる人と結婚するということは そういうことだと受け容れるしかないのです。 私は、息子が大きくなって、本当のお父さんと会いたいと言えば、 会わせてあげたいと思っています。 いくら酷い父親であっても、実の親子の縁まで私が切るわけには いきません。 あなたが、今後の不安を感じるのは当然であり、別におかしな ことではありません。 金銭的な面でも、不安に思うのは正直なところだとは思います。 要は、何があっても乗り越えてみせるという強い思いが、あなたに あるのかどうかだけなのです。 こういう事があったら無理という思いならば、今回のお話は辞退 したほうがいいと思います。 バツイチの人との結婚だろうと、初婚の人との結婚だろうと、 そんなに大差はありません。 それぞれ、乗り越えるべき課題は山積みなのです。 大切なのは、相手ではなく、あなた自身だということです。 相手に自分の都合の良い条件を求めるのではなく、あなた自身が どんな条件でも、乗り越える力を身につけていくしかないのです。 結婚とは、その人の、今、過去、未来も全て受け容れてこそ出来る ものなのです。
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以前も同じ様な方と知り合い、両親に大反対されたんですよね、そして 別れたんだったら また両親は大反対します。 両親を押し切れますか？ 大丈夫でしょうか。 まだ彼と二回しか会ってないのだし急ぐ必要はないのでは… 条件だけで結婚なんか出来ませんよ。 迷いがあるうちは やめた方がいいんじゃないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃる通りで、きっとまた家族は反対するに決まっています。 相手の事を本当に好きになって、どんな困難も乗り越えていけると 思えるならば、親にも言えますが、今はまだとても言えません。 ただ、相手の状況は変わらないので、彼も「もしもだめだと言う事なら 早めに言ってほしい」と言われました。 今度会った時に自分がどういう気持ちでいるのかを正直に話して みようかと思っています。
- hkinntoki7
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実際に養育費として幾ら支払ったのかわかりませんが、渡した養育費で足らなかった場合に請求されることがあるかもしれませんよ。例えば大学に進学したはいいけど留年した、大学院に進学した、不慮の事故にや病気等あらかじめ想定していた養育費で足りないことがあれば払わなければならないはずです。細かいことではお子さんと面会時、その子どもの父親になります。お小遣い・お祝い、また欲しい物をねだられたら買うこともあるでしょうね。 出費のことより気になるのは、 ○前妻との離婚理由 ○質問者様の御両親が反対される ○費用や体裁から披露宴・新婚旅行が地味になる可能性がある ですが、結婚は縁なのでしてみなければわかりません。相手を信じるのなら結婚するが良いでしょうし、心に引っ掛かるものがあれば止めるのがいいでしょう。
お礼
コメントありがとうございます。 離婚理由については、まだ細かい話は聞いてないんですけど 前妻は気の強い人で、けんかが絶えなかったとのこと。 １０年の結婚生活がありますし、一言では言いきれないのでしょうね。 これから少しずつ話し合ってみたいと思います。
私はバツ１子持ちの男性と結婚しました。自分の経験では、離婚歴はあっても子供がいない人の方がいいと思います。前の結婚の子供をすっぱりあきらめられるくらい強い人か、子供が自分になついてくれるのなら別ですが。何かあったときに前妻の子供を取るか、新しい家庭を取るかの問題だと思います。 私の両親も大反対でしたが、前妻の子供に振り回される生活はしない、私に寂しい思いをさせないという夫を信じて最終的には許してくれました。でも、子供は前妻が引き取っても、親子の関係は切れない場合があります。7年たった今では前妻の子供達が大きくなり、私たちの子供も産まれ、だいぶ問題は落ち着いていますが、最初の数年は本当に大変でつらかったです。 当時まだ１０歳と８歳の女の子が父親に会いたがり、私と結婚するために夫がその子を捨てた（実際にはそうではありませんが）と夫を責め、父親としての責任を果たせない夫自身が罪悪感を持ち精神的に追い詰められるようになりました。夫はしばらく私を離れて、娘たちの近くで暮らしていました（私が子供との同居には大反対したため）。子供が一緒に暮らしたいといってくれば、なかなか父親としてそれを無視するのは難しいのでしょう。前妻が病気で入院したときには、夫がウィークリーマンションを借りて前妻の子の世話をしていました。もちろん私の心は穏やかではありませんでした。 法律上養育費の義務がないとはいえ、夫の収入のほとんどが前妻と子供に流れてしまった時期もありました。幸い私は仕事をしており、その当時は私の子供もいなかったのでなんとかなりましたが、納得はいきませんでした。今後もお金を要求されれば支払うでしょう。 全員がそうだとは言い切れませんが、子持ちの人との結婚はリスクが高いと思います。よく相手の方と話し合って決めた方がよいと思います。結婚は大事なことですので、あせらずにじっくりと考えて結論を出してくださいね。
お礼
貴重なコメントありがとうございます。 そうですよね、やはり初婚の男性とは訳が違いますよね。 前妻との関係は切れても、親子の関係は切れませんしね。 相続の問題など、離れていても一生ついてまわる問題です。 彼の事を本当に信じる事が出来ればその決心もつくのでしょうが やはり相手を理解するには相当時間が必要ですね。 少しずつ相手とも話し合ってみたいと思います。
- kamimine79
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はじめまして。 recoponさんの質問内容を拝見させていただきました。 結婚を考えてあるのならばご自身の相手の方に対する理解はかなり大切になってくると思います。というのは私が経験をしているからです。私の場合は子持ちの男性（今の主人）と結婚をしました。現在２人の子どもを持ち家族４人でとても幸せな暮らしをしています。 主人に当時１１歳の女の子が一人いてその子の希望で私たちと３人で住むようになりました。始めはよかったのですが、２,３ヶ月して手もつけられない（反抗期）ような子どもになってしまい頭を悩まされました。 私と何度言い争いをしたか分かりません。彼女は今年で２０歳ですがいまだに問題を持ってきます。しかも私の主人に毎週のようにお金を借りています。 養育費以外の金銭の請求もちろん出てくると思います。別居していても自分の子どもは何歳になっても子どもなので、親なら助けてあげたいはずです。 お付き合いを考えてある方に”なせ前の方と離婚をされたのか”直接本人に聞いてみたり、もしもooがooだったらどうしますか？など”もしも”の質問をしてみるのはどうでしょうか？例えば子どもがお父さんの家で食事をしたいといった場合、recoponさんに良いかどうか聞いてくれるかどうか。ちゃんと相談、了解をしてくれるかなど。 ちなみに私の主人は３回に１回しか聞いてくれません。そのことで何度も言い争いをしました。 私は覚悟の上で私の両親に彼を紹介しました。（反対されました）そんな彼と今年で知り合って１１年、結婚８年になります。私の両親、彼の両親とても仲良くしています。今でも主人と一緒で良かったと思っています。 私のアドバイスが何かの役に立つといいのですが、、
お礼
コメントありがとうございます。 また、貴重な体験談を教えて頂き、感謝致します。 彼にも現在１０歳になる女の子がいます。 お金の事も心配ではありますが、やはり将来彼の子供が 一緒に暮らしたいと言ってきた場合、難しい年頃の女の子と 上手くやっていけるのか？と思うとかなり難しいです。 実際経験している方からのコメント、とても重みがあります。 ありがとうございます。
＞養育費の支払いは、離婚が成立した時に一括で支払い、今は養育費の負担は ない、とのことです。 その話が本当なら、養育費の支払い義務はないということになります。 本当なら、ですよ。 結婚相談所の規定通りとはいっても、子供がいることを隠していた人ですから、すべての話を鵜呑みにはできないのではないでしょうか。 一括で払ったといっても、いくら払ったのでしょう。足りない分はまた請求してくるでしょうし、仮にその子供が小さいうちに母親（元妻）が亡くなったりすれば、また話は違ってきます。 ＞彼に子供という存在がある事でまた家族に反対されるのは目に見えています。 これから作っていく家庭と、両親と、どちらが大事なのか？という選択になりますね。 ＞別居中の子供に対して、養育費以外の金銭の請求があった場合はどうなのか。 また子供の意思で父親と暮らす事を望んだ場合はどうなるのか。 それは彼の考え次第でしょう。親権もなく、法的には金銭援助したり同居したりする義務はありません。 ＞それ以外の事で、こういう場合はどんな問題が生じやすいのか教えて頂けるとありがたいです。 子供には遺産相続の権利があります。それは覚えておいてください。 ＞お相手とはお見合いですので、あまり長期間お待たせするのも申し訳ないので早い回答を頂けると助かります。 お見合いだからお待たせできないとか、条件がいい話だからお受けしようとか、両親が反対するとか・・・・ もう少し、結婚というものと真剣に向き合ってから決めた方がいいと思います。 お見合いだからって、条件だけで決めるものではありません。 「条件」に拘っていると、本当の真実が見えなくなります。だって、子供がいたこともあとから知ったくらいですから、まだまだ彼にはいろんな秘密があると思いますよ。 「条件」って知ろうとしてもなかなか暴けないものなんです。金銭的なことはプライバシーですから、本人も言おうとしないでしょうし。 だから、条件に拘るよりも、その前に、もっと両目を開けてよく相手の人間性を見つめた方がいいです。時間をかけて、ですよ。 お互いに愛情と信頼を持てるようになれば、子供のことや、金銭的なことなども、もっと心を許して話してくれることになるでしょう。 あなたも、本当に愛情と信頼を持つようになってから、前妻の子供のことや金銭のことなどが、そんなに大事なことか、もう一度自分に問うてみた方がいいですよ。どんな借金持ちでもどんな欠点があっても、それでも許せるという気持ちになれる場合もあるし、それが本当に幸せな結婚をする秘訣でもあります。 条件だけにとらわれて結婚すると、失敗しやすいです。 参考になさってください。
お礼
コメントありがとうございます。 お見合いということで、まだ２回しか会っていませんが 男性として魅力がある人だなぁという印象です。 子供がいる、という事も２回目に話してくれました。 私の中での条件として最も重要なのは「子供がいないこと」でした。 「だったら断れば良い事」と思われると思います。 断れないから迷っているのです。他の条件が良いから、ではなく 相手に魅かれているからです。
うちは再婚同士です。 私が母親の立場として一言…お見合いなので 待たせるのも…とありましたが そんな問題ではないと 思いますよ。 急ぐ必要はないです。 私は 法律的に あまり詳しくないですが 子供がお父さんと暮らしたいとなれば 有り得ると思います。 実子がいると言う事は 男の子の場合 質問者さんに男の子ができても 旦那の長男は あちらに存在するし 財産だって 家だって 分与対象になりますよねぇ。 付き合う時は あまり気にならないし 理解できてる事も 自分達に子供ができたり 生活水準が下がって苦労したりしてくると 頑張って築いたものも 実子に流れると思うと 虚しくなったりもします。 なるべくなら バツでないほうが よくないですか？ あと 旦那の実家に子供が行き来したり 耳にしますよ。切って切れないものがお金の他に 出てくると思いますよ。時間をかけて考えてほしいです。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね、いくらお見合いだといっても結婚歴のない男性と 結婚するのとは訳が違いますし、時間をかけて考えてみたいと 思います。 私も頭では、×のない人の方がいいと思っているのに、なんで こういう人と縁があるのだろうかと落ち込み気味です。 親にはまだ彼に子供がいる事を言ってません。 それ以外の条件はとても良いので、私の親も気に入っているのです。 お相手とも、もう少しいろいろ話してみたいと思います。
あなたにとって、子供の存在というのは、将来揺すりたかりで金品をせびる存在のようですね。 なんだか生活を脅かす存在として不安にもなりますね。 でも、仮に、自分が子供が出来ない時にでも、 旦那さんにすでに子供がいると、なんだか安心することってありませんか。 自分にできなくてもプレッシャーがないのと、 自分の子が一人っこだった場合、どこかに兄弟がいると、 子供を助けてくれる存在になるかもしれない・・・とか。 子供がいることがプラスになることを考えて、 お相手が良い方のようなので、 養育費の支払いすらないのは、もう完全に切れてるってことで 面会すらないよう？なので、（私も離婚したら、子供に面会しようとも思いません） ので、離婚したら、夫婦でもないのと同時に、愛せなかった相手との子にも 愛情なんてなくなると思うのですよ。 そんな親子関係で、将来一緒に住もうだなんて考える子珍しいですよね。 過去は過去と受けとめ、お相手だけを純粋に見つめてみて下さい。
お礼
コメントありがとうございます。 以前お付き合いしていた人も今の人同様でしたので、なんで自分はこういう人と 縁があるのだろうと落ち込んでいます。 私の年齢（３８）もあるので、自分たちの子供が授かるとは言えません。 たしかに、お相手には既に子供がいるので、そういった意味での プレッシャーはないかもしれませんね。 彼の子供に金品をゆすりたかりされるのでは？と言われると 聞こえは悪いですが、実際生活ではお金の問題はかなり大きいと 思っています。
お礼
アドバイスありがとうございました。 本当におっしゃる通りで、何があっても乗り越えて行けると 思える相手じゃないと無理だと思います。 たしかに、誰と結婚するにしても全く問題のない結婚というのは ほぼないのではないかと思います。ただ、×イチ子持ちの人との 結婚は、問題が生じる可能性が高いという事だと思います。 もっと私自身がしっかりしないとけいませんね。 ありがとうございました。彼ともっと時間をかけて話してみたいと 思っています。