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子持ち再婚
はじめまして。今とても悩んでいます。先月、二児の子を持つ４５歳の男性と結婚しました（子供は前妻が引取っている）。私は現在妊娠中。 先日、私に内緒で前家族と会っていたことが発覚し離婚話にまで至りました。前妻の子と会うのは嫌ではありませんが、子供がいる人との結婚は漠然と大変だなと今更ながら感じ、私からしばらく離れて暮らしたいといったところ、それだったら離婚すると言われ離婚届にサインまでしてあります。 （彼の言い分）子供とは会いたいし、ネットでカメラを使ってのチャット？！みたいなのもやりたい。俺の愛している子供たちを私にも愛してほしい。自由にさせてほしい。コントロールされているようで嫌。養育費は前妻の希望金額を払った残りで私たちが生活するのが当たり前。 （私の言い分）子供たちの接触はあたり前だと思うけど、私の前で露骨にしないでほしい。何をコントロール？と聞くとなんとなくと、、、養育費の支払いは当たり前だけど、まずは私たちの生活を一番に考えてほしい。 私は話し合いで解決していけばいいといったら、彼は子供に会いたいとか私にいいずらいし、養育費の考え方も違うし、今後もこういった話で揉めるのが嫌だから別れたほうがいいと言っています。（私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから）。でも私のことも好きだし半分は迷っていると。今朝、これから先私とどうしも一緒にいたい？と聞いたらどうしてもじゃないと言われました。これからも揉めるから離婚したいといってきた夫にとてもしょっくです。何を考えていいのか。。。何かアドバイスが欲しいです。
- bubutama
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- 夫婦・家族
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日付が13日ですがその後どうなんでしょうか？私はたまたま今貴方の質問欄に出会ったんですが。。偉いですねって一言いいたくて。×の甥に彼女ができ 彼女に「俺の１番は子供！お前は子供がいるの承知で付き合ってるんだから」と平気で言うんです。私言ってやりました「アンタが１番と言っても怒らない彼女に感謝しな」って。貴方は承知で一緒になったけれど 相手も言われるのは覚悟しての再婚でフィフティフィフティでなきゃ。結婚したら子供だってできるし 女は本能で子供を守ろうとするのも当たり前 45才で子供じみた事ばかりに思えます。首キューっとしてやりたい（笑）私もどちらも経験してますが 前夫に家庭ができたら遠慮しましたし 前夫も一切あいにもこなかったです。今は貴方と同じ立場ですが 離婚するときお互い色んな事決断して離婚があると私は思うんですよ。嫁とは上手くいかないが子供とはなんて言うなら可愛いければ離婚しないで育てあげてポイされるの覚悟で働けと言いたいです、ともかく貴方はいい奥さんですよ！
- hinako_001
- ベストアンサー率39% (22/56)
ほかの方もおっしゃってますが、なぜご主人様と結婚なさったのか、 その原点に戻ってみてほしいと思います。 ケースは違いますが、私の父も今の母と再婚しました。 私は父の連れ子でしたので、再婚の際、父に言われました。 決して新しいお母さんの前で実のお母さんの話をしないこと。 実のお母さんと比べないこと。 実のお母さんに会いたいと言わない、決して会わないこと。 私は父の言いつけを守りました。 でも、両親の離婚は物心ついてからでしたし、どうしても 心の中では会いたいと思ってしまいますし、比べます。 態度には出さないように勤めましたが。。。 新しい母も私のことを娘として受け止めることは、 出来なかったようで、むしろ父をめぐるライバルのように 思われていたように感じましたし、実の母と自分を比較しては、 「自分は先妻に勝っている」そういう気持ちが言葉の端々に にじみ出ていました。 なんでこんな人と再婚したのと父に詰め寄ったことも ありました。 でも、唯一幸いだったのは、父が今の母との間に子供を 設けなかったことです。 父が私以外の子供はいらないと言ったからだそうです。 「悔しい」と今の母に言われました。 でももし、二人の間に子供が産まれていたら、 相続など色々な面でトラブルが起きると思いますし、 私の居場所も無くなっていたと思います。 血のつながらない子を愛せと言っても無理というもの。 血のつながらない親を愛せと言っても無理というもの。 血がつながらない者同士が親子としての信頼関係を築く事は 容易ではありません。 まして、質問者様は先妻様のお子さん達と同居されている訳 でもない。愛せなくて当然です。 愛せというご主人の言葉には疑問を感じます。 ただし、ですが。 質問者様にはいずれお子さんが産まれます。 質問者様の気持次第で、そのお子さんが親の相続争いに 巻き込まれることは目に見えていますし、今後ご主人が 質問者様のお子さんにどれほどの愛情を持てるとかいうと、 質問者様の態度次第であると思います。 このままいけば、質問者様のお子さんに対する愛情は、 かつて一緒に暮らし、思い出もある先妻様のお子さんに 対する愛情を超えることはないかもしれません。 子供に会いたいと質問者様に言いづらいとご主人がおっしゃった ということは、言いづらい雰囲気を作ってはいませんか？ 無意識にご主人にプレッシャーをかけていませんか？ 先妻様のこと、お子さん達のことに関して日常会話の中で、 否定的に話していませんか？ 不愉快に思われるかもしれませんが、あえてお伺いしますが、 ご主人は質問者様の妊娠、出産に納得されていたのでしょうか？ 過去があることを承知で結婚されたのでしょう。 ご主人のお子さんを愛する必要はありません。 ですが、ご自分にお子さんが産まれることによって、 ご主人の先妻様のお子さん達に対する愛情を減らせと強制しても それは無理というものです。 それを言われるのならいっそのこと別れようとご主人が 思われるのも無理からぬことです。 質問者様と再婚する前、または再婚した後、 ご主人は、お子さん達に対する親としての義務なども質問者様に 話されていたのではないかと推察します。 それが、質問者様が妊娠されたことによって、自分の考えが 覆される意見が質問者様から飛び出してきた。 ご主人様は、困惑したのではないでしょうか。 先妻様のお子さんと質問者様のお子さんは母は違っても 「きょうだい」です。 先妻様は他人ですが、そのお子さん達と質問者様のお子さんは 他人ではないのです。 お子さん達も実のお父さんと離れたことを悲しみ、 辛い気持でいると思います。 離婚は親の都合ですから。。。 質問者様には、先妻様のお子さん達が、お子さんの誕生を 「新しいきょうだいが増えた」と喜んでくれるような、 そんな後妻になって欲しいものです。 新しい家族の形としてご主人の気持を汲んであげつつ、 黙って見守ってあげてください。 そうすれば、おのずと質問者様とそのお子さんに対する、 ご主人の愛情は深まってくると思いますし、 質問者様の大変さにも理解を示してくれると思います。
私も子持ち再婚しました。子ども二人は、元妻が育てています。 再婚して、子どもたちのことが気になります。 しかし、妻には子どもたちのことは話せません。 （嫌がるので。） 子どもたちのことを思い出してつらい時は、 一人で寝たいと思いますが・・・。 子どもたちのいる以前の暮らしが 夢にでてくることもあります。 でも、そんなことは現在の妻には、言えません。 しかし、再婚した以上は、 現在の妻を大切にしていくのが大事と思います。 子どもたちには陰ながら、できるだけのことは していますけれども。（養育費はきちんと。） 私は、再婚して半年ですが、いろいろ気持ちの整理は 時間がかかります。 ご主人も、そうなのではないでしょうか。
お礼
複雑な気持ちなんだと思います。彼の気持ちはわからないけどしばらくそっとしておきます。ありがとうございます。
- S-shara-S
- ベストアンサー率28% (9/32)
No.9です。補足ありがとうございます。 疑問に疑問が重なっていくのですが、ご主人様はなぜ結婚したのでしょう？（失礼ですみません） 前妻のお子様が１番で、養育費も沢山払いたい。bubutama様とのお子様には愛情がなく、離婚しても働けるだろ！とのお言葉…。。 再婚したのだから前の子供を忘れて！と言っているわけでもなく、貯金を切り崩してまで養育費を払っているのに、同じ土俵にもあがれないのでしょうか？ 極端な話、自分たちは１日１食で食事をしてまで希望額を渡していくのでしょうか？bubutama様とのお子様には高校を卒業したら働けというのに、前妻との子供には大学に行かせるのでしょうか？（極端な表現でごめんなさい） 自分勝手にもほどがあると感じてしまいます。もちろん前妻との子供にも責任があります。でも、再婚したのですから、bubutama様との新しい家族を築いていくことにも責任があります。 わたしがこの状況なら離婚をします。もちろん慰謝料も養育費ももらいます。生まれてくる子供も、自分も幸せになれる気がしないからです。 きつい言い方になってしまってすみません。かなり私の感情も入ってしまいました。 旦那様の考えが少しでも変わらない限り、bubutama様の不安も消えなければ、問題も消えていかないと思います。先延ばしにできる問題でもないとは思いますが、まずはお体を優先して下さい。
お礼
ありがとうございます。私もなぜ結婚したの？と聞きました。その時はすきだったからと、、、、。極端な表現でと書いてある部分ですが、そのような表現を使って彼に聞いたことがあります。そしたら俺はどうなってもいい、子供たちのためなら、、と。彼と話していてもわたしたちの未来も存在がとてもちっぽけに感じられ悲しくなります。今晩、また話をすると思います。お腹の赤ちゃんのためにも早く元気になりたいです。
大事なこと聞き漏らしていました。 今のご主人とは (1)できちゃった結婚ですか？ていうかできちゃった再婚？ (2)そのうえで、略奪婚・・・ですか？ まさか、すみません失礼を承知でうかがいますがお許し下さい。 できるとわかっていて、つけなかった・・・なんてことは？ ご主人にしてみれば、納得できない何かがあったりしませんかね。
補足
そんなことはないです。今は授かり婚というらしいです（笑）。 以前、入籍のお祝いに食事に出掛けたとき食事中に子供たちから電話がありその場でとって数分話していました。その時に私はそういう電話は後でかけなおしてもよかったんじゃない？といったことがあります。その後も何度か同じような話をしました。私は否定的な言い方はしてないのですが、彼はそういった話をすると自分まで否定されているようでとても嫌だ。だから私に子供のことはあまりいいたくないと言われました。何かがあるんですね。。。きっと。
私も再婚、主人も再婚です。 主人には離れて暮らす子(元妻のところ)がいます。 読ませていただいた感想ですが、どっちもどっち……です。 だいたい、１番とか２番とか順位をつけるなんてナンセンスです。 質問者様は１番にならないと気が済まないわけですね。「私たち」とは 言っていらっしゃいますが、ご主人が「私」の言うことをきいてくれな いのがイヤなんですね。そのわがままのせいで、お腹のお子さんは父親 を失おうとしていますね。１番だという実感がないと、幸せを感じられ ないのは、たぶん質問者様だけです。 前妻との子と現在の妻との子に優劣つけられる男性の方が、愛情が深い 人だと感じますか？ 私はちょっと違うと思うなぁ……俺には今の家庭 があるんだから、前妻の子には会わないよって平気で言える人の方が怖 いです。とはいえ、ご主人も口が悪いですね。思いやりがない。そんな だから夫婦関係がうまくいかないんでしょう、子どもとはうまくやれた としてもね。 No.13さんが書いていらっしゃること、う～ん、よくわかるなぁ(笑) 「一番大切なものを握って話さない」 要は、一番大切なものを守るために「考えて」「行動する」ことが できればいいんだと思います。自分の感情を満たすためじゃなくて。 頑張って下さい＾＾
お礼
ほんとですね。一番大切なものを考えなくてはなりません。がんばります。
補足: 一番大切・大事なものを握って離さないことです。 ＞毎月の試算を何度だしてみても養育費の減額がさけられない・・・。 そのような試算は、高名な会計士にでも任せられることです。 大事なことは、試算ではなく状況を変革していくこと。 それは、ベストな選択をする決断力とそれを実行し抜く根性で達成できます。 状況の変革ではなく状況の解釈に軸足があると、ある種の失敗をしますよ。 その失敗とは、「一番大事なものも見失う」という失敗です。 「一番大切・大事なものを握って離さない」－そのためには、軸足のあり方を明確に。 つまり、状況の解釈ではなく状況の変革に軸足を置かれることです。 「状況の解釈ではなく状況の変革」という一点においてであれば双方の話し合いを成立。 「状況の解釈ではなく状況の変革」という一点では、お互いに支えあって頑張れる筈。 そういう二人であってはじめて、「一番大切・大事なものを握って離さない」が実現。 このように、私は思いますよ。
お礼
一番大切なものですね。考えさせられます。ありがとうございます。
まず言いたいことがあります。 すべての回答に一応お礼くらい書きましょうよ。 質問していて放置も見ていて腹が立ちますが、御礼や補足のある回答とない回答があるのは、せっかく回答してくださった方に失礼です。 回答ですが。 そんな男、慰謝料ふんだくって別れたほうがいいです。 子供に会いたいのならなぜ再婚したのでしょうかね。 もう、言葉もないくらい論外です。 1円でも多く慰謝料を取る計画を考えたほうがお互いのためです。
お礼
ありがとうございます。すべての方にお礼を書いたつもりでしたが、確認したらお礼を投稿するクリックを押してなかったようです。ご指摘ありがとうございます。
お悩みお察しします。 ＞先月、二児の子を持つ４５歳の男性と結婚しました（子供は前妻が引取っている）。 ＞私は現在妊娠中。 私は、中学生と高校生の子供がいて４５歳で離婚、４８歳で再婚した、５０代のオッサンです。 先妻が引き取って私は、結構高額な養育費を払ってきました。 その後何かお役に立てるアドバイスができるかもしれません。 お子さんはおそらくは中学生くらいでしょうか。 ＞内緒で前家族と会っていたことが発覚し離婚話にまで至りました。 私は、先妻とは死んでも会いたくないですが、子供とは誕生日、父の日、年末年始 成人の日、卒業、入学記念などいろいろな機会にあって、レストランで飯を食って 小遣いを渡す、なんだかパトロンオヤジみたいなことやっています。何よりの楽しみです。 でも、必ず今の妻に早めに話しておきます。妻は女友達と飯を食いにいったりしています。 ＞子供がいる人との結婚は漠然と大変だなと今更ながら感じ、 大変といえば大変ですよ。うちには、もうひとり妻の子が同居しています。 ＞俺の愛している子供たちを私にも愛してほしい。 これは無理だ。私も、自分の子供のほうが、妻の子の３倍可愛い。 ＞自由にさせてほしい。コントロールされているようで嫌。 とはいえ、会いにいくのは妻に断ってから。これ最低の礼儀。 ＞養育費は前妻の希望金額を払った残りで私たちが生活するのが当たり前。 それは、「当たり前」という以前に、「申し訳ないがわかってくれ」でしょうね。 ＞（私の言い分）子供たちの接触はあたり前だと思うけど、私の前で露骨にしないでほしい。 ごもっとも。 ＞養育費の支払いは当たり前だけど、まずは私たちの生活を一番に考えてほしい。 当然です。 ＞彼は子供に会いたいとか私にいいずらいし、 言いづらいってのが、おかしいな。言えばいいじゃん。 ＞養育費の考え方も違うし、今後もこういった話で揉めるのが嫌だから別れたほうがいいと言っています。 ＞（私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから）。 私は年間３６０万円養育費を払う約束をして先妻が納得して離婚しました。先妻は資格があって働けて 家は実家に住んでいるから親の家計とあわせても十分生活できると本人が考えたからです。 ところが、子供が大学進学に際して、それを倍増する要求をしてきたのです。 私は、養育費が、先妻の生活費・・・というか老後の蓄えになっているような気がして不快でした。 子供には申し訳ないけど、私にも老後の生活があるし、今まで負担した養育費も実際奇跡的に カネがまわった結果でしかない。 資産家の息子でもなければ大企業の役員でもないのだからと説明しました。実際は怒って 内容証明を先妻に送り届けた。 ＞でも私のことも好きだし半分は迷っていると。 男は妻子を養える経済力がなければ、惚れた腫れたで結婚したらいかんですよ。自分で撒いた種は 自腹を切って育てるしかない。それが男の責任です。 ＞今朝、これから先私とどうしも一緒にいたい？と聞いたらどうしてもじゃないと言われました。こ ＞れからも揉めるから離婚したいといってきた夫にとてもショックです。 悪い例えですが、新築住宅と中古車は違う。悪い例えですが、新車と５年落ちの中古車は違う。 判って買わないとダメです。・・・とはいえ、ひでぇ旦那だ。 ＞何を考えていいのか。。。何かアドバイスが欲しいです。 まず、あなたは３０代ですか？やり直せるなら別れたほうがいいです。そういうカス男と 一生つきあう必要もないでしょう。 女は、見切りをつけるだけで離婚はできる。男は、経済力と覚悟がないと離婚などやっちゃいけない。 しっかり、公正証書で離婚協議書を書き、公証人役場で署名してもらって、子供の養育費と慰謝料を決め それが払われないときは給与を差し押さえると明記し夫に署名捺印させましょう。 ご主人は、質問者さまをバカにしすぎです。 ・・・と、ここまで書いて下の補足を読んだら、ご主人結構な稼ぎ手ではないですか。おそらく自分の経済力に自信があるから、離婚もしたし再婚もしたし、子供ももうけたのですよ。 それに対して年の離れた奥さんがわけのわからないことを言うから、お灸をすえているだけ。 彼は冒険者なのです。情の厚い冒険者。だいじょうぶこれから先いくらでも海賊の財宝をみつけてきますよ。 我が家もカネはいつでもぎりぎりですが、先の心配などしたことはないです。カミサンが大丈夫なんとかなる。 そういう価値観の持ち主なので、こっちも気分よく子供に飯を食わせ小遣いをわたしてきた。 だって、自分の子供をずっと自分のもとで養ってもらっているという感謝の気持ちがカミサンにはあるから。 私のまわりには再婚者が多いです。中には離婚２回なんてツワモノもいます。みんな相応に資産を持って豊かにくらしてます。 人生は、貯金の額ではなく、描いたビジョンのでかさで決ります。 脚をひっぱるしかないと思われると、あなたが疎まれます。 もうすこしご主人の人となりや考えを見極めてみましょう。
お礼
とても参考になります。小学生が二人なんですが今は貯金を崩して支払いをしています。貯金もできず夫も４５なので老後のことも心配です。もう一度きちんと話あってみます。ありがとうございます。
補足
私も奥さんのようにケセラセラ的な感覚をもって前向きにいきたいです。
大変冷たい言い方ですが、ご結婚されたのは失敗だったのではないでしょうか？それにあなた様は離婚経験のある男性を選んだので前妻にお子さんがいて養育費を払う・前妻との間の子に会うなど覚悟・理解してのご結婚だったのではないのでしょうか？ ＞私たちの生活を一番に考えてほしい・・・ とのことですが、前妻の方も同じ事を思っていましたよ！きっと。 それが出来ない男だから子供がいても離婚しバツイチなのではないでしょうか？ アドバイスは非常に残念ではありますが、お腹にいるお子さんを一人でお育てになる覚悟を決めたほうが良いのでは？このままではあなた様もお腹にいるお子さんも幸せにはならないと思います。 ＞私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから とこんな事も相手の男性も言ってるのでしょ？正直こんな男やめた方がいいと思います。 私の勝手な意見ですが。
お礼
そうですね。。前妻も同じことをおもっていますよね。。。複雑です。ありがとうございます。
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- 再婚後の親子関係
結婚して半年の主婦です。主人はバツイチで前妻との間に6歳の息子がいます。わたしは主人が前妻と離婚調停中に知り合い、前妻の不倫が主な原因(不倫相手との子供を妊娠・出産)で離婚するのに、息子の親権は前妻とその両親が譲らず、散々長引いた調停の末に主人が手離しました。 調停の際、離婚後も子供に会わせると約束した様で、わたしも主人と再婚する前から、主人が息子に会うのは当たり前だと思っていたので賛成でした。ところが、前妻は時が経つとともに子供と主人が接点を持つことを嫌がる様子を見せ始め、『子供がパパと話したがらない、会いたがらない』と言って主人を遠ざける様になりました。事実なのか子供に直接確認しても、子供は半泣き状態で何もしゃべらず、可哀想で追及できないらしいです。そのことで主人は前妻とその両親とかなり言い合いになりました。挙げ句、前妻の両親から酔った勢いでケンカを売る電話や、早朝から嫌がらせの様な電話が掛かってくる様になり、わたしもうんざりでした。内容は『養育費払え(調停の際、前妻がいらないと言ってなしになった)』『7年前に援助した金返せ(当時、前妻が受け取り生活費に使った)』 元家族の言動から考えて、主人と息子が面会するのは難しいと思われます。来年、主人とわたしの子供が産まれるので、これを機に息子を含む元家族とは縁を切って欲しいのですが、ひどい考えでしょうか？わたしの考えを主人に伝えたところ、『結婚前は子供と会っていいと言ったのに話が違う』と頭を抱えていました。わたしも苦しいです。
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- 夫婦・家族
お礼
先日、子供から一緒に寝たいと泣かれたようです。大変苦しんだようです。そっと見守ってみます。ありがとうございました。