夫の不倫で悩んでます

質問

3ヶ月前。夫（31歳）が5年間不倫をしていたことが分かりました。
4ヶ月前に転勤があり、その恋は終わったようですが、終わったのは距離のせいで、
メールでは「好きだ」「寂しい」などのセリフが書かれていました。

私にバレてからは、完全に心を入れかえたようで、
傷ついた私に対して『いままでの夫は何だったんだ！』って言うくらい優しくしてくれます。

この3ヶ月間毎日泣いてます。
体重も10キロ落ち、拒食症気味です。
心療内科にも通ってます。
どう自分の中で処理したらいいのか分かりません。
彼女との会話やHを想像したり、
私が不妊症で悩んで、痛い治療を受けている時に、何をしてたのかと思うと、
悔しくて悔しくて、、、
（今は、治療の結果、無事に子供が授かりました・・・現在7ヶ月です）

同じような経験をされた方、
また、してしまった男性の意見が聞きたいです。

どのように乗り越えましたか？？

回答No.11

belle9209 · ベストアンサー

私も３年前に同じような経験をしました。息子が１歳半の時に主人の浮気が発覚しました。そのときすでにもう２年以上交際していたのです。ということは、私の妊娠中あるいはその前から不倫していたことになります。
裏切られるって本当に辛いですよね。

私は彼を疑ったことなど一度も無く、信頼しきっていたので、本当に傷ついて、心の病にかかり、自殺しようとしたところを知らない人に助けられました。
本当に辛くて、現実から逃げたかったのです。

別居もし、離婚も考えました。
彼は反省し、誠意をもって私に接してくれましたが、
その後彼女とのＨを録画したビデオテープを見つけてしまい、気がおかしくなりました。

あれから３年近くが経とうとしていますが、今は離婚しなくてよかったと思います。彼の不倫のことは一生忘れられないと思います。でも今は、少しづつ薄れてきているし、彼も努力していい父親、夫として頑張っています。許すことも愛情の一つかなとも思えるようにまでなってきています。

乗り越えるには、ズバリ、こうすればという方法は無いと思います。私の経験から言わせていただくと、時間が解決してくれるということでしょうか。そのときは
友達に相談したり、両親に思いのたけをぶちまけたりしましたが、気持ちが少しだけ軽くなるだけで、何の解決にもなりませんでした。

ありきたりですが、やはり時間が経つのを待つしかないかな。そして、無理でしょうが、なるべくそのことを考えないことです。あなたの辛い気持ちは痛いほど分かりますが、ご主人も今は頑張っていると思います。おこさんの為にも互いに歩み寄ることが大切なのではないかと思います。

夫婦の生活はまだまだ長く、これからもいろいろなことがあると思いますが、これを大きな糧にしてより絆の強いご夫婦になれると思います。

あまり、気持ちを追い詰めないようにしてください。

お礼

同じような体験をされたのですね、、、
読んでいて目が曇りました。

>　乗り越えるには、ズバリ、こうすればという方法は無いと思います。

そうですか、、、そうですよね、、、
同じ乗り越えるのなら、早く乗り越えたい
と思っていたのですが、
時間が解決してくれるまでゆっくりと待つしかないんですね。

>　彼の不倫のことは一生忘れられないと思います。でも今は、少しづつ薄れてきているし、

私も、主人の不倫のことは一生忘れないと思います。
でも、belle9209さんが薄れてきているとおっしゃるのなら、その時がくるのを、私も待ってみようかな？
という気持ちになってきています。
ありがとうございました。
人は「時が解決するよ」と言ってくれるけれども

　「今、こんなに辛い気持ちが？？」
　「本当に薄れてくるの？？」
　「本当？」

という不安な気持ちでいました。
そして、もし、私の気持ちが薄れてきたら、
せっかく反省している主人の反省の気持ちまで
薄らいでいってしまうようで、、、
そしたら、また繰り返すのではないかと言う
不安な気持ちがあり、薄らいでいってしまうことが怖く感じています。

薄らいでいって欲しい気持ち。
薄らいでいって欲しくない気持ち。

この葛藤が自分の中であります。

belle9209さんのご主人はどうでしょうか？

そして、相手を許せない気持ち、
2度と主人が繰り返さないためにも、相手に慰謝料請求をしようか？どうしようか？
と悩んでます。

belle9209さんはされましたか？
もし、されてなければ「しなかった理由」をお聞かせいただけたら嬉しいです。

「しない方がいい」または「しない方がよかった」と言うこともあるのでしょうか？
「した方がよい」または「した方がよかった」と言うこともあるのでしょうか？

少し、頭が混乱してきています。

回答No.14

noname#4658

怒られそうですが・・・私は今、既婚者の方と付き合っています。１ケ月位前にやはりバレてしまって、奥さんが体調を崩すほど（鬱ぽい感じ）です。

でも彼は私に別れようとは言わないんですよね。男って不思議です。
でも今は「ステップバイステップだ」とか言って、メチャクチャ奥さん孝行してます。
「時が解決するから」とも言ってます。
時間がたてば女房の気持ちもおさまるからって意味なんだろうけど、反省はしてるみたいです。

私も奥さんの事は気になるんですが（どんな人だろうとか、普段どんな会話をしてるんだろうとか）
私以上に奥さんの方が、私が気になるんだろうけど気にしても何も解決しないし・・・。
気にした方が負けかなって（勝ち負けではありませんが）どんと構えていた方がいいのかなって思うんです。

今回の私の経験で私が学んだことは、男と女って基本的に体の造りが違うんだってことと、やっぱり奥さんの立場はすごいんだってことでしょうか。
あと男は最終的には奥さんのもとに帰るんだってことかな。

何もアドバイスにもならないし、回答にもなりませんが書いてしまいました。ごめんなさい。

ちなみに彼は６０歳で私は３５歳です。私も心療内科に通っています。

お礼

>気にした方が負けかなって（勝ち負けではありませんが）
どんと構えていた方がいいのかなって思うんです。

頭では分かってるのですが、、、
心がついていません。
このギャップがまた私を苦しめるんです。。。

>何もアドバイスにもならないし、
回答にもなりませんが書いてしまいました。ごめんなさい

いえ、ありがとうございます。
色んな角度からのご意見が聞けてよかったです。

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　　この場をかりて
　　　　　　　　　　皆様にお礼申し上げます。
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　　みなさんの温かいご意見ありがとうございました。
　　本当に感謝しています。

　　今の気持ちとしては、
　　今後、主人とは努力をしながら
　　夫婦生活を送っていこうと思います。

　　相手に対する慰謝料請求に関しては
　　現在検討中ですが、
　　「しない」気持ちの方が強くなってきました。

　　これから、どうなっていくか
　　私には分かりませんが、
　　この辛い気持ちは時が解決してくれることも
　　分かり、安心しています。

　　怖がらず、前を向いていきたいと思います。

　　ご飯もしっかり食べて、なるべく薬に頼らず
　　精神を安定させて行くよう、、
　　主人とふたりで頑張って行きます。

　　本当に、ありがとうございました。

　　　　　　　　　　　　　　　　tetoooo

回答No.13

prettyrose

男性ではないですが、

＞傷ついた私に対して『いままでの夫は何だったんだ！』って言うくらい優しくしてくれます。

浮気している時は、不倫の後ろめたさから愛人のことは女王様のようにお慕いしてしまい、あなたのことはお座なりになっていたと思いますが、終わるとなぜか寝返ったかのようになりますよね。それまで二股を強みに生きていたところが本当に情けなくてムカつくんですけどね・・・。

でも、旦那さんも今では（今のところは）正々堂々と、あなたひとりと向き合っているわけですから。
とはいっても、そのされた思いは一生ひきずることだとは思います。

優しくしてくれるうちに存分に優しくしてもらって、今後５年間。
それを償い（慰謝料代わり）とすればいいのではないでしょうか。確か慰謝料の請求は不倫発覚してから２年で時効だそうですから。
またあらたに発覚などした場合には、倍返しにしてもらうということで。

旦那さんはもう、今後は浮気しないと信じきれますか？
旦那さんも今はしないと思っていても、いつ気が変わるかなんて旦那さん本人だってわかりっこないんですから。
結婚する時に、離婚するのがわからないのと同じで、先は全く見えないものですよね。

こんな浮気がはびこっている時代には先回りして、結婚する前に、もしこの人に浮気されたら別れるか別れないか、最初に少しでも考えておけば、迷う事も傷つく事も深いところまでいかずに対処できたのではないのかなー。と思いました。

一度されてしまうと、冷静になるというか慎重になるというか、二度目があった時の対策なんかを考えてしまいますよね。もう大丈夫。などとは決して思ってはいけないと思います。まあ、自然と気は抜けなくなっているかとは思いますが・・・。

お礼

> 優しくしてくれるうちに存分に優しくしてもらって、
今後５年間それを償い（慰謝料代わり）とすればいいのではないでしょうか。

なるほど。そういう考え方もありますね。
この優しさに甘えて、少しくらい、わがままになってもいいですよね、、、。

> 旦那さんはもう、今後は浮気しないと信じきれますか？

prettyroseさんのおっしゃるとおりです。
人の心は変わるもの、、、主人もだし、当然、私も
、、

そして、結婚前には「浮気したら別れる！」って言う約束はしていました。
私もじぶんのプライド上、許せないだろうし、、、
今回は、リアルタイムではなかったので、それが出来ませんでした。
その時、その現場を見ていたら「別れていた」と思います。
ちょっと理解されないかもしれませんが、
不倫が発覚した時の主人はそれなりに優しく、
その優しい主人のことは嫌いになれなかったんです。

二度目があった時のことは話し合いました。
その時は主人はきっぱり「別れる」と言ってました。

お盆で帰省した時に主人のご両親が激痩せした私を見て、
「どうしたの？？」
「何があったの？？」
と、すごく心配してくれて、
『これはもう、、自分たち夫婦だけの問題ではないっ』と主人は思ったらしく、
自分の両親に、事情を話し、宣言してくれました。
「もうしない」「絶対に幸せにする」

と言ってくれました。
そんな主人を信じたいと思っています。
確かに、そんなことがあったから、絶対に大丈夫！
とは思っていません。
でも、信じたいと思ってます。それでも次に不倫されたら、

「信じた私がバカだった・・・・　」

ときっぱりと今度は別れることが出来ると思ってます。　

色々なアドバイスありがとうございました。

回答No.12

belle9209

慰謝料ですか、難しいですね。私はしませんでした。
もし、離婚するのなら、請求していたと思いますが。

私の場合、発覚後、彼女と主人と私の３人で話し合いました。彼女は私から主人を奪って結婚しようなどとは考えていなかったようで、私に謝罪しました。

夫と、彼女に念書を書かせましたが、効果はなく、また付き合っていたので、今度は、主人の父も含め、４人で話し合い、今度同じことがあったら、田舎にいる彼女のご両親に連絡するといいました。

そして新しい念書を書かせました。彼女は私の手前、主人と同じ職場にいずらくなったらしく、辞めました。

主人は「彼女のことが好きだけど、お前と息子とは離れられない」などと都合のいい事を言って、私は悲しくて悲しくて、仕方がありませんでしたが、こんなにひどいことをされても主人を嫌いにはなれなかった。

一生一緒にいようと心に決めたオ人だし、きっと魔が差したんだと思いました。その後の彼の誠意ある行動を受け入れようと、私も努力しました。

お金で解決し、すっきりすることも出来たのかもしれません。でも、私はそこまでしなくてよかったかなと思っています。

あまり、答えになっていませんが、あなたがこのままご主人と結婚生活を続けていくのなら、お辛いでしょうが慰謝料請求すると、余計に、溝が深まったりはしないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。

一言一言を噛みしめるように読ませていただきました。

私の場合、主人の転勤で、私たちは宮城県に彼女は岐阜県の田舎に
住んでいます。
（主人は認めませんが、社内不倫がバレて遠くに飛ばされたのだと予想してます。
でないと、主人の会社でこんなことは、まず、ありえないからです。
スミマセン、、、少々、愚痴がでています。）
電車で行っても8時間はかかります。
お金も相当かかります。
もし、私に子供がいなかったら、それでもすぐに電車に飛び乗って
相手の女性に会いに行っていたと思います。

それが出来たbelle9209さんが少し羨ましく思いました。

belle9209さん御夫婦の努力は相当なものだと思います。
私達も今、ギクシャクしながら必死です。
過度の気遣いはお互いを苦しめるので、
自然に、、、、でも、、、努力して、、、、
という日々が過ぎていってます。

こんな感じでいいのでしょうか？？

それでも、自分の中に、上述のように、
　　「この状況を心穏やかに見守っていこうとする自分」
　　「本当にそれでいいの？？・・・なんて、乱そうとする自分」

の二人がいて、心がグチャグチャです。

>　お金で解決し、すっきりすることも出来たのかもしれません。でも、私はそこまでしなくてよかったかなと思っています。

ご意見がうかがえて、とても感謝しています。
辛い体験を話して下さってありがとうございました。

今は、前向きに頑張っていければなぁと思ってます。

回答No.10

tasagare

非難覚悟でお答えします。
自分の妻（夫）が大好きで本当に愛していても、浮気する人はけっこういます。
ご主人もあなたのことが浮気相手よりもっと愛していると思います。
身勝手ですよね。
許せないとは思いますが、それでもご主人はあなたが大好きなんですよ。

お礼

最後の1行。

そうであって欲しい、、、と思いながら涙がでてきました。
ありがとうございます。

回答No.9

coroma

はじめまして・・。私の場合☆不倫☆ではなかったのですが、ダンナがある女に好かれていてその女にもらった手紙をカバンの中に入れていたために私が勘違いしてしまったことがありました。それでも相当悩んで傷ついて・・今でもその手紙の内容を思い出すと胃がいたくなったりします。その内容・・いかにも付き合っているようなすごい内容だったんですよ・。・（あとでわかったんですが、この女、一度でも優しくされると両思いと思う変な女だったんです）違っていた私でもこんなにいっぱい悩むのだから、tetooooさんはもっともっとつらいですよね。信じていたものに裏切られたのだから。
わたしもずっと泣きましたよ～違うのに・・っていっても理解するまでに一ヶ月くらいかかったかなっ？？それまでずーと疑ってましたから。ほんとつらかったです。そんな私を見てだんなは自分の軽率な行動を反省し、今ではすごく仲良くはなりました。・。・でもいろいろ敏感になっています。なかなか割り切れないし、ダンナさんの事も信じられないと思います～今どうしていいかわからないって気持ちもとっても良くわかります・・・乗り越えるのも時間がかかると思います～～～でも救われるのはあなた方に戻って来たってこと・・・。少しずつ時間をかけて乗り越えれればいいですねっ。必ずイイ事もありますよっ。私もそう思って毎日過ごしています。・。・元気な赤ちゃんを生んでくださいね☆☆変な文ですみません

お礼

つらい気持ちには大小はないと思います。
coromaさんも辛かったと思います。
でも、時間が解決してくれたとの事、救われます。

>必ずイイ事もありますよっ。私もそう思って毎日過ごしています。

頭では分かっていても、心がついてこない状態なんですが、、、そうですよね。そうですよね。。。

ありがとうございます。

回答No.8

taaya

経験者ではありませんが・・・
妊婦さんがこのような状況にあるなんて、
とても切ないです。
下記のＨＰ一度のぞいてみてください。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/

お礼

HP覗きました。
先輩方の意見がいろいろと載っていました。

ありがとうございました。

回答No.7

makotokundayo

はじめまして。
僕もあなたの旦那様みたいなことしました。
僕も場合は離婚はしなかったけど
ものすごく慰謝料を取られました。
それ以降は一切浮気などしていません。
教訓ですがこのようなことは絶対しないことです。
最後になりましたが元気なお子様生んでください。
子供は絶対奥様につきますから。

お礼

ありがとうございます。
奥様がmakotokundayoさんに慰謝料を請求したのですか？
彼女にも請求したのですか？
おいくらほど取られたのでしょうか？気になります。

請求されたmakotokundayoさんは奥様に対してどういう感情を持たれましたか？

お暇なときにお聞かせくださると嬉しいです。

回答No.6

nageki_ryu

まず初めまして。回答に対する自身の欄に「あり」か「なし」か迷いましたが、私も経験者です。
あなたと同じように浮気された側のコメントです。
私は男ですから、もし脱線したら了承下さい。自分の事に置き換えてコメントしたいと思います。
こんな書き込みをする自体私もすごい告白に値しますが、
まず率直な回答から書きます。完全に乗り越えるのはまだ無理ですが、その時が来るを待っている状態という回答が正しいでしょうか。とりあえず離婚はせず、相手をずっと見守っている状態です。
ですから、してしまった方の気持ちはわかりません。貴方と同じ、相手の心理などいろいろ詮索し思いを巡らせますが、それは無駄かなと思う程度にはなりました。

あなたの場合、時期が3,4ヶ月前に発覚したという事。そしてこの書き込みに至った条件などを踏まえると、「答えは出したくてしょうがないが出せない。」又は「答えは薄々出ているが、それで良いのかどうか迷いがある。」のどちらかではないでしょうか。
私の場合は後者です。まだ離婚するかわかりませんが、今のところはそのまま離婚せずにいます。「いつでも離婚だ、又は「できる」と妻に言っています。もちろん、相手と妻の関係は納得するまで自ら調べました。妻が本音を言えるまで、ずっと。即離婚しなかったのは甘かったかもしれませんが、有利に事を運ばないとまずいと直感的に思ったのも事実です。貴方はそうされましたか？
つまり判断はいつでも私の手に委ねられてる状態をつくったのです。そして今後の事をこれから考えられる時間をつくった。
発覚時から時間は止まっているのでなく、もっとその前から時間は流れています。だからこそまず自分の事を考えた。その時は今の旦那の事など人間でない畜生以下と思われたでしょう？
だから私はこういった状況がつくれたのです。

特に「彼女との会話やHを想像したり、悔しくて悔しくて」の気持ちは痛いほどわかります。不潔で今まで想像すらできなかったパートナーの言動。ましてお子さんがやっとやっと生まれた時期も重なり、その苦痛をこえた痛みには何とも言ってあげられません。私も二歳の娘がいます。引き取る覚悟もありますし、正当な手段も大体心得ています。
子供は離婚すると不幸だ。これには賛否両論ありますが、私の親も片親です。そうはしたくない、何といわれようと冷静で紛れもない本音です。

発覚時、私はまず確認の為もあり、相手に暴力で訴えました（今はこんなに冷静ですが殴る側も相当きつかったですよ）。そして少しは反省の様子でも見せるかと期待はしましたが、その時の男の態度は、全く予想に反して、謝るどころか、おとぼけ開き直っていました。しゃーないかなと思った瞬間、思い切り何度もどつかしてもらいました。傷害になるとこちらが不利なので、軽いケガ程度では止めましたが。
それ以後相手は少なからず態度は変えています。（金なんかいつでも取れるぞコノヤロー！状態ですよ）
あなたもまだ離婚されてないんですよね？想像するに一瞬でもその時はだんなを許されたんですよね。でもそれでも良いのか、良かったのかという思いなんですよね？私は今もそうです。

でも人間て弱いようで強いし、物事には二面性があります。あなたが居たから浮気であり、不倫したのです。
もちろん良い時期もありましたよね。たとえ思い出を踏みにじった相手でも。
弁護士でもないので、こうすればというアドバイスはあえてできませんが、今後も続けるか、離婚するか早めの決断が本当は一番良いと知っておくべきと思います。
究極はお互いに本当の思いしかありません。そこからしか本当の答えはないはず。厳しいですが、だんなは前の女の事を考える事は良くも悪くも現実としてあります。
今までの生活も本音の一部だったかもしれませんが、それ以上に今後は本音でつきあえる時期ができるのではと前向きに考えます。その点では二人の責任で二人だけで考えられます。そういう意味で前向きに今までとは違う二人に時間をかけてなれると思います。（そう思わなければやっとれなくないですか）
だからそうできないなと思えば緑の紙を書いて出してみれば良い、調停でも何でもすれば良いのではと。
「許せなければ許さなくて良い」んです。だんなも許しては欲しいと思ってますが、きっとそう思ってますよ。

そんな事も含め、今後は気になることは全て消していく作業が必要ですよね。それも二人で。決して一人じゃなく。つらいけど悔しいけど、きちんとパートナーに向き合ってあげなければ。腹が立ったら蹴っ飛ばしてやりなさい。そんな事で逆切れするなら辞めた方が良い。それが今後は必要です。人に相談するのも大事ですが、隠さずパートナーにが重要ですよ。そういう私も自分にそう言い聞かせています。結局そうしないといつか将来またひずみが出てきます。現実は厳しいんですから。
ここまで書かせてもらったプロセスも全然一切はしょる必要もなく、結論を即出す必要もなく、まして自らの手で苦しむ必要なんかもありません。

ほら少しはお腹がすいてきたでしょう？少しは食べないと子供もいるんですから駄目ですよ。

最後にまた厳しい意見ですが、本音で一言。
気になるのは浮気期間の長さです。私の方は約半年でした。だからどうしたですが、冷静に考えて約5年というと体だけではなく、心が通っていたのは計り知れない事実。当人同士で離婚などの話もした事くらいあるはず。
少なくともこの5年を埋めるのに、これから5年はかけましょうよ。

ゴメンなさい。もうどしても我慢ならないタイプの方でしたら、自分も傷つくのを覚悟で浮気してやるのも手です。
そこから本当の夫婦になるか、別れる人もいますよ、きっと。

お礼

nageki_ryuさん。本当に本当にありがとうございます。
「腹が立ったら蹴っ飛ばしてやりなさい。」
そうですよね、、、衝動的にパシッっと主人の頬を叩くことはあります。普通の会話をしている時にもフッと彼女とのことが頭をよぎり、手が出ます。主人はビックリしてますが、、耐えてくれてます。主人がいないときには子供が寝たときなど、自分の体をバシバシ叩いたり、想像してしまう頭をガンガン叩いたり、、、。
言いたいことを我慢しているわけではないんです。
でも、私の口から出る言葉は主人にとっては「エグイ」ことで、そして、何より、真実を聞いてしまうとより想像がリアルな映像になって頭をよぎります。
結局、自分で自分を苦しめているのかもしれません。

それでも、ゆっくりと落ち着いてはきてるのですが、、、
考え方を変えるしかないのでしょうか？

nageki_ryuさん。お互い辛いですね。
時が経つのをじっと待つしかないのでしょうか？
いままで24時間がこんなに長いなんて思わなかったです。

回答No.5

bbs30

不倫を知ったときの絶望感、寂しさは大変だった
ですね。でも今、夫婦という絆は存在します。
その絆もあなたの理解と努力により深めている
今という結果があり、その証としてお子さんが
授かったのではないでしょうか？

あなたは決して弱い人間ではないと思います。
苦悩を乗り越えられる人ほど、情に厚く強い人間
だと思います。傷ついたあなたを見て変わった夫は
あなたが変えたと言って過言ではないと思います。

不倫がばれてドロドロとした離婚劇をしたり、
別れずに冷めた仮面夫婦を続けている夫婦や、
不妊治療されてもうまく妊娠しなくて諦める方も
いますし、それが理由で喧嘩し離婚される夫婦
もいます。過去ではなく今おかれている幸せを
あなたが理解せねばならない時期に来ていると
思います。

不幸は突然来ますが、幸せは自分で掴むものです。
どうか幸せを掴むチャンスを逃さないで下さい。
チャンスが来ている時期だと私は思います。

お礼

「私が主人を変えた」「今おかれている幸せ」「幸せを掴むチャンスを逃さないで」これらの言葉が心に響いてます。ありがとうございます。

回答No.4

hikari-

ごめんなさい。
経験者でも男性でもないのですが、一言だけ言わせてくださいね。

どうかお腹の赤ちゃんを大事にしてあげてください。
授かって嬉しかったと思うのですが、妊娠中に拒食症になると、赤ちゃんに栄養が行かなくなり大変です。
妊娠中は普通太るものなのに痩せてしまったなんて・・・。
心労が重なっての事と思いますが、赤ちゃんに何の罪も無いので、大事にしてあげてください。

元気な可愛い赤ちゃんが生まれるように祈っています。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
実は、7ヶ月というのは生後7ヶ月で、もう生まれてます。言葉が足りずにスミマセン、、、。子供の前では元気な母親でいなくちゃいけない。子供には罪はないですものね・・・。