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不倫された苦しみから立ち直るには？
- 不倫された苦しみから立ち直る方法を知りたいです。
- 不倫された後の苦しみを乗り越えるにはどうしたらいいですか？
- 夫に不倫されて毎晩苦しみを感じています。立ち直るためのアドバイスをください。
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質問者が選んだベストアンサー
２０代男性です。少しでも励みになればと思って回答しました。 私は高校時代にいじめにあいました。当時は、過呼吸やパニック気味になったり、自分さえ信じられなくなったり大変でした。今でもトラウマになっていて、夜になると、吐き気がして眠れない事が多々あります。苦しむ感覚が心にしみついている感じです。苦しみの程度はあなたの方が大きいのは明確ですが、よく似ているのではないでしょうか。 憎しみ。私は、憎しみは必死で心に蓋をしています。過去のことなので無益ですし、今の環境を容易に壊してしまいそうなので。正直、怖い感情の１つです。 私は、今があるから、前を向いていられるのだと思います。いじめを乗り越えて、新しい環境（大学）の中で、良好な人間関係を形成出来た。夢も見つけた。夢中になれる趣味も持てた。そんな今があるから、過去と割り切れるのだと思います。だから、幸せだと笑えるのだと思います。まだ、完全に傷は塞がってないですが…。 まずは、離婚して、慰謝料をもらって（弁護士も通して）、さっぱり夫？との縁を切ることだと思います。そうすれば、夫に関することを考える時間をゼロにできるでしょう。夫に同情はいらないと思いますよ？ あなたが、苦しんでいる、傷ついた、それらはみんな過去のことです。未来は常に真っ白で何にも決まってなんかない。幸せになる道が常に存在しえることを忘れないでください。 子育ては、ご両親の手助けを受けるのかもしれませんが、再婚できる男性を見つけるのが理想なのではないでしょうか。でも、焦らないことです。 大変なのは分かりますが、子どもには、夫に関しても他のことに関してもですが、マイナスな感情はぶつけず、見せない努力は必要かと思います。心を簡単に歪めてしまいますから。 辛くなると、本当に心ってもろくなってしまうことがあります。私は両親が支えてくれました。もし一人だったら、うつ病になっているか、どうなっていたのか想像したくもありません。ご実家に帰って精神を休めてはいかがですか。夫？が何をしようがいいじゃないですか。もうすぐ他人になるのでしょう？ 心に荷物を背負い過ぎないでください。たのしいことってたくさんあります。テレビでも、マンガでも、散歩でも、買い物でも、旅行でも、食事でも。いたるところに幸せの種って眠っているんですよ。 苦しんでも、結局は自分で責任を持たなくちゃいけません。それが行動と責任です。それが例え理不尽なものでもね。だったら、少しでも笑った方が得ですよ。笑う門には福来るって楽天的な考え方だと思いますが、案外当たってますよ。負の連鎖があるように、幸せの連鎖もあるものです。 あと、時間も重要です。時間が経てば、今ある傷は必ず回復に向かいます。耐えるだけでも、解決の方向に向かうんじゃないかな？ 参考になりましたでしょうか。あなたの未来が少しでも幸せなものになりますように。
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- 1zxc
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私も育児中で下の子が0歳児 上の子の育児と寝る間もない下の子の育児の最中 風俗ですが 事が発覚し より一層眠れない日がつづいたのでお気持ちよくわかります 他の事を考えようと思っても 完全情緒不安定で 子ども共々死のう 自分だけ死んだら・・ 旦那を殺してやろう 昼だけでなく 夜は一層異常な状態でした 自分が死ぬと親と子どもが悲しむ 旦那を殺せば子どもに迷惑がかかる じゃあどうすればいいか 毎日考えていました 眠れるようになったのも2年たってようやくです 完全鬱状態でしたが 病院へ行くのはやめておきました 私の場合 鬱だ!!と思うともっとひどくなりそうだったから そこで考えたのが 旦那の親と縁を切る事（義父が信仰する宗教を強制的に勧められたりもしていましたし 旦那が小学生の時 読書感想文を義母が代わりに書くような人でして・・） その他もろもろのありえない状況に耐えてきたのがばかばかしくなったのと 間違いなく離婚したいという気持ちができたので 老後も見るつもりでいましたが 止めました 自分が死にそうなのに 大事にしてくれない旦那の両親の事を考えるのは馬鹿だと思います 旦那の実家へ行くと風俗を連想させるものがたくさんあるので行けなくなったというのが一番なのですがね そして 自立へ向けて生活基盤を築きたいが0歳児がいるとそうも簡単にいきませんよね だから 長いスパンで考えることにしたんです 発覚前に中古住宅を旦那名義で買いました 団信に入っているので 旦那が死んだらローンはチャラ 発覚後 生命保険に入ってもらい 旦那が死んだら生命保険で子どもは大学まで行ける状態にしておく 資格がなければ ホームヘルパーでも何でも 勉強したり準備を徐々にしていく 旦那と生涯を共にするつもりで結婚してそれなりに思いやりを持って生活してきましたが もう生涯一緒は無理です 子どもが大きくなってから再婚の機会がないとも限りません もう一度 他の男性に振り向いてもらえるだけの 身なり 中身になろうと努力しています それでもまだフラッシュバックで朝まで眠れなかったり 情緒不安定で子どもにあたったり（いけないとわかっているけれど 異常な状態なんです） そしてあとで猛省して涙 涙です 徐々に眠れる日が増えてきます 親友に話したりすると少しは違います 女友達と実母が救ってくれました あなたを一番大切にしてくれるのは旦那ではありません 子どもと実の親（身にしみていませんか？） 馬鹿男は 離婚後の生活を想像できていないので 離婚後 慰謝料 養育費払って 再婚できるかな？ 両親のおむつはだれがかえるのかな？ この子の将来はどうなるのかな？ と具体的に話してあげて下さい 我が家では 旦那が「捨てないで」って言ってきます いまさら遅いです 思っていた旦那ではなく その程度のくずだったんだとありのままの旦那を受け入れ 子どもにとって「お父さんみたいになってね」と言える父親かどうか？ あなたと子どもを死の淵まで追いやる男が必要かどうか？ よくよく考えてみて下さい
お礼
＞発覚前に中古住宅を旦那名義で買いました 団信に入っているので 旦那が死んだらローンはチャラ 発覚後 生命保険に入ってもらい 旦那が死んだら生命保険で子どもは大学まで行ける状態にしておく 資格がなければ ホームヘルパーでも何でも 勉強したり準備を徐々にしていく 参考にさせていただきます。 女手ひとつ生きていくことは相当な覚悟がいりますからね。 ＞思っていた旦那ではなく その程度のくずだったんだとありのままの旦那を受け入れ 子どもにとって「お父さんみたいになってね」と言える父親かどうか？ あなたと子どもを死の淵まで追いやる男が必要かどうか ええ、ありのままの旦那を受け入れているので実際夫にくずだと言っています・・・。 参考になりました。 ありがとうございます。お互いがんばりましょうね☆どうもありがとうございます！
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代既婚女性です。 確認しますが、離婚をするということですね？ 準備をしているのですね？ 再構築の予定はないということですね？ では、あなた様の苦しみを小さくするのは簡単です。 物理的に距離を取りましょう。 日中は明るく過ごしているとのこと。 お子さんの世話、家事で忙しくしているから 気がまぎれているんですよ。 それに旦那様はお仕事で外に出ているのでは？ 死ぬほど嫌いな人間の顔を見ないで済むことほど 幸せはないのです。 ところが夜は憎しみ苦しみで一杯。 だって、当の本人と同じ空気をすっているのですよ。 具合が悪くなって当たり前です。 汚染されているかのような気分でしょう。 本当ならこの苦しみを夫が聞いてくれたらいいのに 「まだ怒ってるの？」逃げだして家を出て行く・・・ →離婚する相手でしょう？ 誠実さを求める時点でおかしいのです。 「ああ、こういう人だからこそ、離婚するのだ。 つまり、離婚は正しい道なのだ。」ということ。 ここで、とことんあなた様と向き合って 逃げ出さずに話を聞き、反省する旦那様なら そもそも離婚しようとまで思いつめなかったのではないですか？ また、そういう誠実な旦那様だったら そもそも妻の妊娠中に不倫するはずがないです。 はじめの部分からおかしい。 誠実さを求めるのが間違っています。 実家に帰ったら間違いなく不倫するから・・・ →汚い汚染物質がどこで何をしようが、関係ないのでは？ だから離婚するのでしょう。 むしろ、離婚条件をこっちに有利にできる材料だと 手を叩いて喜ぶべきでは？ 汚染物質と一つ屋根の下に暮らしながら 離婚届を出す日まで普通でいられる人など なかなかいません。 よほど広い家で顔をあわせないで済むならともかく。 私は離婚歴があります。 前夫とは前夫の親と同居で 豪邸に住んでいました。 離婚話をしたときから 前夫は親の住居スペースで寝るようになりました。 顔をあわせるといがみ合い、怒鳴りあいです。 広い家で顔を見なくてすむ時間が多いのに それでも前夫が帰宅した気配がすると吐き気がしてきました。 敵と暮らすなど考えられません。 またあなた様と同じく、夜になると恐ろしい考えが浮かんできました。 この男の親を刺し殺し、家に火をつけてやろうか。 夜中に親の首を絞めて火をつけようか。 前夫は妻より親を選びました。 前夫の大事な親を殺し、大事な豪邸を焼き払い 私も死んで、前夫一人生き残ってしまえば 復讐になると思ったのです。 そういう考えに取り付かれて 実行しそうになったので このままではいけないと 物理的に距離を置くために 早々に家を出ました。 そのことで、私の離婚の本気度が 相手にもはっきりしたように思えます。 幸い殺傷沙汰にならすに済みましたよ。 以上参考になさてください。
お礼
＞そもそも妻の妊娠中に不倫するはずがないです。 はじめの部分からおかしい。 誠実さを求めるのが間違っています。 そうですね。今まで浮気は何度もあったけど、今回は人でなしのやることだと思い非常に憎しみが強く殺傷事件になりそうなほどです。 赤ちゃんを抱いて幸せそうな女の人を見るととてもうらやましいです。 ＞実家に帰ったら間違いなく不倫するから・・・ →汚い汚染物質がどこで何をしようが、関係ないのでは？ だから離婚するのでしょう。 むしろ、離婚条件をこっちに有利にできる材料だと 手を叩いて喜ぶべきでは？ 離婚するなら徹底的に制裁を加えたくて、私が実家に帰ってから容易に起こるであろう裁判で訴えるのとは別の他の女との不倫も全て制裁を加えたいです。 そういう場合証拠というのはたやすく得られるものではないし一緒に暮らしてたら手に入れられるので、つい執着してしまいます。 まぁ一緒に暮らしてたら夫への十分な嫌がらせになりますから。 こんな汚い感情吐き出してすみません。 殺傷沙汰になりそうなのでとても参考にさせていただきます。 丁寧な回答ありがとうございます。
- m_mami
- ベストアンサー率42% (87/206)
小さなお子様がいて、質問者さんご自身も大変な時期の筈なのに 心中お察しします。。。 私の考えで恐縮ですが・・・ 不倫をした方（今回はご主人）は、バレて浮気相手と別れた時点で 過去の話になりますよね？ された方は発覚した瞬間から始まります。 そこをまず、質問者さんがしっかりと心に留めておかなければ ならないと思います。 された側は発覚以降から、色々な感情に支配されますが、 した側は、バレたのがキッカケでも、ヤバイと思って自ら関係を 切ったにしても、別れるまで色々と悩み、思う所があって家庭に帰って 来るのだと思うんです。別れた時点で反省なりをしたつもりでいる事が 多いようです。だから「何でまだ怒ってる？」となるのだと・・・。 会話が可能なら、辛くても悲しくても、喧嘩口調を避けるほうが 話をする（ご主人）側は話し易くなると思います。 それじゃなくても口にしたくないこと、聞かれたくないことなどを 妻から聞かれるのですから、そこは少し譲る形で話すほうが質問者さんに とって得だと思います。傷を負った人間が悪者になる必要はありませんよ。 ただ冷静にパニックを起こさず心が穏やかな時に話すほうが良いと思います。 不倫なんかされて、この先、一緒に夫婦なんてやってられないという思いが あるのなら、話す必要はないかもしれませんが。 もし、万に一つでも、もう少しやり直してみたいという思いが質問者さんに 残ってらっしゃるのなら、ご主人に冷静に聞いてみてください。 貴方の言葉が私の中での解決に繋がる唯一の方法のような気がする・・・って。 私が知りたいと思って問うこと、言いたくないこともあるかもしれないけれど 貴方の言葉で嘘なく、一つずつ答えてほしい。。。って。 それでもお前（質問者さん）のせいだ、自分は悪くないと言い張るようなら 失礼ですが、ご主人はこれから先も繰り返すように思います。 別れるのは簡単かもしれませんが、この問題をある程度解決なり、質問者さん ご自身が諦めなど気持ちの整理が出来ないと、別れてもいつまでも生傷のまま ・・・ってならないかな、と私は心配してます。。。 夜にパニックになるなら、気分が落ちない時間帯を選んで。 夜だけしか時間が取れないなら、なるべく疑問を問いかけるように心がけると 角もあまり立たずに済むかもしれません。 参考のひとつにでもなれば・・・と思い書き込みました。 長文・乱文で失礼いたしました。 お身体、ご自愛くださいね。
お礼
＞別れた時点で反省なりをしたつもりでいる事が 多いようです。だから「何でまだ怒ってる？」となるのだと・・・。 なるほどよく分かりました。でも傷ついてる人が怒ってるのもわからないのは酷いですよね・・・ ＞私が知りたいと思って問うこと、言いたくないこともあるかもしれないけれど 貴方の言葉で嘘なく、一つずつ答えてほしい。。。って。 具体的にアドバイスいただきありがとうございます。 柔らかい言い方ですね。心の余裕のない私にはこのアドバイス助かります。 ＞ご自身が諦めなど気持ちの整理が出来ないと、別れてもいつまでも生傷のまま・・・ 別れても生傷のままなんて恐ろしいです。 別れるにしても気持ちの整理に向き合ってもらって、取り組んでいきます。 非常に役に立ちました。 ありがとうございます。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
58歳の主婦です。 貴女の御主人の場合、不倫癖があるようです。 さっさと離婚しましょう。 ただし、夫には慰謝料、養育費、不倫相手の女には 慰謝料請求を 必ず すべきです。 自分に苦しみを与えた相手を許して愛する、、、なんていうのは 理想ですね。 本来ならそうあるべきでしょうが、浮気された苦しみ、、、というのは 数十年たっても癒されないものです。 そこまで苦しんで耐える必要はないように思います。 また、（失礼ですが） 貴女の夫が 貴女が耐え続けるに価するほどの 男かどうか？ なにも苦しまなくて、さっさと 三行半を突きつけましょうよ。 その程度の男のために 何も苦しむ必要はありませんよ。 離婚の場合、かならず離婚に強い 弁護士をさがしましょう。
お礼
＞貴女の夫が 貴女が耐え続けるに価するほどの男かどうか？ 全く価しません。 少しの話し合いも心のケアも反省もありません。 離婚に強い弁護士を探すのは大変ですね。 何人かに会ってみて、誰に依頼するかまだ決めかねているところです。 自分のこれからの人生がかかってますから有能な弁護士に依頼したいです！！ 弁護士は一律に皆、離婚はひとまずおいてもう少し考えて、不倫相手の女をとりあえず訴えてみたらどうですか？と皆言います。 順番としては離婚と同時進行のほうが後々の慰謝料にとってもいいので考え中です。 早く離婚を決意しなくてはいけません。わかっています。 回答ありがとうございました。
- bisyamonten27
- ベストアンサー率14% (11/78)
５０過ぎの男性です。 御主人の不倫の問題を解決しようとするとき、悲しくなったり、怒りを感じたりしても、それをご主人にぶつけ返してしまうと、余計に関係が拗れたり、御主人が遠のいてしまいますから、ここは歯を食いしばってでも我慢する必要があることも少なくありません。 でも、その時に「この痛みを感じて乗り越えたら、きっと旦那との関係をいい方向に向けられるし 私自身が強く、大きく成長できる」と信じることが出来たとしたら、それは我慢ではなく、忍耐と呼ばれます。 忍耐というのは、光や希望が見えているときにする我慢、と言えるかもしれませんね。 だから、辛い気持ちであっても、怒りを感じながらも耐えることができます。 最後に不倫されたある人の言葉を書きます。 素敵な言葉だと思いました。 『人は裏切る事があります。 絶対に裏切らない関係を望むよりも、裏切られた時に壊れない自分を作ることが必要なのだと思います。 裏切られても自身が相手を裏切らず、誠実に生きていれば、貴方自身の尊厳は汚れません。 どうぞ、御自分の価値を自分で認めて生きて上げて下さい。 相手の女性と張り合うことや、御主人の心を引き寄せることに価値を置くのではなく、御自分がどう御主人を愛するか、相手の目線ではなく御自分の生き方で、それを示すようになって欲しいのです。 愛された方が勝ちじゃないのが、結婚なのだ と思います。 』 貴女が、もしこの言葉に少しでも涙ぐむことがあったらとしたら、貴女はすばらしい素敵な方だと私は思います。
お礼
＞忍耐というのは、光や希望が見えているときにする我慢、 奥深いですね。非常に参考になります。 我慢することがわからない未熟者なので、夫を許すことができない自分が悪いのかな、と思っていたので、我慢や忍耐についてこんなふうに的確に書いてもらい、わかりやすいです。 自分の今の状態を整理しこれからどうやっていくのか考える上でこれを元に考えていきますね。 ＞『人は裏切る事があります。 絶対に裏切らない関係を望むよりも、裏切られた時に壊れない自分を作ることが必要なのだと思います。 裏切られても自身が相手を裏切らず、誠実に生きていれば、貴方自身の尊厳は汚れません。 どうぞ、御自分の価値を自分で認めて生きて上げて下さい。 相手の女性と張り合うことや、御主人の心を引き寄せることに価値を置くのではなく、御自分がどう御主人を愛するか、相手の目線ではなく御自分の生き方で、それを示すようになって欲しいのです。 愛された方が勝ちじゃないのが、結婚なのだ と思います。 』 とても難しく、今の私には恐れ多い考えで、こんなに崇高な人間にはすぐにはなれないと思います。 でも努力していきたいし、その岐路に立っているのだと思います。 人生の先輩からの大事な言葉、ぜひ書き留めてこれからの人生何度もこの言葉を振り返りながら未来を築いていきたいと思います。 そのようになれるよう努力したいです。 でも難しすぎて今の自分にはすぐには実現できそうにありません。 このような女性は魅力的ですね。これは人生かけての目標でもありますね☆ 大事なことを教えていただきどうもありがとうございました。
ＰＴＳＤになって居るなら、フラシュバックも置きます。 相当辛い思いで今日まで頑張り過ぎたでは無いですか？子育てもして旦那の過去のトラウマとの戦い。。。修羅場とはこれを言うのかですね。 育児疲れ、旦那は育児に協力的ですか？ 「夫は「なんでまだ怒ってるの？」と不思議そうに伺ってきます。自分が悪いことをしたという意識は全くないので、不倫した理由も寂しかったから仕方ないとか、私への不満があったから、とか人のせいにしてばかり。」この態度に反省とか子どもへの思いがあるの・・・無意識・無反応・無気力・・・・ ＞私が実家に帰ると当然のように不倫されるので離婚が成立するまでは私は実家には帰らない予定ですが、そもそも離婚するのに一緒にいるのがおかしいとも思います。 でもこの苦しみから抜けられてたら離婚もしなくて済むのか・・・。 存在を無視された怒りでは無いですか？お産と言う難局を逃げた旦那と言う行動事態にです。他人事の様に浮気に走る軽率な行動事態が問題視なんでは・・・ 離婚出来ないでは無く、おいそれと妻と言う籍を明け渡すのに違和感とも取れるニィワンスでは無いか？推論です。 ＞毎日夜喧嘩をしていて半年以上経ちました。絶望でいっぱいです。 日中は明るく何事もありませんが、夜になると苦しくなります。 このまま続くと人を殺してしまいかねないほどの怒りと憎しみで、自分を見失いそうで苦しさは悪化していくばかりです。 目の上のたんこぶと言う存在、喧嘩にもなる。。。絶望と言うのは自然な思いですよ。 離婚も転機ですけど、喧嘩をしてまでストレスを掛ける意味は何処へ・・・？ ストレスの要因が居るです、回避も出来ないからよりフラシュボトムが起きる（フラシュが焚かれたその場が鮮明に蘇る）では無いでしょうか？ 無理に関係を継続するとは、無駄時間にもなります。 ディスパワーされて居る今、自分と言う存在をもっと大切にしない分、エンパワーは起きて来ない、辛い心の傷とは消えない分、離婚と言う大なたを振る事も手段かも知れません。 ＰＴＳＤまで行く前に離婚を切り出すこれも有りと言えば有りの話です。 自尊感情は大切にしてくださいね。 後、自己治癒にカウセリングも使える資源です、心療内科でセラピストを紹介して貰うとか・・・
お礼
夫は育児には協力的ですが、もともと人に対して鈍く、人にあまり興味がないような性格で、浮気行為には積極的で興味がありますが、相手は誰でもよくて、来る者拒まずに不倫を繰り返してます。 ＞存在を無視された怒りでは無いですか？ もともと人に興味がないので妻の存在なんて話も聞きたくないし、夫は私の存在自体に興味がないのが本音だと思います。 そうですね、なるべく無駄な時間は作らないよう自分を大切に未来に向かっていきたいと思います。 丁寧な回答ありがとうございました。
前回の悩みにも回答した者です・・・ 私は乗り越える事が出来ずに・・・離婚しました。 私は・・・許す事が出来ない小さな心の人間ですので離婚と言う道を選びました。 離婚する前は憎しみ、怒りと悲しさで、心が崩れ折れて坂道をコロコロと転げ落ちて行く様な感覚でしたが・・離婚して同じ空気を味合わない事と、顔を見なくなったお陰で、心が解放されて自分を取り戻す事が出来ました。 離婚して後悔は有りません・・・苦しみは解放されない限り、解き放つ事は出来ないって事を知りました。 でも、言い換えれば・・・離婚がで乗り切ったのかと・・・今は感じ得ています。 回答に成っていないかも知れませんが参考までに如何でしょうか・・・
お礼
私も「許すことができない自分が悪いんじゃないか」、「許すことができないのは私の心が小さいのか」今までだいぶ自分を責めました。 でも夫は反省してないのに自分を責めるのもおかしな話なので、やはり話が通じなくて、反省しない相手とは離婚するしかないのだという限界まで来ました。 あとは裁判や調停をして、新しい生活を築いて子供を抱えて母としてがんばっていくしかありません。 私の性格上、離婚で乗り切れるという確信はあるので私もその結論にほぼなっています。 まだ最終的にははっきりは決めきれてませんが、ちゃんと離婚しなければならないとは思っています。 毎日大喧嘩が続き、私は人を殺してしまうんじゃないかと自分を疑うほどの、抑制できなくなりそうなほどの恐ろしい状況に追い詰められてここに質問をしました。 親切にたびたび回答していただき、どうもありがとうございました。 参考にさせていただきます。 ありがとうございます☆
はじめまして。 ３０代既婚男です。 経験者ではないのですが、ごめんなさい。 非常に辛い気持ちお察し致します。 気持ちの上できちんと整理していかないと、現状は変わらないのではないでしょうか？ まず、ご主人の浮気相手の女性に慰謝料請求されなかったのですか？ それとも今準備されているのでしょうか？ ＞離婚するために準備は進めているので、それが支えになってる状態です。 ＞私が実家に帰ると当然のように不倫されるので・・ では、このときに確実な浮気の証拠をとり、慰謝料請求に有利にもっていけばよいのではないでしょうか？ ご主人に反省の色もなさそうですし・・ ご実家に頼れるなら、離婚された方がいいと思いますよ。 絶対繰り返すと思いますし、仮に繰り返さないとしても疑ってばかりの人生じゃ疲れませんか？ 実家や行政など頼れるところは全部頼って、新しい人生を子供と作って下さい。 慰謝料たっぷりもらって・・
お礼
気持ちの整理は足りなかったように思います。 子供もいるので慎重に考えていました。 慰謝料請求など制裁はきちんと冷静に準備中です。 浮気の証拠をとるというのは、非常に難しいもので、私立探偵などに頼むのが一般的かと思いますが、田舎すぎるとそのようなものもなく、自分で考えられる限り全てをひとつずつ手に入れていかなくてはいけません。０歳児も抱えてそのような憎しみに突き動かされて生活するのは困難で、苦しく難しいものですが、弁護士さんに依頼できるほど集めることは達成できたので、 あとはいつ訴えても可能という状態です。 回答ありがとうございます。
お礼
＞夜になると、吐き気がして眠れない事が多々あります。苦しむ感覚が心にしみついている感じです。 そうなんです。苦しみが酷くて夜になると過呼吸を起こしそうなほど胸もしめつけられ苦しいです。 不倫くらいで、と言われることが多いのですが、私の苦しみは非常に強く毎晩苦しみながら眠れません。 ＞過去のことなので無益ですし、今の環境を容易に壊してしまいそうなので。正直、怖い感情の１つです。 憎しみは今の環境を容易に壊しています。今、まさにそんな状態です。憎しみでいっぱいの感情で健全に生きていくことは不可能ですね。 ＞あなたが、苦しんでいる、傷ついた、それらはみんな過去のことです。未来は常に真っ白で何にも決まってなんかない。幸せになる道が常に存在しえることを忘れないでください。 過去のことですね。そんな風に考えたことはなかったけど、「過去のことだ」と苦しみにケリをつけて未来を築いていきたいです。勇気付けられました。 ＞マイナスな感情はぶつけず、見せない努力は必要かと思います。心を簡単に歪めてしまいますから。 赤ちゃんの前で夫婦大喧嘩していることが一番苦しいのだと思います。せっかく前向きになっても自分の心をすぐ歪めてしまうし、なにより赤ちゃんのこれから作られていく心が大喧嘩の怒鳴り声で心が折れてしまって育たないと思い、なによりもそれが苦しくて悲しいし、自分を責めて相手も自分も親として大人として許せないのだと思います。 ＞いたるところに幸せの種って眠っているんですよ ＞負の連鎖があるように、幸せの連鎖もあるものです。 とても共感できます。できれば幸せの連鎖で生きていきたいですよね。 今は憎しみで生きてるので赤ちゃんの可愛さや天使のような笑顔も半分くらいしか見えてないほど、前が真っ暗で見えてませんでした。今しかない一瞬一瞬をもっと大事に、日常の他愛ない幸せからもパワーをもらって、幸せの連鎖にのってマイナスな感情に支配されないように気をつけます。 私は正論ばかりで綺麗ごとの主張が多いので、不倫も許せません。綺麗な感情をもっているあなたのような方とこうやって出会えて回答をもらえたことはとても勇気付けられ幸せな気持ちになりました。 回答ありがとうございました。