愛する夫の不倫が発覚しました

質問

16年連れ添ってきた愛する夫の不倫が発覚して1週間たちました。
脱サラをして会社を立ち上げ1年。社員の女性とのW不倫です。
別の社員から妻である私への密告で発覚し、証拠も既に揃っていました。

夫も事実を認め離婚はしたくないと…
相手の女性も離婚はしたくないので、関係をキッパリやめると約束し、念のため合意書を作成しました。
夫と会社の事を思い自主退社していただけるならと慰謝料は30万円(今になって大後悔です…)

今は全ての証拠を見てしまった事もあり、毎日フラッシュバックとの戦い中です

夫の事を信じきってしまっていた自分への失望と
この先、再構築していけるのだろうか…という不安から毎日、情緒不安定です

子どもは5歳の娘がおり、私自身も働いているので
例え離婚したとしても生活には困りません

ただ夫への愛が捨てきれず苦しいです
何が正解なのかも分からず毎日が辛いです

2人で今まで以上に時間をかけて話しをしていきたい私の気持ちを理解しつつも、毎日の忙しさからすぐに寝てしまう夫。
猛反省はしており、一生かけて償っていく。
守っていく。二度と裏切らない。といってはくれますが、やっぱり全てを信じる事は難しいです。

私へのフォローもかなり大変だと思いますし、職場でも既にほぼ全員知っているので、やりずらい環境の中、毎日本当に疲れています。(自業自得ですが、見てるのも辛い…)

再構築したいですが、私の気持ちのやり場に困り果てています
みなさまは不倫した旦那さま(奥さま)とどういう時間を過ごして立ち直りましたか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。全て信じるor全く信じられないの二極では無くて、現時点のあなたが信じられる「分」だけ彼を信じてみる。それ以上も以下もいらない。その信じられる分量が増えていく=少しずつあなたの精神衛生が戻ってくる。今のあなたが彼を信じている分量は、盛り塩レベルのこんもりとしたプチサイズ。しかもまだ完全に信じるという(信頼を丁寧に貯める)容器を用意していないあなた。当然信じるという心の栄養は貯まっていかない。あなた自身まだ貯めるというスタンスにさえたどり着けていない。今はそういう時期なんだと思う。別に盛り塩レベルの信頼で対応して構わない。今のあなたを苦しめているのは、信じられる分量は盛り塩レベルの小ささなのに比べて、旦那さんへの愛がとても大きいという部分にある。その大小の落差にあなた自身が今凄く居心地の悪さを感じている。信じていた旦那に浮気されて、あなたの旦那さんに対する愛自体は乱れた。余計な不信という不純物が混じってしまった。でも、あなたが旦那さんを思う愛自体の分量や成分は実は全然変わっていない。むしろ不倫をされても愛の分量は変わっていない事をあなた自身が感じたからこそ、あなたは別れを選ばずに踏みとどまった。彼が別れたくないと言ったからそれに合わせた訳では無くて、あなたの旦那さんに対する愛が明確に存在している事を感じられたから。まさかの時にこそ、真の気持ちが分かる。浮気されて尚旦那さんに対する愛が明確に自分の中にある、それが分かった事があなたにとっての救いでもあり、同時に苦しさでもある。分かったからこそどうしても濁った気持ちが苦しくて仕方が無い。可能なら早く信じる方向で自分を整えたい。でも、自分の方から進んで過去形にしてしまったら、彼の浮気をその程度だと安く認めた事になってしまう。それは絶対に嫌だ!浮気された事は簡単には忘れられないし、忘れて欲しくない。もう元に戻ったと簡単に安心されても困る。だからこそあなたは直ぐに信じるという態勢も作らない。あなたはあなたで精一杯の抵抗であり駆け引きをしながら何とか自分自身を守ろうとしている。当然そういうスタイルは消耗が激しい。消耗が激しい自分と比べると、浮気の張本人は疲労感自体はあるけれど良くも悪くも自己完結していて、ケロッとしているように見えてしまう。言われてみてどう?再構築はできる。その軸である旦那さんへの思いがあなたには明確にあるから。ただ、そんなあなたの旦那さんへのピュアな愛が、逆にあなた自身への苦しさとして跳ね返ってきてしまう時間帯もある。しんどい時はこうして書き込んでみたり、客観的に自分自身の今を俯瞰で眺めてみるような時間も必要なのかもしれない。今の彼が苦しそうにしているのも必要悪。そこに変な同情はいらない。彼には彼の目指す再構築があって、あなたにもあなたの目指す再構築がある。目的は一緒だけどプロセスの踏み方には違いがある。ゆっくりと深呼吸を。しっかりと自分自身の心の健やかさも保ちながら、信じられる「分」だけ信じていこうとする柔らかい心を。大切にしてみて☆

お礼

信じられる「分」だけ彼を信じてみる。
すごく心に響きました。
盛り塩レベル確かに。今の私の気持ちはそんなところです。
そして、私自身が彼を愛している。だからこそ簡単に許せれないし、許してはいけない…
モヤモヤした気持ちが晴れた気がします。
自分自身の心を大切にゆっくり深呼吸しながら頑張りたいです！ありがとうございます！

回答No.4

yaasan

後は何を信じるか、ではないですか。浮気はしない、といってもするかもしれない。だけど、ちゃんと信じるものがあれば、またか次はないぞ（もう無理だ）と割り切れるようになるのでは、と思います。

その信じるものは自分の感情か、彼の言動か、何があなたにとって最適かは私には判断できませんが、信じる何かをつかめば大丈夫だと思います。

お礼

そうですよね…
何を信じるか…何か少しだけ進む道が見えた気がします。ありがとうございます！

回答No.2

shioyu

それにしても、
質問者様は気の毒ですよね。

旦那さんが、違う女性と
不倫してたのが判明したら、
当然、質問者様は、
不信感を持ってしまいますし、
信用無くしてしまいますよね。

娘さんがいてるそうですけど、
いやー、これは、行けませんよね。
質問者様も、
もちろんですけど、
娘さんもかわいそうですし、
旦那さんが、やった事は、
早々、消えない事ですので、
償うしかないですよ。

旦那さんの職場で、不倫の事を、
同僚がほぼ全員知っている
みたいですけど、

これは、救いようがないですよね。
社員の皆さんは、
恐らく、不信感を
持っていると思いますし、
職場内での不倫だそうですので、
余計にですよね。

不倫をした時点で、
判断が誤ってますので、
質問者様の仰る通り、
自業自得になってしまいますよね。

迷惑を掛けた、
全ての関係のある人に対して、
すぐに、信用と信頼を取り戻すのは、
そう簡単には、
取り戻せないと思います。
早くに、旦那さんは、
目を覚ますべきだったんです。
本当に残念です。

質問者様は悪くはありません。
信じられない
気持ちはあると思いますけど、

お礼

私自身、自分を責めている気持ちがあったので、悪くないと言う言葉に救われました！
ありがとうございます！

回答No.1

Granpa1969

自身の経験は有りませんので回答資格は有りませんが・・・
知人から聞いた話をベースに回答致します。

最初に、理由がピンと来なかった事が１つあります。

＞慰謝料は30万円(今になって大後悔です…)

何で大後悔なんでしょうか？

W不倫ですから、相手の旦那から質問者さまの旦那に請求が来てもおかしくない状況なので最悪チャラもあり得た事態なのですが。
もしかして相手の旦那の知るところにして追い込み、相手の家庭を粉砕しておけば良かった、という意味で後悔なさっている、ってことでしょうか？

で、本題の方ですが。

何故旦那はその女性に走ったのでしょうか？
現場とか証拠ばかりに目が行っていて、何がきっかけでどんな紆余曲折が旦那の中にあってそこまで突き進んだのかは聞き出せてないような印象があります。
再構築は、中々の茨の道です。
そのまんま蓋をして忘れてしまいたい不都合な事を見落とさないようにせんと、いつになっても不安からフラッシュバックを繰り返してしまいます。
一時的には今以上に辛い事になりますが、事実には向き合って、一個一個、時間もうまく使って消化していくのが王道です。

それと、全てを信じようなんて無茶はしないようにしましょう。
時々釘を刺す必要があるかも、と感じる位の関係なら上出来ですよ。

お礼

ありがとうございます。
慰謝料の30万円の後悔ですが、相手は旦那様に絶対にバレたくないと言っており私もバラすつもりはありません。話し合いの翌日には30万振り込まれており、全く相手の思うがままで制裁としての役割がないくらいの金額だったかもしれない…と後悔しております。

夫が不倫してしまったきっかけに向き合わなければ…ということですね。きっと私にも原因があったのでしょう…そこから見つめ直してみます。ありがとうございました！