結婚して出産・・・相手の親の家に住むのは情けない？

質問

結婚して出産・・・相手の親の家に住むのは情けない？

社会人２年目２４歳男です。
この度結婚しました。入籍時、妊娠は発覚していませんでした。
今は賃貸アパートで暮らしています。
駐車場・共益費込みで約９万円です。
更に光熱費で月１万円はかかります。ガスもLPで少し高いです。。。

今まで共働きでした。
妻は体が弱く、アルバイトで月８万程度。ほぼ家賃代です。
私は給料に波がありますが、手取りで２５～３０万ぐらいです。
先月、妻の妊娠が発覚し、既に４ヶ月という事です。
勿論、おろすなんて選択肢は無く、出産します。
妻は仕事を辞めました。
これからは私の収入のみです。
現在、貯蓄は皆無に等しいです。
入居費用や家具でかなりお金を使ってしまいましたし、今までは遊んでいました。

これから今後のことを考えると、
家賃及び光熱費（ネット料も入れて）１０万円
二人の携帯代　２万円
妻と私の保険　３万円
車の保険　１万円
ガソリン代　１万円
また、私は母子家庭で大学に入れてもらったので、それを月３万返しています。

計２０万円です。これが最低かかる費用です。
数年はこれ以上給料は中々あがりません。

ここから、二人の消費がかかります。
更に私は会社の付き合いで月１万程度の出費があります。（主に飲み会）
行きたくないのですが、既婚者も全員参加していて断ると後々面倒くさいです。
断った同期が上司から冷たくされているらしいですし。。。

これでは今を乗り切るだけで貯金は厳しいです。
私は子供が小学生になるまでに５００万円貯めてマイホームを購入したいです。

引っ越すにしてもここら辺は家賃が高いです。因みに今の家は相当気に入っています。
妻の実家が距離にして１０キロぐらい放れたところにあるのですが、
そこに住ませてもらいたいというのが今の本音です。
「息苦しくなる。情けない。」と何人かの上司に言われましたし、自分でもそう思います。
また、妻の実家に住んでいる上司は「息苦しいぞ」と言っていました。それは覚悟しています。

では、２歳ぐらいになったら保育園に入れて共働きをすれば？と思うのですが、
妻は「幼稚園には行かせるけど、保育園は絶対にダメ！子供がかわいそう」の一点張り。。。
自分で全ての面倒を見ていきたいようなので、その強い意志に私は反対する気はありません。

私は妻の両親と良い関係を築いています。
良くご飯にも誘われるし、出来るだけのことは協力するとの事です。
お母さんとは大体月に１，２回は会っています。
お父さんは会社の役員で多忙なのでそう家にもいなく、あまり会っていませんが、凄い優しい方です。
因みに兄弟は居ません。

やはり、妻の実家に転がり込むというのは、誰が見てもなさけないのでしょうか？
勿論、それなりのお金は入れます。

回答No.19

KLeezon · ベストアンサー

私の父は、妻の(つまり母の)実家の財産を食いつぶして
子供を全員立派な教育とともに育てきった。これもワシの人徳じゃ。ガッハッハ。
と、ある意味とても男らしい人だったので
私個人はとてもマスオさんに抵抗を感じますが、
（妻の家族の面倒を見るのは平気ですし、経済的な利益を双方持ち寄って、というのもアリだと思いますが、一方的に助けてもらうのはちょっと…）
まあ、いつの時代だって事情は人それぞれだと思います。

情けないとか、そういうことは、本人が感じるべき事であって
まわりからなんと言おうと無意味、とはつくづく思いました。
御自分で情けないと思っておられるならば
性根を入れなおしてこれから経済観念をしっかりさせればよいのでは？
まだ若いし何とかなるでしょう。私の父とちがって。

変にプライドだけ高く、なんでも自分でできるみたいな顔をせずに、
自分がまだまだ未熟だという事を認識して謙虚に努力を重ねていれば、
多少、脇が甘いくらいは、私は受け入れられます。
もちろん、まだ若いから許される事でもありますけど。

子供の為に、という伝説の呪文を使えば、あらゆることが正当化されます。
あまり頼り過ぎないようにしてください。

回答No.18

napukun

別にいいんじゃないですか？
情けないと思われるか、一人娘の為に義親と暮らしてくれるなんていい夫だと見られるかはそれぞれでしょうね。

相手のご両親も娘・孫と暮らせて喜ぶでしょう。
ただしあなたの両親は孫に会いに行きづらいので嫌がるかもしれませんが＾＾；
（時々泊りがけとかで、あなたの実家にいくのもいいかもしれませんね）

それに兄弟がいないとなれば、老後の面倒を見るというリスクが出てきますが
相手のご両親も自分の娘の方が気兼ねなく出来るので良いと思います。

で、またまたあなたのご両親の面倒はだれが・・・とかいうめんどくさい話になりますが
奥さんとじっくり色んな角度から考えて決めてください。

回答No.17

noname#141636

ますおさんは楽です＾＾

保障します＾＾

世間の目さえ気にしなければね＾＾

でもさ

それ以外に選択肢がないのですか？

手取り25万あるならば

普通はせいかつできるでしょ＾＾

もういちどいいます＾＾

ますおさんは楽です＾＾

でも積極的にますおさんでいるのでなければ

苦痛ですよ＾＾；

嫌ならば・・・

しょうがなくなるのならば・・・

やめなされ

夫婦で路頭に迷うほうが

ましですよ

生活保護で150000円もらうほうが幸せです＾＾

そういう世界もあります＾＾

そこまで考えてそこまで覚悟しましたか？

もうすこし考えましょう＾＾

世の中をまじめに＾＾

回答No.16

ume-boshi

＃4です。

それなりに事情がおありなのはわかりました。

同居は承諾済みなんでしょうか？実際に一緒に暮らすと煩わしさが出ますが我慢できますか？
今いい関係なのも、その距離感がいい関係だからなんですよ。完全２世帯住宅ならたぶんうまくいくと思います。

私は１階と２階での２世帯住宅で結婚まで過ごしました。トイレとキッチンは別です。もちろん、嫁姑の関係だったので質問者さまのケースと違ってきますが、同居のメリット、デメリットはよくわかります。
子どもにとっては逃げ場があって、大勢の家族と過ごす生活はとても楽しいものでした。
同居自体は賛成ですよ。私は転勤族で核家族の孤独を味わっていますから。

奥さまは一人娘ということですが、結婚時に将来のお話を義両親とどのように話ましたか？墓守も、老後の面倒も一切必要ないとおっしゃっていました？同居したがらない両親って結構いますよ。特に元気なうちは、夫婦だけで気ままに暮らしたいっていう考えです。同居してもいいと思っているなら結婚時に打診されています。途中からの同居ってうまくいかないらしいです。まだ新婚さんなのでその点は大丈夫だと思いますが。
ただ、同居して「新居を建てる為の貯金をしたい」と宣言したら、義両親は２世帯を？と思ってしまうと思います。自分たちも住む家なら援助してもいいと思うでしょうね。＃4で最後に「借り」と書いたのはそのへんのことです。結局同居のまま、下手したら奥さまの実家の養子になるかもしれませんよ。

回答No.15

tamtam28

もしもですが、お子さんが年長の時に家を建てるとしますよね？
その時、スムーズにみんなマイホームを喜ぶでしょうか？

お子さんはおじいちゃんおばあちゃんになついて、離れたがらない可能性があります。
奥様も仕事しなくて大丈夫な環境の方が良いと思うかもしれません。
また、子供は一人っ子にすると決められたのですか？
兄弟が産まれたら貯金もなかなか出来ないし、返済もスムーズにいかなくなりますよね？

もし同居してる間に奥様のご両親の体調が悪くなったら？
奥様はご両親を置いて家を出るでしょうか？

とりあえず奥様がマイホームが欲しいのか、資金が貯まったら必ず家を出るのかはきちんと確認されては？
同居したら奥様のご両親は成長する孫を毎日見ながら生活していく訳で、マイホーム購入の時に快く見送ってくれるかは難しいところですよね。

回答No.14

dakedakepuru

はい、キッパリいいますけど情けないです。

っていうかそれだけ手取りもらってれば自立して暮らせない方がおかしすぎます。
そのくらい手取りをもらってなくても十分自立してる人なんてたくさんいます。
はっきり言ってやりくり下手。

二人の携帯代　２万円→こんなにかけなくてももっと安い携帯会社やプランありますよ。要見直し。
妻と私の保険　３万円→こんなにかかるって貯蓄型保険か国内保険会社ですか？若いのにこんなにいりません。

この二つを見直したらいくら飲み会に参加したとしても２～３万円は十分節約できますよ？

＞また、私は母子家庭で大学に入れてもらったので、それを月３万返しています。
返すっていつまで？子供も生まれたんだから親と交渉したら？
かわいい息子がお金を払うのに四苦八苦するあまり嫁の実家に取り込まれてマスオさんになるのを
指くわえて見てる母親なんていないと思いますけどねぇ…。第一あなたの親は許してくれてるんですか？

最初から実家に甘えてズルズル暮らしてたらマイホーム購入って言っても叶えさせてもらえないのでは？
それどころか頭金出すとか二世帯住宅とかずるずると向こうの親に取り込まれて終了。
奥さんがよっぽど親に意見言えるときは言えるほどのしっかりした自立心がないと無理。

それなりのお金を家賃として入れるんなら結局賃貸で暮らしてるのと一緒だし、
奥さんも甘えてしまうと思いますよ。
厳しいこといいますけど、体が弱くったって子供を生んだのは自分の都合。病気だからって甘ったれちゃダメ。

良い関係を築いてるってそれはたまにしか会わないから。一緒に暮らすとなるとワケが違いますよ。

少なくとも妻の実家の近くでもいいから離れて暮らすのが夫婦のためであり、自分自身のためだと思います。

回答No.13

wtjma-gj

結婚当初からもっときちんと計画しておくべきでしたね...

同居ですが、一度マスオさん状態になってしまえば、もう出られないと思ったほうがいいでしょう。

奥さんは自分の実家ですから、気楽ですし甘え放題になるでしょう。奥さん自身が出たいと思わなくなりますよ。
義親もひとり娘と孫が一緒なら嬉しいでしょうし、手放したくなくなるでしょう。
そのまま住み続けて、老後の面倒ももちろん見なくてはなりません。
あなたは自分の母親の老後は見れなくなるでしょうね。

今の金銭感覚では貯金も出来ないでしょうし、奥さんも貯金に協力なんてしませんよ。親が死んだら、実家を受け継げばいいだけですし。
同居したら婿入りしたのと同じです。それでいいなら住んだらいいと思いますよ。

回答No.12

ahahnnnn

だいたいの処は皆さんが　回答されてますので、、。

貴男の、保険は高いですよ。

どちらにお住いかわかりませんが、県民共済は月2000円です。

携帯も高い!!

我が家には　各自子供達も携帯持ってますが、全員、月に5000円～6000円

くらいですよ。

主人にいたっては、3000円もいきません。

もちろん、メールと電話だけです。

あとの余分なものは　手を出しません。

＞妻は「幼稚園には行かせるけど、保育園は絶対にダメ！子供がかわいそう」の一点張り。。。

奥さんの御両親に孫の面倒をみてもらって奥さんも働けば

いいのでは？

そうすれば、同居しなくても　やってゆけますよ。

貴男のご兄弟の大学費用は　御自分で作らせてください。

すでに家庭を持った兄弟に頼っては行けません。

回答No.11

fumitama

支出に関しては
保険料の高さが目立ちますが個人年金などの貯蓄部分が含まれていれば
こんなものかとも思いますし、
奥様の保険は出産を終えるまで見直しできない（してはいけない）でしょうね。
家賃や携帯代に関してもご事情がある様子。
ただ人生に予定外のことはつきものであり、その時の為に貯蓄や
支出のコントロールをする必要があることを
今回のことで学ばなければいけないと思います。

しかしながら同居、全然ありだと思いますよ。
今は核家族化が進んでむしろそれが育児等の面で
問題になっているぐらいの世の中ですから
お互いの間に確執がなければ
まったく問題ないのではないでしょうか。

奥様に自分の実家で同居してくれ！って強要するなら話は別ですけど
これから出産育児を迎える奥様にはむしろとてもいい環境ですよね？
ましてや奥様はお体が弱いとのこと。
心配事もいろいろおありでしょう。
困ったときはみんなで支えあうことが家族の本質であり、
お借りしたご恩はまたいつかお返しすればよいのでは？

サザエさんのようなあたたかい家庭を築いていけるといいですね＾＾

回答No.10

noname#171468

そんなに悲観した考えになりますか？
サザエさんのマスオさんと同じ立場です、あえて妻の家族を同居する、嫁姑問題もない、親子で娘と親です。
　2世帯住宅で表札を2個掲げて居る家庭もあります、家賃代浮かせる意味でご厄介になれば、そんな選択しも入れて良いではないですか？
　息子は養子に出したものと思い、娘を手短に置く所に住まわせたい、これが娘を持つ親の魂胆です。
　それが風潮にもなって居ます、そんなに奥さんの家での暮らしは悲嘆にくれなくてはならないですか？
　情けないのは、周りの意見に流され質問者さんの価値観です。
　自分は稼ぎがないなら、親の死に水でも取る覚悟で同居すればですよ・・・・
　時代をはき違えて居る、養子でもないです、名目は氏は質問者さんの氏なら2世帯住宅です。
　玄関2カ所ある、これ今は普通の光景です。
　こんな悲嘆な考えに陥るとは田舎ですか？

回答No.9

noname#139602

情けないとは思いませんよ。
そんなこと言ったら、旦那の両親と同居してる人はどうですか？それも結局親に頼ってることになりませんか？
子供が小学生になるまでとか期間を決めればいいと思います。
どちらかといったら奥様の両親と同居の方がうまく行くと思いますよ。
子育ても実母に手伝ってもらう方が奥様も楽だと思いますよ。