生き方がわかりません

質問

• 生き方がわかりません。私は普通ではありません。理想としては、親が居て、家があって、人に話せるような過去がある事です。
• 現実的に生きづらくなった16歳からの7年間、実家がなくなり、彼と共に色々な場所を渡り歩いて生活しました。高校に行けず、バイトが続かず、寝る場所が変わるたびに仕事に行くのが難しくなりました。
• 18歳でマンションを借り、一人暮らしを始めました。素敵な彼氏に出会い安定した生活を送るようになり、高校にも通えたし、就職もできました。しかし、浮気をする彼に我慢ができず別れ、一人になり高校も挫折しました。現在は経済的にも精神的にも不安定で、生き方がわかりません。

回答No.4

noname#134608

こんばんは・・・。

愛なんてどこにも無い・・・
一見するとそれも理にかなっているかもしれない。

『愛』と言う単語は存在しても、単語の意味は存在しても
その実態は『目には見えないし』、感じる事も侭ならない。

此処に様々な方の回答をする度に
『私の自分自身過去露呈していく』そんな感じも否めない。

波乱万丈の人生と言うなら、私も『事実は小説より奇妙なり』、
事実、事業を起しバブル期に事業を起し、かなり成功したが、体を壊し、
生死の境をさまよい、果ては助かった命まで自ら絶とうともした、
それも一度に二度ならず三度も・・・最悪は目的を遂げる事が出来ず、
鉄格子の病院に半年弱収容された時期もあった。

かく言う私には、身内肉親は２０数年前既に無く、
その後何度か、同棲やら結婚もしたけど、
『想定外の出来事』が必ず起こった。

一度は『結婚して３ヵ月後に女房が脳腫瘍で倒れ、
一命は取り留めたモノの植物人間』、

その後借金は膨らみその女性とは『身体障害１級』となったため、
離婚して、国の支援の保護下に・・・。

次に出逢った女性とは仲睦まじく約５年共働きに生活したものの、
私が全国出張が多かったため『寂しさから彼女が鬱』になり、
突発的だと思うが、自ら命を絶ってしまった。

その後、生きる希望をなくしながらも、
何とかオファーがあった為、仕事はしていたが、
私も『鬱を発症』・・・そして、失業。

これで終わりだと、『山谷地区』にたどり着いた。

言わばホームレス、野宿も１週間ほどしたかな。

その時に行政の『緊急一時自保護センター』なるものを知り、
役所の『福祉課』を尋ねそこに収容、衣食住の確保は出来た。

しかしながら『体調不良』は心身ともに回復には至っておらず、
最後のセーフティーラインの『生活保護制度』のお世話になった。

そして今に至る。

今は、こうしてPCも持ち、民間賃貸住宅に保証人なし（保証会社経由）で
一人暮らしをしている。

鬱、過労、などから心身の不調は未だに残っているが、
就労が出来ない分、此処の書き込みやNPOの手伝い、
身内無く犯罪に手を染め、拘置所に居る方の面会など、
『生活保護の収入に見合うような』活動はしている・・・つもり。

『年金も２０年弱』掛けてはきたけど受給資格はないし、
その分『生活保護』として返してもらっていると割り切っている。

前置きが長くなって申し訳ありませんでしたが、
質問者様はまず『ご自身を愛する事』から始めるべきではないかな・・・。

それは『自らの命をつなぐ為、起せる行動をとる事』のように思う。

空気や大地、太陽の光、そして水、食物・・・
これらが生命の最低限を守る必須事項。

それらは金持ちだろうと貧乏人だろうとホームレスだろうと、
万人に与えられている。これらも『愛』かもしれない。

生きる糧は何か・・・と聞かれれば、

『今日を生きればまた明日と言う違う日がやってくる』、今はそれだけ。

それは決して今日と同じではない。

良し悪しは何れにしろ、今日を食い繋いだ者にのみ明日はある。

結論的言えば一度お近くの市区町村役所の『福祉課』に相談されては如何かな？

日本国憲法で『日本国民は最低限の生活は保証されてる』のがわが国の実態。

生活保護と言う『最後のセーフティーネット』以前にも、
何らかの支援策がけっこうありますよ。

また今回の書き込みで自身を露呈する事になってしまったけど、
このまま終わるつもりは毛頭ないし、今は体調を整え次につなげる事が、
私の私自身に対する『愛』なのかも知れないな・・・。

それでは。

お礼

ご意見ありがとうございます。
少し救われる気分です。

「何かが起こった」共感します。
私は自他共に認めるトラヴルメーカです。
私自身にも問題はあるのでしょうが、何故か周りで何かが起きやすい。
書ききれないので省きますが…。
嫌な事が起きすぎて、以前出来ていた「新しいことへの挑戦」も徐々に尻込みするようになってしまいました。

世界はきれいですよね。
水は美味しいし、干した布団は最高に気持ちいいです。
自然の色に愛を感じます。

けれど自分を愛する事は、とてつもなく難しい。
ご飯を食べる方法がわからなくなるほど、人が作った料理の味を知らない。
他人との差が苦しくてたまらない。
私が憧れる世界と私の住まう世界が違いすぎて、憧れる世界に住む人と交わす言葉も見失う。

私はthankさんのように長く生きてもいないし、結婚もした事がない。
国の世話になった事もないし、深刻な病気でもない。
けれど野宿は何度もしました。
母は自殺しています。
私は精神病はお金持ちのかかる病気だと思っているので（精神を病んだと自覚出来るのはそういう病院に行けるからという持論）、「おまえは精神病だ」と言われれば否定しますが、やっぱり精神を病んでいると思います。
少しでも共通した普通ではない人生を聞くと安心します。

福祉課ですね。
現実的なアドバイスも頂けて嬉しいです。
今の私にはとても身近な単語に思えます。
少し調べることにしてみます。
とても興味深く、為になるご回答、ありがとうございました。