• ベストアンサー
  • 困ってます

叔父が亡くなったことを、義父母に伝えるかどうか

叔父が亡くなったことを、義父母に伝えるかどうか カテ違いでしたらすみません。 今朝、私の叔父(母の姉の夫)が病気で亡くなりました。 お通夜、お葬式の日にちはまだ決まっていませんが、このことを義父母(私の夫の両親)に伝えるべきでしょうか。 叔父と義父母は、私の結婚式で一度会ったことがありますが、親族紹介で挨拶を交わしただけで、その後の付き合いはまったくありません。 名前も顔も覚えていないくらいの間柄です。 とは言え、一応遠い親戚なので、軽く伝えておくべきか…とも思いますし、伝えるとお香典を催促してるようにもとられるかなあと思ったり…。 私としては、お香典は必要ない間柄だと思いますし、ちょうど義父母が来週まで海外旅行中なため、伝えるのはお通夜・お葬式が終わった後になると思います。 そこで質問なのですが、 ・義父母に叔父が亡くなったことを伝えるべきか ・伝えるとしたら、どんな感じで、また夫と私とどちらから言うべきか についてご意見頂ければと思います。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数6
  • 閲覧数2162
  • ありがとう数8

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.6
noname#142920

wakowellです。 >できれば私がいないところで話してもらいたいんですけど、その機会がなかなかないかもしれません。 「自分がいないところで伝えてもらったほうが、ご両親も気を使わないし、私も気まずくないよ」とか お願いはできませんか? でも、一緒に行ってるとき同席してる時に言ってもらっても、かまわないとは思いますよ? 「ごく一般的な報告」ですから。 >また、お香典は本当にいらないと思ってるんですけど、もし頂いてしまった場合、私が丁重にお返ししてもいいのでしょうか。とりあえず一度持ち帰った方がいいでしょうか? うーん、多分、以下のような流れになるんじゃないかな? 社交辞令的ではありますが、「遠い関係なので、ご報告だけと思って…お気を遣わないでくださいとうちの親も申しております」などと言って、引かれればそれでよし。 でも、多分、通夜葬儀に参加してないのを申し訳なく思われてる可能性が高いので、渡されますから、その時は受け取ったほうがいいです。 「お気を遣わせてしまって申し訳ありません。お預かりしますね」と丁重にいただいて、ご両親を通して喪主へ送り、しかるべき返礼をされるべきです。(おいくらいただいて、何をお返しになったかは、親御さんにお願いして把握しておいたほうがいいと思います。今後の関わりの参考例になりますので…) うちであれば、そんな感じで処理しますよ。 ご参考まで。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

wakowell様 ご回答にまた質問してしまい、申し訳ありませんでした。 その後夫に相談したところ、「旅行から帰って来たら、俺からそれとなく伝えておくよ」ということだったので、夫におまかせしようと思います。 私が同席している場でもかまわないものなんですね。 それなら夫から話はしてもらい、私からも、「気を遣わないでください」ということを念をおして伝えようと思います。 2度も回答頂き、ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 叔父のお葬式に行きませんでした。

    叔父のお葬式に行きませんでした。 親から訃報の知らせがあり、お通夜の日はたまたま仕事が休みでしたが自分は遠方に住んでいるためお通夜でも日帰りでの参列は難しく、自分の親からも(叔父の家族からも)「遠いから無理して来なくても後日お線香あげるだけでも良いよ」と言われました。 遠いといっても車だと5時間程度の距離です。 叔父とは親に連れられて毎年正月に顔を合わせる程度の付き合いです。 私が「行こうかな?」と言ったら「出たい?無理しなくて良いんだよ」と親から言われ・・・ 葬儀は親族のみで行うそうで、今はコロナのこともあるし、少人数でやりたいのかな?あまり遠方からは参列して欲しく無いのかな?と勝手に感じて 調べてみると会社には3親等は忌引きが出ないし、叔父や叔母の葬式に行くために休む人なんて見たことないし、祖父祖母や親が亡くなった時みたいに是が非でも仕事を休んでまで緊急で参列するもんじゃないのかな?と勝手に思ってしまい・・・ でも仕事を休んで行くべきなのかどうしようかと悩んでいたところ、親からメールで、お通夜の時間と場所の連絡。文面には「無理しないで」との言葉があって。 やっぱりこういう場合は無理して行くものじゃないのかと思ったので、お通夜の日は予定通り遊んで過ごしました・・・(しかし後ろめたくて楽しくない) 弔電&香典は出してもらいましたが・・・ 後から聞いた話では、親族ほぼ全員参列していて大半は地元ですが、遠方からも参列していたそうです。それを知って、初めて、やっぱり自分も無理してでも行くべきだったんだと後悔しています。 この場合「無理しないでね」という親の言葉は社交辞令だったのでしょうか?まさか親が社交辞令を言うなんて思っていなかったので、真に受けてしまいました・・・ 仕事は無理して休もうと思えばたぶん休めました・・・ お葬式に行かなかった自分はやっぱり非常識ですか? 行かなかったことを後悔していて毎日毎日考えます。 こんなに後悔すると思っていませんでした。 いまさら後悔しても手遅れなのですが・・・ お通夜もお葬式も欠席するって今後は親戚付き合いしませんって意味になりますか? どんな顔してお線香をあげに行けば良いのでしょうか・・・ 合わせる顔がありません。。

  • お葬式、母、祖母、叔父にかける言葉

    昨日 私の祖父が亡くなりました。 今日からお通夜、お葬式と忙しくなります。 母と祖母、叔父へなんて言ったらいいか 夜通し考えたのですが、なにかしらじらしい言葉しか 思いつきません。 昨日の夜は祖父を想って泣きました。みんなも泣いているんじゃないかと 思います。 お通夜の前にみんなに言葉をかけに、お通夜・お葬式の手伝いへ これから久しぶりに田舎へ向かうのですが 笑顔で会うのも変だし、だからといって暗い顔をすると せっかく久しぶりに会えたのに、 ふてくされているように見えるかもしれないと思っています。 何かなぐさめる言葉をかけたいのですが どんな態度でなんて言ったらいいのでしょうか。 みなさんなら、なんと言葉を伝えますか? 祖父は以前から病気がちで何度か入退院を繰り返していました。 みんなはもう、うすうす、今回はきっと最後かもしれないと思っていました。 乱文お許し下さい。 落ち着こうとすればするほど、悲しみにとらわれてしまいそうです。 母、祖父、叔父へ会って、なんと言葉をきりだせばいいと思いますか? 回答宜しくお願い致します。

  • 主人の叔父が亡くなりました

    主人の叔父(同居中の主人の母の実の弟)が亡くなりました。 私自身は2、3度の面識こそあれ、ほとんど付き合いはありませんでした。この場合において主人はお通夜・葬儀とも出るのでしょうが、私と二人の小学生の息子たちはどちらかだけでよいものでしょうか?また、お香典はいくら位がよいのでしょうか? それと、私の両親などにも知らせてお付き合いをしてもらわないとまずいのでしょうか? ちなみに私達夫婦(結婚10年)は親兄弟のみ参加の結婚式しか挙げておらず、家の両親は義母の兄弟などの親戚には誰一人として会ってはおらず、この叔父とも一度も面識はないのですが…両親は結婚の際、今後の付き合いもあるのに親戚を呼ばなかった事に関して未だによく思っていなく、後で私の親戚だけは集めてお披露目会をしたという経緯もありまして、ちょっと言い難いのですが、やはりお通夜、もしくはお香典だけでも出してもらえるようにしないとダメな立場なのでしょうか?その場合の金額も教えてもらえると助かります。

その他の回答 (5)

  • 回答No.5

>(母の姉の夫) 母の姉の夫なら 叔父でなくて伯父ですよ。 叔父は お母さんの 弟と年下の場合です。 伯父は お母さんの 兄の場合です。姉の配偶者なら 伯父です。 伯母、叔母もおなじ。 さて、今回の場合、御主人から 言ってもらうのがいいでしょう。 お付き合いのない人から 香典貰っても 貰った方もとまどいますよ。 香典を頂いたら 伯母さんには 連絡しておきましょう。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

>母の姉の夫なら 叔父でなくて伯父ですよ。 そうだったんですね!すみません。本気で間違えていました。無知で恥ずかしいです…。 ご指摘ありがとうございます。 夫から言ってもらう…という意見が多いようなので、その方向でいきたいと思います。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.4
  • JaneDue
  • ベストアンサー率75% (263/350)

#Ano2. wakowellさんに賛成ですね。 質問者さまが直接伝えると強すぎますので、ご主人の方から伝えてもらうべきでしょう。 単に付き合いの有無ではありません。もし友人のご両親が無くなったら、会った事がなくてもお悔やみにいきませんか? 地域にもよるでしょうが、ご主人のご両親からすれば「息子の面子」という面もあります。 気を遣わせたくないお気持ちは分かりますが、その旨も伝えて、あとはご主人と義父母に判断を仰ぐべきでしょう。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですね。夫からさらっと伝えてもらえるよう、相談してみようと思います。 ただ、友人の両親の不幸の場合は、友人の家族なので、会ったことがなくてもお悔やみに行くと思いますが、今回の場合、叔父の家族(叔母や従兄弟)ともあまり面識がないので、それよりさらに遠い感じがします。 まさに、「遠くの親戚より近くの他人」ですね。 義父母と私の両親も、年賀状の付き合いしかないので…。 うまく気を遣わせないような伝え方を夫と打ち合わせします。

  • 回答No.3

私も普段の親戚づきあいはあまりしない方です。 住んでるところが田舎なので、葬儀関係の交際費はけっこうかかってますけどね。 「遠くの親戚より近くの他人」ってやつです。 直接血縁のある叔父・叔母ならまだしも、この場合はその配偶者様ですから。 知ってしまった以上、香典の心配もしなければなりませんし、その負担に見合うお付き合いがあるかどうかです。 また、あなたが義父母さまにその負担をかけることに抵抗があるかです。 もちろん、姻戚ですから、その分は考慮してもです。 質問文の内容のお付き合いしかないのなら、私なら「事後報告」としますね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私も伝えるとしても事後報告だと思っています。 ただそれも、どのくらい後になってから伝えるかでまた迷いますが…。 逆の立場で考えてみても、(私の両親からみて、夫の母の姉の夫…など)かなり遠いなと感じます。 それでも聞いてしまったら無視はしづらいし…、難しいですよね。

  • 回答No.2
noname#142920

こんにちは。30代既婚女性です。 私だったら、夫にさらっと伝えてもらいます。 「香典なんかはいいよ、一応報告だけしとくね」って感じで。 こちらは香典などいらないと思ってても、義理堅いご年配の方なら“すべき”と考えておられて、知らせてくれなかったがゆえに不義理をしてしまった、ということになってもまずいかなと思うんですね。 なので、「気を使わないでくれって妻も言ってる」と、夫に伝えてもらい、ご判断を任せます。 ご旅行中と言うことなら、弔電や香典の立替をご主人に依頼されるかもしれませんので、夫の方が話しやすいでしょうから。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

やはり、夫からさらっと伝えてもらうのがいいですよね。 ただ、夫は自分の両親とあまり話したがらないので、(仲が悪いわけではないですが、実家に帰るときも絶対一人では行かない)できれば私がいないところで話してもらいたいんですけど、その機会がなかなかないかもしれません。 また、お香典は本当にいらないと思ってるんですけど、もし頂いてしまった場合、私が丁重にお返ししてもいいのでしょうか。とりあえず一度持ち帰った方がいいでしょうか?

  • 回答No.1
noname#226867

私も親族同士の付き合いがないです。義両親が私の親戚と会ったのは結婚式だけ。そして名前も顔も親戚の人数も覚えていないでしょう。 何度か親戚の不幸がありましたが(母のきょうだいやその配偶者が数人、父の姉の夫など)、すべて伝えずに終わらせました。知らせたのは祖母までです。 また上記の親戚の不幸の際にもいとこたちの配偶者の親から参列や香典は頂いた事がないと記憶しています。(受付や香典袋の確認作業を手伝いました) 質問文の通り香典の心配をかけますし、そもそも普段からお付き合いが全くない姻族から香典をもらうと喪主も困ると思いますよ。(誰だこれ?と身元確認からしないといけない) 姉の夫でしたらお母さんは喪中にもならないので、私なら亡くなった事もあえて伝えません。例えば世間話で「親戚の皆さんは元気か?」「ご実家の皆さんは元気か?」と聞かれた時に「実は…」と不幸があった事、自分の実家は遠い関係には伝えなくて良いと判断した事を自分で話します。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 世間話程度に伝えられたら一番いいと思うんですが、普段、親戚の話なんてまったくしないので、向こうから「親戚の皆さんは元気か?」と聞かれることがこの先ないような気がします…。 それもどうかと思ってしまって……。 なにかきっかけがあればいいんですけどね。

関連するQ&A

  • 叔父の家族葬への参列はどうしたらいいでしょうか?

    叔父が亡くなった知らせを従兄弟(叔父の息子さん)から受けました。 家族葬にするので香典はいりません・・・との事でした。 通夜とお葬式には参列しようと思ってます。 ですが、お通夜の後の会食や精進落としは頂いてもいいものなのでしょうか? 香典を持って行かないので、(言い方悪いですが)タダ飯?みたいな感じになってしまいますよね^^; やはり「香典はいらない」と言われてても持って行くべきでしょうか? または、家族葬なので、香典云々関係なしに姪の立場の私は、参列自体を遠慮したほうがいのでしょうか? そして、主人や子供も参列しない方がいいのでしょうか?

  • 義父が一昨日亡くなって

    常識的な事は何も知らないので困っています。 27日亡くなった義父は亡くなってから霊安室で預かってもらい 28日お寺さんがお経を上げに 29日火葬でした。 葬儀は来年になりました。 この場合お通夜はなかったことになるのでしょうか? お葬式は家族葬儀で私たち家族と旦那の親戚のみです。 11時からお寺さんでの予定ですが葬儀後は普通食事などするものでしょうか? 普通だとお弁当みたいなもので会場を借りるようになりますか? また香典はいただかない予定ですが今後持ってきた方がいたら 香典返しはどのようなものでいつ頃返すのでしょうか? ばかですみませんが宜しくお願いします。

  • 義父母の言いなりの冠婚葬祭について。

    夫49歳 二人兄弟の長男。 義父母とは 別居しています。 夫の弟の嫁の親戚や義父母の近所の冠婚葬祭まで 義父母からするように言われます。 例えば 夫の弟の嫁の親の兄弟の子どもが結婚したとき。 義父母の近所の人の子どもの結婚、出産、香典、法事。 義父母が言うには 「貴方達は 長男だから」です。 義父母からも 先方にはお金を包みます。 相手からは 私達の冠婚葬祭に頂いた事はありません。 私達もお金が有り余っている訳ではなく 安月給の会社員の夫を持つ身。 気弱な夫は 自分の親に何も言えません。 結婚して15年間 冠婚葬祭費用はかなりの率で生活も苦しいのが 現実です。 夫の口癖は「お金がない」で 旅行すら行けない状況です。 義父母は見栄を張りたいようですが こちらも生活があり この義父母にどのように 不必要な冠婚葬祭はしなくてもよい事を うまく説明したいのです。 私自身で説明しようと思います。 義父母が納得できるような文言をご教示下さい。 私の言ってる事は間違っていたら 教えて下さい。

  • どうして母に財産がくるのか?

    先日私の叔母にあたる母の姉(83)が亡くなりました。 母には兄弟が7人おりましたが、母と叔母以外はみんな亡くなっております。 叔母には夫がおりますが子供はおりません。その夫は痴呆症なのか詳しい事はわかりませんが、少し呆けているそうでお金の管理などは一切出きません。 叔母が亡くなったことで、色々な事を仕切ってくれてるのが夫の方の親戚の方です。(親戚の方は叔父(夫)の兄弟の子供です)叔父に生存している兄弟はいないそうです。 そこでお聞きしたいにですが、叔母には財産があるそうなんです。 その財産をもらえるのが母だけらしいのです。 夫である叔父が生きているのに、なぜ母にくるのでしょうか? ちなみに母はその財産を1人で貰う訳にはいかないといい、現在叔父の面倒を見てくれている義理の姉(2人)と仕切ってくれている子供と分けようと話し、現在その子供が手続き開始しようとしているみたいです。叔父は現在自宅におり母や義理の姉が交代で面倒を見てますが、入所できる施設を探している所です。 うまく説明できせんが、分かる範囲で教えて下さい。

  • 義父母について

    義父(60代前半)義母(50代半ば) 夫 (30代前半) 私 (20代半ば、妊娠3ヶ月)長男(1歳) 同棲2年、結婚1年ちょっと経ちます。 同居はしていませんが車で10分の距離に住んでいます。 義父母は初孫ということもあり、子どもをすごく可愛がってくれて嬉しいですが… 義父は滅多に入浴しません。皮膚病があり、頭をよく掻いたり、頭皮をむしっています。着替えもあまりしません。足は強烈に臭く、つわりのない妊娠前から耐えられないほどです。煙草を吸いますが我慢できないと子どもの近くでも吸います。 義母は夜ではなく、朝シャワーを浴びます。時間がないと入浴しません。平気で同じ洋服を何日も着ます。また子どもに色々食べさせたがります。始めの頃はあげていいか確認してくれましたご今は私の目を盗んで甘いものや味の濃い煮物など食べさせます。私と目が合うと知らん顔されたり、子どもに話しかけて誤魔化しています。 夫の実家は犬、猫を飼っていますがペットが可哀想なくらい散らかり、ペット臭がすごいです。 私は毎日入浴し、1度着た洋服は洗わないと気が済みません。潔癖なところがあるのは自覚していますが毎日入浴も歯磨きもしない、そんな義父母に子どもが抱かれたり、食べ物をもらったりすることが気になります。不潔に思えて仕方がありません。煙草も甘いものや味の濃いものも健康を害します… 義母は孫は責任ないから楽しいとまで言いました。 また何故か私の生い立ちを義父母の親戚にペラペラ話します。病死した父についても… そんな義父母は孫に会いたいのと私の気分転換にと毎週末のように外出に誘ってくれ、有難い反面、こんなことが続き、ストレスです。 夫は私の見方でいてくれ、夫から話をしますが基本的に右から左で話を聞いていないので改善されず、夫もよく怒っています。 年末年始は義母の実家で過ごし、さきにご飯食べ終えた義母は私が食べている間私が見ると言ってくれ、断ってもいいからいいからと結局預けることになります。それ以外に抱っこするからおいでと子どもを呼びますが親戚がくると私ベビーシッターしてるのと言われます…普段は義父母で子どもの取り合いをしいるのに義父母のとちらかが長男を呼び寄せたと思ったら押し付けあったりとうんざりしてきました… 義父母と距離を置くにも夫の仕事の関係で難しいです。 今後どのように付き合ったらいいのでしょうか。 私が甘えているのでしょうか?

  • 義父のお葬式

    内縁の旦那の父親が亡くなりました。 亡くなったと聞かされた時はお葬式に出席するものと 思い込んでて、喪服を持ってなかったので買いに行ったりと 準備してました…。 お葬式は親族だけで行うと決まって 町内の手伝いも無しという事になりました。 内縁なので私は親族になると思い込んでたんですが よくよく考えると、私は親族ではない気がしてきました…。 義母も義父も私達が結婚すると思い込んでて、 私と旦那もお互い入籍する意思はありますが、 いつぐらいとか予定も無く正式に婚約もしてません。 彼の親戚の方にも一度もお会いしたこともなく 同棲してる事や入籍の意思があることを 彼も義母もたぶん話してないと思います。 こういう場合、私はお葬式には出席しない方が いいのでしょうか? お葬式は親族だけで、友人などは呼ばない可能性があります。 親戚の方と面識もないのに、親族席にいるのは 非常識になりますよね…。

  • 話したことのない叔父のお通夜、葬儀に出席するべきですか?

    こんにちは、母の妹の夫にあたる人が亡くなりました。 私からは叔父にあたる人です。母の実家に親戚が集まった 時に顔をみたことがある程度で、言葉を交わしたことはなく その家族とも付き合いがありません。(年賀状の行き来が ない距離です) 母から昨日、お通夜、葬儀のことで連絡が入ったのですが このような場合、皆さんはお通夜、葬儀に出席されますか? 一般的なご意見を伺いたいとおもいます。 よろしくお願いします。

  • 義叔父の父親の告別式(お香典)はだしますか?

    長文ですが宜しくお願いします。 先日、田舎の母より『〇〇が亡くなった、告別式は○日』とのメール連絡がきました。 私の父の妹の配偶者(義叔父)の父親でした。 幼少期に顔を見た位で直接は交流がなく、あまり気にとめませんでした。 その後、姉より『できれば参列するように。来れないなら立て替えておくから、お香典は1万円』 と、母から電話があったとの連絡がきました。 ※姉と私は既婚、離れた場所で生活中です。実家には兄が未婚でおります。 私は、義叔父の父親は私たち子世代と親族関係が無いと思った為、『子世代も参列•お香典をするのが常識なのかな?  もちろん参列•お香典は姉•兄に合わせて行うけど、、、』と母にメールをしました。(電話に出なかったため) 母からの返事は無く、夜中に父から電話がきて『お前は葬儀で使う座布団を買って送れ』と、言われ意味が分からず母と電話を変わってもらいました。そしてメールの質問をしたのですが、『座布団はこっちで選ぶから、じゃあね。』と切られました。質問の返事はなく忙しそうだったので、再び父にかけ直し質問した所『親戚だ、お前は嫁いだけど兄(私の兄)をサポートするのは当然だ』と言われました。 翌日、父から姉へ電話があり『座布団はナシにする。悪かったな。あいつ(私)金だすのがいやなのか』と言われたようで、事情を知る姉は『謝るなら妹に謝ったら』と、私をフォローしてくれたそうです。 ですが、私へは父からも母からも連絡はありませんでした。   最終的には、姉と合わせて参列はせず、お香典を郵送しました。 義叔父には私の結婚式に参列してもらいましたし、ほとんど会話はしませんが、感じの良い方です。 喪主は義叔父なので、お香典(金)を出すのが嫌なんて全く思いません。最初に姉に言われてすぐ用意しましたし。 ただ常識として、義叔父の親に子世代が参列•お香典の義務があるのか知りたかったのです。 質問まで長くてすみません。 ※父は変わり者です。母が常識人なので私達は大事な事は母に聞いています。 信頼している母からいまだ返事が無いこと、父には金を出したくないと思われ...やりきれない気持ちでいます。 姉は『〇〇(私)が親に聞いた事は間違ってないし、母は忙しいのかね、父は金にうるさい人だから気にするな~』っと励ましてくれました。 ちなみに姉•兄はおっとりしていて、私は気になると答えがでるまで納得できない性格です。 今回の件、兄はノータッチです。 姉と『そしたら私たちの母の親がなくなった場合、従兄弟(義叔父の子)が参列•お香典するってことだよね?交流もないのに...変な感じするけど』って話題もでましたが、どうなのでしょうか? 良かったらご意見いただけませんか? お願い致します。      

  • 義父母への援助について

    結婚して6年、夫の両親への援助について困っています。夫の両親は田舎暮らしで、年金だけでは足りない様子なので、毎月5万円仕送りしています。私たち夫婦は共働きで子供は居ません。姑は毎週のように電話で「子供も作らずに好き勝手生活をして良いね。。。」なんて嫌味っぽく言い、「暇があるのなら、貯蓄を増やす財テクでも勉強しなさい、貯金はいくらあるの?勉強不足だ。」と言います。結婚してから冷蔵庫、クーラー、テレビ・・・。病院の治療費、手術代、、、。親戚の香典代・・・。多額の仕送りをしています。私たちも二人で働いてなんとか生活しています。が「ありがとう」の一言もありません。。。離れて暮らしている分、仕送りは仕方ないこと。。と思っていましたが、今度は「リフォームしたいので50万ほしい」と言われました。。増長している義父母。夫は「迷惑をかけてごめん」の一言。もうどうしたらいいのでしょうか。義父母が嫌いになりかけています。。。。愚痴になってしまって申し訳けありません。

  • 義父母にお金を出すのは当たり前?

    義父母との関係が非常に悪く、悩んでいます。 というのも、義父母が息子に頼りすぎる点からです。 私の夫は男ばかりの3人兄弟の末っ子で、すごく親思いの優しい人なのですが、親は自分たちの生命保険やら携帯代やら息子に出させており、特に義母は最近病気がちで通院が多く、その検査費用などもすべて息子に出させます。お金だけの問題ではなく、病院に一人で行くことも嫌がり、息子の内の誰かに一緒に病院についてこさせようともします。 年間を通して家族や親戚同士で集まる機会も多く、そのたびに息子はかかる費用を負担しなければいけません。確かに、義父母は現在収入も多くなく生活が大変なのもわかるのですが、私と夫が結婚したときもお金がないから・・・と何もしてもらえず、私と夫はなけなしの貯金をはたいて家を借りているような状態なので、もちろん余裕などありません。 しかし、長男と次男は事あるごとに義父母にお小遣いはあげるわ、海外旅行などもポンッとプレゼントするわで、ますます私たち夫婦は肩身の狭い思いをしなければいけません。私の考えでは、自分たちの生活に余裕がない状態で義父母にまでお金をかけることはできないと思うのですが、普通は自分たちが苦しくても、義父母のためになら喜んでお金を出さなければいけないのでしょうか。私の方は家族は母しかいませんが、お互いに頼りあったりすることもなく、母もまだ仕事をしていますし、できる限り自分の力でやってもらおうと思っています。なので義父母に対しても同じような気持ちを持ってしまうのですが、それって冷たいことなのでしょうか・・・。夫は自分とお兄さんたちを比べては、うちはお金がないからお兄さんたちのように両親にしてあげることができず辛い・・・でもできる限りのことはしてあげたい。といつも悩んでいます。義父母にしても、私のことをケチで情の薄い嫁だと思っているようで、嫌われているのが最近よくわかります。他のみなさんは、義父母に定期的にお小遣いをあげたり、プレゼントしたりしていますか? その場合、どのくらいの額が適当なのでしょうか・・・ うちの場合、義父母の誕生日やお正月などイベントごとに5万~10万程度長男次男夫婦はあげているようです。