主人を嫌いになりたくない。

質問

主人を嫌いになりたくない。

ここ最近、自分に謙虚な心がなくなっている様な気がします。

主人は主人で、ストレスがたまっているからか、何かにつけて文句や嫌味を言ったり、私がなんでもない話をしても、いちいちつっかかって、もう話す気も失せてしまいます。

これではいけないと、つまらない話しでも一生懸命しても、主人の態度は全く変わりません。

毎日、主人の顔色を伺うのに疲れて、最近では『帰って来ないで欲しい』とか私自身が『家に帰りたくない』としばしば思う様になってきています。

余りに酷い主人の態度に、『何かある毎につっかかれては、私はどうしていいかわからない』と言いました。主人は『それなら俺の嫁は務まらない』と怒り口調で言うだけでした。

確かに主人は昔からそうで、黙って俺についてこいタイプだし、私もそんな主人が好きでした。だから、主人を変えたいとか、私は間違ってないとか、そんな悩みではなく、そんな主人とうまく付き合っていきたいのです。悪い所ばかり書きましたが、良い所も沢山ある人です。ただ、なんとなく険悪で、愛を一切感じない現状を自分なりに乗り越えたいのです。

離婚はしたくないです。私の勝手で、子供に寂しい思いをさせたくないです。義母とも同居で、心配をかけたくもないし、両親にも悲しい思いをさせたくないです。

昔みたいに、私に謙虚な心があれば、うまく収まると思うのですが、どうしたら主人の言う事を、そうだなぁって素直に聞き入れられますか？どうしたら、私の好きな主人に戻ってくれますか？このままでは、嫌いになってしまいます。それだけは避けたいのですが、私にはその術が分からないでいます。

回答No.9

KITAIKKI · ベストアンサー

こんばんは。
　すでにたくさんの方たちからの意見が投稿されていますので、私がいまさらくどくど書いても仕方ないので、さらっとだけ書かせてもらいます。

　お子さんには普通のお父さんで、あなたには刺々しい態度をとるばかりといいますが、いったいご主人は何に対してそんなにイライラしているのでしょうね。

　大体において意味もなく男が機嫌の悪い態度をとるというときは、何かがうまく行っていないということです。

　禁煙が原因ということなら自分で始めたことを自分で辞めようとしているのですから、それを妻に当たるというのはちょっと情けない男だなぁなどと言われても仕方ないし、仕事の原因ならそれを家庭に持ち込んで来た時点で、これまた情けない男だというしかないし（あくまでも一般論であって、ご主人のことではありませんので、気を悪くしないでください）。

　第一、それくらいの原因なら妻であるあなたに愚痴ってもいいはずなのに、それを伝えようとしないということは、そんな問題ではないと考えてもいいのではないでしょうか。

　ご主人があなたのあら捜しばかりをしたり、嫌味をいうという文言がすごく気になります。それはもしかしてあなたと、他の誰かとを比べているのではないだろうかというふうにも思えます。あるいはなにかやりたいことがあるのに、自分で自分を抑えているようにも思えます。　

　人間って男女の区別なく、やりたいことがあるのにそれがやれない状況に置かれると、どうしてもイライラしたり誰かに八つ当たりしたりすることが往々にしてあります。　

　あまりご夫婦でじっくりと話し合ったことがないということですので、いまさらそんなことをやろうとしてもご主人は応じないでしょう。でも本当は何かをあなたに伝えたい、聞いてもらいたいと思っているのかもしれません。もちろん「いま好きな女がいる」なんて話をしかけようとしたなら、台所から包丁を持ち出しましょう（冗談ですよ（笑））

　暫くは腹も立つでしょうし辛いかもしれませんが、ご主人の態度には目を瞑って、あなたはあなたがやるべきことを黙々と、しかし決して投げやりな態度ではなく、真摯に続けていくことだと思います。

　好き合って結婚した二人なんですから、いつかきっとご主人も自分のやってきたことに気付いて目が覚めるはずです。そう信じてもう少しだけ待ってあげてみてください。

　なんだか女性陣から総すかんを喰らいそうな、そんな男の勝手ばかりの回答になりました。お許しください。

お礼

度々ご回答をくださりありがとうございます。

本当に主人は、禁煙でも仕事でもイライラし出すと、私にまで当たってきたりします。本人は自覚がないというか『お前までそんななのか！』と言わんばかりです。なので、じゃあ禁煙やめたらいいのにって私も思います。

これが、何十年と続くのか…とテンションも下がりますが、いつまでも下がっていてはいけませんものね。

自分のやれる事はとにかくやって、いつか例え離婚になった時、『しまった！アイツはいい女房だったんだ！』と思い知らせる事ができる様、また私もそうなった時、『あの時あぁしてれば良かったのかな』という後悔がない様に、謙虚な心が実際にはなくても、謙虚なフリでもして、主人の機嫌が治ってくれるのを待ちたいと思います。

親身に相談にのってくださり、どうもありがとうございました。

回答No.8

mama4615

お子さんが居る様ですので　子供の躾と同じです。

子供が脱いだ靴をそのままにしておくでしょ？
それを分かって、『誰？靴脱いだら脱ぎっぱなし！だれが片付けるの？自分で出来る事はやりなさい』
としつけますよね？

毎日の様に言ってました。。。
すると　子供が言うのです。
『誰よ、、このムースキャップ外したままだし！　ってかこれ私のだし！！誰だ～～～』
って。。
実際には　夫なんです。。。

これが一番効果ありますよ。
私に言われると　機嫌損ねますが　娘達が言うときちんと直しに行きます。

良い嫁で居よう　は考えない方が良いですよ。
どうせ　どんなにしても　良い嫁　では無いんです。
貴方の事ではなくて、人間完璧には出来ませんからね。
自分なりの精一杯で良いのです。無理なさらない様に。

お礼

ありがとうございます。

今までは、無理をしているつもりもなかったのですが、やはりこうも冷たい態度をとられると、なぜか自分に虚しさを感じます。

ここ最近、毎日主人が帰って来ると、いつも構えている状況なのですが、今日もなるべく笑顔で自分なりにやっていこうと思います。

もう一人子供が増えた気分で、愛する男性という認識を、愛する家族という認識にかえていくべきなんですね。

ありがとうございました。

回答No.7

monorisu51

あなたの気持ち、よくわかります。
嫌いになりたくないのに、このままでは・・・って辛いですよね。
なんとかして今のこの状態を打破したいものです。

長いこと一緒に生活していると、人間にはどうしても「甘え」が
でてきてしまいます。
疲れやストレスが溜まってしまった時、つい近くに居る大切なはずの人を
はけ口にしてしまうのです。
わたしはそれは仕方のないことだと思うのです。
人間って弱いものですから。

でもそれをご主人の本性などと思わないでくださいね。
ご主人も自分ではどうしていいのかわからなくなっているのです。

あなたはご主人に対して、真剣に怒ったことがありますか？
「反論」や「抵抗」ではなく、心の底から「そういう態度は絶対に許せない」
という断固とした態度で「冷静に怒る」のです。
一歩も引かない覚悟で怒るのです。
ご主人を信じて怒るのです。

ご主人を変えるのではなく「目を覚ましてもらう」のです。
あなたは間違っていると。
愛しているからこそ、真剣に向き合うのです。

少しくらいなら、ご主人の大変さを思いやって、妻が引いてあげるのがいいと
わたしも思いますが、何年かに一度はこういう軌道修正が必要かと思いますよ。

このままあなたが自分を責め、我慢し続けることは、ご主人を暴君にする
手助けをするようなものです。
お子さんのためにもよくないでしょう。
離婚はなおさらです。

あなたなら出来ると思いますよ。頑張って！

お礼

ありがとうございます。

軌道修正…。なんだかすごく良い言葉だなって思いました。夫婦って、一人よがりでもいけなくて、二人で作り上げていくものって改めて感じました。 ずっと主人を思って労って、それが私達夫婦の形だと信じていましたが、ずっと変わらずにはいられないのですね。

その良い方向へ行く対応、『軌道修正』をしていこうと思いました。心強いお言葉に救われます。ありがとうございました。

回答No.6

taka-aki

なにがあろうとあなたがあなた自身を好きでいることです。

自分が自分を好きで受け入れていれば、
誰に何を言われようと別にどうってことありません。

旦那が言ってることが正しいかどうかなんてどうでもいいことです。

あなたが旦那の態度によってふらふら揺らいでいることが問題です。

彼にもいい面はある。
よかったじゃないですか。

しかし彼にも悪い面はある。
だから？

そんなのあなたがあなた自身を好きかどうかと関係ありません。
あなたはあなたが好き。
あなたは素敵。
世界は輝いている。

そこが揺らがないようにしなければね。

そうすれば、旦那の態度もおおらかに包み込めるようになります。

お礼

ありがとうございます。

私が自分を好きになれば、丸く収まる…。そうなのでしょうか。言われてみて、今まで自分が嫌いとか思った事はなかったのですが、好きとも思った事はなかったです。

主人にばかり意識をとられず、私自身に意識を置いてみようと思います。

ありがとうございました

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

あなたの今の苦しい思いはよく理解できます。
でも、今のあなたは、あなたの人生を生きていません。
ご主人の為、義母の為、実母の為。
これでは、いつまで経っても苦しみは消えません。

あなたはご主人を変えるつもりは無いと言ってみえますが、
変えようとしているのですよ。
本当にご主人のあるがままを良しとして受け容れている
ならば、今の苦しみは出てきません。
あなたは、心のどこかでご主人に変わって欲しい、理想の
ご主人になって欲しいと願っています。
ご主人さえ変わってくれれば、全てが上手くいくのにって
思っていませんか？

＞どうしたら主人の言う事を、そうだなぁって素直に聞き入れ
　られますか？

ご主人のあるがまま、そのままでＯＫだと心から思うしか
ありません。
あなたが正しい、ご主人が間違っていると思わないことです。

＞どうしたら、私の好きな主人に戻ってくれますか？

ご主人が変わったのではありません。最初からご主人はそういう
人間なのです。
ですから戻ることはありませんよ。あなたにとって好きな
ご主人とは、あなたにとって都合の良いご主人ということに
気付いていますか？

夫婦は合わせ鏡のような関係です。
あなたがイライラすることは、ご主人の中にあなた自身が
見えたときなのです。
逆にご主人がイライラする時というのは、あなたの中に
ご主人を見たときなのです。
つまりお互い様なのですよ。

これはあなたが離婚して再婚したとしても、繰り返すことです。
あなた自身が気付かない限り、ずっと続きます。
ですからご主人と別れることが解決の道ではありません。
夫婦はいつもそばにいますので、当たり前になってしまい、
感謝の心を無くしてしまいます。
お互い他人同士が一緒になったのですから、敬意を持って
思いやりある二人でいてください。

お礼

ありがとうございます。

主人は変わったというより、どちらかと言うと様子がいつもと違う、といった感じです。

確かに主人には今のままでは、愛情がなくなりつつあるのですが、変わって欲しいというより、元に戻って欲しいという思いの方が強いです。 しかし、だからと言って、私が何か言えば変わる人でもないし、逆に俺に指図するなと言われれるだけなので、私がなんとか消化していくしかないのです。私も主人がそういう人と知り、結婚までしたので…。

最近の主人は、おかしいくらいどうもイライラしているのです。 それがストレスがたまって私に八つ当たりなのか、私にイライラしてストレスがたまっているのかは分かりません。私自身は変わったつもりはありませんでした。

＞敬意を持って思いやりある二人でいてください。

それが今まで出来ていたのに、もう出来ない状況になってしまったので、ここで質問、相談をさせていただきました。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#118925

30代まだ既婚です。私の経験でお話させていただきます。一度別居でもされて音信不通にされてはどうでしょう？奥様に愛情を持ってらっしゃる旦那様でしたら即ごめんなさいモードに突入すると思いますよ。普段生活をしていくなかでいてあたりまえの奥様がいなくなれば旦那様は奥様がやっていたこともカバーしていかないといけません。肉体的にも精神的にもかなり負担がかかると思います。その時に奥様のありがたみがよくわかると思いますよ。旦那様も反省し悔い改め謙虚になると思います。私はこれを繰り返し過ぎたようで手遅れみたいです。毎日泣いて生活しています。少しでも参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

別居をして、こんな私でも、大切だと分かってもらえるのでしょうか…。もし『母もいるし、いなくても案外平気』なんて思われたならと思うと怖くなります。と同時に、『いないといけない存在』になれる様、今出来るありったけの事をしてみようと、ふさぎこみそうな気持ちが奮い起きました。

きっと離れてみる事も大事なのでしょうね。特に今の私達には必要な事なのかもしれません。

もう少し、自分の出来る事、自分にしか出来ない事を考えて、それでも無理なら別居も視野に入れてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

多分　私の夫と似ているのかな。。。
俺様タイプだし、尽くしていると周囲に言われても俺が尽くされていると思わなければ尽くしているとは言えない。　と言える人ですから（飲み会の席）
まともに聞けば　それこそ　カチン！！！！　ですからね。

謙虚な心があるのか、無いのか　は　私自身分からないです。
ただ、私が居られるのは　夫のおかげである、と言う事は間違いないですし、夫婦は対等では無いって事です。
愛情は対等でも　日々で言えば対等では無いって事。。。
表現が難しいですが、黙ってついてこいタイプって　女性が働く事に対してみっともない　と言う考えを持っている可能性はあります＠うちの夫。
数年前から扶養範囲内のパートをしているのですが、かなり揉めましたし、でも夫のプライドでなのか　給料日も金額も聞かれた事はありません。
当然　使い道も聞かれた事無いし。。。

家庭では　夫は社長、私は会長職って所でしょうかね？
もしかしたら　夫自身は　俺は会長、妻は部長　程度にしか思ってない可能性もありますが。
ある程度は聞き流す事は大事ですよ。。。

女性の陰って事は無いでしょう。
無くは無いかな、、、うちもあったし。
だけど　オロオロしない様に！
数年前に　女性から年賀状が届きました、、、今では半分笑い話、でも半分は腹立ちますが。
『いつも楽しいメールありがとう、とても新鮮な気分で過ごせて、、、』なんて書かれてましたよ。
夫には　『年賀状来てるよ～ハガキだから見えちゃったよ、うちから出してないと思うから、書いておかないとね。全部印刷しちゃったから家族写真だけど良いよね？』
って　だけを伝えました。
実際には　白紙の年賀状はありましたし、書きたくも無い、これが私の当時の精一杯の抵抗でしたから。。。
以降　は　知りませんが。。。

何となく　分かって貰えました？？
ストレートで来たら　別の角度から受ければ良いし、グタグタと言うならそれなりにです。
茶化す事も大事です。

お礼

ありがとうございます。言わんとする事は分かりました。また、ご主人もうちの主人と一緒のご様子で、分かってくださる方がいて良かったです。結構いつも『そんなに我慢して偉い』『私には無理』と言われます。

私は我慢する時も勿論ありますし、手の平で転がしながら、軽くあしらう事も沢山してきたのです。今までは、主人あっての私、家族だと、少々の事ではへこたれませんでした。

しかしここに来て、もうそれも出来ない状況にあるからこそ、今すごく悩んでいます。健気な気持ちや、謙虚な心が私にはあったはずなのに、毎日の主人のひどい言葉や行動が、『なんなの理不尽な事ばっか言って』から、いつしか『そんなに言うなら自分でやれ！』などと思う様になってしまったのです。

そこにはきっと、主人の愛情が少しも伝わってこないからなのかもしれません。だからと言って、お互いがそんな風では、仲も悪くなる一方で、私もまた主人に思いやりや愛情を持てたら良い方向へ行くのではないかとも思います。

毎日毎回、揚げ足をとられ、理不尽な事を言われ、あら探しをされて怒られるだけの今、もう話す事さえ嫌気がさします。

私にも余裕がないからなのかもしれませんが…。

回答No.2

r99

ちょっと突拍子もない回答になるかも知れませんが・・・

恋愛時代は長くて３年、その後は理性で付き合っていくんだと
何かの番組で言っていました。恋愛時代には脳から麻薬みたいな
恋愛モードになれる物質が出てて、いつもプラス思考や
受け止める度量ができるらしいのですが、劇薬なので
３年もすると脳から分泌されないそうです。

で、お互い好きあっているのに、些細な喧嘩や空虚感を
もってしまうのは、そうした恋愛モードじゃなくなって
しまっている事があると思います。
今更、同じ相手に再度恋愛モードになるのは難しいけど
生活の中に変化をつける事はできると思います。

同じ耐えるなら「今週はどんな事があっても笑っていよう」とか
模様替えや料理の変化、服装や髪型で自分がしてて楽しい事を
思い切ってやるのもありかもしれません。
「それすら出来ない・・」と嘆くかもしれませんが
まだ何もしていないのであれば、やってみる価値はあるかも。

「病は気から」と言います。「不仲」＝「病」と一緒に
しないでと言われるかもしれませんが、考え方、見方を
変えたら良く似たものかもしれません。

へんてこな回答で申し訳ない

お礼

ありがとうございます。

同じ我慢をするなら…と言われ、その通りだと思い、早速昨日の晩は何があっても笑顔を心がけてみました。そうする事で、少し自分の気持ちの持ち様が変わった気がしたので、主人は変わりなかったものの、やっぱり今日も実績してみようと思います。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

KITAIKKI

嫌いになりたくないという現状が、もうすでにご主人に対する愛情が消えかかっていると言えるのではないかと思うのですが。ただ、そんな気持ちがもしあるにしてもそれを押して、ご主人と何とか関係を修復したいという気持ちは良く伝わります。

　そんな努力を最初から放棄することが、安易な離婚に繋がっていくのですが、結局はそんな妥協したり自分の気持ちに嘘をつき続ける生活に我慢が出来るかどうかでしょう。

　あなたの子どもさんに対する気持ちはとても大事です。個人的には夫婦はお互いだけに責任を持てばいいのではなく、自分たちの子供に対する責任を第一に考えるべきなので、例えどんなことがあっても離婚だけは避けるべきだと考えます。

　お姑さんと同居されていることや、そのお姑さんに心配をかけたくないという優しい気持ちをお持ちのあなたですので、家のことはきちんとされているいいお嫁さんではないかと推測します。そんなあなたがどのような理由があるにせよ、ご主人に家に帰ってきて欲しくないとか、あなた自身が家に帰りたくなくなるというのは、かなりの重症ですよね。

　なんとかあなたの力になりたいのですが、ひとつだけ肝心なところが分からないのでなんとも言えません。それは現在のような状況になった原因です。ご主人にストレスが溜まっているからということですが、そのストレスの原因にはあなたは心当たりはないのでしょうか？可能でしたらそれを教えていただければと思います。

　ご主人は俺について来い的なタイプということですが、案外そのタイプの男性って豪快な性格をしていそうで、どこか他の人より周りに気を遣うことも多々あることがあります。ですからもしかして関係を修復することも十分可能かもしれません。

　もしご主人の仕事関係のことでしたら、ご主人も男ですからそのうち自助努力で何とかするはずですし、それならそれであなた普段どうりの生活を心がけていれば、いつかきっと昔のご主人に戻るでしょうね。
　夫婦関係や家庭に問題があるのなら、それはそれでお互いが協力し合って解決するべきです。もしなにも心当たりが無いのなら、ちょっと脅かしになりますが他の女性の存在も考える必要もあるかもしれません。

　あなたは謙虚な気持ちが必要なように思っているようですが、夫婦における過度の謙虚さは諸刃の剣です。取りようによっては男を付け上がらせるばかりですし、あなた自身に今度は大きなストレスが蓄積される恐れがあります。

　ご主人の言動がちゃんと筋が通ったものなら、別にあなたが謙虚になる必要も無いのであって、そうでない場合は謙虚さを見せることで、逆に相手は自分がバカにされたと受け取る可能性もあります。

　いづれにしても、もう少し補足していただければ、私のつたない人生経験ではありますが、それを踏まえての何らかのアドバイスが出来るかもしれません。

お礼

ありがとうございます。とても助かります。

補足をさせていただくと、ストレスというのは私の憶測であり、実際は言われました女がいる可能性も否定できません。

本当に全く態度が変わったのは、仕事にプライベートにバタバタしていたのも確かですし、現在禁煙中な事もイライラを余計に誘発しているのでは、と思っています。

しかし今回の酷い態度は長すぎて、今までは、放っておけば明日にでも機嫌が治る人だったのに、今では、私のあら探しばかりする状態です。

話していても、普通だったかと思えば、いきなり不機嫌になったり、今まで言わなかった事も嫌味を交えて言ってきます。

たまにチクっと言うのならば、私も『ごめんねぇ』と平謝りでも出来ますが、基本怒っているので、対処に非常に困ります。

さっき帰って来て、今お風呂なんですが、やっぱり私には冷たく、いつまた怒られるかとヒヤヒヤです。もう声のトーンもとうとう変わってしまいました。子供にはいつもの主人です。

なんなのか、は実際は分からないのです。ストレスではなく、ただ私にマンネリなんでしょうか。愛情がないのでしょうか。

コミュニケーションは、とれていましたが、結婚してから夫婦については一切話し合っていません。というか、聞く耳持たずなので…。なので、寄り添う事もお互いが『嫌』と思いつつ、またお互いが我慢している様な感じです。