彼氏と別れたほうがいいか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

質問

彼氏と別れたほうがいいか、アドバイスいただけたら嬉しいです。
私は今大学四年です。大学院進学を決めていたのですが、家の事情で進学が難しくなり、急遽就職活動をしなければいけなくなりました。
自分の人生がかかっているし、自分の夢もあって、頑張らなきゃいけない時だと思ってます。
それでも、やはり就職活動は落ち込むことも多く、遅れて始めたこともあって不安がとても大きいです。

今まで、受験や大きい試験があった時は全て一人で乗り越えてきました。付き合っている人がいても、別れて勉強に集中してきました。追い詰められて、焦らないと集中できません。私の味方でいてくれる人がいると思うと、安心してしまってだらけてしまいます。仲の良い友人とも連絡をとらないようにして、色んな誘惑に負けないようにしないと、だらけてしまうんです。しかもだらけ方がはんぱないんです。

彼氏が支えになってくれていた方が頑張れるんじゃない？と友人に言われたのですが、今は人に甘える時期じゃないんじゃないかって思います。
今付き合っている彼氏は本当に優しくて、年上の社会人の方なので、結婚の話もでます。彼と会ったり、話しをすると、この人と結婚すれば、こんな辛い就職活動しなくくてすむ、など甘すぎる考えが出てしまいます。
会いに行きたくなってしまうし、次の日に朝早くから説明会があっても、泊まりたくなってしまいます。

就職活動を本気で頑張りたいから彼氏と別れると友人に言うと、おかしいと言われました。もったいないとも言われました。確かにいい人だからもったいないとは思いますが、やらなきゃいけない事ができてしまったので、仕方ないですよね。タイミングが悪かったなと思います。

彼氏との時間と就職活動を両立できたら、それが一番いいと思うんですが、私にはどうしても出来ません。一つのことにしか集中出来ません。本当に不器用なんです。
友人みんなに別れないでいいんじゃないとか、変わってるねと言われました。
みんなが言うように、別れないほうがいいんでしょうか？？
私の考え方というか、性格は変わってますか？？
不器用すぎるのは分かるのですが…

皆さんのご意見聞かせていただけたら助かります。

回答No.8

mp4-13 · ベストアンサー

彼氏が支えてくれたほうが頑張れる、ということと、
彼氏がいると会いに行きたくなる等々、といったことは、
分けて考えるべきことでしょうね。

「支えてくれたほうが頑張れる」ということについては、
あなた自身が「甘える時期じゃない」と思う以上、
考えなくてよいことなのだと思います。

問題は「彼氏がいると会いに行きたくなる等々」の部分、
つまり、「味方がいるとだらけてしまう」の部分でしょうね。

「人生のため、夢のため、頑張らなきゃいけない」という覚悟は、
素晴らしいことだと思います。
社会人になる責任感も、きっとおありのことでしょう。

ですが、社会人になるということは、まさに、
「味方がいるからといってだらけることを許されない身分になる」
ということですよ。

ここで、彼氏がいるからといって甘えたり、
誘惑に負けてだらけたりしているようでは、
社会人としては甘いと言われても仕方ないと思います。

「だから味方を断ち切るんだ」と貴方はいうかもしれません。
ご自分の性格をよく把握した、現実的な対処法で、それはそれで立派だと思います。
ただ、それも子供だから許される対処法だと思うのです。
これから一生、何かあるたびに、味方を断ち切るおつもりですか？
味方は味方で大切にしながら、集中するべきことに集中する、
それができてこそ、責任ある大人なのではないでしょうか？

そういう意味では、今、その彼氏と別れずに活動を成功させて初めて、
立派な社会人になれるのではないでしょうか。

「不器用」と性格論にしてしまうのは簡単です。
でもどちらかというと、それは能力の問題のように思います。

お付き合いを続けながらの就職活動、今こそ頑張ってチャレンジしてみましょうよ！
別の方が書かれていますが、「今は集中したいのでそっとしておいて」という
方法からでも十分だと思います。

そもそも、彼氏さんのお気持ちって考えてらっしゃいます？
あなたはよくても、彼氏さんが別れたくないって言ったら、
そのときの彼氏さんの気持ちを貴方は無視できるのですか？

今、この問題を克服しておかないと、
この先の人生、きっとそんなシーンはたくさんありますよ。

回答No.12

mimi-_-

なぜに　あなたがそこまで　常に自分の問題を自分で抱え込もうとするのか、
そこにちょっと　疑問を感じますが、決然とした、いさぎよい生き方だとは思います。
だけど、一方的にならないように、彼の理解を求めるようにしてください。
就職がうまく行ったその先で、また、二人で歩めるといいですね。

回答No.11

virtuoso-

もうすぐ９月ですからね、就職を考えるならデートどころじゃない、本気にならないと、これは極当たり前の話でしょう。
だから、こういう事情だから、この３ヶ月くらいが正念場、最優先課題、デート無理だけど、待っててと理解を求めるのは普通でしょ。
大切な相手なら、判った、なんでも聞きたいことがあればメールしてきてもいいよ、ストレスたまったら電話で愚痴でも吐けよ、とこう言ってくるのが社会人としての先輩でもあり恋人でもある男の取るべき態度でしょう。
それができない人なの？
自己中でも構いません。人は、他のことを犠牲にしてでもしないといけない時期というものがあるのです。そこが判らないで自分の不満をいう人とは長くはやっていけないでしょう。そういう人なら、大丈夫、自然消滅しますよ。
今は自分のことを第一に就活頑張ってください。

回答No.10

m6103931

性格とか、考え方といったことではありません！！
単にあなたが未熟であるに過ぎません。敢えて言うなら、性格として優柔不断であるにすぎません。

大人になるということは、いろんな制約を受けて、その進む道が狭くなっていく過程ということができるかもしれません。否、歳を重ねるということは、そういうことなのです。そういう条件が狭まっていく中で、如何に自分を表現していくか、それが重要なのです。

結婚して子供ができて、もしあなたに新しい人生の岐路がやってきたらどうするの？
家庭や子供をおいといて、自分の道だけを考えていくのですか？
そんなあなたを選んだ亭主は、仕方ないにしてもせめて子供は放り出さないでください。
そんな親から生まれた子供だから仕方ないかもしれないけど、・・・。赤ちゃんはかわいいですし、子供はかわいいよ！

高等教育を受けているのなら、もっと思考回路を育てましょう。

自己中心的な人生は世の中にとって迷惑なことです。

大学生になってそんなことが考えられないとは、もっとお勉強してください。
お勉強が足りません。
大学院に進学するのに親の経済援助を受けなければならない時点で、失格です。

回答No.9

zyxxyz

結婚するかどうかは、まだ急ぐ必要もないと思いますが。

不器用というよりも、焦るあまり周りが全く見えていないような。
性格が変わっているんじゃなくて、生真面目すぎるんでしょうね。

それに結婚したからって、就職活動しなくて良いとは限りません。今の時代、何があるかわかりませんから。

少し肩の力を抜きませんか？
就職しなきゃ！って焦りすぎてませんか？
こんなに生真面目で不器用なあなたが見つけた彼氏なら、二度と出会えない貴重な男性かもしれませんね。

今までの試練を全て一人で乗り越えてきたと自負していますが、必ず支えになった人はいるはずですよ。目立たないように、気を遣わせないように支えてくれていた人はいませんか？

焦らないで、周りを良く見回してください。手放したものは返ってこないかもしれません。
心の支えがあってもいいじゃないですか。

就職に集中したいから、会うのは控え目にしても、別れる必要があるのか。
彼に話をしてみる余地はありませんか。

焦って掴むのはワラくらいのもんです。自分でオンとオフを切り替えれば良いのです。きちっと話せば彼氏は理解してくれるでしょう。張り詰めすぎたらパンクします。

幸せは焦らずゆっくりやってくるものです。本当に必要なものを見極めて、後悔しないように祈ります。

回答No.7

rira-kuma0

ちょっと感動しちゃいました…。

「就活だる～い！
早く結婚して楽になりたい！」
なんて世の中舐めてる
女の子に聞かせてやりたいです(笑)

あなたはとても
真面目な方なんだろうと思います。
そして、自分の弱い部分を
わかって、認めています。

いまは就活に集中したい、
というお気持ちはよくわかります。

しかし、人生一期一会です。
あなたのような
素敵な女性を選んだ人は
とても素敵な男性なんでしょう。

もし手放したら
一生後悔するかもしれませんよ。

「就活に集中したいから、
内定をもらうまでは
デートはしない。
連絡は控える。」
という
距離の置き方もありだと思います。

あなたの就活と恋愛が
うまくいきますように。
お祈りしています。

回答No.6

mikenya

私も同じ経験がありますが
まず正直に彼に伝えて話し合うことが必要ではないですか？
あなただけの問題ではなく２人の問題なのにこんなのじゃ一方的すぎて相手に失礼だと思います。

それに好きなのに別れて引きずるなら同じだと思います。
別れてスッキリなら
それまでの関係ですが…

就活ファイトです！

回答No.5

blazin

極端な事をしたら。
おそらく貴方を支えている軸を自らブラす事になるんだと思う。
確かに今までは今までで。
貴方は貴方なりに独力で頑張ってきた。
でも。貴方と彼が築いてきた歴史、二人で紡いできた時間、信頼関係がある。
それは凄くかけがえの無い財産なんだと思う。
それって。今のゆとりが無いという事情だけで簡単に手放せる、別れられる程度のもの？
おそらくは。今まで付き合ってきて彼氏も貴方の不器用さは十分に理解しているよ。
今の貴方にとっては。
彼氏との時間や彼氏との関係さえ脇に置いて。
本当の意味で自分を追い込んで、目の前の展開をはっきりさせていく必要があるんだと。
その自覚は判る。
だったら。素直に彼にその貴方の今の気持ちを伝えて。
お互いに理解して距離を置いたら？
それを別れるという極端にゼロにする必要は無いんだと思う。
貴方は気がついて無いけど。
彼という存在があるというだけで今までの随分助けられてきてるんだよ。
その彼との関係をなくしたら。
貴方はホッとするどころか、心に穴が空いてしまう。
ストイックに自分を追い込むどころか。
それを実現できる貴方のエネルギーの源の一つを失った事に気がついてしまう。
そして余計に結果を出さなければ～という悲壮な部分が増えて。
それが貴方のナチュラルさを奪って、笑顔を奪って。
活動の結果に繋がらないという悪循環にもなりかねない。
彼はとても優しい人なんでしょ？
彼はわかってるよ。
貴方が丁寧に伝えれば。
貴方が活動している時は意思を持って距離を置いて、貴方が一人で頑張れる体制に
協力してくれる。そして付き合っているという繋がりを貴方に負担に感じさせる事もしない。
確かに今目の前の事を頑張る事も大切。
でもその頑張りが最優先される事で、今まで大切にしてきたものをいとも簡単に
手放してしまうような動きを取ったら。
後々苦しむのは貴方なんだよ。
就活はいずれ終る。
内定がゴールではなくて、スタート。
そこから新たに自分を建て直して、色々な意味で気持ちを入れ替えて進んでいかないといけない。
不器用で不完全な貴方がそれを一人で出来るのか？
貴方の課題はバランスなんだと思う。
だらけてしまう時も半端無い。そして動き出す時も極端に贅肉をそぎ落とすような対応でしか
動けない。間が無いんだよ。
だからどちらの動きをしても。後で立て直すのに時間が掛かる。
お互いに肩の力を抜いて共存できる部分も沢山ある。
貴方自身ももう少し不安定な自分を理解して、そういう自分としての動き方、折り合いの
付け方もある。
それを学んでいく必要があるんじゃない？
これからも同じようなシチュエーションが沢山ある。
折角貴方との歴史を共有してきた彼が居るんだから。
今は彼に理解をしてもらって。
気持ち良く自分の目の前の事に専念するシチュエーションさえ創れば。
別れるという極端な動きは必要ない。
就活はゴールじゃないんだから。
そして活動に不慣れな貴方にとっては。
素直にアドバイスを貰ったり、心構えを説いてもらえる存在が彼でもある。
彼には少し客観的に意見を言ってもらう事でなあなあにもならない。
もちろん最終的には貴方次第。
一つの動きを実現する為に、今までの事を手放してやる事しか出来ないんですというなら。
それは貴方自身の問題。貴方の自己責任。
つけを払うのも貴方なんだからね。
別れるにせよ何にせよ。彼ときちんと話し合わないと。筋は通さないと。
貴方は大切なパートナーなんだからね☆

回答No.4

answer_01

自ら不幸に首を突っ込むタイプですね。

どうしてもできないというのなら止めませんが
「今は就職活動で忙しいから会えない」
と、自分で彼に宣言して線を引けばよいだけの話のような気がします。

不器用と言えばそのとおりです。
しかし、自分に対して不器用ならまだいいのですが
自分の都合で相手（彼や友達）を振り回すのは、自分勝手過ぎるような気がします。

周りの方たちに恵まれていることを感謝しないとね。

回答No.3

noname#129123

メリハリつけた方がいいのでは？集中したいのは分かるけど張り詰めると続かない気がするから、たまにはデートしてリフレッシュ。就職したらいつでも逢えるんだし、別れなくても彼に事情を説明すれば分かってくれるはず。

回答No.2

horiemon

そこまで分かっているんなら別れた方が良いと思います。
就職活動と両立できないのであれば就職がうまく行かなかった場合には
必ず彼氏のせいにしてしまうと思うからです。