結婚とは何ですか？

質問

結婚とは何ですか？

結婚について悩んでいます。
一度婚約したのですが、マリッジブルーになり、婚約を破棄しました。その後復縁したのですが、それでも結婚に踏み切れず、現実逃避からか別に好きな人ができてしまい、その気になる男性からも結婚を前提にした付き合いを迫られています。
けれども、私は考えれば考えるほど、結婚というものが分かりませんし、結婚が怖いです。
20代後半という年齢のせいか世の中的にも家族からも好きな人からも結婚という無言のプレッシャーを感じるのですが、それがなんとなく苦しいです。

・どうして今まで何十年と誰かと付き合ったことがないのに、これからの一生一人の人と付き合っていく決意ができるのか。また、別の人と関係を持つと社会的に犯罪になることや、離婚すると社会的に不利な立場になるという逃げ場がない状態になることは怖くないのか。明日自分や相手にどんな風が吹くかなんて誰にも分からないことなのに、そんな曖昧な未来に責任が持てるのか。
・恋は新鮮な気持ちや相手の全てを知らないことから生まれる気持ちで、その強い衝動が相手と自分の絆になるが、家庭というものは自分の全てをさらけ出し、リラックスする場であり、その二つは共存できるのか。結婚当初はうまくいったとしても、時間がたてば惰性で相手といるようになってしまうのではないか。

私が結婚の制度として納得できるのは、子供のため、ということです。
あとは老後一人でいるのは寂しいとかそういうことでしょうか。
でも、老後や子供のために結婚するというのもなんだかおかしい気がします。

昔はなんとなく、いつか結婚して子供を持ちたい、それが幸せ、なんて軽く考えていたのですが、いざ結婚が目前に迫り、ちゃんと考えてみると、結婚てとても重いことのように感じます。
みんなの期待にこたえて結婚して幸せになりたいという気持ちと、結婚を深く考えれば考えるほど難しいし怖いという矛盾した気持ちの中にずっといます。

独身の方でも良いですが、特に結婚されている方からの意見が伺いたいです。
よろしくお願いします。

回答No.19

noname#196134

８０歳になったとき・・・・・

独身を通した時と普通に結婚してお子さんを設けた時。
どちらが後悔するかと考えれば、１００％結婚した方が良いと思います。

子供が面倒を見てくれるとかではなく、その年齢になると身内がいなくなってひとりぼっちになるんですね。

今はまだ相手してくれる男性がいますが、４０歳を超えたら、独身男性は誰も相手してくれません。
不倫の相手だけが残ります。

その時お金を貯めて趣味に没頭なんて寂しくないですか？

回答No.18

KittenBunny

こんにちは！
私は既婚者です。

あなたの質問内容を見ていると、
その人とは実は結婚をしたくないんじゃないかな～と思いました。

周りから人生最大の決断を焦らされるなんて、
それは逃げたくもなりますよー！
結婚は自分が望んで自分のためにするんです、他人のためじゃあないです。

まず、自分が本当に結婚というのを望んでいるのか、自分にとって結婚って何かを考えて。
自分の幸せは自分にしか分からないので！！！

結婚は夢物語でも何でもない、現実なんです。
結婚してからもちろん夫婦はいつまでも新鮮さを保てるよう
そして長年連れ添ったからこそ出来る絆と愛情はまた別格だと思います♪
その両方をバランスよく保てるように、お互いに仲良くする努力はずっと続けるのが
当たり前だと私は思っています☆

私は結婚に憧れていました。
マザーテレサの「世界平和は家庭から」みたいな言葉が忘れられず、
愛する人と家庭を築いて、愛情たっぷりで笑いの耐えない中で
強く優しい心を持った子供を育てて、より良い社会を作っていけるような大人を
自分の家庭から巣立たせたい！と思っていたからです。

旦那と不安なく結婚できたのは、この人とならそんな平和な家庭が築けそう、
おじいちゃんおばあちゃんになっても手を繋いで公園を散歩してる想像が簡単に出来たからです♪

もちろん、結婚が全てのみんなの幸せではないです。
結婚は、ただの制度です。
私にとって結婚という形をとって、幸せに生きていく方法を見つけられただけです。

独身でも心から幸せな人生を歩んでる人だっています。
結婚してても独身でも、幸せな人はいるし、幸せじゃない人がいますよね。

自分がどういう人生を歩みたいが、自分で分かってそれに進むことですよね♪

もう一度、周りに影響されないで、自分はどう思っているのか知ることですよ～～
周りに押されていやいや結婚しちゃうと、ずっと不満のたまった結婚生活になっちゃいますよん。。

回答No.17

takerushi

結婚とは、効率の良い、子育てシステムのことです。

子供をより安全に育てるのに都合がよくなるよう、性というものが存在しており、
どんな動物もそうですが、
つがい状態（結婚）は、ヒナ（子供）を効率よく育てるために行っているシステムに過ぎません。

ヒトだって同じです。
結婚という大仰な言葉で濁していますが、子孫を安全に育てるためのシステムであることは事実で、
夫や妻の為にあるものではありません。

ちなみに、
子供が大きくなるまでだけ、つがい状態を維持する動物もいれば、
生涯にわたってつがい状態を維持する動物もいます。

だから将来イヤになったら離婚してもいいのでは？
生き物として、別に不思議じゃありません。
ご祝儀は、結婚を祝ってくれた参列者に返してあげて下さいね。

回答No.16

kinokoruge

男性は女性について知らなかったことを学ぶために、女性は男性について知らなかったことを学ぶために家庭という学校に入学するのです。
すべての履修単位がＡプラスになってこそ、夫も喜び、妻も喜ぶのです。
息子、娘を生むのは、世界を愛する方法を学ぶためなのです。息子、娘がいなければ未来と連結されません。未来の世界と連結するための教育の材料として息子、娘を与えたのです。
そして、先祖たちやおじいさんおばあさんの前に孝行の道を行くのは、あの世からの教育を受けるためであることを知らなければなりません。このすべてのものが、愛を中心として連結されます。おじいさんとおばあさん、夫と妻、息子・娘が一つの愛を中心としてすべて連結されているのです。

回答No.15

amane-ko

No.16です。
お礼ありがとうございます。

>嘘をついたり隠し事をしないということは、回答者さんご夫婦は好きな人や恋人ができたら、それを相手にも伝えているということでしょうか？
そこも認め合って、一緒にいるということですか？

そうです。初めからこうしようとしていたわけじゃないんですけどね...
結婚後にこういうことが起こり、はてどうしようとした時に
話し合って今の形に落ち着きました。
デートの時はカレンダーに書いておく、とか
細々な取り決めをしています。
隠してくれるのが愛だという考えも賛成できないことはないんですけど
私は話してくれる方が希望です。

とはいえ、全く素なわけじゃなくて
時には深く悩んだり苦しい時もあります。
でも考えても、結局何気ない日常生活なのに一緒に楽しめたり
思考に触れて触発しあえるのは旦那となんですよね。
恋の激しさは無いけれど、もっとこの人の考えを知りたい、
言葉をききたいと言う緩やかな思いは続いています。

結婚ってなんだろう、と考えた時
私はとても好きな本や作家を思い浮かべます。
（別に音楽とか絵画でもいいと思いますが）
面白い本や自分に影響を与える物語は次から次へと出てきますが
「またこの作家の新作も是非読みたい、残らず考えを知りたい」
と思い続けられる人と一緒に生きていくことに近いかなあと思います。

でもここまでなら
「じゃあ生涯を通して仲の良い大親友でいいじゃないか。
何故法的契約を交わす？」
という疑問も生まれてくると思います。

それに対する私の答えは
「もし私が意思を表明できないような体になった時
私の意思を代弁するのに、両親よりも他の誰よりも
夫が一番正確に近い所まで想像できると思われるから」です。
結婚してないと、重大な決断をしなければならない時は
私の代弁者は両親になってしまいますからね。
（別に両親と仲が悪いわけじゃないですよ）

長々とすみません。
質問者さんの気になる彼も面白そうな人だし
でも、同棲している彼もとてもいい人そうだし悩みますね。
独身の頃質問者さんみたいな状況になって
面白そうな彼の方を選んで失敗した経験（想像以上に不誠実だった）
があるので一概には同じような性質の人の方がいい、とは思いません。
一度、同棲している彼に自分の思いをうちあけてみるのも一つの方法かと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありません。

回答者さんの答えを読んで、結婚ていろんな形があるんだな、と思いました。
今まで私は結婚はこうみたいなイメージがあって、自分自身それに縛られすぎていた気がします。具体的には浮気をしてはいけない、なんだかんだいっても女の人が家事を中心にやらなければいけないみたいな。でも、私は縛られるのが苦手で、仕事がとてもハードで家事が苦手で、自分の理想の結婚と自分があまりにもかけ離れていて、悩んでいた気がします。
でも、今はもっと焦らず自分のペースで自分の方法で考えていくべきなのかなと思います。

回答者さんと旦那さまとの関係は一般的には特殊だと思いますが、私は素敵な関係を築いているんだな、という印象を持ちました。
やっぱり本人同士が納得して、幸せでいられることが一番なんですね。
結婚に対する回答者さんのお答えもとても納得できました。

ちなみに、先日彼氏に結婚に対する不安等打ち明けました。（気になる男性のことは言いませんでしたが）彼からは、「自分が甘やかしすぎてそんなわがままな考えを持つようになってしまった」「何が結婚を迷っているだよ、結婚して欲しいって言われてるうちが花だよ」みたいなことを言われ、それ以降とても冷たくなってしまいました。
でも、そうなって少しほっとしている自分もいます。
多分ずっと悩んでいたことを話せたことと、彼からの愛情が重くなってしまっていたのかもしれないです。

状況的にはあまり良くはないのですが、自分自身の中では結婚に対してずっと悩み続け、皆様から回答頂いたおかげで、少しずつ答えが見えてきたような気がします。
ありがとうございました。

回答No.14

amane-ko

世間一般的に見て結婚に向いているかどうかと言われると、結婚には向いていないでしょうね。
でもそれは、世間一般的な結婚には、ということです。

結婚するのは世間一般人でなく自分自身です。
質問者さんと、質問者さんの相手で結婚をつくるのです。
質問者さんは、これぞベスト結婚という雛型がこの世にはあって
それに合わせなくてはいけないだろうから結婚というものが怖いと思っているんじゃないでしょうか。
自分たち２人で作った形が二人の結婚なんだから
結婚のこういう所がイヤというのがあれば、二人で話し合って
自分たちはそうでない結婚を作ればいいだけです。

私は誰と付き合っても、一緒に生活する時間が長くなると
大体３、４年経ったら相手への恋愛感情が薄れてしまっていました。
好きだし尊敬する気持ちもあるのに、異性としての気持ちが極端に薄れるのです。
初めはこれが心変わりしたってことかと思っていましたが
どうやらそれは別の問題なんだと気付きました。
恋愛感情は未知なものを知っていく時に最大限に高まると考えると
どうしても一緒に生活している人よりも他に目がいってしまうものかもしれません。
そして私は未知な人格と深く交流しあいたいと思えるこの恋という衝動が好きです。
あまり深く知りたいと思う人には出会えませんが、一旦出会うと激しく恋してしまいます。
世間一般的には私は結婚には向いていないと言われると思います。

しかし夫も同じ様な考えの人でした。
長い人生、違ったタイプの人に心ひかれたり恋をすることはありえる。
だけど生涯手放したくないと思えるのはお互いだけだ、ということで
今でも結婚生活は続いています。

（結婚する前に確認しあったわけじゃないんですけどね。ただ嘘をついたり隠し事をしない、ということは暗黙の了解でわかりあえていたと思います）

世間一般的にいえば夫婦公認で恋人をつくったりするのは
へんてこな夫婦なのかもしれないと思うことがあります。
でも私にとって結婚の意義は、その人の根本的な思想や生き方を愛せるかどうかだけなんです。

結婚に向いているか向いていないかは重要じゃないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

＞質問者さんは、これぞベスト結婚という雛型がこの世にはあって
それに合わせなくてはいけないだろうから結婚というものが怖いと思っているんじゃないでしょうか。

たしかにそうかもしれません。子供の時から考えていた結婚や世間一般が考える結婚というものにとらわれているのかもしれないです。その結婚には自分の性格には向いていないとずっと悩んできましたが、たしかに結婚とは自分と相手が作っていくものなのかもしれませんね。

＞私は誰と付き合っても、一緒に生活する時間が長くなると
大体３、４年経ったら相手への恋愛感情が薄れてしまっていました。
好きだし尊敬する気持ちもあるのに、異性としての気持ちが極端に薄れるのです。
初めはこれが心変わりしたってことかと思っていましたが
どうやらそれは別の問題なんだと気付きました。
恋愛感情は未知なものを知っていく時に最大限に高まると考えると
どうしても一緒に生活している人よりも他に目がいってしまうものかもしれません。
そして私は未知な人格と深く交流しあいたいと思えるこの恋という衝動が好きです。
あまり深く知りたいと思う人には出会えませんが、一旦出会うと激しく恋してしまいます。
世間一般的には私は結婚には向いていないと言われると思います。

私の性格や考え方と回答者さんはまったく同じだと思います。

今私が気になっている男性は、同じタイプの人のように思います。彼は結婚してからも浮気をしそうなタイプです。でも、今彼は私のことを心から大切に愛してくれ、私の性格や本能的な部分まで全てを認めて受け止めてくれています。彼に心惹かれるのは、同じようなタイプだからというのもあるかもしれないです。

嘘をついたり隠し事をしないということは、回答者さんご夫婦は好きな人や恋人ができたら、それを相手にも伝えているということでしょうか？
そこも認め合って、一緒にいるということですか？

回答No.13

noname#142920

wakowellです。

お礼ありがとうございます。

＞こんなことを言うと印象が悪いかもしれませんが、私はここ10何年くらいずっと彼氏がいて、一人で過ごしていた時期がほとんどありません。今の彼とは6年付き合い、その前の彼とも5年くらい付き合っていました。今の彼もそうですが、長く付き合っていると安心感があり、とても下らないことで笑い合えたり、気を遣いあわず楽ですが、そのうちにどうも物足りなくなってきてしまいます。家族みたいな感じになってくると駄目なんです。。関係がうまくいっていても、恋愛のドキドキ感や高揚感をどこかに求めてしまいます。
こういう性格の人は結婚に向かないのでしょうか。。

…ということであれば、ますます、「結婚に向いていないのに結婚しようとしている。なぜ？」という感じが強まりますね。
“家族みたいな感じになってくると駄目なんです”なのであれば、この質問の答えはすでに出ていると思いますよ。
あなたは家族ではなくて、男を求めているんでしょうね。

結婚してもずっと他の恋愛をする、と覚悟を決めるか、ずっと恋愛する、のどちらかになると思います。
前者は本能的に拒否しているわけですから、やはり、あなたにはまだ、というかタイプ的にというか、必要なのが「結婚」ではないみたいですね。
恋愛はもう満足、とか、もういいわ、という感覚がないと、結婚生活あまり平穏に行かない気がしますので、やはりやめておいたほうがいいように思います。
あるいは別居婚・週末婚などはどうでしょうかね？　ずっと恋愛しましょう、というような。

私は破滅的恋愛をするタイプなのか、一人の人と付き合った最長が２年半なので（笑　夫が出会って３年目で、最長記録更新相手になるはずです）、一人の人と５，６年ということであればかなり長い付き合いをされておられるようですね。
私よりよほど家族的つきあいに向いておられるように思います。
そんなに長く付き合ったことのない私からすれば、“結婚できるのでは？”と思いますが、そう単純でもないのでしょうね。

黒川伊保子さんという脳科学者の本によると、生殖年齢の女性は、３年から５年くらいで相手に見切りをつけるようになっているらしいですので、そういうのも関係あるかもしれませんね。
“この相手とでは子供ができない、違う遺伝子の男性を探そう”となり、相手を嫌いになるそうです。
明確にそう思ってはいないとは思いますが、遺伝子的にはそうなっているらしく、これも一考の価値ありかと思います。

私はあなたのような感覚に近かった２０代、結婚には向いてない、と思ってシングルマザーになるかも？とすら思っていました。
現代は自分の意思が強ければ何でもありなので、真剣に結婚回避の方法を考えてみるのもいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

＞…ということであれば、ますます、「結婚に向いていないのに結婚しようとしている。なぜ？」という感じが強まりますね。

私が結婚のことを考えるのは、まわりの環境が大きいです。自分の家族もそうですが、彼や彼の両親のことを考えると結婚に向かい合わなければ、と思うのです。
彼は付き合ってきた期間ずっと私のことを大切にしてきてくれましたし、結婚をする覚悟がもうできているんだと思います。毎日大好きだよ、～がベストパートナーだよ。みたいなことを言ってくれ、そういう相手の気持ちにこたえてあげたいんだと思います。

＞黒川伊保子さんという脳科学者の本によると、生殖年齢の女性は、３年から５年くらいで相手に見切りをつけるようになっているらしいですので、そういうのも関係あるかもしれませんね。

たしかにそんな感じがすごくします。
付き合って2、3年は他の人が気になることなどないのですが、5年をすぎるとどうしても気持ちが別のところにいってしまう気がします。
5年くらい一緒にいると相手といることに安らぎを感じるし、穏やかな幸せ感があるのですが、そういう風になると、なんというか自分の中に眠っていた女みたいなものが出てきて、別の人を探さなきゃという感じになってしまうんです。頭ではなく、本能で動いてしまう感じがします。でも、頭ではここまで積み上げてきたものがあるし、相手に対してひどすぎるという気持ちがあるので、本能が求めるものと頭が考えることが別のものになってしまって、とても辛いです。
付き合って5年たつ前に子供ができるとそんなこともないのかもしれませんね。
私はとても子供が欲しいですし。

＞私はあなたのような感覚に近かった２０代、結婚には向いてない、と思ってシングルマザーになるかも？とすら思っていました。

最近そのことをすごく考えます。
自分はシングルマザーの方が向いているのかな、と。。

回答No.12

marun_2008

なんかまあ悩んでるみたいなので今は時期じゃないんでしょ。
相手を幸せにしてあげたいと思わないなら結婚しても義務ばっかでつまんないよ。

帰り道、月がまんまるだから「月がきれいだよ」なんて
友達にはメールや電話するようなことでもない。

でも家族には言うことができて一緒に楽しめる。
そういう時結婚してよかったなーと思います。
幸せとはくだらない日常のことだと思いますので。

お礼

回答ありがとうございました。

＞なんかまあ悩んでるみたいなので今は時期じゃないんでしょ。

そうかもしれません。私はまわりの人間が求めていることにこたえることが自分の幸せ、と考える一方、まだ自由でいたい気持ちや恋愛をしたい気持ちがあり、今その狭間で折り合いがつけれていないのだと思います。

＞相手を幸せにしてあげたいと思わないなら結婚しても義務ばっかでつまんないよ。

ほんとそうですよね。それを今とても感じています。。

最初は幸せでも、くだらない平和な日常をそのうち物足りないと感じてしまう私は結婚に向かない気がします。。
長期間悩んできてしまいましたが、今の彼を解放してあげるべきなのかもしれない、と思いました。

回答No.11

noname#128207

２度の結婚をしている３０代後半の女です。

１度目の結婚は、周りにせかされていて急いだ感じがありました。
結婚前に同棲していたのですが、質問者様と同じようにマリッジブルーになり、「本当にこの人で大丈夫かな？」という思いの中、本当に冷めてしまう出来事があった時には結婚式の招待状も送っており、婚約破棄も出来ず結婚してしまいました。
ただ、「この人の子供は作れない」と思い、絶対に子供だけは作らないよう結婚生活を送っていました。

５年後にやっと離婚出来、今の夫とは子宝には恵まれていませんが、この人となら何かあっても一緒に乗り越えていけると感じて結婚しました。

結婚してもしなくても、未来とは不確かなもので、いつ何が起こるか分かりません。

いつか、「あ、この人なら。」と思える人が現れるかもしれませんし、まだ迷っているうちは決断しない方が良いかもしれませんね。

同棲してみると、何かが見えてくるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。

私は今の彼と婚約を解消した後、なぜ自分は結婚が嫌なのだろう、と考え、ずっと実家暮らしだったので、環境の変化が怖いのかもしれないと思い、同棲を始めました。今同棲を初めて４ヶ月くらいです。
でも、同棲してしばらくしてやっぱり結婚は無理かもと感じ、その上別の男性が気になってしまい、同棲したことを少し後悔しています。。

ここでずっと回答していて思ったのですが、私にとって結婚の「怖さ」とか不確かな未来というのは、結局自分の移り気な気持ちのことを恐れているのかもしれません。
今もそうですが、どうしても5年くらい付き合い、相手と家族のようになると、別の人を求めてしまいます。相手からしたら、ここまで二人で積み上げてきたのにどうして？なんて薄情なんだ、という感じだと思うのですが、私にとってはたとえ不確かなものでも新しい恋の新鮮さや高揚感が家族のようになってしまった関係を上回ってしまうのです。あまり自分で認めたくありませんが、結局自分は本能的にいつまでも恋をしていたいだけなのかもしれません。。結婚に向いてませんよね。
でも、子供が欲しいし、まわりの気持ちを考え結婚はしたい。そういう矛盾した気持ちが自分の中で折り合いをつけられていない気がします。

回答No.10

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

考えすぎと、経験不足なのに（納得してないのに）婚約してるかな？という印象です。

特に
＞恋は新鮮な気持ちや相手の全てを知らないことから生まれる気持ちで、
　その強い衝動が相手と自分の絆になる

ここかな。
周りの期待とか、年齢とか、あなたの気持ちとは関係のないところから『結婚』が出てきているような。
私の感覚で言わせていただけるなら、まだ恋愛の浅いところにいらっしゃる？という感じ。

私は個人的に、
「ああ、これは今までの恋愛と全然違うぞ」
「この人、いいお父さんになりそう…」
という感覚や、
“恋愛のどきどきやときめきではなく、一緒に協力して暮らしていけそうだ”
“毎日楽しそうだ”
“息子・父・兄・弟・漫才の相方、そのどれでもあるような安心感があるな”
って感じがありましたね。
何人かとお付き合いして、こういう感じになったのは３０を過ぎてから初めてでした。

具体的には、つきあってすぐに私の部屋でごく自然にパンツ一丁になった彼に大爆笑したこと、ですかね。
ぐだぐだな馴れ合い感というか。あー、家族ってこういう感じ？みたいな。

私も、こういう感じがなければ、たとえ結婚していても不安だったと思います。
これまでの恋愛の方法で行けば、恋愛感情がなくなれば、一緒にいる意味はない、ということになりますから。

とはいえ、今後、人間ですからどちらかが誰かを好きになることはあるだろう、とは思ってはいます。
もちろん自分も。
夫へ感じている情愛や親愛と、“落ちる”恋愛は全く別物なので、同時にそのふたつの感情を持つことはありえるのです。
犯罪だ、ということより以前に、軽はずみにそういうことをして、この人を悲しませたくないな、というような誠実な気持ちはありますね。

＞離婚すると社会的に不利な立場になるという逃げ場がない状態になる
とはあまり思ってませんね…。
現代では離婚はわりとありふれていると思いますし、大変でしょうけども、私自身は“離婚したほうが幸せだったんだろうな”と思ってみていますので、不幸な結婚を継続している人よりも好感が持てます。

いずれにせよ、『なるべく相手を悲しませず、互いに楽しく暮らそう。何かが起れば、お互いに一番いい道を選ぼう』というような気持ちでしょうか。
未来というのは常にあいまいで保障もなにもありませんが、明るいこと、いいことをともに心の中に描ける人を選ぶと、それはいい結婚、いい人生のような気がします。

おそらくあなたは、とても昔の、結婚相手は親が決めて顔も結婚式で初めて見た、というような、家や子供のための制度としての結婚、のようなものの方が、いろいろ考えなくていいので楽だと思うのかもしれませんね。
もちろん、子供や老後のために結婚もOKなんでしょうが、どうも現代の恋愛至上主義に阻まれて婚約破棄してしまいそうですね…。
あ、子供のために結婚、なら、もしどちらかが不妊だったら人生の意味がなくなるかもしれないので、いろいろ考えてみたほうがいいような気がします。

結婚がよくわからない、でも、離婚も嫌、なら、何もせず今のままでいるしかありません。
（今のままでも別にOKなんですがね）
じっくり考えてあなたの優先順位がなんなのかをはっきりさせることが必要かもしれませんね。

岡田斗司夫氏の「フロン」という本、おススメです。

お礼

回答ありがとうございました。

こんなことを言うと印象が悪いかもしれませんが、私はここ10何年くらいずっと彼氏がいて、一人で過ごしていた時期がほとんどありません。今の彼とは6年付き合い、その前の彼とも5年くらい付き合っていました。今の彼もそうですが、長く付き合っていると安心感があり、とても下らないことで笑い合えたり、気を遣いあわず楽ですが、そのうちにどうも物足りなくなってきてしまいます。家族みたいな感じになってくると駄目なんです。。関係がうまくいっていても、恋愛のドキドキ感や高揚感をどこかに求めてしまいます。
こういう性格の人は結婚に向かないのでしょうか。。

＞『なるべく相手を悲しませず、互いに楽しく暮らそう。何かが起れば、お互いに一番いい道を選ぼう』

素敵な考え方ですね。そういう前向きな気持ちをずっと持ち続けられるようになりたいです。

＞おそらくあなたは、とても昔の、結婚相手は親が決めて顔も結婚式で初めて見た、というような、家や子供のための制度としての結婚、のようなものの方が、いろいろ考えなくていいので楽だと思うのかもしれませんね。

そうですね。その方が自分に覚悟ができて、逃げ場がない分頑張れる気がします。

「フロン」ネットで検索してみましたが、面白そうですね。読んでみたいと思います。
ありがとうございました。