結婚とは何ですか？

質問

結婚とは何ですか？

結婚について悩んでいます。
一度婚約したのですが、マリッジブルーになり、婚約を破棄しました。その後復縁したのですが、それでも結婚に踏み切れず、現実逃避からか別に好きな人ができてしまい、その気になる男性からも結婚を前提にした付き合いを迫られています。
けれども、私は考えれば考えるほど、結婚というものが分かりませんし、結婚が怖いです。
20代後半という年齢のせいか世の中的にも家族からも好きな人からも結婚という無言のプレッシャーを感じるのですが、それがなんとなく苦しいです。

・どうして今まで何十年と誰かと付き合ったことがないのに、これからの一生一人の人と付き合っていく決意ができるのか。また、別の人と関係を持つと社会的に犯罪になることや、離婚すると社会的に不利な立場になるという逃げ場がない状態になることは怖くないのか。明日自分や相手にどんな風が吹くかなんて誰にも分からないことなのに、そんな曖昧な未来に責任が持てるのか。
・恋は新鮮な気持ちや相手の全てを知らないことから生まれる気持ちで、その強い衝動が相手と自分の絆になるが、家庭というものは自分の全てをさらけ出し、リラックスする場であり、その二つは共存できるのか。結婚当初はうまくいったとしても、時間がたてば惰性で相手といるようになってしまうのではないか。

私が結婚の制度として納得できるのは、子供のため、ということです。
あとは老後一人でいるのは寂しいとかそういうことでしょうか。
でも、老後や子供のために結婚するというのもなんだかおかしい気がします。

昔はなんとなく、いつか結婚して子供を持ちたい、それが幸せ、なんて軽く考えていたのですが、いざ結婚が目前に迫り、ちゃんと考えてみると、結婚てとても重いことのように感じます。
みんなの期待にこたえて結婚して幸せになりたいという気持ちと、結婚を深く考えれば考えるほど難しいし怖いという矛盾した気持ちの中にずっといます。

独身の方でも良いですが、特に結婚されている方からの意見が伺いたいです。
よろしくお願いします。

回答No.9

gunto

結婚は、人生の体験の「ひとつ」です。

「私が結婚の制度として納得できるのは、子供のため」
子供産むのも体験のひとつだとしたら、結婚してる方が育てやすいと考え結婚する
又は、先に信頼でき好きな人が出来、その結果として自然に結婚する。
心の順序が違うだけで、結婚することには変わりありません。

結婚するからこそ、トラブル発生するけど得るものもある。
家族を持てるって事で。

結婚も恋愛も、体験にすぎません。
体験はその人の人生。
体験しなければ、人生は無いのと同じ。
でも結婚ってモノが怖いんだとしたら、その「何が怖いんだろう？」を
一度深く分析してみては？
言葉として、その怖い理由を分析してみたら、かなり分かってくると思います。

ただ「怖い」のは、実際、体験していないからです。

私なら、子供を生む方が怖かったですけどね～
これこそ、案ずるより産むが易しだなーと実感しました＾＾

何回も結婚する人がいますよネ？
恋愛し結婚し離婚し、また結婚して生きるのも、やっぱり人間のエネルギーですよ。
その中で、子供と強い絆で生きられるのも、結婚し子供を生んだから。
勿論、結婚しなくて子供は生めます。

飛行機怖いから、海外旅行行かないとか、失恋怖いから恋愛しないとかしてたら
人生、何にも体験出来ません。

結婚も体験のひとつですよ。
その体験した後に初めて、自分の「結婚体験」を語ることが出来るんだと思います。

「結婚して良かった」と思える結婚をしたらいいだけなんですから＾＾
これも体験してみないと、何とも言えませんもん＠－＠

お礼

回答ありがとうございました。

＞ただ「怖い」のは、実際、体験していないからです。

そうですね。実際体験してないから怖いんだと思います。
そして、もし子供ができて、夫婦間がうまくいかなかったら、と思うとそれが一番怖いです。夫婦は離婚してもまたやり直すことができますが、子供にとっては親は唯一のものでやり直しなんてできないですよね。だからそのことを考えるととても怖いです。

結婚についてはここ半年くらいずっと自分の中で分析し続けています。
考えすぎちゃっている気もしますが、なかなか自分の中で答えが見つからないです。。

回答No.8

noname#115292

相手を安心して見ていられること。難しいですよね。私は妻も優しい女性でしたしかわいい子供にも恵まれた為いつも家族を見ていました。でもその反面見てもらうことはできませんでした。私は見てもらうだけの魅力に欠けていたのです。それでも一時は見てもらっていたと信じ一人の男として磨きをかけていこうと思います。ひとりぼっちで

お礼

回答ありがとうございました。

なにか回答からとても寂しさが伝わってきたのですが、大丈夫でしょうか。。
安心して見ることと、見てもらう魅力を互いにそなえることって難しいことですね。。

回答No.7

noname#210529

拝読させて頂きました。ありがとうございます。
　私にとって、結婚とは、いつも安心してその人
を見ていられることだと思います。「普通」でい
られることが、幸せにつながるのだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

＞「普通」でいられることが、幸せにつながるのだと思います。
私と今の彼の生活は普通のように感じますが、残念ながらそれを幸せと感じるにいたっていません。
回答者さんが考える「普通」と私が考える「普通」が違うのかもしれませんが、普通に平和にすぎていく毎日を少し物足りなく感じてしまいます。。ただわがままなんでしょうか。。

回答No.6

noname#115292

なかなか言葉で言い表すのは難しいですが結婚して夫婦になってもその絆は時と場合によってもろい場合もあると思います。離婚すれば所詮他人ですから。でも夫婦の間に子供ができると違った意味で絆は強固なものになると思います。夫婦の血を分けて産まれてくるのが子供ですから。でも強固に見えても夫婦が離婚してしまえばやっぱりその絆も壊れてしまいます。よって結婚とは夫婦間の覚悟の事を言うんだと思います。私はひとりですけど

お礼

回答ありがとうございました。

＞結婚とは夫婦間の覚悟の事を言うんだと思います
私もまさにその通りだと思います。
二人で覚悟を決めて不確かな未来を頑張って進んでいくことが結婚なんでしょうね。

私にはまだその覚悟ができていないだけなのかもしれません。

回答No.5

YK0525

mochigomepanntiさん、こんにちは。45歳既婚者男性です。妻は、40歳で、子供が2人います。
あなたの悩む結婚という行為への疑問や、不安を確かに、誰でも持っているし、考えたことがあるんだと思います。
世の中には、男性でも女性でも一生独身の方もおられます。
だから、結婚は、絶対にしなくては、ならない行為では、無いとも言えると思います。

でも、思うのですが、結婚は、人間が考えた知恵なんだと思います。
男女とも結婚して、生活することで、金銭的な事も処理できたり、子供を作っても、社会的に認めてもらえたり、お互いに、人間として、異性として認め合い、誓いをたてて、生活している最小単位とすることで、社会的に認めてもらえたりと・・・
いわゆる、他人に対して、認めてもらいたいからだと思うんです。
だから、人を呼んで披露宴を開くんでしょ?
その為には、実際に結婚する2人がどのように生活していくか、2人で良く話し合わないといけないと思うんですが、あなたの文章を読んでいると、どうも自分一人の中でなんでも考えたり、起こったことにも自分一人で、対応しようと考えていませんか?
その単独思考がどうしても無くならないのなら、結婚は、するべきでないと思います。
なぜなら、結婚生活は、2人で今から作って行くものだからです。
確かに、将来を予測し、起こりうる危機的な事を予測しておくことは、大事ですが、あなた一人で、それを抱え込んでも、仕方ないんじゃないでしょうか?
結婚したら、2人の責任で考えて相談してやっていくんですからね?

結婚して、子供が出来ると、子供にかなり労力や金銭などがかかりますが、子供は、親にいろんな事を教えてくれます。
子供がいることで、入学、運動会、卒業・・・・等などあなたの人生にも、節目を設けてくれるんです。
また、生活のリズムも作ってくれます。そして、幼稚園、学校・・・で、まだ知らない他の親などとも知り合えることで、格段に人間の出会いを広げてくれるんです。あなたのまだ、知らない人達、あなたのまだ知らない世界、・・・
未来は、予測して、不安に考えていては、何も始まらないですよ。未来は、作って行かなきゃいけないんじゃないですか?良く2人で考えながら、慎重に、一歩一歩とすすんで行きましょうよ・・・そして、きっと、明るい未来を作れるよう、努力しましょうよ。人に与えられるんじゃなくて、自分たちで作っていくしか無いんじゃないでしょうか?・・・・・こんな意見で、参考になるでしょうか?元気出していきましょうよ・・・

お礼

回答ありがとうございました。

＞あなたの文章を読んでいると、どうも自分一人の中でなんでも考えたり、起こったことにも自分一人で、対応しようと考えていませんか?

その通りで、今の彼と付き合っていて、表面的には仲良くうまくいっているのですが、どうしても彼と二人で考えて決めるということがうまくできず一人で考えて決定しまっている気がします。彼からももっと自分に委ねてくれれば楽になるのに。。と言われます。
彼のことは好きですが、全面的に信頼することができていないのかもしれません。
これは私が束縛されることが嫌いで、協調性がない性格ということも一因かもしれませんが。。

＞子供は、親にいろんな事を教えてくれます。
とても素敵ですね。将来私もとても子供が欲しいです。そして子供のためにも素敵な家庭を築いてあげたいです。

自分で作っていくのではなく、自分たちで作っていくという気持ちになれると良いな、と思います。

回答No.4

banira2000

>結婚とは何ですか？

まだ手探りの状態です。
赤ちゃんが生まれてからは、
家庭をつくる事ってこういうことなのかなぁ…と考えるようにはなりました。
いろいろな悩みや目標ができて楽しいな。

>・どうして今まで何十年と誰かと付き合ったことがないのに、これからの一生一人の人と付き合っていく決意ができるのか。

元カレの場合、未来を考えると暗かったんですけど。
今の旦那の場合、未来を考えるととても明るかった。

旦那となら何十年だろうと一緒にいられそうだと思えました。
何か２人に問題がおきても、私達なら解決していけるだろうと思えました。

>・また、別の人と関係を持つと社会的に犯罪になることや、離婚すると社会的に不利な立場になるという逃げ場がない状態になることは怖くないのか。

別の人と関係をもつ気もなかったし(恋愛に興味なし)、離婚するつもりも頭にないので、怖くなかったです。
もし離婚して社会的不利な立場になろうが、なんとかしてやるわ～ってな感じですし。

>・明日自分や相手にどんな風が吹くかなんて誰にも分からないことなのに、そんな曖昧な未来に責任が持てるのか。

なにか問題が起きたら「なんとかしてやる」って気持ちはありますね…。

>・恋は新鮮な気持ちや相手の全てを知らないことから生まれる気持ちで、その強い衝動が相手と自分の絆になるが、家庭というものは自分の全てをさらけ出し、リラックスする場であり、その二つは共存できるのか。

私としては、mochigomepanchiさんがイメージしている
「恋」と「家庭」が、とけあって変化していくのが「結婚生活」のイメージです。

>結婚当初はうまくいったとしても、時間がたてば惰性で相手といるようになってしまうのではないか。

ラブラブじゃないと不安ってことなのかな？
…ん～、付き合いたての頃とは、愛情のカタチはかわってきているようには思いますが、
とても心地の良いものに変わっていると思います。

>みんなの期待にこたえて結婚して幸せになりたいという気持ち

「この人なら大丈夫」って思えるひとを選んでください。
幸せになりたい！って思うより、
幸せになってやる！ぐらいに思っておいたほうがいいように思います(笑)

お礼

回答ありがとうございました。

回答を読んでいて、回答者さんが前向きで素敵な家庭を築いていることが伝わってきました。
とてもうらやましいです。

＞「この人なら大丈夫」って思えるひとを選んでください。
この大丈夫というのはどういう感じなんでしょうか。
今の彼はきっと結婚しても大丈夫だろうなという感じがあります。
でも結婚したい！という気持ちはなかなか生まれません。
今の彼と付き合った当初はいろいろあり、うまくいかないこともありましたが、いろいろ乗り越えて今の安定した付き合いになりました。でも、これから夫婦になって、関係がそれ以上発展するようにはあまり感じられず、そのことに対してあまり前向きになれません。それは長く付き合ってマンネリなのか、マリッジブルーのせいなのかよく分かりませんが。。
今気になっている男性は、まだ相手のことをよく知らないせいもありますが、一緒にいると高揚感があり、この人と一緒にやっていくのは大変そうだけど、楽しそう。怖いけど、挑戦したいみたいな気持ちがあります。
そういう気持ちとも違うものなんでしょうか。

回答No.3

thomas1061

その、怖いっていう感情がどっかに吹っ飛んじゃうような人と出会ったら結婚するといいんじゃないかとおもいます。

確かに、20代後半になると、周囲がうるさくなってきます。
でも、周囲が結婚するわけじゃないし、色々言う人だって、そこまで深刻な気持ちで言ってません。
あなたが、結婚に対して前向きになれてからすればいいとおもいますよ。

わたしも、20代前半は結婚したいっておもってました。
・・・というか、付き合っている彼氏を相手に『いずれこの人と結婚するんだろうなぁ。』くらいの気持ちでした。

それが20代後半になってくると、結婚の現実を友人たちから聞かされることになります。
そして、色んなことを考える知恵も出てきますよね。
そうしたら、結婚って女にとってマイナスにしか思えなくなりました。

あなたと同じで、結婚の理由は子供のことだけで、他のことに関しては結婚はマイナスにしかならないなぁって。

でも、夫と付き合っていくにつれ、その考えは吹っ飛びました。
この人と一緒にいたら幸せだろうなぁ・・・。
この人となら、今から起こりうる色んなことを乗り越えられるだろうなぁ。
この人となら、もし不幸になったとしても(結果離婚などになっても)後悔はないなぁ。

っておもえるようになりました。

そうすると不思議なもので、流れが結婚にどんどん向かっていって、あれよあれよという間に結婚してました。

あなたと以前の彼が結婚に至らなかったのは、まだ時期ではなかったってことだとおもいます。
そして、まだ結婚を前向きに考えられないということも、時期ではないのだとおもいます。

そういう時期がきたり、そういう人に出会えば、結婚観も変わってしまいますよ。
今は、結婚のことは考えず、思いっきり恋愛を楽しんでください。

ちなみに、結婚してまだ７年ほどですが、とても幸せです。
同居しているので、お姑さんとの悩みは尽きませんが、それを上回るほど夫婦関係は順調です。

結婚したら恋愛できなくなっちゃいますから、今は結婚に振り回されず、本当に楽しんで欲しいなぁ・・・と主婦のわたしはおもいます。

お礼

回答ありがとうございました。

私も回答者さんとまったく同じで、昔は結婚したいって思っていましたし、付き合っている彼といつか結婚するだろうな、と思っていました。そして、今20代後半になって結婚がマイナスに感じるようになってしまいました。特に私は自分の仕事が好きで、仕事がとてもハードなので、結婚すると自分にとってはマイナスのことばかりになってしまいます。
でも、そう思っているうちは、まだ結婚の時期ではないのかもしれないですね。

今の彼はとても優しく、長く付き合っているので相手のこともよく分かっていますし、結婚したらきっと平和な家庭が築けるだろうなと思います。彼は私と結婚したがっています。でも自分の気持ちは定まらず、今の彼とは全然別なタイプの男性に惹かれてしまっています。
そういう自分の状況を考えると、まだ自分は恋愛をただ楽しみたいのかもしれません。
今の彼の気持ちにこたえなきゃと責任を感じていましたが、彼の時間を無駄にしないためにも、今の彼とは離れた方が良いのかなと思いました。

回答No.2

2181

悩んだり考えたりしてしまうなら、結婚しなくて良いんじゃないかな。

「この人と一緒に居たい」とポッと感じる時が、あなたにとっての適齢期じゃないのかな。

お礼

回答ありがとうございました。

婚約を解消した彼とは今同棲しています。
6年くらい付き合っているのですが、普通に付き合っているときはこの人と将来結婚するのかなぁなんて漠然と考えていました。でも、実際にプロポーズされてみると、ほんとに良いのかな？と考えるようになり、そこから前に進めません。しかも別に気になる人もできてしまいました。これはマリッジブルーなのか、まだ自分にとって結婚が早くて、彼とは結婚したくないのかが自分でもよく分かりません。。

回答No.1

x1yobigun

夢半ばに敗れたものが言うのもなんですが・・・

あいまいな未来だからこそ、確実でない未来だからこそ、一歩一歩確かなもの
にしていくことができるわけです。
それを、ずっと一緒にやっていこうというのが結婚なのかなあ。

実際には、日々の生活ですよね。
現実は、そう甘いもんじゃないのも確かです。

でも、じゃ、一人だったらもっと確実になるのでしょうか？
どうも、そうではないような気はします。
確実性は、2人の方がいいのかもしれませんよ。

結婚が重いものなのか、楽しいものなのか、そんなことは、命が無くなる直前
にしか答えはでません。

みんなの期待に応える結婚ではなくて、この人と添い遂げるんだい！！　てな
気持ちになれるほうが、結果的にはいいのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。

＞あいまいな未来だからこそ、確実でない未来だからこそ、一歩一歩確かなもの
にしていくことができるわけです。
それを、ずっと一緒にやっていこうというのが結婚なのかなあ。

とても素敵な考え方ですね。そう思えるようになりたいです。
私は彼氏がいても、重要な決断などはどうしても自分一人で決めようとしてしまいます。
彼氏に完全に自分を委ねることができないのかもしれません。
それは自分の性格のせいなのか、相手との相性なのか分かりませんが、
もう少し相手に自分の心を開くように努力した方が良いのかな、と感じました。