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結婚に対して歪んだ考えになってしまった
- 婚約破棄になってから男嫌いになり、結婚に対しての偏見を持つようになった。
- 結婚願望は以前からあったが、DVや束縛、浮気などの経験から結婚に対する憧れが消えた。
- 自分としては独身でいいと思っており、親族や友人からのプレッシャーを感じて苦痛に思っている。
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既婚、二児の母です。 辛く、苦しい経験だったと思いますが、相手の男性の本性が、結婚前に分かって、本当によかったです。 あなたは、自分の経験や周りの方を見て、結婚に対して良いイメージが持てないわけですよね？ でも、あなたの経験やあなたの周りの方たちが、全てじゃない。 女性にも、いろんな女性がいるように、男性にも、いろんな男性がいる。 結婚生活も、夫婦の形も、十人十色・・・独身でも、既婚でも、幸せになれるかどうかは、結局、突き詰めていけば、最後は自分次第であり、すべては自分の責任なんです。 私や私の友人は、それなりに幸せに生活していますよ。 悩みや苦労、葛藤はありますし、不安も心配もつきません。 でも、最後は「自分の責任だから。」「この人を選んで結婚した、私の責任だから。」と気持ちを整理しながら、不本意なことも、不愉快なことも、家族を守っていくために必要だと考えて、前向きに踏ん張っています。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。 だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠なのです。 相手におんぶに抱っこで、無条件で幸せになれるほど、結婚は甘くありません。 だって、ただの日常生活ですから。 １分先も分からない未来を共に築き上げていく以上、相手に何かを求めるのではなく、自分が相手を受け入れ、どう決断するか・・です。 相手の笑顔を守っていくために、相手の幸せを守っていくために、自分がどう考え、どう動いていけば良いか・・・相手のためなら、どんな苦労も負担もいとわないという強さと優しさが持てないと、予期せぬことがたくさん降りかかってくる、長い長い人生を共に乗り越えながら幸せを感じることは難しいと思います。 夫婦二人が、罵りあい、傷つけあいながらも、大切なものを見失うことなく、最後には同じ方向を向き、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力や忍耐を続け、その上にこそ、円満な家族、家庭は守られていると思いますよ。 楽しくて、幸せで、良いときだけを共有したいなら、恋人同士でいるべき。 夫婦というのは、相手の全てを背負うことになる以上、相手の親兄弟やいろんなしがらみ、問題も共に背負うことになりますから、負担も苦労も増えるのは当然なんですよね。 しかも、非日常的な恋愛と違って、ただの慌しい日常生活となる結婚生活の中では、恋愛中のような甘い時間だってわずかです。 結婚は、相手に幸せにしてもらうものではなく、シビアな現実社会の中で、二人が協力し合って、二人の理想、幸せを見つけ出し、築き上げ、守り抜いていくもの。 そういう相手に出会い、信頼関係や愛情関係をきちんと築くことが出来れば、一人で生きるよりも、二人で支えあい、協力し合っていければ、二人で生きるほうが楽です。 でも、一人で生きていくほうが楽な相手もいる。 自分の人生や命を大事に守ってくれないような相手となら、結婚せず、一人で、自分のためだけに生きていくほうがずっと幸せだし、楽です。 要は、相手が、自分にとって、すべてをかけても良いと思えるほどの価値ある相手かどうか・・・ということ。 今、結婚に対して前向きになれないなら、それを素直に伝えたら良いと思います。 結婚だけが幸せじゃない。 私の父や夫が、よく口にしていますが「おかしな、頼りない男と結婚されるくらいなら、一人でしっかりと生きて行ってくれるほうが、ずっと安心だ。」と。 独身なら独身で心配するし、既婚なら既婚で心配する・・・それが、親。 だからこそ、どんな立場にいても、親が安心できるような生き方をすべきです。 あなたの結婚への考えが変わらないなら、それはそれで良いと思います。 価値観は人それぞれ。 周りに迷惑をかけない限り、誰からも批判されることありません。 これから人生を歩んでいけば、あなたのその価値観を覆させてくれるような出会いもあるかもしれないですし、これから先のことなんて分からないものです。 後悔しないように、今を、素直に生きれば良いです。
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- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
＞ウェディングドレスを着たい、世間体、年をとってからフルでは働きたくない（養ってほしい、働くにしてもパートぐらいがいい）老後 一人は嫌だから、安心感、 自立心のない方が結婚をしてもおそらくうまくいきませんよ。 結局私は、家政婦じゃないとか。旦那の母親じゃないとか。思います。 ですが、夫におんぶに抱っこの生活がしたい。 そんなことが出来る女性は限られます。 ですから、今回を良い機会と捉え、「自立した女性」として自分磨きに励むことをされたほうがいいと思います。生涯独身となろうと今後どなたかが現れたとしても、素敵な女性であるほうが将来は明るいと思いますので。
お礼
自立した女性、本当に憧れます。 たしかに結婚を甘くみていました。 専業主婦はラクそう…だとか。 結婚したらパートを週３ぐらいでいい…とか。 みんなに結婚式でおめでとうと祝われたい…とか。 実際 結婚した友人がラクそうに見えて羨ましいと思ったこともあるけど、年をとればとるほど色々大変な事もでてきそうですしね… 本当に男性に頼らなくてもいいような女性に頑張ってなります！ ありがとうございました。
- harorudoff
- ベストアンサー率13% (15/114)
DV、束縛、浮気…そんな男と結婚しないで本当に良かったです！ 間一髪でしたね 一人で居たいならそれも良いと思いますが 私の友人で未婚やバツイチで結構年齢がいってる方が数人居ますが 皆さん、子どもは産んでおけば良かったって方が多いですよ 年齢が年齢なんで、子どもはもう無理でも パートナーは欲しいって言ってますね パートナーはいくつになっても可能性はありますが 子どもはタイムリミットがあります 50過ぎて、やっぱり産んでおけば良かった…って 後悔してるのを見るとなんか切ないです 私は既婚、子ありですが、 子どもを産んで良かったって思ってます 私は20代の頃は結婚願望が全く無く、子どもも嫌い。 今のダンナに出会うまでは、 私が結婚して子どもを育てるなんて考えた事も無かったです 結婚はしない！って決めないで、 もっと気楽に合コンに参加したら良いと思いますよ 友達増やすつもりで。 人生何があるかわかりません。 いつかずっと一緒に居たいって思える人に出会うかも。 一生結婚しない、とか、一人が楽。なんて言ったら 説得されそうだから、友達には "今は"一人が良い。私の幸せを思うならそっとしておいて。って言っておけば？ ネガティブにならないでね
お礼
一生結婚しないかな…と軽くは言いましたが 聞きのがされました… 子供も… たぶん自分の遺伝子を残したくないんでしょうね… あまり自ら 欲しいと思ったことがありません… でもいた方がやっぱりいいのかな… パートナーにおいては もう愛されなくなるのが怖いのです 一度心を許しても また裏切られたら…と考えてしまいますね でも 一生 と言うと言われた方も思いから 今は に変えた方がいいですね ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 あなたの文面からは、まだ結婚を諦めていない事が伝わります。 ＞でも 近々兄弟の結婚式もあり、結婚してないのは私だけなので ＞また親戚に色々言われるかと思うと苦痛です。 ＞ただ 両親がかわいそうだと思い 少し悩んでます。 ＞ただ 両親としては いい年の娘（30歳）がいつまでも結婚しない ＞のは心配、世間体とかも気になるのかな…と。 心から、生涯一人で生きていくと覚悟を決めたならば、何を言われ ようとも、ご両親のことも悩まないはずなのです。 あなたは、ご両親の為と言いますが、実は自分自身の為にと そうした言葉が出てくるのではありませんか？ あなたには、まだ確固たる覚悟が持てず悩んでいるのです。 あなたの真意としては、やはり愛する人と結婚して家族を持ちたい と思う部分がどうしても拭い去れないのかもしれませんね。 そこでですが、今の時点で独身を決めなくてもいいと思うのです。 ただ、今は結婚をしたくないと思っている。でいいのです。 この先、もしかしたら良いご縁と巡り会えて、結婚するかも しれません。 ですから、無理にお友達に誘われるまま、合コンなどに出かけな くていいのです。 お友達には、そのまま素直に今はそういう気分になれないからと お断りすればいいのです。 ただ、そうしたお友達の優しい思いに対しては、心から感謝して ありがとうと伝えるのです。 ＤＶや婚約破棄というのは、あなたの心に大きな傷を残しました。 本当に辛く苦しい経験であったと思います。 それで男性不信になるのも十分に理解できます。 心の傷というのは、塗り薬を塗って治るような単純なものでは ありません。 あなたが癒されるまでには、相当に長い時間が必要かもしれません。 そして、その傷が癒されないまま、次の恋へ向かおうとしても、 余計に辛くなってしまいます。 だから今は、異性との関わりを絶って、一人見つめる時なのです。 そして、いつかあなたの心の傷が癒える時が訪れたならば、その時は 思いきって飛び込んでみるのもいいかと思います。 結婚は、絶対にしなくてはならないものではありません。 世の中には、結婚という体験をしないまま今世を終える方も みえます。 それがおかしいとか、悪いこととか、間違っているということには ならないのです。 一人で生きて行く中で、体験できることがあるのです。 寂しさや悲しみなど、多くの感情を体験することで、これまで 気付けなかったことに気付き、学び成長していきます。 大切なのは、自ら選択した人生には最後まで責任を取るということです。 あなたが選ぶ道で起きてくる様々な悩み、苦しみ、悲しみ、寂しさ、 喜び、幸せ、そうした事に対して受け容れるという事が必要です。 あなたがもし本気で、一人の人生を選ぶならば、誰に何と言われようと も、問題ありません。 言いたい人には言わせておけばいいのです。それに対して一々感情を 返す必要などありません。 ただ、私は結婚という体験の中に、本当にこれまで一人では気付かなかった たくさんの喜びがあることを、どうしてもあなたに伝えたいのです。 事実として、辛く悲しく、苦しいことも多いです。 面倒で、煩わしいこともたくさんあります。逃げ出したくなることも 一度や二度ではありません。 でも、それでも歩いて行きたいと思えるのです。 人生で起きてくる様々な出来事は、１００％自己責任です。 あきらかに自分にあ非が無いような事柄でも、全て自分の責任なのです。 誰かのせいにして、逃げていれば楽ですが、その後に残るのは、大きな 苦しみだけです。 私の妻は、前の夫から受けた言葉のＤＶや、浮気などで、息子が産まれて すぐに離婚しました。 乳飲み子を抱えての離婚で、大きな苦しみの中、ウツにもなって 人生最悪の時を過ごしました。 それでも諦めることなく、一人で息子を育て、私と出会い、家族と なりました。 男なんてと妻も言ってました。まだ私を１００％で信じぬけない ところもあります。 でも妻は私と出会い結婚したことを心から幸せだと言ってくれ ました。 だから、あなたにもそんなご縁が必ず待っていることだけは、絶対に 諦めないで欲しいのです。 いつか心から愛し、信じられる人との出会いです。 私は、またいつか必ず心から笑える時が来るとそう信じたい。 諦めないでください。負けないでください。
お礼
奥様はあなたと出会えて幸せですね。 でも過去の経験から結婚に対する葛藤はあったかもしれませんね。 私は今まで結構好き勝手生きさせてもらったので、子供は女は私だけだし、結婚は重くのしかかります。 両親は逆に気をつかって、今は綺麗な芸能人でも晩婚も多いし焦らないでもいいよ！と言われるのが、今までと違って焦ってもないのでなんか申し訳ないとゆうか… 結婚については良いことも悪いことももちろんあるでしょう 他人と暮らすんですから大変なんでしょう もう 結婚どうこうより恋愛恐怖症なのかもしれません 愛されてなかったらどうしよう、どうしたら自分だけを好きになってくれるか？そんな感情を抱くのが、もうしんどいのでしょう… まぁ、逃げ なんですけどね… 弱い人間なんですね… ありがとうございました。
お早うございます。 結婚！に関して漠然と持つ虚像が崩壊してしまったのですね。 多少いい加減！かと思えましたが、現実では殆どの方は貴女と同じ程度 の感じではないのかな～ 等と自個分析された貴女に同調できます。 婚約時点でＤＶ等々に気ずかれて良かったとも思います。 いろいろと気遣ってくれる友人に、結婚願望が無い事をどう説明したら良いのか？ ですが、貴女の友人が男性か女性により違います。 基本的な部分は此処の質問に書かれています状況で充分です。 男性不信の払しょくには人間分析、ご自分のメンタル面のカウンセリング時間も、 必要と考えます、決してホッテおくことは人生に有益では有りません事を申し挙げておきます。３０年間無意識の内に人間に興味を示さない、ご自分に気ずかれなかったのです。 貴女の求める答えは、有態に言えば、面倒くさい男なんか相手にするより、気の合う女友達とだけ付き合っていけば幸せなんだけど！どう思います？に同調ですね。
お礼
おはようございます。 残念ながら女性の全てではないですが、結構な数の人が結婚に対して上記のような気持ちだと思います（少なくとも私の周りはそうです） お見合いパーティーで相手を探してる女性なんかはまさにそうではないでしょうか？ そもそも相手の事を愛してるだけで結婚するんなら年収とか気にしないですよね。 本当に仰る通り 気のあう女友達がいれば 面倒な男性はいりません。 たまに 寂しさで 誰とでも関係を持つ女性がいますが全く理解できませんね。 ありがとうございました。
大きなおせっかいですが、質問者様がこのまま「結婚しない方が楽」という考えなら、 数十年後どうなるか、もちろん気づいていますよね？ ＞ 両親の世間体の為に結婚ってどうなんでしょうか… →問題を自分の都合のいいようにすり替えて何か解決しますか？ ご両親は、質問者様が結婚しない方が都合がよいので、何も心配いりません。 独身の子供が親の介護を押し付けられるというのは、ほとんどのパターンでからです。 それで婚期を逃して、病気になって亡くなっていたのを発見されたのが、「故 山口美恵」さんです。 質問者様もこれからどうなると思います？ 「 一人の方がラク」 ↓ 40代になり、紹介の口は無くなる。そのころにお父様が倒れる、介護を質問者様とお母様が二人で行う ↓ お父様がなくなり、お母様が病気になる。 ↓ ↓ 最後は、質問者様が一人になる。病気になっても、入院するにしても、身元引受人が・・・ 兄弟や甥・姪に頼むため、経済力は必須。 ＞自分としては もう一生 独身でいいと思ってます。 →放っておいても、うるさい親戚は、質問者様が40代になれば何も言わなくなります。 それまで待てばいいだけでしょう。 ご友人が友人を紹介してくれるのも、あと数年ですよ。 世間体ではなく、独身で一番困るのは質問者様じゃないですか。 なぜ、それを質問者様がしたくないのか。 それは、「楽な方に逃げたい」からです。 いいかい？ 私の周囲でも過去にダメ男に引っかかっても幸せの結婚をしていたり、再婚して幸せになっている女性はすべからく、自分の何がいけないのか自己分析し、理想の家庭像や理想の異性像などを具体的に考え、 努力を繰り返して、幸せをつかんでいる。 男を見る目だって、努力なしには身につかないんです。 ＞男の人に幸せにしてもらいたい →この考えで幸せになれると思ったら、大間違い。 結婚て、幸せになるためにするものではなく、夫婦一緒に幸せになるために協力する人生修業みたいなものです。 これまで質問者様がダメ男に引っかかってしまった原因のすべては「逃げ」でしょう。 「いつも楽な方に逃げる」、「男性不信」、「ダメ男に引っかかったのは自分なのに、相手のせいにする」、これで相手を幸せにできるかい？ 30歳にもなって、甘えてんじゃねえ！ ＞友人にも はっきり一人でいたい旨を伝えた方がいいでしょうか？ はい。ご友人には老後のことをよく頼んでおきましょう。 ところで質問者様、もちろん、経済力は男性なみにあるよね？
お礼
経済的男性並とゆうのはどれくらいかわかりませんが、自分一人くらいなら…ぐらいです。 たしかに今はいいかもしれませんが、「孤独死」の問題はありますよね。（そもそも長生きしたくありませんが…） でも孤独死したくないから結婚とゆうのもなにか違うと思います。 周りでもさほど好きでもない人と、孤独死したくないからとか、子供産む理由が将来面倒みてもらいたいからとか言う人もいるんですが どうなんだろねって思うんですよね… たしかに男を見る目ありません。 でも いずれにせよ結婚だって人生の墓場、ひとりよがりじゃ幸せになれない、鬱陶しい義両親の面倒、親戚付きあい、気をつかい生きていく…どう考えても幸せに思えません。 独身もそれと同様、自由ですが最後は孤独、どちらも結局は地獄なんです、生きていくことじだいが。 どちらの地獄を選ぶか ？が重要なんですよね。 ありがとうございました。
- shirma
- ベストアンサー率50% (2/4)
婚約解消や、そのほかの原因でお気持ちがつらいのはお察しします。 今はきっと、婚約解消やそれに伴う原因で一時的に歪んだ気持ちに なっているんじゃないでしょうか。主さんが少しでも結婚をしたい、 幸せになりたいとかの気持ちがあれば、心の傷もいつか癒されると 思います。その反対で結婚をしたくないとかであれば、趣味や仕事 などに打ち込むのも良いかもしれません。ここは主さんの心の内側 の気持ち次第だと思いますよ。あるドラマで、女性の恋愛などは 上書き保存型で、新しい恋をすれば消えるとか・・ってみたことが あります。なので少しでも良いので期間を置いて、自分磨きなどの 期間だと思って生活するのはどうでしょうか？きっと主さんにも 最終的には素敵な人が見つかって、幸せになる資格はありますよ～。 世間体などを気にするのは昔の人にもそういう人はいるでしょう？ そんな人達に負けずに、自分の気持ちのまま歩き続けたら良いと思います。 すべては主さん次第ですよ。頑張って幸せになってください。
お礼
趣味や目標があればよかったんですが、なくてただ漠然と結婚したくないのが問題なんでしょうね… 上書き保存できるものならしたいですが、恋愛で幸せになれるのかさえ疑問になってきました（かなり歪んでてすみません） 私自身は浮気したけとないですが、まさかの友人までもが浮気経験者の告白を受けて結婚はおろか恋愛恐怖症ぐらいの勢いです…。 こんな私に優しい言葉かけてくださりありがたいです。 ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
男性を最初から「オス」としてみなければ いいんじゃないですか？ 男性っていっても 恋愛対象になる人ならない人いるので すべての人を「男性」って括らずに 色んな人と接してみたらいいと思います。 色恋の発想なしに。 >自分としては もう一生 独身でいいと思ってます。 これはわからないんですよね(^_^;) 結婚を漠然としたいと思っていたのが 経験からしたくない、ってなったように したくないって思ってたのが 何かあって一転、したくなったりするのが 人間の身勝手なところで可愛いところで おもしろいところです。 1人でいたほうが楽、っていうのは 両親も兄弟も友人も健在だから 言える事で 今後1人2人・・・っていなくなっていくと やっぱり寂しいって思うんじゃないでしょうか。 両親のために結婚、も 結果論なので 結果幸せになればいいと思います。 大恋愛して結婚しても別れる人は別れますし。 「今はそういう気になれない」でいいと思います。 そうこうしているうちに 紹介は減っていきます。
お礼
私が「オス」として見なくても、周りが相手もフリーだったりしたら おせっかいだけど どうにかしてくっつけようとしてきます… そうゆうノリの友人達なのではっきり言わなきゃいけないのかもしれません。 そして 家族が健在で今はまだ自分で働けるから言える話かもしれません… これが５０、６０になると…やはり独身を後悔するのかもしれませんが… ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
他人事とは思えません。 同じような娘がいますので、DVではないですが、ほとんど９０％の話がだめになりました。 タブン、いろいろ裏事情、娘は話さないし、タブン、わかってないのでしょうが、人も年取れば＝母・私もなんとなくわかる、双方の家庭事情だとおもいます。 そのご、娘はヤケなんだと思いますが（ソレまで学生時代からのそのかれ一筋だったから）、合コンラッシュしてました。 なんとかパーティも数回。 今は気が抜けたように、なって、仕事熱心に戻りました（？） それでも結婚する気はあるようですが、候補者がどこにもいないということに、自身が気がついてしまったような感じです。 あのね、娘は、ずっと、その彼しか、その彼としか結婚しないと思い込んでいたけど、やっと、普通に、 結婚を考えるフラットな状態に戻っただけだと母親の私はおもってます。 もちろん、いけいけでたまたま之出会いで、ぴったりマッチの人がその人だった可能性もありなんですが、 だから、二度とそういう条件では無理かもしれないという・・・ことは、娘もなんとなく悟ってます。 コレはすなわち、彼がいいとか言うより、「私の結婚観は多少ともゆがんでいるか、かなりピンポイントでないと無理？」 ということ。 でも、多少とも、女性には誰でもいい・・・という状況を、そうではないとおもった瞬間、結婚できないかもしれないという ことはあります。 結婚しないと固く決心してまうことはありませんし、覚悟することもないが、 ソコからがスタートです。 同様に、アナタも、アナタのお考えではなく、世間一般の小学校の次は中学校、その次は・・・というような 当たり前以前のレールを何も疑問に思わず、乗っかって、最初の候補をその志望先そのものと錯誤してしまっただけです。 いまはじめて、一人の考え方として、やっと、「私は、実は、ソレほど世間の思惑を１００％いいともおもってなかったし、 自分自身がそのようでありたいともおもってなかった」・・・と気づいただけです。 今度から初めて、自分がどうしたいのかが始まるだけ。 そのためにも、仕事をしっかりとすること、そして、オープンマインドで人と付き合う、別に男を求めるということではなく、 普通にコミュニケーションするだけのこと。 コレが普通なんですから。 まずはココから。 今までがアナタのあなた自身の考えで動いていたわけではないと、わかっただけのこと。 ただ、レールの上に乗ってないですから、一つ一つを自分で考えて決め、行動するのは 結構、大変です。 しかし、結果については今までだって、ダレも責任を盛ってくれるわけではないですから、同じこと。 今からです。 スタートラインに戻って、仕事をしっかり、普通に世間とコミュニケーション、その中からアナタとおなじ方向を 見つめて進んでいこうという人はいますよ。 恋人はみつめあう、ベクトルは反対です。 伴侶は、人生という’仕事’をする相棒ですから、同じ方向を向いている、そして、ことがあれば自分の背中を 預けることが出来る人です。 間違っても、背負ってもらう人でも、寄り添うだけのひとでもありません。
お礼
私が言うのもなんですが、お嬢様も大変でしたね… 私もどちらかとゆうと彼一筋だったのでそれがなくなるとポカーンと穴があいたような状態になりました。 昔は 恋人と別れたらお嬢様のようにアクティブに出会いを求めていましたが今回はそれさえする気が起きませんでした。 日本では適齢期になると結婚とゆう ルール？みたいなものができてるのでそれから外れると 変わり者扱いされるでしょうが、目標を見つけ頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
自分の男を見る目がなかっただけでしょう？ それに、貴女が書いてる結婚に対する安易な考え…。 なんだかなぁ～って思います。 楽しよう楽しよう、幸せにしてもらうって受け身ばっかで、相手にどうするか？とか一切ないし。 そんなんじゃ、変な男にしか引っ掛からないですよ。 と、辛口で申し訳ないですが、質問読んで思いました。 誰でも失恋、ましてや婚約破棄したら、しばらく異性はかんべん！ってなります。 当て馬のように様々な人を紹介されても、前なら好印象の人ですら嫌に思うものです。 友達には正直に『しばらくは一人でいたいから』て気持ちを話すことです。
お礼
たしかに男を見る目はないです。 でも少なからず結婚って、「ラクしたいからもう働きたくないから結婚したい」とゆう人は多いと思います。 もちろん好きな気持ちも前提にはあるんでしょうけど… 綺麗事は言いたくないので本当の気持ちを書きました。 だから世の中 離婚する人がこんなに多いんでしょう。 私を含め結婚を甘くみてたから。 それを 乗り越えるような絆がパートナーと築けた人はうまくいくんでしょうね。 ありがとうございました。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
私の友人でも結婚するつもりが無い女性の友人は何人かいます。 先の事は分かりませんが、多分彼女達は今後前向きに結婚に向けて動くつもりはないでしょう。家族からのコメントで色々疲れたり悩んだりもするみたいですが、それでも彼女達にとって結婚より今現在向き合っている事の方が重要で、結婚相手を捜す事より、自分がこの先どうやって１人で生きていくかについて力を注いでいます。 私はそれでも良いと思います。 家族での話し合いは色々大変だと思いますが 本人がそう腹をくくったんなら周りがとやかく言う事では無いと思います。 ただ質問主さんの文章の中に気になる部分があります。 「男の人に幸せにしてもらいたいと言う気持ちが…」です そもそも結婚でも恋愛でもなんでも良いですが 誰かと一緒に生きて行く中で「相手に幸せにしてもらう」事だけを期待すると大抵上手く行きません。 そういう意味で書いたのではないかもしれませんが 文章全体からイマイチ質問主さんは「自分の力で幸せになる」部分が希薄な気がしました。 親戚からとやかく言われるのが苦痛、と言うのまでは分かりますが 親の事を考えると…でも子供生みたく無い…と 周りの目ばかりを意識し 自分が今後どうなりたいのかという目標が明確じゃありません。 今後ずっと結婚する気が無いのだとしたら 今一度その選択肢の中で自分がどうしたら幸せを感じられるか考える必要があると思います。 ただ「結婚するのが嫌」で今の選択肢を取り続けても、それはそれで後悔すると思います。 また、質問主さんの様なタイプが 「親の為に結婚」を選ぶと苦痛が多いと思います。 それを理由に結婚する人もいると思いますが もっとプランを立てて結婚しているからです。 「親が納得する相手で、悪い人じゃなくて、私が一緒に居て辛く無い人！」など、世間体や両親を納得させる為の相手を頭を使って探すのです。 親の気に入る相手という理由だけだと、ご自身が納得しない場合が多いでしょう。
お礼
まさにその通りなんですが、本当に何がこの先したいかわからないのです。 ただ漠然と「結婚したくない」 すごく打ち込める仕事や目標があればいいのですが、仕事もなんとなく続けてる… 仕事とかでこれからやりたい事とかもないし諦めで結婚した友人もいます（そう本当も言ってました） 結婚しないにせよ、まず目標を持たないといけませんね。 ありがとうございました。
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お礼
たしかに視野は狭いですよね… 自分の選ぶ男が悪かったわけですが、でも素敵な人がいようとも今は探す気力もないんですね たぶん すごい良い人と出会ったとしても今は受け入れられないと思います ゆっくり… とみんな言ってくださいますが、もう自分は本気で人を好きになれない気がします。 それほどの打撃です とゆうより 愛される自信もありません 誰も私なんか好きになりません なんか皮肉ばかり言ってますが、今はこんな考えしかできないのです。 でも もう少し視野を広く、他の既婚者の友人の話も聞こうと思います。 ありがとうございました。