父に対する激しい怒りに今後正気が保てるか自信がありません。

質問

父に対する激しい怒りに今後正気が保てるか自信がありません。

以前このような質問をした者です。当時かなり精神的に追いつめられましたが、皆様のアドバイスに救われたこと、そして時間の経過が、ある程度の解決になりました。

http://okwave.jp/qa/q5090786.html

先月、三年弱付き合ってきた彼からのプロポーズを受け、結婚の運びになりました。
ゴールデンウィーク期間中彼の両親に二泊三日で会いに行きました。
とても優しく、温かい人達でした。ごちそうでもてなしてくれたり地元の観光地に連れて行ってくれたり・・・
私はバツイチで（離婚理由は端的に言えば価値観の相違）、知的障害を持つ弟がいるし、若くもなく、以前は子供を持つことに消極的だったので（今は自然に任せてできたなら生みたいとは思う）、迎え入れる側としてはあまり良くは思わないだろうというのは充分に承知していました。ですが、自分の身の上を自分なりに一生懸命伝えたところ理解をしていただき、「苦労したんだね、がんばったね」と言って下さったくらいでした。本当に、温かい人達で、縁あって「家族」になれることをうれしく思ったくらいです。

ですが父は、
「お前は結婚相手としては最低に近いレベル。向こうのご両親だって腹の中では嫌に決まってる。今後万が一障害のある子供が産まれてきたりなどしたら『ほらやっぱり』と攻められるのは間違いない。まだスタートラインに立ったばかりだ」
「顔合わせなんて急ぐ必要ない」
「結婚式だって来年でいい」
「（彼にあったら）結婚観について聞かないといけないな」
「お前みたいなのは別居婚みたいなのが一番いい」

祝福の言葉が一切ありません。
日々顔を合わせれば「お前なんか」
ネガティブな言葉でまくし立てます。
そのくせ

「これからはおこずかいもらえるようになるのカナ～？」とか
彼がいわゆる士業にあたるので私が金持ちになると思っているのでしょう。
彼が独立を希望しているのでそれが起動に乗るまでは二人節約生活をすることになります。

偉そうに・・・・
昨年質問したときの、あの時の再来です。
子供が親をころしてしまう事態に陥るニュースを目にするときがありますが、
「ああこういうことなのか」と心情を理解できました。

心底軽蔑する人間が、自分の親であるという事実に吐き気がします。
朝五分言葉を交わしただけで怒りと悲しみで涙が出そうになります。叫びたくなります。
○ねばいいのにって思うんです。
プロポーズされて本来なら幸せ気分全開でいいはずなのに、○ねばいいのにって思うんです。
自分の幸せを妨害する何かにしか見えないんです。
こんな気持ち、本当は持ちたくないのです。でも止まらなくて苦しいのです。

気の持ち方を教えて下さい。
あとネガティブな言葉に対する対処法とか・・・
すいませんが宜しくお願い致します。

回答No.6

morinosa11 · ベストアンサー

可哀想に、、、。
本来なら一番に祝福して欲しいのにねぇ～。
でも、結婚されたら　貴女は夫の姓になり、夫の家族になるのです。
貴女が愛したご主人の御両親ですから、必ず良い人達だと思いますよ。
実の親には恵まれなかった貴女への、神様からのプレゼントだと思います。

向こうの御両親に、素直な気持ちで　甘えてください。
甘えてくる嫁さんって可愛いですよ。
夫を大事にしてあげましょう。
世界中で、私ほど夫を大事にできる女はいない、、と自信がもてるくらい
大事にしてあげれば、義両親も　喜ばれますよ。

実の親のことは、「この世限りの縁」だと思ってスルーしましょう。
他のご兄弟はいないのですか？

＞ですが父は、
「お前は結婚相手としては最低に近いレベル。向こうのご両親だって腹の中では嫌に決まってる。今後万が一障害のある子供が産まれてきたりなどしたら『ほらやっぱり』と攻められるのは間違いない。まだスタートラインに立ったばかりだ」
「顔合わせなんて急ぐ必要ない」
「結婚式だって来年でいい」
「（彼にあったら）結婚観について聞かないといけないな」
「お前みたいなのは別居婚みたいなのが一番いい」

これは、お父さんは、貴女が結婚するに当たり、コレくらいの覚悟がお前にあるか？
と、言ってる、、、と考えましょう。

○ねばいいのに、、、なんて　誰だって　多少は思いますよ。

あの自民党前総理の麻生さんは、子供のころ、ランドセル背負って門を出ると、
新聞記者にどつかれて「お前の爺さんが（吉田茂）生きてるから日本が悪くなる!!　お前の爺さん早く
死ねばいいのに!!」と言われてたそうですよ。

私だって、○山総理、○沢幹事長や極左翼の輿石東、同じ極左翼の岡田外相や福島瑞穂なんか　早く○ねばいいのに!!　日本のためにならん!!　って思いますもの。

気にしない!!　気にしない!!

実父のお陰で　打たれ強くなった、、、と、良い方に考えましょう。(^_^)v

そして　貴女のお子さんには、父親を反面教師として　良い母親になってください。

お礼

回答ありがとうございます。

随分お礼が遅れてしまい、失礼しました。やっと少しだけ落ち着きました。

やさしい言葉、染み入ります。

兄弟は、姉がいますが、遠方に嫁いでいます。姉も両親の被害者です。

彼の両親、親族、皆様本当に優しくていい人達ばかりで、私の身の上にきちんと耳を傾け、理解をしてくれました。本当にいい人達で、この家に嫁げてよかったと思います。

回答No.7

chirobu-

お父様の言葉のトコロ、読んで思ったんですけど・・・。お父様、質問者様がかわいくてかわいくて心配するあまりに（初めの結婚の事もあるし）そう言う気持ちでいるくらいの方が・・と言うニュアンスでそういう言い方になってしまったんではないかと思います。たぶん、心の中では突っ伏して涙する位喜ばしい反面、質問者様がまた心を痛めるような結果になりはしないかと言うような心配でせめぎあっているような状態ではないでしょうか？そして、はっきり言っちゃえば父親と言うのは本当は娘には（幸せになってほしい反面）側に居て貰いたい、どこにもやりたくない！（娘の心が傷つくようなトコロになんかやれない）と思っているもんです。質問者様も、正直になって『お父さんには祝福する言葉をもらいたい』って伝えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。お礼がかなり遅れてしまい、失礼致しました。

残念ながら、父は私をそのように愛情深く見ているとは到底思えません。
今でも見下す発言は多く、「迷惑かけないでね」と予防線はってる感じです。

祝福の言葉はいまだなく、これからも期待しません。
あれから時間が経っていますが、chirobu-さんの意見にいくらかうなづける状態になっていたかったなと思います。

回答No.5

cxe28284

これからの生活に向けて希望を持ってしっかりしてください。
父親が子供の時から幸せな人生を送ってこなかった場合
娘が自分たちから離れていくさびしさや不安からわざといやみや
嫌われるのを承知でネガティブな言葉をぶつける。逆に娘に嫉妬さえする。
自信のない弱い親に限って、親である事を笠に着る。
悲しいけど、父親のゆがんだコミュニケーションの取り方でしょうね。
非情なようですが心の病を持っていると思って無視するしかありません。
時が解決すると思って、今は新しい人生のプランのみ考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。随分、時間が経ってしまいました。憎しみがやわらぐまで時間がかかってしまいました。

お礼が遅れ、本当にすいませんでした。

あれから、結婚式に向けて順調に進んでいます。両親は相変わらずですが無視して事を進めてきました。両親は外ヅラはいいんです。彼の両親の前ではびっくりするくらいニコニコ。

幸せな結婚生活に向けて順調に進んでいる今が非常に華やかな表舞台ようで眩しく、だからこそその裏にある、両親の相変わらずな傲慢さ、無神経、言葉の暴力が際立ちます。親は私を1分かけずに裏に引きずりこむことができます。

気を強くもたないとですね。

補足

この場をかりて、すいません。回答してくださった皆様ありがとうございます。ちょっと気持ちが錯乱してきたので御礼はまたあとで残りの皆様にも必ずしますので引き続き宜しくお願い致します。気持ちの持ち方が・・・どうやったら無視できるのかわかりません・・・・

回答No.4

Mokuzo100nenn

付き合わなければよいのです。

もちろん、親子ですから、憎悪の念が無い限り一定の付き合いがあるのが普通ですが、質問者さんの場合は、すでに普通じゃない憎悪の念をいだいてしまったので、付き合わなければよいです。

親子の縁を切るなんて昔からあるし、親から勘当するばあいもあれば、子供が出てゆく場合もあって、質問者さんの場合は「子供が出ていってしまった」で良いじゃないですか？

親であれ、他人であれ、心底軽蔑する人間、そう思ってしまった以上、付き合わないのが正しい。

親の問題としては、自分の子供が一人の大人として独立して自分の人生を送っているということを忘れてしまう。
昔、まだ一人前でなかった当時の子供みたいに「上から目線」で物を言う。
言わないで良いことを言ってしまうことが注意点だと思います。
お父様はその辺、うまく整理できていないのでしょうね。

親の役目の最小限は「子供を産んだ」だけでも良くて、不幸にして子供を育てることなく死んでしまう親だって親に違いはない。。
ですから、お父様の「親の役目」はもう終了していると考えてはいかがですか？

他人であれば「あのアホ、あのボケ！」で済んでしまうところ、肉親だから、親だから、それで済まずに憎悪の念にまで発展してしまう。不幸なことですね。

お父様に対しては「私を産んでくれてありがとう。もう結構です。」というスタンスを決め、そう伝えてしまいましょう。

あと、できることならば、親の死に目には顔を出してあげてくださいね。

早く親の問題を振り切って、新しい人生を開始されることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。

とにかく「これ以上面倒はごめんだ、大丈夫なのか？本当に大丈夫なのか？向こうの両親は本当に納得なんてしてないぞ？彼だってお前の嫌な面を見て嫌いになるかもしれないぞ？また離婚するのか？本当に大丈夫なのか？お前にいいところなんてあったとしてもマイナスがはるかに上回るんだぞ？大丈夫なのか？もし障害をもって子供がうまれたらどうするんだ？「ほらやっぱり」って言われるぞ？大丈夫なのか？どうなんだ？絶対大丈夫なんて言えるのか？どうなんだ？大丈夫なのか？・・・・・」と延々と繰り返します。私にどうしてほしいのでしょう。未来のことなんて誰にもわからないのに・・・・
交通事故で○んだら、「あ、バチがあたったんだ」って思ってしまいそう。いままで家族を苦しめてきたバチだって思ってしまいそう。・・・・なんか頭がおかしくなっているかもしれません。御礼になってなくてすいません。

回答No.3

塾長（@ty470620）

質問者様のお父様のような方っているんですよねぇ～。先へ先へ読むと言うのか、ネガティブな方へばかり考える人ですね。
質問者様はお父様が手を上げたりしないのであれば、『あっ、またオヤジの愚痴が始まったかぁ～』と聞き流して下さいませ。
彼のご両親との面談会もお父様が出たくないのなら、無理に引っ張り出す必要もないかと思います。
先方様には体調が悪いとか、適当に取り繕って下さいませ。
実は私(男62歳)のオヤジも同じ様なところがありました。二年前に他界しましたが口煩くてイヤなオヤジでしたよ。
オヤジさんの言葉など聞き流して、彼氏との結婚式・新婚旅行など楽しいことだけを考えて下さい。
法律的には実家を出て、彼の戸籍に入るのですから、さよならなのであります。

お礼

回答ありがとうございます。
手はあげませんが、言葉のまくしたてかたが異常かもしれません。
常に攻めてるような口調で一方的にしゃべりまくって、自分の考えが絶対に絶対に正しいと思っている。
言葉の暴力だと私は思っています。
適当に流したいのですが、また憎しみがあふれ出てきて、どうしようもなく質問しました。
がまんがまん・・・・とやってきていてもある日、何かの一言がきっかけで急にものすごい憎悪のきもちがとまらなくなります。

回答No.2

mnabe

親だから尊敬するって事はないと思います。そこまで、思うのならいっその事、こういう人って括りで見てしまうのではダメなんでしょうか？

やはり、親には祝福して欲しいと言う気持ちなんだと思うのですが、考えてみてください。貴女が軽蔑するに値する人なのでしょうか？　文中にある殺してしまう云々も、そこまでの価値が有るのでしょうか？

それでも、まだ、父親をなんとかしたいと考えているのなら、これから一緒に歩むと決めた人に相談するのが筋だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
最近は本当に、「どうかどうかじゃましないでほしい。これから彼と二人で幸せに生きていく道を進むのに、その道に障害物を投げないでほしい」と思います。なにより、彼にまで私のような不快な思いをさせないかどうか、そこも本当に気がかりです。父親をなんとかするのはあきらめています。それこそ「こういう人」という括りでかまいません。だけど彼や彼の両親には間違えても迷惑かけたり不快に思わせたりしてほしくないのです。彼には少しづつ説明してますが、まだ私の両親に会っていないのでピンとこないようです。はじめから先入観をもって接したくはないと言ってました。父は彼に先入観を勝手に決めつけてもっていますが・・・すいませんまた不満ばかり・・・

回答No.1

Hohenheim

そういう父親から生まれたからそういう気持ちを持ってしまうのです。
これは遺伝だからどうにもなりません。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに父と似ている部分はあります。そういった部分にも一度絶望してむしろ自分が消えてなくなりたいくらいにな恥ずかしさを持っています。現在言動を常に見直していますが、治すのは難しいものですね。