関係の希薄な父との今後について

質問

今後の父との関係に悩んでいます。
私は２８歳。結婚３年目。２１歳のときから親元を離れ自活していました。父は５８歳。某有名大学を卒業しエリートサラリーマンとして有名企業で働いています。
母は５４歳。今年離婚届をおいて家を出ました。
弟は２４歳。働いていますがまだ実家に父と住んでいます。

家を出てから実家の母と弟とはメールや電話のやりとりをするけれど、父とはほとんど交流がありません。それをさびしいとも思いません。

父は私が幼い頃からこどもの起きている時間に家に居たことがありません。
仕事で接待で呑みに行き、そのあと自腹でお店に入るだけで何万円もするような店に呑みなおしにいくのです。帰宅はいつもタクシーで朝の３時とか４時です。
そしてまた８時に出勤していくような生活でした。
休日は接待ゴルフ、バブル崩壊後は車で一人ドライブや旅行。
家に居るときはテレビの前から動かないような人です。
家族みんなで旅行やドライブに行くこともありましたがいつも親は喧嘩ばかりでした。私が中学に上がったくらいからは家族での外出もほとんどなくなりました。

母はもともとの生い立ちが悲惨だったのでものすごい寂しがり屋、いつも家に居ない父のせいで精神的に常に不安定。寂しさを酒で紛らわすために子どもである私たちに酒を買いに行かせることもしょっちゅうでした。
そして呑むと泣いて暴れるのでそれをなだめて寝かしつけるのが私の役目でした。母は他人に泣きながら電話して延々と絡むので友達が出来てもすぐ離れていきました。だから私が話し相手でした。小学生の頃から家を出るまで母と私はそういう関係でした。

私の人生は成人して、実家を出てやっと始まったと言っても過言ではありません。素敵な恋をして友人と存分に遊び、結婚もしました。今とても幸せで満たされています。

母には今まで嫌な思いも散々させられたけれど、許せています。
やっと母も勇気を出して家を出て、自活を初め酒も呑まなくなり楽しい電話しかかかってこなくなりました。

父に莫大な借金があることは数年前に知りました。
半分は住宅ローンで半分は毎晩の呑み代です。
ここへきて父の借金が利子も返せないような状態に陥ったらしく、祖母（父の母親）に借金を申し込みました。
現在父方の兄弟の間で貸すか貸さないかで泥沼状態です。
『貸すのはいいけどまず自分の子どもに話せと言われた』と言って父から電話がかかってきて初めて数年前から借金の額が全然減っていないことを知らされました。
親戚からは父の借金の申し込み方や頼む態度、どこの借金で詳細はいくらなのかなどの説明があいまいであることなど、私が苦情を言われ間に立ってくれと言われました。
もう限界です。

私は確かに父の血が半分流れているし父が居なければ生まれていない人間です。
仕事などで家に居ない父でも、酔っ払ったまま朝まで風呂で寝ているような父でも、ちゃんと働いて家にお金を入れていたからごはんも食べられて学校へ行けたのも事実です。

でも私は、母に持つような過去のいろいろを『許せる』感情を父には微塵も感じません。
一番それを実感したのは結婚式の時の花嫁の手紙です。
母には心から感謝の気持ちがあふれてスラスラ書けたのに
父とは懐かしむ思い出もなく、感謝することも何も無かったのです。
仕方なく父への手紙はネットで調べた例文をちょっとアレンジしてごまかしたのです。

私は冷たい娘でしょうか。
人としてありえないでしょうか。

今回の借金騒動が引き金となり、父と今後連絡を絶つつもりでいます。

私は父を許そうとして頑張って今後も関係を続けるべきなのでしょうか。人生経験豊富な方からのご意見お待ちしています。

回答No.1

poyo3 · ベストアンサー

許すもなにもないでしょう。それはあなたにとって心理的に父親ではないのでしょうから。ただの同居人というか保護者であって親では無いのです。食事を与えたり学校へ行かせる。これは保護者の義務の範囲内と考えてもいいでしょう。しかし子供が親の借金の面倒を見るのは義務ではありません。たとえ形式上実の父親でもです。ですからそんなことを恩着せるようなものを真に受ける事はないでしょう。
親を許せるのは何がしかの葛藤があったからでしょう。しかし父親とはその葛藤すらなかったのでしょう、交流がないのですから許すも何もないです。心の中では存在していないのも同じではないでしょうか。
ちょっと脱線しますがおそらく父親は仕事は出来る人だったんでしょうね。外面はいいけど常にがつがつしているような感じではなかったのでしょうか。ですが常に自分の都合しか考えられないような人だったのでしょう。家族がどんな思いをしているか感じる事も出来ずいつも自分の正当化・合理化ばかりの人ではなかったかと思います。（想像ですが）
で戻りましてどうするか？
まず借金についてははっきりと断りましょう。これは別につめたいとかいう問題ではありません。正当な理由が無いのにうけるのは客観的にみてもむしろおかしいでしょう。借金の原因もわからない、返済も出来ない、その状態で手をかすとさらに借金を広げる可能性があるでしょう。
恐らく今でもあなたに悪いなどとは思っていないでしょう。先にも書きましたが他人の気持ちなど汲み取れない人です。自分が困ったからあなたに泣きついているだけです。家族という形上のつながりを利用しているだけかと思います。かといって別に見捨てろという事ではありません。断る事が見捨てるわけではありませんのであくまで本人が責任を取るように処置すべきでしょう。
とはいえある程度きらなければならない事もあるかと思います。残念ながら父親には自分の人生のつけだと思って払ってもらうのが本来の筋かと思います。酌むべき事情はあったでしょうがそれを解決しないでそのまま放置した結果です。自分の人生は自分で責任をもってもらうしか無いでしょう。そしてそれはあなたでも同じ事です。そういう両親をもって育ったからといってもし同じような事を自分がしてしまっても最後は自分の責任です。どんな決断もあなたの人生です。あとの人間に責任はありませんのでその辺を良く考えて進んでください。
長々書きましたがあくまで個人の独断と偏見と憶測ですので参考までに。失礼に当たる部分は御了承ください。

お礼

ご想像の父親像、まったくもってそのとおりです。まるで本人をご存知のように当たっているので驚きました。
父は本当に自分の都合しか考えられない人です。先日電話で父と今回の騒動の話をしたときに「借金の話を聞いてからストレスで具合悪くなってる。もうウンザリ。自分でなんとかして。縁を切りたい」と言ったら「お前はなんて自分勝手なんだ！今日はもう話してもムダだ」と言って一方的に電話を切られました。
思い通りにいかないのが面白くなくて逃げたんですね。

回答者さまはおいくつくらいの方なのか存じ上げませんが、私の気持ちを理解してくれる人が居て本当にほっとしました。
借金の件、連絡を絶つ件、勇気を出して毅然とした態度で伝えようと思います。
回答、ありがとうございました。

回答No.3

beeglebee

質問者さまと状況は違いますが、私も父との関係が希薄な娘です。
父は家庭をかえりみない原因がギャンブルということで、質問者様よりもある意味たち悪いです。
でも、状況は違いますがお金はかしちゃダメです。
ウチも父が家と土地を担保にいれて町金融から借金をしていたため、
家を守るためやむ終えなく、私たちのお金で返済をしましたが・・
他にある「らしい」借金は当然本人の責任、ということで家や土地の権利さえ彼から奪って、引越し準備のため多少の慰謝料（？ある意味こっちがほしいくらいですが・・笑）を払って家から追い出しました。
そんな冷徹なことができたのも借金が発覚（家の担保の分です。初めてではありません）した時の彼のタイドがやはり悪かったからです。
どこにいくらあるのかも、ましてやどうしてその借金を作ったのかも「しらねえよ！」と逆ぎれしていたくらいですので、だったらしらねえよ！とこっちも縁切ってやりました。笑
借金をするのっていくら家族だからって、それなりの態度に出ないといけないことだと私は思います。お金を稼ぐって大変ですもん。それはお父さんが一番分かってるんじゃないですか？？
私の場合は母が共働きで父と同じくらいお金を稼ぎ、家のこと、子育てのことは母が何でもやっていて、お金の世話でさえまともに受けてないモンですから、余計に感謝の気持ちとかがなく、結婚式にもすでに離婚していましたので父は遠慮なく呼びませんでした。
こんな冷徹な私と比べたら質問者さんはやさしいですよ。

心を痛めないでください。こんなひどいやつも要るってことで・・
まずは自分の生活を守って生きていけばいいんです。
いい大人には自分で借金返してもらいましょう。
そういう人は一度貸すと癖になりますよ。

お礼

そうですね。やはり親戚には貸さないように言っておきます。弟にも絶対保証人にならないように言っておきます。
本当にこれだけの借金をなにを担保に、誰を保証人にして借り続けているのか・・・。
父親に対して毅然と強く出られた回答者様とお母様には頭が下がります。私もいい加減コドモでないのではっきりと意思表示をしたほうが良いですね。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#81719

昔の男性によくある
「俺は仕事で稼ぐから、お前は家を守れ!!」という
モーレツサラリーマンだったのでしょうね。
＞某有名大学を卒業しエリートサラリーマンとして有名企業で働いています。
ということからしてお父さんの人生は「競争」の人生だったのでしょう。
よほどの天才でなければ、勉強もせず某有名大学には入れないでしょうし、その大学に入るにも、周りの友人達との「競争」だったのでしょう。
会社に入ったら入ったで、有名大卒という肩書きからして、周りから遅れを取ることは出来なかったでしょうし、、、。
家庭を顧みる時間も心の余裕もなかったのではないでしょうか？
貴女たち家族が嫌だ、、、ということではなかったのだと思われます。
もし、妻や子供が嫌だったのなら、給料は入れないでしょうし、、。
家族への愛情表現が下手だったのでしょう。
仕事をして家族を養うというのが、お父さんの家長としての務めとういう考えだったのでしょう。
そういう人、多いですよね。
不器用なんですよ。生き方が、、、。

でも、お母さんの気持ちも同じ女性としてわかりますし、質問者さんの
お子さんとしての立場もわかります。

＞でも私は、母に持つような過去のいろいろを『許せる』感情を父には微塵も感じません。

それは貴女が母親と同じ女性だからです。

男性側の気持ちもわかってあげられるようになられるといいですね。

御両親の離婚は、親の人生ですから、子供の立場であれこれ言う訳には
いきませんよね。
だから、それは放っておきましょう。
借金は、これはお父さんの問題です。
貴女や弟さんが、被ることではありません。
特に貴女はもう結婚し夫もいます。
御自分の生活を守ることが大事です。
借金は家を売るなりなんなり　お父さんに手だてをしてもらいましょう。
お父さんが働いて建てた家でしょうから、お父さんの判断で処分すべきです。
弟さんも、もう成人しておられるのですから、家を出てもらい家を処分して借金の返済に当たられるべきでしょう。
その後のことは、お父さん自身できめるべきことです。

＞私は父を許そうとして頑張って今後も関係を続けるべきなのでしょうか

許せないものを無理に許すこともできないでしょうから、それはそれでいいと思いますが、お父さんのやるせない気持ちの一端でもわかって
あげられるといいですね。

どんなに酷いと思われる親であっても、親なんですから、「絶縁」は
どうでしょうか？

付き合いはしなくても、年に数回くらいの　ご機嫌伺いくらいの電話は、貴女の声は、聞かせてあげられたらどうでしょうか？

お礼

＞昔の男性によくある「俺は仕事で稼ぐから、お前は家を守れ!!」という気質
父の場合それに加えてバリバリ働く自分、世間の人間より多くお金を持っている自分、にしか存在意義を見出せなかったとも言えます。
父も母も結婚当時ものすごく貧乏で３０円のアイスを買うか買わないかで大喧嘩をし、そのときに「こいつに一生お金で不自由させたくない」と思い、だからバリバリ働いた、結果家庭を忘れた、という話は一度聞いたことがあります。
この話が本当であるなら父に対して可哀想だなという気持ちはあります。
でも今の父はプライドが邪魔してか生き方が不器用なのか知りませんが、回りに対してあまりにも無礼すぎます。きちんと話の筋も通さず、礼儀もめちゃくちゃです。『立派な父』を演じていただけに余計許せないのかもしれないですが・・・。

借金の件は親戚の要望どおりきちんと借用書を書いたり、もしくは親戚以外をあたるように話してみます。
ただ、私はもう７年以上も前に実家を出ているうえに実家から遠いのでその気になればあまり面倒はありませんが、未だに実家に住んでいる弟が心配です。こちらも車のローンがあり、それが終わる来年の夏になったら家を出ると言っていますが本当はもっと早く家を出るべきなんだと思うのです。一応どんな書類にもはんこは押すなとは言ってあるのですが心配です。

絶縁に関してはこれまでもめったに連絡をとりあうこともなかったのでこちらから連絡しなければ多分年に１～２度電話がくるか来ないかだと思います。着信拒否はやめておきます。

親切に回答いただきありがとうございました。