結婚するにはやっぱりお金ですか？

質問

初めてご質問させて頂きます。
長文になるかと思いますが、よろしくお願い致します。

今年で私は27歳になります。
現在お付き合いをしている男性と結婚を考えています。

ですので、先日両親に彼と会ってもらいました。

その後、母から彼の収入について聞かれたので、
知ってはいたけどなんとなくで答えました。

そうしたら母が
「どれだけ稼いでるかわからないんじゃ結婚するな。
あと、知ってもあんたより低かったら結婚はだめ。」
と言われました。

私は専門職なため、この歳にしては収入が高めです。
彼は飲食ということもあり、私よりは低いですが、
それだからと仕事を頑張っていないわけではありません。

確かに２人の給与があれば、生活は楽です。
私になにかあったとき、彼の収入だけでは厳しいです。
でも元々付き合った時に結婚を視野にいれて・・・ということもあり
貯金をして蓄えてきています。
ちゃんとそういった部分でも協力しあえています。

私の父が事業に失敗しているため
母親は金がないのは辛いとよく口にしているし、
そういう考えなのはわかっています。

ですが結婚というのはそこだけを見てするものなのでしょうか？

結婚＝お金　というのが結婚をするなかで
1番大切なことなのかと思います。

皆様のご意見お聞かせ下さい。
もしお金より大切なものがある場合は、
そのことも含め教えて頂けると幸です。
よろしくお願いします。

回答No.6

ucok · ベストアンサー

「専門職」ということは特殊な技能を使って収入を得ているわけですよね。既にご回答にある育児のみならず、なんらかの事情、例えば事故や病気でその技能をうまく使えなくなったら、あなたの収入は激減します。また、「自由業」もしくは「自営業」であれば、安定した収入が望めません。今後、その業界の景気などが変われば、あなたの収入は高くも低くもなります。彼は「飲食」とのことですが、飲食業の職種の多くも同じ意味で不安定です。

この調子でずっと行けばいいのかもしれませんが、「何か」があった時に、どちらも不安定だとリスクが高まります。そして、お金が不足すると、なにかと家庭内がギスギスして、うまくいくものもいかなくなります。お母さまは先人として、それを言いたいのかもしれません。それも含めた将来設計を提示したほうがいいでしょう。それは親を説得するためのみならず、その過程で自分たちの覚悟が固まるからです。

つまり、「お金か愛さえあれば結婚は安泰」なのではなく、「お金がないならないで、いかにしてそれを補うかを真剣に考えておかないと、対等な夫婦としての共同生活はできない」ということです。

なお、子育てに関しては、子供をしばらく設けないという選択肢もありますが、お母さまの本音としては、出産適齢期のうちに元気な孫を見せてもらいたいのかもしれませんし、そこは彼のご家族も同様でしょう。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

そうですね、私の職業がいつまでも上り調子だとは考えられません。
安定した収入の方となったらかなり門が狭まるのかなと思います。

お金がなくなるとギスギスするのはわかっているつもりです。
実際に、両親がお金のことで喧嘩を毎日のようにしていたのを
子供の頃ですが見てきました。

お金がないならないでどうしていくかというのを考えるのは大切なことですね。
勉強になりました。

また子供については、今はまだ考えられませんが
両親には絶対にみてもらいたい気持ちはあります。
その部分の話は結婚をしてから話し合いをしていきたいと思っています。

ありがとう御座いました。

回答No.16

bigitigo

一概には言えませんが、お金持ちって、努力してる人多いです。
100年に１度の大不況の中、
経営を考えて利益を出したり、
会社つぶさない先見の明があったり、
しっかり勉強して、今の地位を気づいたり、
相続した財産を保っていたり、
チャンスをつかんで保ってきた実績があるのは、
確かだと思います。
頑張り屋さんか、天才か、努力家か、運の強い人か、頭のいい人か・・・
お母様が言いたいのは、民主主義の日本で稼げないのは、能力の低い人という感じではないでしょうか？

ご自分が結婚生活に求める（クリア）できる相手の収入がなければ、
単純に、理想の生活はできないわけです。
それを超える愛で結ばれ、それなりに幸せと呼べるものをつかむか、
相手を稼げる夫に育て上げるか、
自分が稼ぐかです。

お金だけじゃないこと、お母様わかってると思いますよ。
心配なんですよ。
ご自分の意思をはっきりさせたほうがイイですね。
みんなが納得できない形じゃ、きついですから。

まぁ、相手の収入に頼るより、自分で稼ぐほうが時代にあってますよ。
男が生活を全部見るのは、古い！
そう思いました。

回答No.15

sousousou

２９歳、女性です。

仕事が有り、頑張って働いてる人に、貴方の給料が低いから
結婚出来ないって言われてどうしろって言うんですか？
それで結婚したいと思ってた人としないのであれば
貴方にとって大事なのはお金なんじゃないですか。

私は働いてくれていれば良いです。
自分も働いてますし、働く大変さも知ってます。
真面目に働いて安月給でもそれなにりやっていけてます。
それなのに給料が低いから結婚出来ないって言われたら
ショックですね。

結婚は人に頼ることではないと思うんです。
お金なんていくらあったってどうせ全て使い切って死ぬ人なんて
数人だと思います。
ほとんどの人が使い切らずに残して死にます。

余裕のある人は余裕のある使い方をするし、お金があれば
良いってものでもないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

結婚をできないということを私が彼にいうことはありません。
それはわかってほしいと思います。

私も働いてくれていて、その仕事にまじめに取り組んでいてくれればいいのです。
お給与が安いからといって、彼を軽蔑したりダメ男と思ったりしません。
ただそのお金にこだわる母に私自身が違和感を感じたため
ご質問をさせて頂いた次第です。

お金があればいいってものではないことは承知しております。
むしろ私の考えはsousousou様に似ております。

ありがとう御座いました。

回答No.14

pantaron_

私はお母様とは反対の意見です。
結婚前は公務員で、その地方では大卒でしたし、稼いでいる方でした。３０歳で結婚した相手が都内で働いていましたので、その安定していた仕事を辞めて結婚しました。
私は両親が１０歳で離婚し、父に引き取られました。別れた母は手に職も経験もなく、その後子どもを養うのは難しいとの理由もあり、引き取れなかったようです。（父が引き取りたかったのもあります）
父は私が子供のころから、結婚してもそのあとどうなるかなんて誰にもわからないから、自分で食べられる資格や職を持つように言ってきました。
一応、教員免許と栄養士免許を持っています。
結婚してからも働いてはいますが、公務員などの安定した仕事ではありません。しかも、結婚後、夫がうつ病になり、休職と復職を繰り返していますし、この不況下、お給料も上がりません。
大きな会社に勤めていますが、今でもたくさん残業するほどは回復していないので、昇進も望めません。
それでも私はこの人と結婚してよかったと思っています。
結婚を考えた相手の収入が少ないかも知れないならなおさら、女だからと思わずに自分で養えるだけの力を持っているべきだと思っています。
また、夫の母（私からすると義母）は夫が１歳のときに事故で亡くし、その後苦労して育てました。
私の周りの例をみると、安定した職業や収入の多い職業についていても、将来の保証にはならないのです。
それよりも、将来を見据えて計画を立てたり、貯金をしたりする意識を持っていることが大切です。
うちにも娘がいますが、夫は仕事よりも家庭が大切と言う人です。
どんな家庭を築きたいのか、整理をしてお母様と話してみてもいいかもしれませんね。
お母様の意見も分からないではないのですが、真面目に仕事をしていて、何よりも自分とあっている人なのだということが大切なんだと思います。
お幸せになってくださいね。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

自分で養えるだけの力を持っているべきということ、
とても力強いお言葉です。

将来を考え貯蓄や計画をしっかりと話し合える相手と出会えてよかったです。
また将来の保証は誰もどの会社もしてくれない。
確かにその通りですね。

どんな家庭を築きたいか再度よく考えて、母と話をしたいと思います。

母にももっと彼を知ってもらうため自分がどういった行動や話をしていくかが、
大切になりますので、頑張ります。

ありがとう御座いました。

回答No.13

tek0224

質問者様と私の家庭がよく似ているにで、思わず回答してしましました。

主人は飲食業、そして私は金融保険関係の正社員だったため、私の給料の方が圧倒的に多かったです。妊娠、激務、流産で結果的に私は仕事を辞め、不妊治療の後出産。今はこどもも保育園に通わせ、短時間仕事をしています。今の2人分の収入より以前の私1人の方が多いです。
生活は厳しいですね。かなり。
もしも自分の子が娘だったら結婚相手は公務員か会社員すすめるかも。
だからといって今の私が不幸だとは思いません。結構幸せで、忙しく、楽しく暮らしています。主人は頑固だけど、ホントいい人なんですよ。
以前の職場の独身アラフォー元同僚がかわいそうだとは思いませんが、お金も自由もある生活より、今の貧乏だけど充実感のある生活は何事にも代え難いですね。
あなたの彼はどんな人ですか？仕事に関して真面目であればよいかも。いや、しょうがないでしょ～。高給取りで性格のいい独身なんてどうやって見つけるの？
でも金銭的に余裕のある生活も憧れるね。答え出なくてすいません。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

似ている環境の方からご回答頂けて嬉しく思います。

私の彼は仕事に関してとても真面目です。
私が大変な時、自分だって大変なのになにより先に私の事や周りのことを考えてくれます。
譲れない部分は別話ですが、自分自分とならない人です。
(うまく伝えられずすみません)
高給取りで性格のいい独身は私もどうやって見つけれられるのかわからないです(笑)

ただやっぱりtek0224様のように、彼と結婚をしてからもずっと
充実感のある生活、苦労することも多いけど楽しいよっていえる家庭を築きたいです。

私にも仮に娘ができたら結婚相手は公務員とかを進めるのかな？っていう想像したら、なぜだか楽しくなってしまいました。

力を分けて下さってありがとう御座いました。

回答No.12

nanana555

結婚＝お金っていうと御幣はありますが
ま、そんなとこだと思います。それが現実ということで。
愛だけで生活(結婚)は成り立ちませんから。
計画性はもちろん大切ですが　計画がその通りにいくとは
限らないんですよね。
今は結婚前で子供もおらず、実家暮らしならスムーズに貯蓄
できるでしょう。
でも　人生には何があるかわかりません。
子供が生まれてみたら病気がちであなたが働けない、なんて
こともあるかもしれない・・
収入のいいあなたが働いて彼が主夫してくれるなら別だけど・・
ずっと今のペースで貯蓄できる保証はないですよ。
まあ、これは私も娘がいるので　あなたのお母さん寄りの
考えになってしまうからかもしれません。
お母さんはあなたの苦労や不幸は絶対見たくないはずですし
想定できる苦労は排除してあげたいという気持ちからだと
いうことは理解してあげてください。
私も母から言われた言葉ですが
先に経験してきた人たちの言葉って　そんなに間違いはないです。
もし　私も娘より収入の少ない人、特に飲食業とか不安定な
職業だったら反対すると思いますよ。
これが他人の子供なら
『いいじゃない、二人がいいなら』とか言ってしまいそうですが(苦笑)

お金が一番とは言いませんが　夫婦間の関係をよくしてくれるのも
お金なのは事実です。
いつもお金に苦労してると　気持ちの余裕がなくなりますから。
ギスギスするんじゃないかな。
あなたに稼ぎなんてなくてもいいのよ　どんな暮らしでも
平気って言うおおらかな人ならお金はあまり関係ない
ってことになりますけどね。
まあ、なかなかそんな人いないと思われますが・・

お礼

ご回答ありがとう御座います。

今は結婚も子供もおりませんが、お互いに1人で暮らししております。
その中で節約をできる限りして貯蓄をしています。
実家暮らしだったらもっと楽なんだろうなーと思うときはよくあります。

今のペースで貯蓄をしていけるとは正直思っていません。
ですので、今できるだけしとかないととも思っています。

母の言っていることも理解できないわけではないのですが、
どうしても「お金、お金」としか言われないので
こういったご質問をさせて頂いた次第です。

ただ今回お金が必要不可欠であり、少なからずあった方がいい
(当たり前ですが)ということを再確認しました。

あとはもっと両親と話をしていこうと思います。

彼が飲食という仕事で不安定と何度かご指摘頂きましたが、
彼には彼の気持ちもありますので、
仕事を私は否定する気もありません。
その不安定と言われる仕事の中でどうしていくかを
今一度、考え話し合っていきたいと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.11

noname#108332

何かと理由をつけて

結局・・・・・男＝金

っと結びつける女なんてロクな奴がいませんよ

中身を見れない女は結局、自分が一番可愛い駄目人間です。

真の愛とは無償の愛です。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

母は自分がお金で苦労をしたので、
どうしてもこういった言い方をしてしまうのだと思います。

だからといって、父と不仲なわけでは御座いません。
2人の間に愛はちゃんとあると子供の私から見てもわかります。

男＝お金　は確かによくありません。
私もそういう方は嫌です。

ありがとう御座いました。

回答No.10

noname#111635

お金がすべて、ではありませんが、お金はないよりあった方が良いです。

夫婦の大抵の喧嘩理由は、お金か子供の事です。お金がないと、心に余裕がなくなり些細な事で喧嘩になります。

酸いも甘いも経験されたお母様という人生の大先輩の言う事は正しいと思われます。

ちなみに私もお母様の意見に大賛成です。

私はお金より大切なのは子供ですが、お金がないと子供も育てる事ができないですし…。なので、お金が大切というより、お金が重要って事ですかね。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

母も言っていました。
お金がないということは、余計な喧嘩が増える元だと。

お金が重要、必要不可欠という事ですよね。

母の意見もちゃんと理解できるよう、
話をもっとしていこうと思います。

ありがとう御座いました。

回答No.9

m1122n

こんばんは。私の考えを述べさせていただきます。
私は結婚はお金ではありません。
もともと付き合っていた時主人は自分で仕事をしていて同年齢の平均収入の数倍の収入がありました。
結婚（でき婚です）が決まった頃、仕事を辞めました。自分の夢を捨てきれなかったからです。応援してあげたいと心から思いました。
それでも必要最低限のお金は生活する上で必要ですから朝7時から夕方まで仕事、夕方～夜9時過ぎと休日は夢のために時間を、一旦帰宅して食事、子供のお風呂を済ませて10時過ぎから夜中3時頃までバイトに出かけます。
主人には『絶対にお金で苦労はさせない』という強い気持ちがあります。私が働くことももちろん視野に入れましたが自分が頑張るから精一杯子どもと関わってやってほしいという主人の意見を尊重し専業主婦をしています。
なのでほぼ家は母子家庭状態。それでも二人で協力して家庭を守っているという充実感でいっぱいです。
主人を尊敬しています。
ですから私にとってお金よりも大切なものは何が起きてもお互いに尊敬し合って協力し合って頑張れる気持ち。逆境に負けない気持ち。『愛情』『信頼』だと思っています。それは家族となって一から築いていくものもあるでしょうしある程度はお互いの人間性もあるでしょう。
このご時世収入なんてあてにならないですよね。
ただ金銭感覚は近い方がうまくいくように思います。そして『自分よりも人のため』にお金を使える人がいいと思います。
理想論かもしれませんがお金よりずっと素晴らしい幸せをもたらしてくれるものはたくさんあると思います。
お母様の意見も参考にしながら質問者様の幸せとは何か結婚前に一度考えてみることもいいことかもしれませんね。頑張ってくださいね。お幸せに。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

とても素敵な旦那さまと出会えたこと、羨ましく思います。

充実感でいっぱいと素直に言えること、
また私も結婚をしたらそのように言いたいと思いました。

私の幸せとは？
素直に言えば、彼とこれからも一緒にたくさんのことを経験し乗り越え、
m1122n様のように、いつまでも胸をはって自分達のことをいえることだと思います。
そのためにも両親との関係は大切なことですので、
これからたくさん話をしていこうと思います。

また金銭感覚は似ています。
そして人のためにお金を使える相手でもあります。
彼のことを尊敬しています。
だから最初から結婚を視野にいれられたのだと思います。

この度はありがとう御座いました。

回答No.8

ssassa1989

結婚生活を維持していく上で、お金は必要不可欠なものです。
でも、それがすべてじゃない。
結婚相手の判断基準は、もちろん「収入の金額」じゃありません。
そこを基準にして結婚し、うまくいく人もいますが、「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉があるように、やはり愛情でのつながりよりも弱いつながりでしょう。
母上の意見は、だからといって極端なものではありません。そしてむやみに反論するべき内容でもない。
収入の低い男と結婚して将来、お金のことで苦労する子供の姿を見たくないという親心ですから、彼との結婚をあきらめることもないでしょう。あなたは、新たな家庭を築いていけばいいんですから。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

お金はすべてではないけど、必要不可欠なものでありますね。
実際結婚をしていなくても、お金がなければなにもできませんし・・・。

母親が私のことを心配でいってくれているのは、
少なからずわかっているつもりです。
(つもりだからこの様な質問をしてしまっているのかもしれませんが・・・。)

これから先、両親にとっても彼にとっても私にとっても、
いい関係が築いていけるように努力して参ります。

ありがとう御座いました。

回答No.7

rgb308yg01

ひとつ考え違いをされておられるように思いますので？！、
失礼ながら　ご指摘させていただきます。

（当然ですが）
ご結婚なさるのは、ご質問者様であって、お母様ではありませんよね？！(^^;;

つまり、
ご質問者様がお考えになる　「結婚の条件」　は、
　『自分が結婚する際に、結婚する本人が考える（本人が必要とする）条件』。
お母様がお考えになる　「結婚の条件」　は、
　『娘が結婚する際に、母親が考える（親が子の幸せと将来を想う）条件』。
両者は、「条件」という言葉は同じでも、その中身は本質的に違うものです。

ですから、ご質問者様は、
ご自分とお母様を同化して考えてはいけないのです。
同化して同じ目線に立ってしまうことが、勘違いや行き違いの元となると思います。

結婚のような大切な問題で親と衝突したときには、
少し冷静になり、客観的な視点に立って考えてみましょう。
（お母様の視点や立場を想像してみることも有効です）
そうすれば、
　“なぜ母はそんなことを言うのか？？”
ということが見えてくると思いますので、
話し合いも、単にお互いの意見や価値観を衝突させるだけに終わってしまわずに、
自分の主張を通すところと相手の主張に歩みよるところが分かってきます。

ともかく、１人で頭の中だけでの思考を続けず、
実際に　ご両親とたくさん話し合うことです。
そうして　『意思疎通し合える力』　を鍛え上げれば、
この先、彼との話し合いのときにも、彼のご両親ご親族との話し合いのときにも、
そしてなにより、ご結婚されてから先、彼との長い結婚生活の中で生じる諸問題　等々・・・
この後の人生で　ご質問者様が　お困りになる場面が出てくるたびに、
予防や解決のための話し合いに　その力が役に立つことと思いますよ。

今回お尋ねの、「結婚の条件が何か」　等々といった具体的な問題は、
　『自分とは別な視点や立場の人から見たら・・・』
というコミュニケーション力が身につけば、今回とはまた全然違うように考えられるかも知れません。
どうぞ、今のご自分の思考だけで行き詰らないよう、柔軟な思考をお持ち下さい。

ご質問者様も、ご両親も、彼も、彼のお身内も、
このご結婚の関係者の皆がお幸せになられますように。(^^)

お礼

ご回答ありがとう御座います。

私のこれからのことですので、自分の条件と母の条件は別物だと考えてはいます。
今回ご質問させて頂いたのは、会うたびに母に「お金、お金」と言われるため
そんなにお金ばかりをみなければならないのか？
世の人はどう思っているのか？という単純な気持ちでご質問させて頂きました。

母がなぜそのようなことをいうのか？
というのを考えた時、ある程度裕福だった家庭がバブルがはじけ
借金だらけの生活になり、自分がすごく苦労をしたからだと思います。
その他にもやっぱり自分の子供にそういった苦労をさせるくらいなら
最初にわかっていることならあえてその道を選ばなくていいという気持ちがあるんだと思います。

ただやっぱりこれから先、両親とも相手のご両親とも
いい関係を築いていきたいので、お互いに理解をしていきたいと思っています。
私自身、お金の話をされるとむっとしてしまう部分が多々ありますので、
まずそこからなおしていき、もっと理解をしあえる仲になりたいです。

長くなりましたが、ありがとう御座いました。