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人生
wopsaの回答
今の現状は決して楽だとはいえない状況の中、懸命に前向きに生きていらっしゃる人生に対する姿勢が何より素晴らしい事だと思います。 お金があって、安定は私も羨ましいですが、中には女性の場合結婚しても子供ができない場合、不妊の苦しみもあれば、ご主人の浮気で悩む場合もあれば、大切に育てた一人娘が自殺する場合もあります。 （全部身近な実話です。） お金がある＝幸福ともいえないようです。しかし 貧乏＝幸せ とも言えないですよね。 私も同じ不幸なら、貧乏で不幸よりお金がある不幸のほうがずっとましなんじゃないか？など考える事があります。 質問者様の質問の雰囲気からすると、辛い中にも前向きな心が感じられ、人柄も良い方に思えます。 他人の幸福は他人のものであるし、自分がどうありたいか、どんな人生を歩んできたいかに意識を集中したほうが効率的なような気がします。 かといって、やっぱりつい他人を自分を比較して、なんだか惨めな気持ちになる事は私もあるのでお気持ちはわかります。 他人のもってる財産をいくら数えても自分のお金になるわけでもないし、私達が今できる事を目の前にある事を精一杯取り組む、できる事からコツコツと。。。まずそこからだと思います。 一番苦しんだ人が一番幸せになる権利があると聞いた事があります。 苦しんだ分だけ、人の痛みもわかるはずで、それはきっと生きていくうえで無駄になはらないと思います。 いろいろ辛い事があった分、今後沢山、沢山幸せになってください。 一生懸命生きていれば、必ず幸福は絶対に開かれると思います。 そう確信してお互い、絶対に幸せになりましょう！ お辛い経験も、哀しみもあった人生だったと思いますが 苦しんだ分、泣いた分、その分いっぱり笑って幸福を必ず掴みとってください。
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はじめまして。 私は20代前半の♀です。悩み悩んで頭がいっぱいです…。アドバイスお願いします。 大学４年生の時癌を患いました。生存率がとても低い中運良く回復しほぼ普通の生活に戻ることが出来ました。退院してから心身ともに気弱になってしまい、とても人生に悲観的になってしましました。 理由は、私の中で予期せぬ病気との闘い、長期の入院や失恋等が重なり、自分の思い描いてた人生プランからズレてしまった事だと思います。（就職先も決まっていたのですが諦めざるを得ませんでした。）プライドが高いのか人が信用できないからなのか（自分でもよく分かりません…）空白の期間を聞かれる事を恐れ閉じこもってしまうようになりました。数か月見た目も酷かったので（病気でやつれてしまい）家に籠って過ごしていました。 以前の私はどちらかと言うと皆を笑わせるのが好きでとても明るい性格だったと思います。でも、最近自分自身にすごく違和感を感じるんです。実はその大きな原因に病気によって不妊になった事が深くかかわっているんだと思います。勿論私の他にも同じように辛い人や不妊に悩む人も居るのは分かっています。宣告された時から泣き続けましたが、ずっと一人で抱えていました。唯一弱音が吐くことが出来た恋人とも色々重なって別れてしまいました。家族とはとても仲が良く大好きです。しかし、性格上弱音を吐くことが出来ず、病気によるマイナス面は殆ど表に出さず過ごしてきました。(勿論不妊になった事は知っています) 地獄の底に居るような状態でずっと泣いてばかりいて、ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。最近感じる自分の違和感はすごく悲観的で思いやりが無いのです。その対象は自分自身だったり、他人だったりなのですが、、私の中で「いつか死んでしまうんだ」「自分と同じような家庭を作る事は出来ない」とたびたび思っては自分の事を責めて自分で自分の首を絞めてしまうんです。病気になった事も不妊になったことも急に人生が変わったことも変えられない事実ですし、受け入れらなければならないのは分かっているんです。誰のせいでも無いことも。でも、受け入れたと思いきや急に辛くなったり寂しさがこみ上げて来て、最近出産した友人に会う勇気もない現状です。 少し前にお付き合いしていた人には空白の期間（長期入院）については嘘をついて、どんなに頑張っても病気の事や不妊の事や将来の事について話す事が出来ませんでした。しかし、まだ罪悪感が襲ってきて自己嫌悪に陥ってしまい、別れを告げてしまいました。最近とても好意を抱いてくれた人がいて、入院していたことは話せましたが詳しい事や体の事については口が裂けても言えない心情です…。多分昔聞いた話で「子供が欲しく無い男でも不妊と知っていたら引き下がってしまうけど、結婚してから不妊だったらそれは仕方が無いから」と人から聞いた話が頭に残っているんです。その話を思い出すともう誰にも打ち明ける事が出来ないし、恋愛は出来ても結婚なんて…と考えてしまうのです。本当に好きなら受け入れてくれるとかそういう言葉は耳にするけれど実際に病気によって抱えた問題が原因となって彼から振られた子を何人も見てきました。だからこそ既往症のある自分が受け入れられないのです。 せっかく生きる事が出来たのに投げやりな自分…。やはり欲が出てしまうんだと思います。感覚は常に健康だった時のままで何か大きくぽっかり穴が開いている感じです。明日死ぬかもしれないと思わないとやってられないというか、そう思うとすごく楽になれるからそういう風に考えてしまうんだと思います。 好意を抱いてくれている人や新しく知り合った人に色んな深い事を聞かれるとウンザリしてしまい、全てから解放されたい気持ちになります。この一年弱すごく考え過ぎました。精神安定剤も持っていますが（デパス）効き目は無いと思い飲むのも辞めました。今日は考え出したら涙が止まらなくなって…どうすればいいのか分かりません。。 話しがまとまらず伝わりづらかったらごめんなさい。アドバイスでもご意見でも構いません。同じような気持ちの方や男性からの意見など色々な方の意見が聞きたいです。 長文読んでいただきありがとうございました。
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40代独身女性です。長い間、精神病を患っていて、普通の生活や人生を考えたことがなく、病気を治すこと、そして、仕事をし自分だけの力で生活が出来ることだけを目標にやってきました。 そのせいか、同姓女性から、あなたは惨めな人生だ、不幸なんだよとか、結婚したくてもできないだけなどと、本当の自分を自覚しろといわんばかりの言葉をよく言われました。 自分では、結婚はできれば、できないでいたいと思い、それより自分で生活ができることを望んでいました。それは、普通は考えられないことですから、言葉に出しはしないのですが、なんとなく、独身の癖に平気で、へらへら笑っているのが気に入らなかったようです。 さて、今はだんだん病気も治ってきました。すると、ずっとできなかった仕事のほうにも、徐々に気持ちが向いてやれそうな気持ちが出てきました。（まだ、実際に出来るまでは行きませんけど） ですが、急に、自分は今までいったい何をしていたのだろう、これでよかったのだろうか、また社会に出たらこばかにされるけど、なんといって対応するべきか、ただばかにされることを受け流すしかないのか（今まではそうしてきました。）などと思ったり、自分の人生はなんだったんだろうとか、考えてしまいます。でも、深く考えているわけでも、落ち込むわけでもなく、ただなんとなく、思い浮かぶ程度ですが、それが、毎日なのです。長い時間とかではありません。そして、なんとなく、毎日、今日死んでしまうかもしれないと思ってしまうのです。死にたいではなく、死ぬかもと思ってしまうのです。そして、本当に死んでしまう気持ちになり、自分の人生はいったいなんだったんだろう、と回顧するのです。でも、それで、深く落ち込むとかではなく、逆に、でも今は幸せだな、いじめもないしなどと思ってしまうのです。こんな状況においてもです。おかしいですよね。つまり、こんな調子なので、言われるのかもしれません。 でも、その一方で、今までの人の声に耳を傾けて、そうだ、やはり、これは情けないことなのだ。社会では、負け組みでダメなのだ、と考え直したり、そしてまた、けして、怠けていたとは思っていないし、自分なりに一生懸命やってきたつもりだ。ただ、なにをやっても、今の結果なのだ。自分ではですが、人一番努力家だと思っている。（人からもそのようなことはいわれたこともあります。） とまた、自己肯定感が沸いてきます。 これは、いいことなのでしょうか。それとも、悪いことなのでしょうか。 また、毎日、なんとなく、死ぬとか生きるとか人生を漠然と考えるのは、普通なのでしょうか。 気付けば、毎日、死ぬとか生きるとか、がけっぷちにいるようなことばかり考えていたので（40代独身、病気持ちなので、本当にがけっぷちだからかもしれませんが、いつも死と隣り合わせな気分で過ごしています。）、ふと、おかしいのかもと思って質問しました。 また、両親と同居ですが、高齢なので、いつもいつ両親が死ぬかもしれないと毎日、今日かもなどとなんとなく思ってしまっています。別に病気とかでもありませんし、私より健康で体力があります。 自分が見えないので、客観視していただけたらと思って質問を致しました。 分かりづらい文章ですが、よろしくお願いします。 （今日は偶然、昔、私に逆立ちしても結婚できないと言った奥さんを見かけてしまい、落ち込んでいます。）
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