wopsaのプロフィール

半年前に私から別れを告げた彼と復縁したくて悩んでいます。 お互い忙しくすれ違いになり、話し合った結果「友達に戻ろう」となり、別れることになりました。 別れてからもメールでよく連絡を取り合い、先日彼から「飲みに行かないか」と誘われ会いました。 その時に「復縁したい」とさり気なく言ったら「友達の距離感がいい気がする」と言われ復縁することは無理でした。 彼は私の好きという気持ちを悟っているので、少し意地悪な質問（もし彼女ができたらどうする？とか）をしてきます。 「復縁は無理？」って聞いたら「いますぐに白黒ハッキリしなくていいと思う。」と言われ「じゃぁ他の人と付き合うから、あなたも違うこと付き合って幸せになってね」と言ったら「今のは俺は振られたってこと？」などと訳の分からないことを言ってきます。 メールも月１でしていたんですが、本当に復縁したいなら、半年以上は沈黙すべきなんでしょうか？

私はいい歳して結婚もせず（多分、無理）、一人暮らしをしております。働いていますが、給料は安く、貯金も増えません。 親は自分の子どもが結婚して出産して家族を築いて…というのを望んでいるのだろうと思います。 実際の私はお金も無いし、将来親の面倒を一人見れるだけの蓄えができるだろうか？とか。両親とももうすぐ定年です。 人間関係も得意では無いし、一人閉じこもってしまいます。 先が見えません。 何より親の期待みたいなのにそえない自分が嫌になります。 最近はこんな有り様なもので、親に申し訳なくて実家に帰えれません。 どうしたらよいでしょうか？

　人はなぜ生まれてくるのでしょう？ 　２２歳の学生です。父は「人間は幸せをつかむために生まれてくるんや」と言っていましたが、正直、クサいと思ってしまいました・・・。確かに間違ってはいないと思うのですが。 　共働きの両親のもとに生まれ、母方の祖父母にお世話になり、無事大学まで行かせてもらいました。小学校の頃は色々といじめを受け、中学のころも頭に重い教科書を落とされたり無理やり部活に入らされそこでもいじめられ、過敏性大腸症になりました。 　高校は、特にいじめも無く、校則は古臭く厳しかったもののいい思い出が作れました。ただ、部活に勤しんでいる友達の姿を見て羨ましくなり、なぜ自分はスポーツに興味を持たなかったのか？部活に入ればよかったなんて後悔し、感傷的になっていました。 　大学は、あまり遠くなく、というのも休暇中に友人と会いやすいようにと思ったからですが、かつ英語が勉強できるところなら特にこだわらないという感じでした。 　ただ、勉強が昔から苦手で、国語などは得意だったのですが、進学クラスではなく、国公立は原則的に受けられなかったので私立になりました。つい甘えてしまい、本命に落ち、滑り止めで受けていた大学に入りました。「落ちこぼれの行く大学」と言われているところで、後輩に「え？○○ですか？嘘でしょ？」と笑われたくらいです。　友達は一部を除き「大学なんて入ればどこも一緒」とか「英語を勉強したいならただがんばればいいんだ」と励ましてくれました。　入学してからは友達ができかけましたが色々とトラブルがありみんな離れ、たまに遊ぶ友達はいても学校が違うのでなかなか・・・。 　途中で不眠症、欝？いや、躁鬱病を患い、初めて心療内科に行き、今でも薬のお世話になっています。　そのせいと言ってはなんですが、授業になかなか出られなくなり、単位を落とし留年してしまいました。僕の事情をわかってくれたので両親は何も心配しなくていいと言ってくれました。　と言う訳であと２～３週間でまた新学期が始まるわけですが、また元気に授業に行けるかな？と不安です。 　毎日ただただ過ぎていくだけで、いったい何があるんだろう？って。唯一趣味があるのが救いでしょうか？１０年以上やっている手品と言う趣味があります。いつの間にか。趣味ではなく将来の夢につながっていました。　つい最近も団体の発表会があり、そのために毎日練習していました。５月にはマジシャンたちの大きな会合、コンベンションというイベントがあり有志のショーもあります。それにも出るつもりで、不安はあるものの、楽しみでもあります。 　 　僕から趣味を取ったら何が残るんだろう？とたまに思います。アルバイトも躁鬱の欝がきてすぐ辞めてしまい、入っては辞めの繰り返しです。学校が始まる頃には今度こそバイトと授業の両立をしたいと意気込んでいますが・・・。 　時々、自分が生活している意義がわからなくなってしまうんです。「結局自分は何をしたいの？」と自分の中の自分に問いかけます。起きて、学校行って、帰って、手品の練習をして、ご飯を食べて、パソコンして、あと色々して、寝て、起きて・・・の繰り返し？ 　「人生と言うのは９割は嫌なことで１割いいことがある」と某漫画のセリフがありました。確かにいつもいつもいいことばかりだと平和ボケしてしまいますよね。たまに物凄くいいことがあるからこそ生きる意味があるのでしょうか？

初めて質問で投稿します。27歳女性です。 私は高校時代の同性の友人から、束縛、干渉を受けていました。 友人について ・自傷癖有り ・ACエピソード有り ・本人いわく「多重人格者ではないけれど、自分以外に多数の人格がいる」 長い間、私は彼女の悩み相談を聞く友達でした。 自己満足ですが自分だけは支えになりたい、と思っていました。 「友人から信頼され何でも話して貰える自分」に酔っていたんだと思います。 その友人に、以前告白されたことがあり、断りました。 友達のままという関係維持にした自業自得ですが、その後、友人から「親友だから」という束縛が増しました。 異性との交際の禁止、異性の話題の禁止、同性との交友の話題禁止、深夜の長電話、機嫌を損ねると長期間に渡る無視、仲直りのタイミングは常に友人の機嫌が直り次第。 なぜ続いてきたのか自分でもわかりません。付き合いは自制しましたが。 その付き合いも、私の結婚を機に疎遠になりました。 友人から、「親と死別したり、恋人と別れない限り今後自分から連絡することはない」と絶縁状を公開されて。 絶縁宣言をして貰えて、嬉しいのか虚しいのか悔しいのか自分でもよくわかりませんでした。ただ新しい生活を犠牲にすることはしないと決めていたので、ほっとした気持ちが大きかったです。 なのに半年以上たって、また真夜中に電話が来るようになりました。 とっさに友人の最後の言葉が頭に浮かび、「何かの緊急連絡？」とビクビクする自分が嫌です。内容は友人のブログを確認して他愛ないことだとわかりましたが…。 なぜか、着信履歴があるたび、友人が自傷行為をしていないか考えてしまって恐怖に固まる自分がいます。せっかく円満に疎遠になれたのに、まるで友人を見捨てているかのように罪悪感でいっぱいになり、頭がフリーズ状態になります。また、連絡を取らないことへの文句を、ブログ等を通して公開されています。 共依存だったという自覚はあります。 今は完全に縁を切るためにどうしたらいいか、悩んでいます。 下手にこちらから連絡して、つきあいが再開するのは避けたいです。 同じような体験をされた方、いらっしゃるでしょうか？ 自分の心の許容量を超える人と疎遠になるのは、していいのだと背中を後押ししてほしいです。罪悪感で息苦しくて最近眠れません。 他の方の質問には客観的視点を持てるのに、自分自身には混乱したままです。粗雑な文章で申し訳ありません。 ご意見お願い致します。

お金があって生活が安定していても幸福でなかったりする人とは具体的に言うとどのような方がいらっしゃるでしょうか？ ・一生直らない病気をもつ、もしくは家族がいる ・両親がいない、もしくは片親 ・他人にうらぎられる etcと挙げてみたのですが、自分には実際に身近にそんな人がいないのであまり納得感がありません。 ちなみに私（女）は、父親が蒸発、知的障がいをもつ弟＆母親を扶養、最近、不況により職を失い、不安障害という病気にもなり（今は何とか治療）貯金も徐々に少なくなっていき、生活も安定していなく、こんな状況なだけになかなか結婚もできず、幸福だとは思えない状況です。とはいえ、大変な人はもっともっとたくさんいると、自分一人、弱音を吐いていてはいけないので、現在懸命に職を探し中で、少しでも徐々にでも大黒柱として安定できるように頑張っています。 他と比較しても仕方がない、これも自分の人生の修行だとは考えつつも、ふと、不幸感を感じるのが正直なところで、お金があって生活が安定していることをうらやましく思ったりもします。