親離れしない子供たち

質問

子育てを失敗した６５歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

　質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

　先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は３３になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食べています。

　小生は僅かばかりの年金とシルバーの賃金(月額２万円ほど)で生活していますが全く余裕がありません。長女夫婦が来ても外食は当然小生が支払うものと子供たちは全く支払いません。

　老後は老人ホームにお世話になるつもりでしたが退職金は子供たちの生活費になってしまいました。先日長女に話しましたら『子育てを失敗したのは親の責任だ』、長男は『親が子を養うのはあたりまえ』といっています。

　とても疲れました。新聞の社会面に時々悲惨な記事が載りますが解ります、小生の名前が載るかもしれません。

回答No.9

pinori · ベストアンサー

子供の側の立場の娘でした。
私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨むようなことはなく、むしろ厳しくしてくれたことに感謝すると思います。
いい年して親にパラサイトしている自分を、本人も恥ずかしく感じていますし、そんな自分を内心では責めています。厳しく突き放される事で自分自身に自立する力があるということに気づけたことを嬉しく思います。

厳しくすることは、子供に恨まれることにはなりません。
むしろ子供を喜ばせることになります。

強制的に家を出るように促しましょう。最初は口先でグチグチ言うかも知れません。でも、家を出て数年後には感謝するようになります。私も、あの時厳ししてくれたので、今では社会に胸を張って生きていけているようになりました。生活がかかっているので、仕事も自宅パラサイトしていた頃よりずっと真剣に取り組むようになりました。一人暮らしの寂しさを体験することで、他人への思いやりが強くなりました。

子供を自立させることは、子供に大きな喜びを与えることです。
それは絶対そうです。長女さんに関しては私はコメントは出来ませんが、長男さんに関しては、絶対に家を出るようにさせてあげると良いと思います。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
　ごりっぱなお子さんでご両親がうらやましいです。

皆様のご回答に反省もし勇気付けられました。
親の義務を果たせなかったことを深く反省しています。

　(小生は農家の子供でしたので学校へ行っているときから当然手伝いをしました。卒業後は農業機械は全て私がしました。両親はほんの手伝いをしていただけです。当時近所のおばさんが小生を褒めるのを両親が喜んていたのを思い出します。その後私が離れて独立する時は実家の農業は全て委託しました。)

回答No.8

takkan555

同情します・・・。

親離れできない子供・・・と・・・子離れできない親。

本当に子供のことを思えば、突き放すことも大切では？

３３歳の子供には酷かもしれませんが・・・。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#210007

まるで私の親族の家庭と同じです。
子供が作った借金を返す為に、今では親も毎月借金を繰り返し、自転車操業状態に陥っています。
その上借金をした子供の生活費まで仕送りしています。

また遠くに家庭を持っている方の子供には、お嫁さんに気兼ねして、帰る際の旅費や小遣い、農家でも無いのに毎月お米まで送っています。
今では子供達にしてやる為に、自分の兄弟にまで借金を申し込む始末です。

親は本当に困っているのですが、何のかのと言いながらお金を出すので、全く子供には伝わりません。
子供達は、親は本当はもっているのに、出し惜しみをすると思っています。
父親が断れと言っても、母親が可哀想と断れず、現在に至ってしまったそうです。

娘は家族で実家に帰ると親が喜んでくれると思っています。
孫を見せてやりたいと本気で思っています。
こまめに帰って来るのは親孝行だと信じています。
帰省の際に親世帯が外食代を出すのは、今の世情では仕方ないことかも知れません。
でもちゃんと娘さんにお話すれば、理解してくれるんじゃないかと思いますが。
きっと奥様がお婿さんに気兼ねして言えなくて、事情が伝わっていないのだと思います。

息子さんの場合は口で言っても絶対に改善しないと思います。
一度本当にお金が無いことを示すしかありません。
息子さんはちゃんと働いておられるので、失敗作では無いと思います。
ただ、生活費も入れない息子に、なぜ父親の貴方が料理を作って食べさせるのか？
質問者様のなさる事は私には理解できません。

とは言え、母親は絶対に子供を切る事が出来ないと思います。
奥様にお金を預けてしまわないで、奥様の知らない所にあなた自身が、夫婦の老後のお金を蓄える必要が有ると思います。
奥様に全部を渡すと、全て子供達に使ってしまいます。
毎月のお金を少しずつ減らして行き、先ずは奥様に危機感を持たせることだと思います。

お子さん達はちゃんと結婚もし、仕事もなされて居ます。
ですから決して失敗作では無いと思います。
自信を持って下さい。

ただ親である質問者様達の、子供への対応は間違っていると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

昔、私も現職中の知合いが私の質問と似た境遇であることを知り腹の中で笑っていました。まさか自分がこうなるとは思ってもいませんでした。長男は小さい頃はおとなしくて手のかからない子供だったですがすっかり変わってしまいました。

回答No.6

dakedakepuru

はあ…呆れた子供たちですね。

家をお持ちでしたら売却して二人で住めるような狭いアパートにするか、
もしくは老人介護型マンションとかそういう「子供が住めない環境」
に無理矢理するしかないのでは？

娘さんには「旦那さんに気を遣って寝込むくらいなら来なくていい。
その方がお前のためだ」って突っぱねましょう。そもそも嫁いで家を出たんですから、嫁の実家に頻繁に帰ってくるなんて恥を知れ、って最悪言ってやってもいいのでは？（普通の感覚なら実家に帰ることは悪いことではないですが、そういう甘えて当たり前、な娘ならこれくらい言ってもバチは当たらないですよ）
息子さんには「俺は収入がないのだから下宿代を払え、そうできなければ出て行け」と言いましょう。食事なんて作ってやる必要なんてないんですよ。甘すぎます。
不満そうに食べるなら食べるな、って言えばいいんです。

失礼ですが、子供たちに舐められてるからつけあがるんです。
家長として毅然とした態度で接すればいいと思います。
何を子供たちに媚びる必要があるんですか？

もう「嫁に行った」「社会人として働いている」
子供は子供ではありません。勘違いするなと言いたいですね。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

nori4156

お家は持ち家ですか？
もし、そうならそれを売却して、老人ホームの資金にするか、いっそご長男を追い出して二人暮らし用の小さなお部屋をお借りになるとか。。。
今までどういう教育をされたのかはわかりませんが、お子様達がそのような驚くような発言をされるということは、何を言っても心に響くか、、、、？きっと我慢強い優し過ぎるご夫妻なので、そういうことになったのでしょうから、強攻策にでる必要があるかもしれませんね。もちろん、ザックリハッキリと質問の内容をお話する必要がありますが。。。
偉そうですみません。私はこどもさんと同じ立場の姉です。年齢も多分同じくらいで、私は遠方に嫁に、弟は独身で実家から仕事行ってます。弟は家のことは全くしませんが、定年で収入が減ったので、毎月5万5千円入れてますよ。
あまり解決策にはならないけど、心を鬼にしないといけないかも。新聞にのるのは最後ですよ。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。

住宅は戸建の持ち家ですが子供は売却することに反対しています。回答者様の弟さんがうらやましいです。

回答No.4

kaerunko

うわ～…というのが正直な感想です。
若輩者ですがお邪魔します。
当方26歳兼業主婦です。主人も同い年です。

育て方を間違った…そのようです。私、実家を結婚を機に出ました。
実家はほど近い距離なのでちょくちょく帰省しますが、
食事代は出すよと、一言伝えます。（それでも親が出してくれます）
少額を母は申しますがとても感謝しております。
一緒に食事できること自体楽しいので、
余裕があれば自分で支払いたいと思うことがあります。

主人の両親にとても甘えております（農家のためお米を貰っている）が、
感謝しており、何かあれば協力する関係を築いております。

さて、文面にも出てあるようにお伝えすることが必要なのかと思います。

＞新聞の社会面に時々悲惨な記事が載りますが解ります、小生の名前が載るかもしれません。

最後の一文にすべてが出ているように感じました。
息子様にこのままお話しされては？？？この質問のページを見せるといいと思います。
33歳…20歳（大学生でしたら23歳ですね）超えたら自分の責任になります。
性格・環境すべてです。甘えんなって感じです。
うちの家庭は、できることは自分たちですることをモットーにしておりますので、
できるだけ両親は頼らないように奮闘しております。
お嬢様に至っては結婚されているにも関わらずと、
いうところがご主人もその程度の人間のように想像できてしまいます。

”食費・水道光熱費・家賃の支払いがなければ出ていけ！新聞に載るような悲惨な状態になりかねないぞ”と。
実家に暮らすこと＝家長のルールに従うことです。
ルールができていなければ、なぁなぁになってしまいます。
遅すぎるようにも感じますが、双方のためにルールの制定・徹底を実施されることをお勧めいたします。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

5gatu2009

こんにちは
今度は
「今まで貴方達を養ってきたから、
　これからは貴方方に養ってもらうことにした。
　もう、貯蓄もないし年金生活だから。あたりまえだ。」
とはっきり、宣言したらどうですか？
外食しても一銭も出さないと宣言し、実行しないとだめですよ。
息子からは、家賃と食費を貰いましょう。
甘くすれば、元の木阿弥です。
おねだりして甘えたり、おどしたりするでしょうが、
これ以上は自分達が金銭的にも精神的にもまいってしまう。とはっきり伝えてはどうですか？
言葉にして、態度で示さないとだめですよ。
寄りついてくれなくなるかもしれませんが
ストレスからは解放されるでしょ。
息子達も、親のスネをかじりつつも、
逞しく生きているわけですから
子育て、あながち失敗もしていないんじゃないでしょうか？
多分、距離を置いたらそれが見えてくるのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

やっちゃん（@510322）

今まで育ててきたのに・・・。
親の義務をまっとうに果たした結果がそんな結果になるとは、本当に酷い話ですね。
そんな状態で、退職金を子供達の生活費にしてしまったのが、大きな間違いかと思います。
自分が長年勤めた功績としてのお金ですから、自分の余生に当てるべきですよ。
文面を読んでみたところ、これからの生活を考えると頭が痛いですね。
しかし、いろいろな解決方法があります。
一度、今心に正直に思っていることを、家族全員で真剣に考えてください。
自分の親ですから、これだけ苦しんでいることを知れば助けてくれるると思いますよ。
もし、何も変らないようでしたら、質問者様が住んでいる町の生活保護課に相談すべきかと思います。
大変かと思いますが、まだまだ６５歳ですよ。
やっと長年勤めてきた会社を退職して、第二の人生が待っているのですから、前向きに考えてください。
あまり良いアドバイスではありませんが・・・。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

dax4191

子育て失敗は親の責任とは良く言いました（笑）

内容は犬や猫にも劣る子育て失敗のようです、仕方無いので死ぬ迄子供の面倒を見たら良いでしょう。

子供は成人に達したら自立させる、親と同居しない、経済的な援助もしない、子供が一人前になる為に猫でもやっている事です。33にもなる息子を同居させて面倒を見ている、お話にもなりません。馬鹿な息子もそれが当たり前と思う以上に不満まで持つとは・・・しかし全部親の責任です。

早速下宿代を徴収しましょう、それが出来ないなら叩き出しましょう。

お礼

回答ありがとうございました。