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どうしたら・・(長文)
私は20歳で2児のママです 長女２歳を産んだときは学校を辞め結婚せずにシングルマザーで育ててました 長女は旦那の子ではありません 長男を授かったと分かり結婚しました 結婚する際には旦那の祖母からお腹の子(長男)は見るが上の子は見ないなど 酷いことも言われました 今は旦那親と一緒に暮らして居るのですが 本当に貧乏です お金がない訳じゃなく 義母のお金の使い方に問題があると思うのです 義父と旦那は漁師をしていて 旦那1人分の給料明細がなく義父と一括できます そして あげるお金がないからという理由で給料は1円も貰えません なので ミルクやオムツを買う度にお金頂戴と言って貰います そんな生活をしていても旦那は自分の親に何も言ってくれません 子供も何処にも遊びに行けず毎日家に居る状態です 給料全額取ってるなら携帯代くらいまともに払ってくれるのかと思いきや止まってから払いに行くの繰り返しです 保険は国保なのですが未納分があるため毎回短期です 私の親的に保険料なんて何年も払ってきてるんだから毎月保険料とか貯金しとけば未納なんてあり得ないと言ってます それなのに義父が仕事から帰ってきたら2人で夜までパチンコに行ってお金をつかってます 義母は朝起きて洗濯や洗い物をするわけでもなくテレビを見ながらゴロゴロしてるだけ 去年のクリスマスも普通なら孫にクリスマスプレゼントを用意するのかと思いきやパチンコに行きました 私の親は孫が可哀想と言い お人形やミルクをいっぱい買ってくれました お正月のお年玉も義父.義母からは何もありませんでした それなのに 旦那に○○ちゃん(私)の家にお年玉貰いに行くんだろ??なんて聞いてきたそうです そして最近 長女に対する旦那の態度が虐待のようになってきました すぐに手を出して 殴ります 長男はまだ０歳児だからか一切手を上げません ０歳児だから２歳児だからとかではないと思いますが 本当に嫌です 義母.義父もですが 長女1人が義父と義母のところにいると可愛がってくれますが 長男がくると長女は無視です 要するに 差別が始まります ハッキリ言って実家に子供2人を連れて帰っても金銭面の問題もなく暮らして行けます ただ 1度長女に片親の思いをさせてまた片親にするのも嫌で ましてや長男も片親にしてしまう.. 自分の身勝手で子供に苦労をかけてしまうと考えると離婚に一歩踏み出せず 悩んでいます 他にもあるのですが書ききれない為省略します 皆さんの意見が聞きたいです お願い致します
- mgtajmt
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- itumoTraveLER
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旦那さんと旦那さんのご両親とは決別したほうがいいとは思いますが、 ＞ハッキリ言って実家に子供2人を連れて帰っても金銭面の問題もなく暮らして行けます mgtajmtさんには労働の意志はありますか？ 女性が一人で働きながら子供を育てるのは金銭的にも精神的にも非常に負担が大きいです。 このように「問題もなく」と言い切ってしまうということは、mgtajmtさんは働かずに 親のお金で子を養うつもりなのか？と思いました。 親に頼るなとは言いません。むしろ子育てをする上で頼るべきだと思いますが、 親に生活費の一切を賄ってもらうつもりならば、あなたは旦那さんとその両親と、あまり金銭感覚に 差がないと思います。mgtajmtさんも意識改革をしたほうがよさそうです。 よくも悪くも、子供は親を見て育ちますよ。親の暴力もそうですが、親のお金の扱いも また然りです。 よいお手本になってあげてください。
- ri2-mama
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私も離婚した方がいいと思います・・・ 娘さんもかわいそうだし、暴力を振るわれるおねえちゃんを見て育つ下の子もどんな大人になるでしょうか？ 自分だけチヤホヤされたら、自分は姉より上なんだと、特別なんだと思い込み、おねえちゃんにそのうち手をあげるようになるかもしれません。 逆に叩かれてるお姉ちゃんを見て心を病み、将来精神疾患を抱えるかもしれません。 二人の子供どちらにとっても今は決してよくない状況です。 実は私も子連れ再婚しました。 旦那は前の旦那とは比べ物にならないほど、とても誠実できちんとした人ですが、やはり私の連れ子には手をあげました。 多いときは一日何回も（悪いことをした時や言うことを聞かないとき拳骨をするんです） 子連れ再婚すると、そういう事って本当に多いと思います。 何度も何度も繰り返し話合い、少しづつ考え方を変えてもらいました。 ２～３年かかりましたら、今では全く拳骨をする事もなく、子供もパパが大好きで毎日「早く帰ってこないかな～」と外をのぞいたりしてます。 相手が本当に本当にできた人でも、子連れ再婚は大変難しいものなんです。 何故なら、自分の血のつながった子供が悪いことをすれば 「自分も子供の頃はこうだった、だから大人になったら治るだろう」 と思えるのですが、血がつながってないと 「このまま大人になったら大変だ！どうにか躾ないと！」 といった思考になってしまうんです。 あなたの旦那さんは、ハッキリいって自分さえよければそれでいい人です。 子供＜パチンコ なんですから 自分の子供だって貧乏な思いさせて平気な人です。 血のつながらない子供なら尚更、どんな生活おくろうかしった事ではないのでしょうか？？ 将来の子供の進学就職結婚、全く頭の片隅にもないとおもいますよ？ パチンコやめて貯金して欲しいと申し出た事はありますか？ 却下されたら離婚された方いいですよ。 こんなメチャクチャな家族に囲まれたら、子供たちはまともな大人にならないんじゃないかな・・・
- Y16232011
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こんにちは。 私の意見です。 あなたの気持ちもわかります。 片親にしたくないきもち。。 けど、、このままだと。。 虐待がエスカレートしないか心配です。 子供達を守れるのはアナタだけです。 これから先。本当に大変かもしれません。 けど、子供にとって母親は心のよりどころだろうし、 アナタにとっても、心の支えになっていませんか？ 虐待っという言葉が出ているイジョウ、 早く実家に帰ってご両親にご相談してはいかかですか？ 今の環境の中で子供を育てるのは、よくないと思いますよ。 私も2児のママです。なんの参考にもならないかもしれませんが、 頑張りましょう！！
- kagura01
- ベストアンサー率49% (37/75)
あなたの状況を読んでいるとご主人は親離れできない、身勝手なわがまま男です。 質問者様はお若いので、いくらでもやり直しがきく人生だと思います。 私なら即離婚をお薦めします。 理由は、主婦であるはずのあなたの自由になるお金が一切ない家庭生活。 ご主人のご両親と同居で、ご主人はあなたに対して庇う気持ちが一切ないと思われる。 同居の家族が、あなたの存在価値を尊重していない。 ご主人は所詮他人です。愛情が冷めれば一緒にいる価値もありません。 でも、子どもはあなたの愛情に対して、必ず応えてくれます。 夫婦の愛情といっても一緒に暮らす以上は、お互いの労わり、相手の気持ちを大事にする心遣いがなければ生活して一緒に暮らせないでしょう。 ≫自分の身勝手で子供に苦労をかけてしまう～ 人間だれでも完璧な人はいません。 そう思われたのであれば、もう２度と同じ気持ちをあなたが持たないように、しっかり自立してお子さんたちが笑顔を持てるようにしてください。 ひとり親家庭は、役所や自治体でいろんな手助けや補助を出してくれますよ。 ご実家に戻るのもよろしいでしょうが、いつまでも親御さんに甘えていては御自身やお子さん達のためにもなりません。 今はまだ下のお子さんも小さいので、ご両親の手助けも必要なこともあるでしょうが、まずはきちんと離婚されて、自治体に相談され、必要な補助は（生活保護も含めて）すぐに受けることをお薦めします。 精神的にも体力的にもつらいでしょうが、今のままよりもずっと楽になれると思います。 どうか頑張ってください。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
あなたは旦那の実家で住み込みの家政婦のようなものです。 両方のお子さん（特に上の子）のためにもご実家に帰られた方がいいでしょう。
- kaede0618
- ベストアンサー率42% (3/7)
よく考えてください。 片親で差別ない幸せな環境が良いのか、両親そろっていても差別されて不幸な方が良いのか？ いまのご主人と別れても、貴方が自分を上げさえすれば、お子さん二人を包むだけの度量のあるもっと良いパートナーが見つかる可能性はあるのです。 「若さ故」 早い妊娠出産だったかもしれません。 世間は白い目で見る人もいるかもしれません。 でも、それを恐れてはいけません。 貴女は片親で苦労をかけると言いますが、いまの状態よりずっと良ければお子さんたちは幸せだと思います。 貴女は「母親」です。 お子さんを守れるのは貴女しかいないのです。 お母さんが活き活きしていれば子供は幸せで、前を向き、お母さんと共に歩むのです。 私としては離婚をお勧めします。 頑張ってくださいね。
- a1b2c3d4e55
- ベストアンサー率7% (1/13)
この文章を読んでとても心配になり思わず書き込んでしまいました。 子どものことを思うなら、別れたほうがいいと思います。 最近子どもの虐待の話を聞くたび、私も4歳の女の子がいるので とても辛くなります。 あなたの実家に戻れるのなら戻って、お母さん、そしてあなたの ご両親にたっぷりの愛情を貰って育てたほうが子どもの為だと 思います。 お父さんがいなくても、それ以上に周りの人が愛情を与えたら きっと元気にすくすく育つんじゃないでしょうか？ 自分がいない時など、子どもを義親やご主人に安心して預けられ ますか？ 子どもになにかあってからでは遅いんですよ。 今の環境で子どもを守れるのはあなただけなんですから、 どうか子どもたちを守って、いい環境で育ててあげて下さい。 主人と別れてまたさびしいかもしれない、 でも、女であるまえにあなたはもう母親なんですから。
- rowena119
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他の回答者さんの言うとおり。離婚。しかし、簡単に妊娠してしまう貴女にも責任は有ります。もっと自分を大事にすること。まだ長い人生です。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
まず第一に、虐待はエスカレートすることはあっても、自然と減少はしません。 子供はどんどんと成長していくわけですが、その成長の過程ですら憎らしく思うものですから。 言葉をしゃべりだせばそれが憎らしく、まとわりついてくれば、それがまた憎らしい。 対象（この場合は長女）が存在する限り、苛める側の「憎らしさ」は消えることが無く増幅し続けるのです。 こう言ってしまうと辛辣ではありますが、あえて言います。 あなたは結婚されるべきじゃなかった。 不安要素が大きく、頼れる人に頼ったというのは自然の成り行きには違いありません。 しかし、結婚前に存在した「不安感」というものを、どこかで自分で押し殺すことで、結婚に向かっていったのではないかと思います。 物事全て、成功するときもあれば、失敗に終わるときもあります。 今回の場合は「後者」です。 遅くなどありませんし、状況はまず自然に好転することなど無いでしょう。 離婚され、やり直すことこそ答えだと確信します。
- fain1007
- ベストアンサー率52% (357/679)
＞ただ 1度長女に片親の思いをさせてまた片親にするのも嫌で ＞ましてや長男も片親にしてしまう.. って、言ったって、 ＞そして最近 長女に対する旦那の態度が虐待のようになってきました ＞すぐに手を出して殴ります ＞長男はまだ０歳児だからか一切手を上げません こんな父親なら、いないほうがいいと思いますけど。 暴力を振るわれて育つこと、暴力を振るう父親を見て育つこと、 どちらもお子さんの人格形成にとって、悪影響です。 考えすぎかもしれませんが、現在の暴力が、 将来、血のつながらない娘への性的虐待になる可能性だって全くないとは言い切れないのでは？ 実家であなたたち3人を快く受け入れてくれて、問題なく暮らせるのなら、 離婚にしてもとくに心配はないんじゃないですか？ ＞自分の身勝手で子供に苦労をかけてしまうと考えると離婚に一歩踏み出せず 悩んでいます むしろこの環境で、この生活を続ける方がお子さんたちにとっては、ずっと不幸なのでは？ それとも、あなたが夫のことが好きで別れたくないのでしょうか？ たとえ片親になっても愛情をかけてくれる大人たちに囲まれて成長するのと、 両親がそろっていても家族がギクシャクしていて、ろくに愛されずに育つのと、 お子さんたちにとってどちらが幸せでしょう？ あなたはまだ若いですし、ご実家に協力してもらえば、働きに出ることだって十分可能ではないですか？ 娘さんは、2歳なら保育園に入れるという選択肢もあるのではないでしょうか。 さしあたってはご実家に身を寄せさせてもらって、仕事を始めて収入を得て、 将来的には親子3人で生活することを目指されるのがいいと思いますよ。 それと最後に。 いくら若気の至りとは言っても、後先考えずにポンポン子供を作るのはどうかと思いますよ。 その時は相手のことが好きで、気持ちが盛り上がって・・・ということなのかもしれませんが、 もう成人して、自分のしたことは自分で責任を取らなければならない年齢なのですから、 もし離婚して、新しく恋人ができた場合には、 子供ができたら、きちんと育てられるのかも考えたうえで、 sexするなら避妊くらいはきちんとすることです。
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