子どもがほしいのか分からなくなってしまいました

質問

20代後半の主婦です。

半年程前に流産してから時間があったせいか
私は本当に子どもがほしいのか悩むようになりました。

子どもは好きです。
でも自分の子どもとなるとそれだけでは済まないですよね。

出産は痛いし怖いし
生まれてからは付きっきりで自分の時間なんてゼロ。
夜泣きで寝不足が当たり前。

自分の時間もお金も全て我が子に捧げるのに
当の子どもは泣く、叫ぶ、暴れる。反抗期にはクソババアと言われるかも。。。
考えるだけで、私に子育てなんてムリ！
と思ってしまいます。

私自身もわがままだし、何でも完璧にしないと気が済まない性分なので
子育ては務まらないと恐れています。
間違いなく育児ノイローゼになると思います。

私は今、旦那の転勤を期に退職し、妊娠待ちのため仕事もできない状態です。
ですが、すぐに仕事を探して働き、いつか家を買って犬を飼い、数年に一度で良いから旦那と海外旅行をする。
そんな生活を送る方が私にはあってるんじゃないか。

大したの資格もキャリアもないので、出産後に社会復帰できないんじゃないかという不安もあり、益々子どもに関してネガティブになっています。

更に心配なのは、夫が妊娠～出産、子育てを完全に甘く見ていること。
夫は子どもがほしいと毎日のように言っていますが（長男の義務だからという私には理解不能の理由で）
前述したような現実を説明しても
「みんなやってきたことだろ。なんとかなるよ」
と聞く耳なしです。
あまりしつこく言うと
「そんなネガティブなことばかり言っても楽しくない！子どもの想像するなら楽しいことを考えろ（名前は何にするとか、何人兄弟がいいとか）」
と怒るのです。

夫のこういう態度を見ると、実際子どもができても
可愛がることはしても、めんどうな世話やしつけは全くやらないんだろうなと予想できるので、ますます心配です。

また、夫は家事も大嫌いで、滅茶苦茶にやって余計面倒になりますので期待できません。

親は、遠方で仕事もあるので手助けは期待できません。

同じように不安を持ちながら出産や子育てをされた人はいますか？
子どもはやはりいた方が幸せですか？
どんなに心配でも、夫の言うように「なんとかなる」ものでしょうか？

また、このような理由から子どもは作らない選択をした方はいますか？

回答No.5

milch_milk · ベストアンサー

はじめまして。
1歳半の息子がおり、復職した者です。

私も子供を産むのにだいぶ迷いましたので、お気持ち分かるような気がいたします。

子供を産むことについて、ただ想像だけを並べると、マイナスばっかりです。
昔私も子供を産んだ後の生活について、マイナスばかり並べましたから分かります。
実際、産んでみても、事実だけ並べればネガティブなことばかりですよ。

でもそれって、仕事とか、何に置き換えても同じじゃないかしら。

長時間労働、取引先は厄介で、顧客は気難しい。
でもお給料や、勤務地が条件に合う。
だから働く。
そういうものです。

でも子供を産むとなると、そう簡単に踏み出せない。
子育てが他のものと大きく違うのは、産んでみないと対価が何なのか分からないということです。
だから仕事と違って踏み出せない。
我が子が可愛ければ何でもできると人は言うけど、可愛く思える保証はない。
上手く育児できないから辞める、ということもできない。

実際生まれてみたら、何とかする以外選択肢がありませんので、無理にでもみんな何とかします。
そして、血眼になって何とかしているうちに、子供は笑うようになり、立てるようになり。
嵐のような時間を経て、人間とはなんという生命かと、きっと心が動きます。
それでもう、親自身が、大きく変わる。
それが対価かなと思います。

だから、産むこと自体をそこまでマイナスに捉え過ぎなくとも、大丈夫は大丈夫です。
産まなければよかったという人は稀です。

ただ、その境地まで乗り切るのは、母親一人では非常に困難なのも確かなこと。

産後は、子供の個性にもよりますが、家事ができない時期があります。
体を壊す人は壊します。私は一時期歩けなくなりました。

ご主人に、産後のために家事ができるようになってほしいと言ってみてはいかがでしょうか。
まずは週末に一度、米を炊く、味噌汁を作るくらいでいい。主菜は難しいでしょうから、惣菜でいい。
風呂釜を洗う。洗濯機を回し、干す。
あとは布団を干すくらいでいい。

それが笑顔でできる夫なら、安心して産むことができるでしょう。
できないというなら、ネガティブに考えざるを得ないと言いましょう。

お子さんを授かるのを待ちながら、ゆっくり夫を戦力にしていくといいですよ。
押したり引いたりしてみてください。
お子さんのことを抜きにしても、質問者様が病気になった場合などを考えれば、本来できた方が良いことです。

ご参考にしていただければとおもいます。

お礼

不安を感じながらも母になった人もいっぱいいるはずなんですけどね。
自分のことになるとどうしてもそれがおおげさになってしまうのでしょうか。

回答ありがとうございました。
少し前向きに考えてみます。

旦那には少しずつ家事もできるようになってもらえるよう
私も努力してみます。

回答No.4

LOTUS18

>長男の義務だからという私には理解不能の理由で

oshieteyukinoko様に色んな理由があるのは
これまでの人格形成でそういう風になっているので
それと同じようにご主人にも
彼なりの経験と考察があってそのようになっています。

だから「理解不能」と拒否せず
そこにかくれている本当の理由を
探してみるのもいいんじゃないかと思います。
それが
「育児を甘く見ていて、本当に何も考えていない」
なのかもしれないし
「周囲がどんどん父親になっているから負い目を感じている」
なのかもしれないし
「心底『長男としての義務』を意識している」なのか
わかりませんが。

ご主人にしてみれば
「なぜそんなにネガティブにばかり意識が向くのか
理解不能」かもしれません。
そこはお互いの将来のビジョンと希望、
現在の意識の相違のすりあわせなどが必要になります。
夫婦なので、その夫婦という関係を大切にするなら
色んな話し合いと譲歩、などが要り、
そういうのが一致しないのが
あの広義の意味を持つ都合のいい「価値観の不一致」
という離婚事由になります。
こどもを望むか望まないか、は
結構大きい「価値観の不一致」です。

流産をご経験なさったということで
心身ともにまだ不安定な時期にあると思います。
そういう時は割となんでも
「ダメな方」に考えがちです。
ご主人がイマイチわかってないのもその原因になっています。

ただ、それはoshieteyukinoko様のやり方次第です。
もともと家事を普通の事としてやったり
生活に関する意識の高い人を選ばなかった以上
自分にとって心地よい夫婦関係にするには
なんとかしてご主人を少しでも「色々気がついて出来る人」に
していくことです。
それはご主人の性質をおわかりのoshieteyukinoko様が一番
やり方をわかる位置にいらっしゃいます。

迷いがなければ
このように思い悩む事もないと思いますので
本心では
不安要素が消えていけば
こどもはいたほうがいい、とお考えのように思います。
それと天秤にかけて
本当にいなくても10年後後悔しないのか
考えてみるといいのではないでしょうか。

育児ノイローゼになるかならないかは
自分で決める事ではないし
なるまでに何かしら対策を立てて防げる事でもあります。
だめな理由を並べて
「こっちの道が正しい」と思い込もうとしても
実際の本心と違えば
のちのち自分がまた苦しむ事になります。

他人の「作らない選択」に大いに賛同したとしても
それがoshieteyukinoko様にとって解決法なのかはまた
別問題です。
答えは自分の中にありますので
辛いとは思いますが
向き合う時期なのではないでしょうか。

お礼

そうですね。

夫婦は元々他人ですから、分からないことだらけです。
それは夫も同じことを思っているようです。

10年後に後悔しない選択を考えます。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様のご不安、伝わって来ました。しかし、ご自分の内面から受ける影響で勇気や希望がしぼんでしまうようなら、内面を見るのを思い切ってやめなければなりません。悲観するのはやめなければなりません。

僕は、ご質問者様は「今が」子供を産むチャンスなのだと思います。お仕事を再開されては、仕事を失うリスクから出産に向き合えなくなるかもしれませんよ。

それに母子ともに健康な出産というのを望むのであれば若いうちに出産を済ませてしまった方が断然良いです。ご存知と思いますが、最適の出産年齢は18歳～25歳までとされています。最低限30歳までにはとされています。

旦那様はお子さんをお望みなのだし、ご質問者様は子供をお望みではないとするのなら、ご離婚をお考えになられた方が良いと思います。それだけのことを考えなければならない大変重要な問題です。

僕はご質問者様がお考えになっている10年先の未来に丁度居ます。夫婦共働きで犬が居て。ご質問者様と同じ頃流産を経験し、犬を飼い始め今に至ります。犬も老犬になり、僕らも40歳を前に結局自分勝手に生きるだけで家族も何も作ることをしなかったと途方に暮れて居ます。

僕は子供を望み、妻は望まなかったので仕方がありませんが、今度こそ家族を持とうと離婚へ向けて話し合いを終えたところです。

男性にも女性にも、生殖には年齢的な限界があります。あの時期に戻ってやり直すことはできないのです。この人との間なら子供をもうけたいと思える旦那様なら考えるよりも実行あるのみです。家族を持つ苦労もあると思いますが、人生においてこれ以上楽しめる苦労は無いのではないでしょうか。

ご参考になれたら幸いにです。

お礼

子供がいてもいなくても、無い物ねだりになってはいけませんね。

子供を作らない選択をした方からのご意見、参考になりました。

回答No.2

dakedakepuru

途中までは、産めば変わるかもよ～♪人にもよるけど、ちゃんと耐えられる体になるし、って気楽に読んでましたが…

ご主人のそんな態度じゃハッキリ言ってやめた方がいいと思います。
「長男の義務だから」…正気ですか？？

あと、お子さんをお空に返した時にご主人の反応はどうだったでしょうか。
一人の子をお空に返したって事実を二人で受け止めて、優しくしてくれた？
それともモノのようにまた次作ればいいさって他人事だった？
その時の対応によっても、わかると思うよ。

私もワガママで完璧主義で、子供は好きどころか苦手部類でしたけど、
まだ主人が可愛がってくれて、心配してくれて、家事も協力してくれる余裕があるので、二人三脚で頑張れる感じです。
これが旦那は育児も丸投げ、ろくに相手もしないような男じゃ子供は産んでなかったと思います。そもそも結婚もしてなかったかな。
（私の父親がそういう親だったので、母親の苦労はわかってたので）

親の助けはあるにこしたことはないけど、基本自分たちの子供だからね。
質問者様のご主人じゃ、すみませんが親に頼ってしまったら「親がいるんだから俺はノータッチでもかまわん」って勘違いしそうだし。

子供を持って幸せかどうかは「ママやパパが笑顔で暮らすことができる」家で育った子供は幸せになると思います。
そのためにパパもママも自分のやりたいことをセーブしながら、子供の笑顔のために頑張ってるの。
でもどっちかがモロ我慢して耐えてる姿をわかってわかってと子供に見せてたり、子供のことで争いが絶えない姿を見せるのは
子供が「自分は生まれてきてよかったのか」って逆に卑屈になる恐れもありますよ。

「なんとかなる」というのはある意味ご主人も正解のところはありますけど、
それは「一緒にがんばろう」って同じ方向を向いて頑張ってくれる意志があるからこそ説得力の増すもので、
「俺は知らんよ」な態度だとただの責任放棄だと思います。

旦那教育をするのが先か、旦那も一人の子供だと思って諦めるかどっちかしかないと思います。

お礼

素敵な、頼りになる旦那様ですね。

確かに、夫婦仲がよくなければ生まれてくる子にも悪影響ですよね。

うちは、旦那がすでに大きな赤ちゃんのような存在になっているので
子どもなんて！って思ってしまうのかもしれません。

子供がほしくないわけじゃないんですけど
私ばっかりが我慢我慢になりそうで不安もあるんです。

回答No.1

noname#196134

例えば、お子さんがいないご夫婦が１億円の資産を作るとします。

お子さんを産み、社会に送り出す事は１兆円以上の価値があると思います。
それはお子さんだけでなく孫・ひ孫・・・・・・・・・とずっと続くからですね。

そして、生物は命のバトンタッチをして反映してるんですね。
今だけを考えてれば、子供がいないというのは良いと思いますが、過去と未来も考えないといけないのかな？

お礼

一個人としてではなく、社会的に考える価値というのもありますね。

ありがとうございました。