結婚するか、別れるか・・・悩んでます。。。

質問

いつもお世話になってます。
私は20代後半の女性です。付き合って3年になる彼氏と別れるべきなのか、
このまま付き合っていって良いのか、決心がつかず悩んでます。
長文になりますが、よろしくお願いします。

（1）エッチに不満がある
エッチは月に1回あるかないか。私は週1でもエッチがしたいです。
できない理由はお互いに実家暮らしで、彼がラブホ嫌いなため、
出掛ける日はエッチなし。（普段は彼の家でしてます）
そして根本的な理由は、彼の性欲が弱いだと思います。
そして、たった月に1回しかないエッチの内容も、決して満足できるものではありません。
私は彼が初めてではありませんが、前戯・挿入ともに気持ちよくありません。

（2）彼の母親のこと
彼の両親は離婚していて、母親と二人で暮らしています。
彼が高校生の頃に離婚していて、母親の苦労を見てきてるので、
今でも頭が上がらない存在だと聞きました。
30過ぎても一人暮らしをしないのは自分が母親の近くにいたら、
何かあった時に安心だからと言ってました。
普段の会話のなかでも、彼のなかでは母親が一番の存在のような気がしてなりません。
彼が本当に守りたいのは私ではなく母親なのでは？と思ってます。
彼の母親は自営業で、家の家賃は彼が払っているようです。
私が逆の立場であれば、彼の行動と同じことをすると思うので理解できます。
彼の母親と同居の話が出ているわけではありませんが、可能性が高いのかな、と思ってます。
彼の母親のことを嫌っているわけではないですが、同居はしたくないですし、
お金の援助もしたくないです。
結婚したら彼の母親が大きな存在になりそうで躊躇してしまいます。

上記2点がクリアになって、彼とは結婚したら、二人で良い家庭が築けると思うんです。
仕事好きで子煩悩で家事も手伝ってくれる。浮気もギャンブルもしないしタバコも吸わない。
真面目でまっすぐな人です。性格も尊敬できる部分をたくさん持っています。

付き合ってからもずっとこのまま行けばいつか結婚するものだと思ってました。
でも、3年経った今も結婚話がほとんど出ない状態で、今では自分の気持ちもわからず、
はっきり言って自分の気持ちが冷めてきているのがわかります。
きっと（1）に不満がなければ（2）も頑張れるのかなと考えたりします。

本当に彼と付き合っていって結婚話を進めていいのか、それとも結婚に少しでも迷いがあるなら
止めといたほうがいいのか。
なんとか上手くやっていきたい気持ちもあるけど、気持ちが冷めてしまった今は良いお友達として
付き合っていったほうが良いのか。

明後日、彼に会うので、自分の気持ちを伝えようと思いますが、その前に皆さんからの意見を聞いて、
自分の気持ちを少しでも整理できればと思い、投稿しました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

回答No.7

rapisupyon · ベストアンサー

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜くというものです。

１分先は、何が起きるか分かりませんし、長い長い結婚生活の中では、状況もドンドン変化し、それに伴い、自分も相手も、良く悪くもドンドン変化していきます。
だからこそ、何があろうが、全てありのままの相手を受け止めあって、歩み寄って、支えあって、前に進んでいく努力を必死に行っていくことが求められます。

あなたは、恋愛中の今ですら、ありのままの彼を受け止められないのですよね？
恋愛中の今ですら不満に感じることは、結婚後、必ず大きく浮き彫りとなり、夫婦間に大きな亀裂を生みますよ。

結婚は、生活そのものです。
日常のシビアな生活の中で、幸せな円満な夫婦関係、家族を維持していかなくてはいけない・・どれだけ大変なことか想像できますよね？？

セックスに関する不満・・・どうでもいいという考えの人もいますが、恋愛中の今ですら、これが大きな不満のタネになっているのであれば、夫婦になればもっと不満になるはずです。
不満が募れば、日常の夫婦関係や生活にも支障をきたすと思いますよ。

彼のお母様に関すること・・・これは、非常に難しい問題ですよ。
でも、誰と結婚しても、相手の親は付いてきますし、あなたの思い通りの付き合いや結婚生活はできませんからね。
多かれ少なかれ、自分を殺してでも相手の親や自分の親とうまく付き合っていくことが必要になりますよ。

ただ、どの程度か・・・は、非常に重要なことですよね＾＾
この辺りは、彼と具体的に話し合って、彼の気持ちや彼の考え、覚悟次第だと思います。
彼の親である以上、あなたと彼のお母様の間に入って潤滑油の役割をするのは、彼ですからね。
彼がどう考えているか・・・それを受けて、あなた自身が、どう腹をくくるかなのです。

確かに、同居もしたくないし、お金の援助もしたくないでしょう。
彼のお母様は、あなたにとっては、所詮他人ですからね。

でも、結婚するなら、相手の全てを受け入れることは必須なんです。
相手の親も相手の過去も全て・・・。

そして、結婚するということは、他人と家族になるということなのです。
あなたの親も親・・・相手の親も親・・・そういう気持ちを互いに根本で持った上で、自分たちの結婚生活を成り立たせていく・・・それができなければ円満な家庭なんて無理です。
そういう煩わしい、めんどくさいものが結婚ですからね。

彼のお母様のことは、とりあえず、彼次第ですね＾＾
彼に本音をぶつけてみてください。
本音をぶつけて向き合わなくては、相手の本心や本性は何も見えてきませんからね。

結婚は、あなただけの人生ではなく、彼の人生でもあります。
そして、あなたの両親や彼のお母様も巻き込むほどの責任の重いものですので、自分の全てをかけてもいいと思えるほどの覚悟の持てる相手かどうか・・・しっかり見極めてください。

お礼

私は結婚に対しての認識が甘すぎたと思います。
彼との結婚も、ただ付き合った年数や彼の性格でしか判断してませんでした。
両親が離婚しているという事も、付き合う前から分かっていましたが、
そんなこと大して気にもせず、そこまで大きく考えずに今まで来てしまいました。

たぶん今の私には、誰とも結婚する覚悟なんてないのでしょうね。
ここで相談してみて改めて認識できました。
結婚とは何か、意味も分からず、年ばかり重ねている自分に焦ってしまいます。

＞自分の全てをかけてもいいと思えるほどの覚悟の持てる相手かどうか・・・
しっかり見極めてください。

たとえ、彼と別れることになっても、自分の全てをかけてもいいと思えるほどの
相手が見つかるのかどうか・・・。
理想ばかり追い続け、結局、誰とも結婚できなかった・・・
そんな人生になってしまうのが怖いです。

とりあえず、明日は彼に本音をぶつけて、同時に彼の本音もぶつけてもらおうと
思います。

rapisupyon様のご回答を含め、皆さんのご意見をしっかりと読ませてもらい、
彼に何を伝えるべきか、見えた気がします。

前向きに頑張ります。rapisupyon様、ありがとうございました。

回答No.10

foyclv

その後の結果はどうなりましたか？

お礼

先週末に彼と話をしてきました。
「話し合い」という固いものではありませんでしたが、お互いが今、
考えていることが話せたと思えます。

まず、(1)については回数をもっと増やしていこうという話になりました。
もちろん、こちらとしても彼任せではなく、努力すべき点がまだあると
思うので、頑張ってみようと思います。

そして一番大きく引っかかっている(2)でしたが、
彼は「母親が心配だからという理由で一緒に暮らしている訳ではない。
父親も母親も心配であることに変わりはないが、お互いに自立してるから
ずっと一緒に暮らすつもりはない」
と言ってました。
同居がうんぬんの話は今、聞いたとしても、先のことはわからないし、
自分の親だってどうなるのかわからないと思ったので聞きませんでした。

ただ、ひとつわかったことは、お互いにまだ結婚する気持ちがないということです。
私は相手が誰であろうと、今すぐ結婚したいわけでもなく、子供が欲しいわけでもない。
会えない時間が重なり、彼への気持ちがわからなくなり、不満が出てきて
もう別れた方がいいのでは？とこちらに相談しましたが、話をした結果、
彼の意見には同意できるものばかりであり、今はまだ彼と一緒に居て、
二人でもっと考えて答えを出したいので、結婚のことはあまり深く考えないで
少しずつ話し合いと重ねていくながら付き合っていこうと思います。

ポイントはどなたに差し上げようか迷いましたが、結婚に対する認識の
甘さに気づかせてもらったお二人に差し上げようと思います。

また相談させてもらうことがあるかもしれませんが、その時にはよろしくお願いします。
回答して下さった皆さん、ありがとうございました。

回答No.9

kiyokato

そんなレベルで悩んでいては
一生結婚出来ませんよ。

どちらも
本当に些細なことだと思いますよ。

お礼

No.7の方にもお伝えしましたが、私にはまだ結婚する覚悟ができていないと思いました。

もっと長い目・大きな目でみてれば些細なことかもしれないのですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

nainten

全部話して、相手に選ばせるというのもあります。

　Ｈは人間の３大欲求の一つですよ？ナメたらあかんです。
　結婚して、相手はメリットばっかりでしょうけど、あなたにメリット無いとか不公平ですわ。

　一緒に住むんだったら、週２、３回はお相手してもらわんと割に合いませんな！！

お礼

＞全部話して、相手に選ばせるというのもあります。

そうですよね。
私がこうしたい、という気持ちを彼にすべて伝えて、彼に判断してもらう。
彼自身が無理と思うのであれば、仕方がないことですよね。

＞Ｈは人間の３大欲求の一つですよ？ナメたらあかんです。
結婚して、相手はメリットばっかりでしょうけど、あなたにメリット無いとか不公平ですわ。

エッチの不満ばっかり言って。。。と思ってる自分もいました。
でも自分の気持ちに正直にならないといけないですよね。
確かに結婚しても、私ばかり我慢してたら不公平ですよね。

シンプルな言葉で心にグッときました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

nik670

悩んだ時ってリセットする意味で一度
別れた方がいいですよ。

で、お互いにamnos_1126さんじゃないと
ダメだ、彼じゃないとダメだってなれば
また付き合えばいいじゃないですか。

でもamnos_1126さんが彼じゃないとダメ
となったときに彼はamnos_1126さんじゃ
なくてもいいや！ってなればamnos_112
6さんはふられることになりますが。

まず新しい恋人を探すってけっこう大変
だし面倒臭いものなんです。
だから解っちゃいるけどこの人で妥協す
るかっていうのがけっこうあります。

さらにＳＥＸなんて付き合った当初は
男は逢う度にＳＥＸしたがりますがそれが
ずーと続かないですよ。なぜならいつも
同じ女性とＳＥＸしていると飽きるんです。
だから浮気して別の女性としたくなるんで
す。

エッチしたければ彼に解らないように他の
男とＳＥＸすればいいし、彼が好きなら
好きな彼を産んでくれたお母さんを大切に
できないのかな？

けっきょく彼は好きだけどお母さんが嫌い
だから結婚したくない！って言っているんじゃ
ないですか。

お母さんはイヤだけど彼が好きだから同居
してでも結婚したいってならないのかな。
なんかＳＥＸに関しても恋愛に関しても
まだまだ経験不足ですねー。

「30過ぎても一人暮らしをしないのは自分
　が母親の近くにいたら、何かあった時に
　安心だからと言ってました。」

(⌒▽⌒)アハハ!
だってなんでわざわざ家賃２箇所払って
まで一人暮らしする必要がありの？

「普段の会話のなかでも、彼のなかでは母
　親が一番の存在のような気がしてなりま
　せん。」

そりゃー一番ですよ。
amnos_1126さんだって彼よりも自分の母親の
が大切じゃないですか？

「彼が本当に守りたいのは私ではなく母親な
　のでは？と思ってます」

　ま、２人同時に守れなければ母親守るかも
しれませんね。なんといっても肉親ですから。
でも子供ができれば母親そっちのけででも
自分の子供を守りますよ。

彼もamnos_1126さんもどっちもどっちですよ
ね。
amnos_1126さんは彼は好きだけどお母さんが
イヤなので同居はしたくない。
彼に対する気持ちはこんなちっぽけな物
なんですよ(⌒▽⌒)アハハ!
俺の妻は同居してでも俺と結婚したい！って
言っていましたよ。

何も男がこんなにいるのに彼だけにこだわる
必要なんかないでしょうに。

お礼

＞お母さんはイヤだけど彼が好きだから同居
してでも結婚したいってならないのかな。
なんかＳＥＸに関しても恋愛に関しても
まだまだ経験不足ですねー。

確かに今までまともな恋愛をしてきていないので
経験不足と言われて当然です・・・(>_<)

＞俺の妻は同居してでも俺と結婚したい！って
言っていましたよ。

私は彼に対して、どうしてもこの人でないと！ってところまで
気持ちがいってないと思います。

＞何も男がこんなにいるのに彼だけにこだわる
必要なんかないでしょうに。

確かにそうなのかもしれませんね。
リセットする意味で、別れを覚悟で話し合いたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

954104kz

私ならやめますね。
質問者様が抱えている2つの問題は両方とも一番結婚生活おいて重要な事です。
やはり体の相性が合わないのは、一緒に暮らしていてもつまらないですし、改善されないと思いますので、これは重要だと思います。
そしてお母様の事。そんなにお母様の事を大切に思ってるのなら、きっと同居になるでしょう。そして、いざという時、あなたよりも母の意見を支持する立場になりそうですね。
うーん、どう考えても苦労が見えている気がします。
ましてや、気持ちが冷めてしまっているとわかっている以上、結婚は難しいでしょう。一生一緒にいるんですよ。今から気持ちが冷めてたら一緒にいるのは苦痛になると思います。
ましてや、彼からまだ結婚の話が出た事がないのなら、おそらく彼は今の状態が一番いいと思っていると思いますので、そういう人に限って結婚してやった！みたいな態度になるんだと思います。
私なら、やめます。もっと幸せに結婚した方がいいですよ。せめて、体の相性は合う人との方が絶対いいです。そのうち我慢できなくなると思いますよ。

お礼

母親との同居のことははっきりと聞いてみようと思います。

もし仮に、同居やお金のことがクリアになれば、体のことも話していこうと思います。

＞私なら、やめます。もっと幸せに結婚した方がいいですよ。

客観的な意見、参考になります。
幸せな結婚をするためにも話し合いは不可欠ですよね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

k-ayako

お金の問題は一番重要ですね。

彼のお母さんが自立できていないのならば子供として面倒みていく覚悟があるのでしょう。

そして母親の面倒を見てくれる女性を希望していると思いますよ。

面倒というか同居も構わないという女性でしょうね。

でもあなたはそれだけの覚悟があるかどうか・・・ですがたぶん、難しいと思いますよ。

姑問題ってウチもすごいあったけど「ダンナの実家の常識」が「自分の非常識」であったりその逆もあります。

母親のちょっとした発言がストレスになってしまう。

あなたがセックスで満足できれば・・・というけど親と同居すればそれも望めないはず。

これは言い換えれば母親を味方につけられればね、すごい快適な結婚生活が送れるってことにもなりますよね。

まだ会ったことがないなら早い段階で会うべきでしょう。

もちろん、結婚を考えているという前提でね。

あとは重要なのはあなたのご両親では？

片親を差別するというわけじゃないけど、結婚式にお父さんがいないとか気にする家庭はありますし、結納とか形式的なことも金銭的に考えれば難しいですよね？

親と同居で苦労することが目に見えてる、ましてお金の苦労もしそうだ・・・そんなところに娘を嫁がせるでしょうか？

あなたのご両親も反対していない、あなたも彼の母親と会ってみてやっていけそうだと思った、エッチのことなんてどうにでもなると思いますよ。

だって結婚すれば毎日一緒なんだからね。でもそれはしっかり彼と話しておいたほうがいいのかな。

お礼

＞彼のお母さんが自立できていないのならば子供として面倒みていく覚悟があるのでしょう。
そして母親の面倒を見てくれる女性を希望していると思いますよ。
面倒というか同居も構わないという女性でしょうね。

彼は長男で自分が面倒を見ると言っています。
この条件を望んでいるのかもしれませんね・・・。
今まで怖くてハッキリと聞いたことがありませんでした。
でも明日会って聞きたいと思います。

彼の両親には既に会っています。
私も同居しても、彼の母親を味方につけて・・・と考えたこともありました。
こればかりは暮らしてみないとわかりませんが、きっと心のどこかで、
自分とはタイプが違うので困惑して避けてしまっていると思います。

＞あとは重要なのはあなたのご両親では？

おっしゃる通りです。
私の父親は特に何も言いませんが、母親はやはりこの事をかなり気にしてます。
人間性は悪くないし付き合うだけなら良いけど、いざ結婚となると苦労する可能性が高いから心配だと。
それだけの覚悟が自分（私）にあればそれでいいけど、と言われてます。

エッチよりも先に彼の母親のことをきちんと話し合おうと思います。
k-ayako様、ご回答ありがとうございました。

回答No.3

foyclv

エッチって人間の根源的な喜びですから貴方が毎日味わえるかどうかの問題です。これが一生続くんですよ。性生活は個人差大きいですよ。
前戯、挿入気持ちよくないならエッチそもそも自体、気持ち良いものではないのではないでしょうか。
もっと貴方に合った相手がいるのでは？

お礼

性生活についてはよく考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

11otosann

貴女の年齢を考えると最後の決断が必要ですね。
どんな結果に決まっても貴女の人生は貴女が決めるものですよ
一度決めたら躊躇しないで前を向いて進みましょうね。

記載から考えて彼は母親が大切ですね
気持ちも理解できますが、3年付き合って結婚のことが話題にならないのは母親の存在が心の中で壁を作っているのかな…？

当初は二人で生活する事もあるでしょうが、状況を考えれば同居する事は予測されます
施設へ入る経済的なゆとりがあれば別でしょうが、自営業の家賃まで支援していれば将来的にも援助が必要でしょう。

彼が「二人で生活する」「経済的にも大丈夫」と、言われても
それは今の事であり、将来は別問題だと思います。
同居が難しければ、経済的な援助です
でも、それだって新しい家庭で子供ができれば援助は難しいのが当たり前です。

エッチの回数ですが
非常に大切な要素だと思います
週に1回？
私だったら我慢できませんね…
妥協して週2回、我慢して週3回、希望は週5回…が年齢から考えた普通の男子じゃないかな？

離婚原因の中で
セックスレス、親との同居、経済的な問題
ベスト10に入る項目が初めから分かっているので、結婚には相当な覚悟が必要です。

貴女の選択は正しいと思います
勢いで結婚すると必ず後悔すると思います
生涯の伴侶だから後悔しない決断をしてください。

お礼

11otosann様の一言一言が心に響きました。
私も同じように想定はしています。

＞3年付き合って結婚のことが話題にならないのは母親の存在が心の中で壁を作っているのかな…？

恐らくこれはあると思います。
私もきっと母親の話になるとあまり良い顔をしていないんだと思います。

＞離婚原因の中で
セックスレス、親との同居、経済的な問題
ベスト10に入る項目が初めから分かっているので、結婚には相当な覚悟が必要です。

こちらに質問して、自分自身を客観的に見れたような気がします。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

homeshomes

個人的には自分だったら１より２の方が気になるかなぁと思いました^^;

結婚して時間が経てば、１は少ない事が原因で女性側が不満になる事は少ない気がしますけどね。。。ま、人それぞれですが。。。

２はやっぱり私は堪えるかな。
母親思いな事はとても良い事だと頭ではわかってるんですが、揉めた時に姑サイドに旦那が寄ればアウトですね。

↑ここさえ大丈夫と自信があれば、結婚に進めるかな

既婚者で２児の母でした。

お礼

既婚者さまからのお言葉は大変ありがたいです。

＞母親思いな事はとても良い事だと頭ではわかってるんですが、揉めた時に姑サイドに旦那が寄ればアウトですね。

おっしゃる通りです。
あくまでも彼には中立でいて欲しいですね・・・。

しっかりと話し合いをしようと思います。
ご回答ありがとうございました。