結婚を反対する彼女の母親への挨拶について

質問

彼女と付き合って２ヶ月ですが、結婚を考えています。
来月彼女の両親に挨拶をしようと思っていますが、彼女の母親は常々「今の彼氏とは結婚はするな。」と言うそうです。
母親が反対する理由として
(1)彼女より６歳年下という事。
(2)僕の親と同居となると色々と大変だから。
というのがおおまかな反対の理由です。
まず、自分の真剣な思いを彼女の母親に伝えて認めてもらえればいいのですが自身が正直ありません。
この場合、どのように話をすすめていけばいいでしょうか？
みなさん、よいアドバイスをお願いします。

回答No.5

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。

結婚反対されているとのことですが。

お付き合いの期間が２ヶ月
これは時間が解決します。これからお付き合い期間は増える一方ですから。
ただ、お互いのいい所しか見えていない甘い一番いい時期であることも確かです。

それはこれからお互いをしっかり知っていくことで
いいと思います。

年齢の事は人それぞれで
彼女が５０で、あなたが４４
彼女が２０であなたが１４
同じ年齢差でもまったく違いますよね。

彼女のお母様の年齢の不安要素は
妻が６歳早く老けるので、旦那が若い女に走らないか。
これは妻の年齢関係なく、浮気をする人はするので
いちがいに決めつけられませんね。
逆に平均寿命が女性のほうが高い昨今、
夫が年下の方が早く死に別れなくていいかもしれません。

このようにものの見方一つで
いい所もあれば悪い所もあります。

ですが、私がどうしてもこれだけは譲れない！
私があなたの彼女の身内なら
これだったら反対！と言う点があります。
ものの見方一つでいい所悪い所があると書きましたが
こればかりはいい所はだたのひとつもありません。

おわかりですね。
「同居」です。

同居には夫婦にとって
いいことは何もないです。
夫婦の絆をおびやかし
結婚生活を破綻させる原因です。
いえいえ、結婚生活そのものが破綻する前に
構築できないと断言しても過言ではないです。

同居１５年辛酸を嘗め尽くして
必死で結婚生活を築いていたつもりが
それは砂上の楼閣にすぎなかったため
離婚と言う結論を出した私です。

何故同居なんですか？
親御さんが寝たきりですか？
寝たきりで若夫婦が介護をしないといけない同居なら
それはそれで大変ですが
ある意味若夫婦が主導権を持って
２人だけの力で生活をしていくという点で
まだ救いがあります。

しかし親御様がお元気ならば
あなたの家に新参者で来た奥様は
ヒエラルキーの底辺です。
そこには「２人で力を合わせて築く結婚生活」は存在しません。
親子関係の後から入る同居人が嫁です。

以上同居の弊害を書き出すと
一冊の本になるくらいの持論があります。ですからこのへんで。

彼女のお母様の「色々大変」という一言が
全てです。
もうそれはそれは筆舌に尽くしがたい大変さです。

お母様が「可愛い子には旅をさせろ」で同居で苦労するのは、娘のためにいいと言う方ならともかく
（旅は終わりますが、同居は忍耐の末でどちらかが死ぬか、別居か、結婚の破綻かという終わり方しかないです）
同居と聞いて諸手を挙げて賛成する親は皆無です。

経済的不安定、借金
ギャンブル、異性関係、酒、暴力
それに匹敵する離婚原因の一つだからです。

彼女のお母様を説得するには・・・

同居はしない。
親が倒れた時はあらゆる手立てを考えて
同居をしなくても世話ができるようにする。

そういう決意を見せていくことです。

彼女のことを愛しているんでしたら
同居だけは絶対にしないで下さい。
同居は心と身体を壊します。
彼女の顔から笑顔を奪います。

結婚後娘が笑顔をなくし不幸になることが明らかなのに
賛成する親はいないと思います。

これが厳しい現実です。

回答No.4

amr1026

みなさんがおっしゃるように、彼女のお母さんが反対するのもわからなくもありません。

まず年下という件は、年齢は変えられないから仕方ないかと思います。
しかし付き合ってまだ2ヶ月ですし、もう少し考えてはどうでしょうか？
彼女のお母さんにも、もっとあなたのことを知ってもらって、信頼させたほうがいいと思います。

私は結婚して2ヶ月ですが、母親の手助けってけっこう必要だなと実感してます。
もし彼女のお母さんの反対を押し切って結婚して、彼女と彼女のお母さんの仲が悪くなってもいけませんし。

同居の件も、お母さんにとっては、娘が彼の親と同居となると、遠慮してなかなか会いにもいけないし、さみしいんだと思います。

もう少しじっくり結婚を考えてみてはどうでしょうか？

回答No.3

maple52126

こんにちは。
私はまだ未婚ですが、彼女のお母さんの反対する気持ちが分からなくもありません。
なぜなら、うちの母親も似たようなことを言っているからです(笑)

まず、質問者さんがおいくつなのかは分かりませんが、自分の娘が6歳も年下の男性と結婚するのは親としては不安要因らしいですよ。
結婚後共働きするとしても、娘を養っていけるのか…とか思うみたいです。
理由(2)、これはもう反対するのは当然ですよね。
私も母親に言われました「長男とは結婚しないでね」と。
長男＝(いつかは)向こうの親と同居＝老後の世話の負担大
という方程式が親の頭の中にはあります。
全ての親とは限りませんけどね。
質問者さんは、どうして結婚後同居しなくてはならないのでしょうか？
将来的には同居するとしても、しばらくの間は別居っていうことは無理なのですか？
下の方への補足にも書かれてますけど、三世代同居は大変です。
私もそのような家庭環境で育ちましたから、母親がどれだけ苦労したのか知っています。
彼女のお母さんが少しでも気楽なところに嫁に行って欲しいと思うのは、仕方がないことなのではないでしょうか。

それと、まだ付き合って二ヶ月ということも反対する理由の一つではないでしょうか。
もっと彼女のお母さんと交流を持って、質問者さんがどんな人物なのか、娘を任せてもいいのか…など色々と見てもらう時間が必要なのではないでしょうか。

お互いの交流が深まれば、祝福されるようになると思いますよ。

補足

最初だけ別居もできなくはないとは思いますが、先日彼女と結婚も考えてると家族に話をしたら「うちに来てくれる人であれば・・・」と言われ、私も長男だからうなずきましたが、彼女が別居を希望するのなら考えなくてはいけませんね。うちにきても極力苦労させないように協力はしようと決めてます。やはり３世帯同居は大変なんですね。

回答No.2

kurolon

こんばんわ

まだ2ヶ月ですよね。性急と思われているのかもですよ。
話を進めるとか言葉を選ぶとかではなく、お母さまから信頼を得るために、時間を掛けて自分を見てもらうことも大切なんじゃないかなと思います。

真剣な思いがあるのでしたら、きっと大丈夫ですよ。

補足

まだ２ヶ月・・・やはり周りからみればそうおもいますよね。
でも早く一緒になりたい気持ちが大きくて・・・。
大切なことですからじっくり考えます。
ありがとうございました。

回答No.1

umikozo

こんばんはm(__)m

年齢に関してはそれぞれの主観なのでしょうがないですが

（２）の原因は何でしょう？
何故質問者さんの親と同居になると大変なんでしょうか？

補足

原因は嫁勤めと３世帯同居は大変だからと言っているようです。
彼女の母親は少しでも苦労なく気楽なところに嫁にいってほしいようです。