結婚を反対されたら

質問

結婚を予定しているものです。

私は、4年半付き合った彼女と結婚予定です。
告白した直後に知ったのですが、子供もできました。
そして、相手の両親にも挨拶をしている状況です。
しかし、私の母が反対をしています。

理由は
1.先に彼女の両親に挨拶したこと、
2.お金がないこと、
3.子供ができたから結婚すると思われていること、
4.親戚も反対しているから、
5.彼女が不細工だからという理由です。

私はなぜこんな理由で反対されているのかまったっくわかりません。まして、女性ならともかく男なのに・・・

まだ、2と3はわかるのですが、そのほかの理由には到底納得できません。
5なんかどうゆうこと？て感じです。

挙句の果てには、彼女の両親に挨拶してるから子供おろされへんやんと言われました。

これを聞いた私は本当にこいつ頭おかしいとしか思えませんでした。というか殺意が芽生えました。

てか人間としてどうなの？て感じです。

ちなみに親は、でき婚で私は長男です。

確かに年収400万で実家暮らしでこんな最悪な親に月5万渡してる状況から実家を出て子供を養うプラス5万仕送りは厳しいかと思います。しかし、それは私が決めたことであり、そこに関しては親がとやかく言う立場ではないと思うのですが。

もし、　このような状況で結婚された方、また何かアドバイスをいただける方がいらっしゃいましたらお願いします。

回答No.8

KONIMIX

50代既婚男性です。
自分の常識と他人の常識が違う事を理解しましょう。

1.先に彼女の両親に挨拶したこと、
まず貴方のご両親に「結婚したい女性がいるんだけど」と相談すべきですよ。
その時「彼女を連れておいで」と言われたら、彼女を両親に紹介する。
別の事を言われたら、それに対してアクションを起こす。

2.お金がないこと、
親が心配する事じゃないですよね。
結婚しようと言う「大人」何ですから、自分で席んを取るしかないんですから。
でも「親」としては、心配なんでしょうか？

3.子供ができたから結婚すると思われていること、
私から言わせると「出来婚」です。
貴方は、「プロポーズ後判ったんだから違う」とお考えでしょうが、「結婚 → 妊娠 → 出産」じゃ無いんですから、「出来婚」ですよ。
自分に都合良く考えない事です。

4.親戚も反対しているから、
結婚後も親戚付き合いをするつもりなら、「関係ない」と言う訳にはいきませんよ。
親戚からの彼女への攻撃を全て貴方が引き受ける覚悟が必要です。
質問から判断すると、そこまで考えていないんでしょ？

5.彼女が不細工だからという理由です。
残念なおかあさんですね。
外見より、内面を重視した貴方を褒めても良いと思うんですけど。

＞彼女の両親に挨拶してるから子供おろされへんやんと言われました。＜
確かに「人間としてどうなの？」と言うよりは、彼女と同じ「女性」として「どうなの？」と思いますね。

お母さんも「どうなの？」と思うような方ですが、貴方も「それはどうだ？」と言う所が有りますよ。
どっちもどっちかな？と言う印象ですね。
貴方がもう少し、しっかりしていればなんとかなると思います。
「父親」になるんですから、頑張ってくださいね。

回答No.7

z2man55

憲法第二十四条

婚姻は両性の合意のみを持って成立す・・・

お前、日本人なら憲法守らんかッ !!

彼女のお前を信じている無垢な顔を思い起こせッ !!

逸れんなょッ !!

回答No.6

kano20

４０代の母親です。

出来婚をした実母さんは、同じことで苦労したと予想されます。
だからこそ貴方の出来婚で、彼女が同じ苦労をすると考えての「男性」としての文句でしょう。

大きな原因は「２」ですね。
お金が無い。
息子である貴方の５万が家計費の支えであるのですよね。

結婚後も毎月５万の送金を、彼女は了承していますか？
これは彼女の親にも伝わる事だと覚悟して下さい。
夫が親に毎月５万を送金、彼女の家で居候しますか？それとも賃貸？

実家暮らしで分からない事も納得できますが、一家の主として貴方の月給からの５万は大きいかと思います。
これから親子３人で新生活をする準備も必要です。
どこでどのように暮らすか？によっては親には今まで通り送金は無理とお伝えください。
もちろん彼女や彼女の親にも親に送金の話は先にして下さい。
全て告白してからでないと、貴方の結婚問題は先には進めません。

回答No.5

osaroo

1に関しては質問者さんが悪いでしょう。
そういうことはまず親に相談するのが筋でしょう。
でも、1を理由に結婚を反対するのは理不尽としか思えません。ほんの少しの行き違いで義理を欠いただけです。それだけで結婚そのものを反対する理由にはなりません。

逆ん、2、3はまだ分かるということですが、4も理由としては理解出来ます。
親戚が反対している、というのは結婚生活をする上で今後いくらかの困難が伴うことが予想できるからです。

2は現実に大きな問題ではあります。しかし、だからといってこれで結婚を思いとどまっていいんでしょうか。
金が無いから、などと言い出すと、あなたはいつになったら結婚できるんでしょうか？
今後収入が劇的に増える見通しはあるんでしょうか？
それがないのなら、金が無いお前は永遠に結婚するなと言われているようなものです。それでいいわけがありません。
そもそも年収400万は結婚生活を営めないほど、低い収入とは到底思いません。

親や親戚に祝福されて結婚したほうが幸せだと思います。
ですので、1-5についてお母さんを説得できればそれが理想です。
とにかく頑張って説得しましょう。
しかし、どうしても反対されるのなら、親の反対を押し切ってでも結婚したほうがいいと思います。
というのも、このような理不尽な理由で反対するようなお母さんなら、仮にあなたが今回の結婚をあきらめ、そして、また別の結婚相手が見つかったとしても、よほどお母さんが気に入った条件でないと賛成するようには思えないからです。

回答No.4

momoituka

御長男さんですよね。

何故　御自分の御両親様に初めに打ち明けなかったのでしょうか？

御懐妊と云う事であれば
昔の方なら当然　息子を連れて相手の親に
頭を下げて　結婚の申し出をするでしょうね。
大事な娘さんに結婚も決まらないうちに
子供を作ってしまって
申し訳ない事をしましたって。

ま、それを言える親かどうかは定かではありませんが
一応の筋と云うものでしょう。

そこから全てが狂ってしまったのでは？

ご結婚は　お二人の問題であってそうではないのですから。
格式ばった家庭なら
そこに親戚縁者がくっついて　突いてきますしね。

順序が逆だった事
主様が自分の親に頭を下げて　協力して貰える様奮闘する事で
後々　お嫁さんとしての関係も良好でいられると思います。

逆なでするような事をしては　マイナスですョ。

素敵な彼女なら
親も理解する筈です。
最悪な親だナンテ　
主様も親に成るなら親の心をもう少し理解された方が
良いかと思います。
主様も何れ同じ道を辿りますよ。

厳しい解答ではありますが
折角のご結婚　皆に祝福されますように。

回答No.3

vansancan

だいたい人が理不尽な理由で言い訳する時は、
それが本当の理由ではありません。

想像するに、
・結婚はまだまだ先の事だと思っていた。
・嫁にするなら・・・と理想の嫁と彼女は違う。
・自分たちで決めないで一番最初に相談してほしかった。
・大切な息子をいきなり奪われる気持ちになった。

などなど、裏の感情があると思います。
その本人は、自分のそのような気持ちから発せられる言葉だとは気が付いていないです。
母親は、息子が意にそぐわない言動をすると、
彼女(嫁)が裏で糸を引いでいると勘ぐってしまうことがあるのでご注意ください。

あまり反発しないで、
なんとかお母様を味方につけてください。
結婚生活、出端をくじくと今後が大変です。
この先も引きずってしまうので、なんとかなだめてください。

回答No.2

ikuchan250

(1)そちらの方が正しいとおもう。
　彼女の両親の了解を得てから確定的に自分の両親でしょう。
　勿論、いきなり自分の両親に結婚する、その前に彼女の両親に
　挨拶、というのはないけれど。予め、予定を言っておいたら問題ない
(2)あなたの年齢、就業してからの年数、付き合っている年数などにも
　よるけど、二人がそれでＯｋを出したとしたら（協力し合える約束）
　大きなハードルでは無い（あった方がよいに決まっているけど）
(3)それはあなたが釈明すること。結果としてそうなったとしたらわびるしか無い
　もし、いきなり言われたら親もショックだったろう。
　途中経過はちゃんと報告しなくちゃ。
(4)親戚の事はほっておけばよい。ただ、報告が遅れたことをわびるのは必要
(5)大きなお世話。これはあなたと彼女の問題で言われる筋合いでは無い。
　あなたができ婚で親が苦労したから、そういう事で苦労はさせたくない、
　という裏返しと思うが、彼女がブサイクって、なにをか言わんや。
　いまのままじゃ、双方の親に祝福して貰うのは無理っほいけど、
　結婚式を挙げられないカップルだって沢山居るから、めげないで頑張って
　ほしい。彼女を守って上げられるのはあなたしかいない、それ位の気概で
　頑張って。陰ながら応援する。

ちょっと最後に書かれていた、
>親に月5万渡してる状況から実家を出て子供を養うプラス5万仕送り
ってどういう事。最後の５万仕送りって何？
あなたは新しい家庭を持つから、全てをあなたの家庭の為に使って下さい。

回答No.1

uams

質問者様の1～5がこの順番に出てきたのであれば、お母様はメンツを重んじる人なのかなと思いました。だんだん悪態の度合いが強くなっただけで、4～5あたりは本音ではないかもしれません。自分を育てた親が、そんなろくでなしだなんて思いたくないですよね。

お母様も「でき婚」で、それゆえに大変な思いをしたということであれば、お母様の言動もわかります。自分の大事な息子（お金をくれるという意味ではなく・・・念のため）が同じ道を歩もうとしているのを見て、つい悪態をつくのはどこの親も一緒だと思います。

私も似たようなことがありました。婿養子に行くのが嫌だったようで、相当に反対されました。でも、何度も話し合いをして解決しました。人と人の問題は、やはり対話でしか解決しないと思います。相当にエネルギーを要しますし、さらに腹の立つことを言われるかもしれませんが、親を言い負かすのではなく理解し合う気持ちが重要です。（身内だとこれが一番難しいのですが・・・）

ちなみに、親が反対しているので籍入れるだけにする、披露宴をやらない（＝自分の親は無視）という選択肢もありますが、彼女およびそのご両親がそれで納得してくれるのかという問題があります。親と仲たがいすることはよくあると理解は示してくれるとは思いますが、そのままでよいということはないと思います。

ただ、彼女のご両親の理解を得られるのであれば、まずは籍入れておいて、孫のお披露目で仲違いを解消、その後自分たちの披露宴というのも一案です。時間が解決してくれることもあるので、あせらずにまずは身重の彼女のこと、生まれてくるわが子のことを一番に考えてあげてくださいね。