強行突破はだめ？

質問

お世話になっております。
以前http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5573319.htmlこの質問をさせていただいた者です。
皆さんからの回答に励まされ、考えさせられ、とりあえず一人暮らしをするにしても部屋を探そうと思い物件を見てきました。

気に入った物件がありまして、保証人会社と契約もする予定ですし、世間から信頼あるところへ就職しているので審査も通ると思います。あとは契約して住めばいいわけですが、母に何も話していないのです。

以前の質問でも書かせていただきましたが、私の母はかなりヒステリーのようなところが見受けられる性格です。鬱ではないかと疑ったりもします。
そして、基本的に私の話は聞いてくれません。まじめな話をしようとしても、頭ごなしに否定して最終的には私のことを「冷酷人間。将来あたしはホームレスにでもなって野たれ死ぬんだ」などと非難します。

ですので、「一人暮らししようと思ってるんだ」なんて悠長に話を切り出そうものなら、怒って何時間も非難し、ひどければ暴力をふるうかもしれません。（数ヶ月前に彼氏の家に２時までいて帰ったら、生まれて初めて何度も蹴られて殴られて軽いあざなどができました。もちろん所在は連絡してありました。母は彼氏の家に夜遅くまでいる・泊まるなどはだらしなくて許さないと言う人です。）

また、職場が実家から近いこともあって一人暮らしを訴えるには不十分です。ただ、自由に彼氏と過ごしたいなどでは決してなく、母の干渉のひどさやお金のことなど、様々な要素があり疲れてしまって家を出たいのです。

そこで一人暮らしをするにあたり、契約もしてきてしまった後で「実は一人暮らしすることに決めた。もう契約もした」と事後報告して出ていくのがいいか、大乱闘があること覚悟で前もって「今度契約する」と言うか、どちらがいいでしょうか？

どちらにせよ母は一人暮らしは一生許さないと思いますし、「あの男のせいに決まってる。職場に怒鳴り込んでやる」など暴言を吐くことは目に見えています。

１．どのようにして家を出るのが一番いいでしょうか？

また、母は今まで本当に私を生き甲斐にして大事に育ててくれた人なんです。だから今まで買い物もよく一緒に行く、仲良い親子でした。ただ、私も大人になり状況も色々変わり、最近ツライことの方が多いのです。自分一人で頑張りたいのですが、経済的に困ることが目に見えている母を置いて出ることは、イコール見捨てることだと母は絶対に思うと思います。私は、それが心苦しくて仕方ないんです。かわいそうだとも思うんです。
でも、実家に我慢してい続けることはできそうにない、しかし母を思うと胸が痛む・・・

２．この感情、どのように処理したらよいのでしょう？

この２点について、「自分だったらこうする」「こうしたことがある」など、何でもいいのでお言葉いただけませんか。宜しくお願い致します。

回答No.4

naho1225

私も過去、実家から飛び出して夫（当時は彼氏でした）のところに転がり込んだことがありますので
相談者様が人ごとだとは思えません。
私の場合は私が鬱病を患ったことで、両親との折り合いが悪くなったことが原因でした。

私の意見で申し訳ありませんが、親子といえども相性はあるということです。
実の親だから、実の子だからと世間の人は軽く言いますが
どうしようもなく関係が悪くなってしまうこともあるのです。
そうなってしまったら、親子だからわかり合えるなどと言う言葉にリアリティはありません。
どうしようもなくお互いが傷つけ合うばかりになるなら、一度離れた方がいいのです。
ですので、前回の質問も拝見しましたが相談者様はやはり実家を出て一人暮らしなさるのが一番かと思います。
「見捨てる」というのではありません、おそらくお母様と相談者様、お互いのためになると思います。

１，について
ある日突然すべての荷物を持ち出すよりも、少しずつ運んで引っ越しを進めることはできませんか？
引っ越し先についてはお母様に連絡しない方がいいと思います。
怒鳴り込んでくる可能性もあります。
ただ、電話や手紙などで引っ越しをして元気にしている旨は伝えた方がいいかもしれません。

２，について
これは私も思いますが、なかなか難しいですね。
家を出たあとで状況が少しずつでも好転していけば、これで良かったのだと思えるようになるのではないかと思います。
あなたがしようとしていることは「親を見捨てる」ことではなく、
一人の大人として親の庇護の元を離れ、自我を持って自立しようとしていることに他なりません。
親の言うことを聞いていればいい子だった時期を過ぎたのです。
お金のことはなんとかなります、社会人1年目のあなたが心配することではありません。
お母様のお金のことは、お母様本人がお父様と話し合うなりしてどうにかすることです。
あなたよりもお母様の方がずっと年上なのですから。

他の回答者様もおっしゃっていますが、私もお母様は更年期障害があるのでは？という気もします。
手紙などを出される際には、更年期障害についてかかれたHPをプリントアウトして同封などされてもいいかもしれません。

私事ですが、家を出て転がり込ませてくれた彼と結婚して3年になり、両親と会うのは多くて年2回です。
電話も数ヶ月に一度、短時間しか話しません。
それでもたまに会えば笑顔で話を出来るようになり、一番関係が良かった頃には及びませんが
十分穏やかな生活を手に入れることができました。

思い切ったことをするときは大変な勇気と勢いが必要なものですが
相談者様にとってきっと大きな転機となると思いますよ。
頑張ってくださいね。

回答No.3

hamingbird

前の質問拝見しました。
お母さん、かなり質問者さまに依存されてますよね。
ひょっとして、更年期障害も重なっているのかなという気もしますが、どうでしょうか。

１．どのようにして家を出るのが一番いいでしょうか？
わたしなら・・・
一人暮らしをすることは黙っておいて、少しずつ引っ越しを計画する。
決行の日の前日あたりに
「明日から会社の研修の手伝いで研修所に泊まりこむ」
と嘘をつく。
引っ越し後、手紙で一人暮らしを始めた旨、嘘をついて悪いと思っているが、まともに家を出ようとしたら止められると思った旨、を書いて送る。

これで乱闘は回避されるかな・・と思うのですが、引っ越し先にお母さんが乗り込んできたらちょっとわかりません・・。最初の３カ月くらいは、住所を明かさないほうがいいかも？

２．この感情、どのように処理したらよいのでしょう
うーん、むつかしいですね。
私も母に依存されるのが嫌で彼氏のところに逃げ込んだ口ですが（特に乱闘にはなりませんでした）、罪悪感はやっぱり時々ありますね。
だけど、しかたない、と思いますよ。たとえば家を出る分、おかあさんに対して、家にいるときより優しくなれるかもしれませんし。
私は幾分開き直って、そう、私は親不孝者、だからこの罪悪感は一生自分が背負っていくべきものなんだ、と思うようにしています。自分が悪いやつであることをいくらか許してあげるという感じです。天使にはなれませんし。

あとはお金の問題ですね・・・。
離婚したらお父さんが亡くなった時に遺族年金が入らなくなるのでは、と思うのですが・・・。
ご参考までに・・・

回答No.2

ragunajp

強行突破したほうがいいと思います
事情はどうあれ、今のままの生活を続ければ「あの時・・」と
後悔します
強行突破で自分の道を開いてみれば、別の苦労があるかもしれませんが
自分で決めたことだからと割り切れます
人生の選択には　１００点の選択なんてありません
でも　１００点と信じて生きることはできます

回答No.1

goodliving

状況は違いますが、5年前に実家を強行突破で飛び出しました。

それまで実家から会社に通っていましたが、お付き合いをしていた彼とのことを認めてもらえず（というか、いつも私が付き合う人の悪口ばかり言う感じで）話し合いを重ねてもダメだったので、彼の家の所在を伝えて家出しました。

出てからしばらくは、こちらからの連絡はほとんどせず、また勘当状態であったため当然実家からの連絡もありませんでしたが、半年後の結婚式には来てくれました。ただ、前日まで出席するかどうかの連絡もなく、かなりいろんな苦労がありました。

親が嫌いなわけでもない、感謝してないわけでもない。ただ、自分がだめにならないために、自分で道を開いたんだと思って下さい。
質問者様の人生なんだからと強い信念を持つことが、まわりを変える一歩にもなります。

お母さまのことはよくわかりませんが、甘えられないとわかれば少しは変わるかもしれないですし、お互い自立するために必要な策なんではないかと思います。

罪悪感や不安感などいろんな感情があると思うのですが、変えるためには動かないといけないと私は強く思います。そういう面で、引っ越し決定後の事後報告が望ましいと思います。

ちなみに私は、あれから5年経過しましたが、その彼との間に二人の女の子に恵まれ、彼女たちはバアバにとてもなついています。家出した実家から徒歩5分の場所に家を新築中です。

そのくらい、大きな決断と時間の経過は、すべてを変える力を持つものと思います。

頑張って下さい。