一人暮らしをしようか迷っています。

質問

はじめまして。まもなく25歳になる社会人です。
ここしばらく、一人暮らしをすべきかどうか悩んでいます。
現在は家族と暮らしているのですが、社会人になるのをきっかけに家を出ようと考えていました（院卒なので、今春から社会に出ました）
しかし、職場が実家から近いため、一人暮らしのきっかけを失ってしまいました。

別にきっかけなんかなくてもいいのですが、家、主に母が古い考えなので、簡単には一人暮らしできないのです。
母の考えとしては、女性は一人暮らしすべきでない、家にいて家族のために働くべき、またわたしが一人っ子のため、結婚にも反対しています。母としては、ずっと家に置いておきたいようです。

ここしばらくは付き合う相手もおらず、結婚の予定もありません。その点、実家にずっといてもいいのですが、最近何かにつけて家族と折が合わないのです。
状況はいろいろですが、いつまでも子供扱いされること、あとは理不尽な理由で責められることなどが往々にしてあります。
そのたびに、家を出たい!!と思いはするのですが、急に母に申し訳なくなってしまい…わたしが家を出たら話す相手もいないし、寂しいだろうなぁなんて思ってしまうんです（母の両親と4人暮らしなのですが、二人とも高齢なので）
ここしばらくずっと恋愛していないのも、原因はそこにあります。
彼氏ができると母が悲しむので…わたしを捨てるの!?なんて度々言われるより、恋愛しないほうが楽な気がしてしまって。

母はさておき、自分はこのままでいいのかな…と思うと、あまりよくない気はします。
だからといって家を出るのは、やっぱり母や祖父母のことを思うと簡単には踏み切れません。
やはりわたしは家にとどまるべきなのでしょうか？

回答No.11

ohana1984

29歳を機に10月から一人暮らしをすることになました。
私も女一人っ子です。両親と仲も良く、気持ちがわかります。

母が何でもやってくれることに甘えて家事が見についてなく、周りは結婚し母の立場になる中、子供扱いどころか子供のままの自分で良いのかと不安になりました。
でも、実家でも出来る！そう思い立ったのが28歳。
しかし、トロい私を見兼ねて口を出され嫌になることがしばしば。。結局家事をせず1年が過ぎました。

他にも、実家の部屋も四畳半と狭く、産れてから引越しをしたことがないし、社会人になってから仕事も変わらず彼氏も出来ず、何の環境も変わらないまま30になるのか。と思う中、友人も一人暮らしを始めたので後押しもありました。

出費もかなり多くなりますが、今まで貯める気がなくても貯まってた貯金もきちんと管理したいのもあります。

母には、どうせ一人暮らしは無理、1ヶ月くらい試しにやって見たら？と。否定的。でもマンスリーでは光熱費支払いも違うし、以外と高くつくとのことと、すぐ帰れては意味がないと思いやめました。最後は大人なんだし好きにしなさい。ただ、治安の良い場所にというのが条件でした。女性の一人暮らしはやっぱりちょっと不安です。。
まず1年。最低1年。と決めて一人暮らししてみようと思います。
友人には楽だからやめられなくなるよ！と言われますが、自立できた。自信を持てた時に実家に戻ろうと思ってます。
やはり一人っ子、わざわざ離れて暮らすのも、親の事も心配です。
まだ元気なうちに生活力を身につけて、帰ったら甘えず支え合って親孝行するための修行と思ってます（笑）
親離れ、子離れも出来たらと思ってます。

jeukunさんも、期間を決めて考えて見てはいかがでしょうか。
期間を決めると以外とハードルが下がった気がします。
戻りたい時は戻れば良い、顔が見たかったら週1？隔週1回？会いに行けば良いと思います。
きっと帰れない距離には住まれないと思うので。

回答No.10

goemon_2012

個人的な見解です。

今は彼氏もいなのであれば、無理して家をでることは無いと思います。子離れできない母親を少しの期間でも大切に面倒を見てあげてください。ただし、いつまでもと言うわけにはいきませんので、彼氏ができたタイミングとか結婚が決まってからとかに、家を出れば良いと思います。

先ではどのみち家は出ることになるでしょう。そのときまでは家族の絆を大切にしてほしいと思います。彼氏は要らないなんて考えだけはしてほしくありません。ご自分の家族を持つことは、人生の中でも意義のあることだと思いますので、それを自分で消さないでください。

※　人が独り立ちするには、それぞれの時期相応があります。その判断は難しいですが、自然の流れの中で分かるときがきますので、焦らなくても良いと思います。まあ家族の仲が悪くないのなら、しばらくは親孝行と思い、家に居てあげてほしいです。

回答No.9

dakedakepuru

はい、私は両親から「結婚するまで家は出さない」って家庭で育てられました。
母親も過干渉で、夫婦関係は不仲なため私に依存してました。
「家族のために働くべき」「ずっと家に置いておきたい」まさにそんな感じです。
質問者様みたいに理不尽な理由で責められることもありました。

そんな環境で洗脳されたものですから、私も「逆らって家を出ることは親不孝」「母親を裏切るような気がする」
「父親と話もしないから愚痴を聞いてあげることもできなくなるから可哀想」って思ってました。

今は結婚して家を出てますけど、一度目に結婚したのも、相手が好きで一緒にいたいと言うよりは、
親からの束縛から逃れて自分の自由にしたい。って言うのが第一でしたので案の定失敗。離婚しました。
親に報告する時に「家に戻って来い」って言われましたけど、ここで受け入れたら一生家を出られないと思ったので、
かたくなに拒否、一人暮らしをしました。元から長女気質で何があろうと自分で尻拭う覚悟はしていたので、
自分の行動に責任持ちつつハメをはずして遊びまくりました（笑）それが２６歳の時。２年くらい遊んで再婚しました。
門限のない生活がどれだけ快適だったことか…。

私は短大卒で就職したので、社会人のくせに全く遊べず、会社と実家の往復だけ。
会社の飲み会でさえ、嫌な顔されました。頼みもしないのに父親は居間で仏頂面で待っていて。
実家に縛り付けられてた時は随分くだらないムダな時間だったな、と感じました。（飲み歩けず、家で晩ご飯をみんなで食べなければいけないような雰囲気だったので合わせていた）
休みは休みで親に付き合って買い物や銭湯に行かなきゃ悪いかな～、って雰囲気だったし。
もちろん遊ぶだけじゃなく、自分の収入でやりくりすることや、生活に関しての知識も身につきましたし。
やっぱりね、いい大人がいつまでも親に気を遣って親のペースで生活するのなんておかしい。
行きつけの飲み屋さんもないようじゃ恥ずかしいですよ。
今の主人は高校出てから実家を離れ寮生活を経て、以降は一人暮らしが長かったので、いろんなことを教えてもらえました。
うちの両親の話するとドン引きしますよ（笑）
いかに自分が社会のことを知らなかったか…。本当にもったいなかったです。

ちなみにもう４０近くなる兄もいますが、未だに実家住まいです。
長男は家を継ぐべきって考えもあるんでしょうね。
男のくせに一人暮らしもしたことない男性って致命傷ですよ…。

今考えたら、実家にいさせられたことは単なる親の縛り付けでしかなかったですね。
もっと早く一人暮らししておけばよかったと思います。

そういう親ならなおさら家を出たほうがいいでしょうね。
結婚するかどうかはともかくとして、あなたの人生台無しになりますよ。
「私を捨てるの？」って言ってる時点であなたの大人としての成長より、自分の価値観で縛りつけたい気マンマンですね。
結婚してもそういう実家から出て新婚生活したら、実家の延長で何かにつけて干渉してきますしね。
（前の夫はうちの親のそういうところもウンザリしてました）
一人暮らししてた時はオートロックにして、親だったら出なかったので（笑）娘をアテにするなよ！って
距離感をつけることができました。

回答No.8

tomban

「理由付け」しないことですね。
恋愛してないとか、結婚の予定が無いとか、そういう理由をつけて決断するという「癖」を無くすことです。

理由は後出しでも良いじゃないですか？。
「なんとなく都会に出たかった」で、私は理由は十分と思います。
自分が自由に出来る時間というのは、思いの外短いものですし…私のように大病してしまえば野望も潰えますしね。
何が起きるのかがわからないのが人生です。
だからこそ「理由」を要らないような、自由気ままな冒険の時間というのは「貴重」なのですよ。

あと、あなたが何もかもやってしまうことになれば「家族の自立」というものは無くなりますよ？。
「頼りになる」と言われる事は、逆を返せば「私は自分でもう一歩を踏まないよ？」と言われてるのと同じことです。

昔のような「大家族」であれば、分担責任も可能だったし、資金など無くても、実際に家族の手で介護でも何でも可能でしたが、現在の核家族化社会の中では「サービス」という「資金なくしての介護」は成りたちません。
極めて合理的な世の中ですが、非情でもあります。

しかしその核家族化を推進し、選択してきたのは、あなた方の親の世代です。
親の世代には世代なりの「責任感」が必要だし、尻拭いが必要なのです。
あなた方子供の世代がそれを肩代わりする理由なんて無い。
あなた方は、あなた方の良かれと思う世界を作るためにこそ生き、邁進せねばならない。
そのために必要な時間だってある…だから、あなたは思うままに生きればいいのです。

親の世代の問題が、自分たちの世代での問題と共通であるなら「そのためにどうすべきか？」と考えてください。
直接介護するということだけじゃなく、問題をどうやってクリアしていけば良いのか？ということに真剣であるべきです。
それならば、問題は「あなた方の問題」として提起されもするし、そのことであなた方の「次の世代」に反映されていくのですから。

人の時代はいつもそうやって動き続けてきましたから。
停滞させてはいけないんです。

回答No.7

noname#153663

同年代 女性です。
ご両親思いなのですね。

質問を拝見して、やりたいことの優先順位を決めて行動したらいいのかな、と思いました。

一人暮らしは一度もご経験ないのでしょうか。
経済観念や自己管理能力など身につき、大変ですがとてもためになります。
結婚する前にはしておくべきと私は思います。

社会人一年生、会社に慣れる、仕事を覚えるのにとにかく必死な年でしょうね。
実家にいる利点は、
第一に貯蓄ができる。
第二に衣食住を確保できる。

ではないでしょうか。

貯蓄に重きを置くなら、実家から通えるのはありがたいと思います。

ちょうど親離れし、自立心が芽生える年頃なので、お気持ちはとても分かります。
これは自然の摂理な気がします。

私は実家でおりますが、貯蓄ができたら一人暮らしをしたいと思っています。

新しい環境から、良い方向に進んでいけるといいですね！

回答No.6

mme70

年配の男性です。

この手の話は境遇（家庭環境）と自己との問題ですね。

悩み三千里と言って果てしなく続きます。
そしてネガティブにます。
何らかの決断が必要です。

”親離れ、子離れ”と言う言葉があります。
動物の世界でも良くある事ですね。テレビで放送しています。

私の近所では、御両親、娘さん（30歳過ぎ）の3人家族があります。
御両親は年金生活です。
親は娘さんに何時までも同居しておれば甘えて良くないと言って
実家から500メートルぐらい離れた所にマンションを借りて一人暮しを
させています。（勿論生活費、家賃は娘さん負担）
そして、週1日、実家で皆で食事をされています。
この頃、御両親は病気がちです。でも娘さんは一人暮しです。
何も問題は起きていません。
都会では女の子の一人暮しは多いですね。
貴女も一人暮しされたら、近所付き合い、生活費、家賃…等
実感されると思います。
お母様は子離れが必要かなと思います。貴女を院卒までやって、
自分から離れて行くのがやり切れないのでしょう。

”人間境遇に服従せよ”と言う言葉があります。
これは自然の摂理です。
お母様、祖父母様との家族環境あっての貴方です。
いずれ一家の家長としての責任は逃れません。
貴女が今、一人暮しされても、お母様、祖父母様を生涯
面倒みると言う安心感を与える心の絆が必要と思います。

だからと言ってご結婚を諦める必要はありません。
今、魅力ある若い時に相手を探して下さい。
親からすれば、良い結婚相手が見つかればと思うものです。
親が結婚に反対とは考え難いのですが。
相手は必ずおられます。ネガティブになる必要はありません。

結論
今春卒業されて、すぐ一人暮しでは余りにも白状な様に思えます。
6ヶ月～1年ぐらい同居されて後、一人暮しされてはどうですか。
親からすれば、25年間育てるのは大変です。親孝行も必要です。
貴女も世間を知り、経済的にも余裕が出ます。
それからでも遅くはありません。

親からすればいつになっても、子供は子供です。
子供扱いに怒る必要はありません。
卒業をきっかけに心身ともに大人の仲間入りして下さい。
前途は開けています。前向きに明るく生きて下さい。

回答No.5

Harry721

「人生の前半は親によって台無しにされ、人生の後半は子によって台無しにされる」という言葉を言った人がいますが、本当に家族というのはやっかいなものです。
うまくいっているときは家族があって良かったと思い、うまくいっていないときは家族さえいなければと思ってしまいます。

この文面からだけで助言しろといわれたら、私は独立をおすすめします。
通常は経済的な理由でなかなか独立できないものですが、貴方の場合はそうでないのですから、問題はないでしょう。親御さんの方に経済的な問題があれば、それは適当に面倒を見てあげればいいでしょう。
別にものすごく遠くに離れて住むのではないので、何かあれば駆けつければいいでしょう。
理由は大人ですからご自身で作ってください。
喧嘩はしないように。適当な理由は作れるはずです。実験をするために部屋でタヌキを飼わないといけなくなったとか(理系ですか？）なんとでも。
そして自分のための時間を勉強なり、恋愛に使った方が絶対にいいです。

親の面倒見なんてもっと後でもいくらでも出来ますよ。

回答No.4

ka28mi

４０過ぎの会社員です。

家を出た方がいいでしょうね。
お近くに住んで、定期的に実家を訪れれば、ご家族の状況はみることができるでしょう。

「女性は独り暮らしすべきではない」というのは、一理あります。犯罪に巻き込まれる可能性も男性よりも高いですし、会社も独り暮らしの女性を敬遠する場合があります。
後者は、既に就職してらしたら関係ありませんけれどね。

「家にいて家族のために働くべき」これは、ご家族の状況によっては分かります。介護が必要な人間が家族にいれば、どうしても人手は多い方がいいですからね。

「結婚にも反対しています」これが良くないですね。
結婚がすべてとはいいません。しかし、質問者さまがご自身の意思で独身を選ぶのならともかく、先に逝くであろう親が、子どもが独りでいることを求めてどうするのかと思います。お母さまは、少し質問者さまに依存してしまっておられるようです。

お嫌だとは思いますが、たとえ喧嘩をしてでも、質問者さまの人生は質問者さまのためにあるのだと主張なさった方がいいですよ。
質問者さまご自身も、その点だけは見失わないようにしてくださいね。

回答No.3

sweet76

親はね、考えたくないかもしれないけど、普通は先に死ぬんです。
女は家にいて家族のために働いて、結婚もだめで・・・それで、親が死んでしまったら、あなたは一人ぼっちってことになります。

親であっても別の人間です。あなたはあなたの人生を生きないとダメだと思いますよ。

＞だからといって家を出るのは、やっぱり母や祖父母のことを思うと簡単には踏み切れません。

考え方を逆にしてみましょう。
質問文を読むと介護などが今必要なわけではないですよね？そうすると今のうちに出たほうがいいと思いますよ。
助けが必要な状態になった時に戻ればいいんです。祖父母や両親が若返ることはありません。つまり、時がたてばたつほど、家を出にくくなる可能性は高いんです。
家族が元気なうちに一人暮らしをしておく方が、あなたも追々後悔しなくて済むと思いますよ。

うちの親も、家を出るといったとき、特に母が、親を捨てるのかって騒いだけれど、実際出てしまったら、けろっとしてました。
距離を置くことでお互い気を使えるようになって、折り合いの悪さが解消されるって話も珍しくありません。時々、実家に戻って顔を見せてあげればいいと思いますよ。

回答No.2

kurikuricyan

別に結婚だけが人生でもありませんしね、、、。

貴女に彼でもいるのなら、出た方がいいでしょうが、、、。

お父さんは、いないのですよね？

このまま、祖父母の面倒を見て、母親を見送る、、、という人生もありますよ。

貴女が、どうしてもこのような人生は嫌だ!!というのであれば

出て行かれればいいでしょうが、

祖父母や母親のことが気にかかるのなら、家を出たとしても、気持ちは

落ち着かないと思いますよ。

世の中には、親の犠牲？で結婚もしないで家に縛り付けられてる子供は多いですよ。

家にいても、恋愛する人はいますし、、。

こればかりは「縁」です。

ただ、彼が、貴女とは結婚したいけど、後に祖父母と母親が付いて来る、、となると

結婚に、二の足を踏むかも知れませんね。

私の次男が結婚を考える人がいまして、当人たちは、結婚する気でしたが、

彼女の母親が「娘は結婚なんかしないで親の面倒を看るものだ!!」という考えの人で

彼女は親の呪縛から逃れられなくて、結局は別れました。

彼女には、長男でもある弟もいたのに、母親は、娘、娘でした。

私達も、彼女の母親がそのような感じだと、無理して結婚しても必ず息子夫婦とトラブル

が起きて彼女とも上手くいかなくなる、、、と彼女と別れるように言いました。

女の一人暮らしもいいかもしれないですよ。

今後、恋愛くらいはできるでしょうから。

恋愛から結婚は、貴女のお母さんがついてると難しいかもしれませんが、、、。

母親が、貴女を子供扱いとかするようだったら

「もう、耐えられないから家を出て行く」と脅して、少し、大人しくさせましょう。

母親が理不尽なことを言うようだったら、「では、私は出て行く」と

言いましょう。母親もそうすれば、少しは考えるでしょう。

このまま、母親のわがままを抑えられないと、今後、母親が歳を取って行った

場合、ますます、気難しくなりますよ。