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将来結婚を見据えての彼との付き合いに悩んでいます。
付き合っている彼との今後について悩んでいます。29歳女性、彼は同い年で交際1年半です。（将来は私と）結婚したい」というようなことを言われたことはありますが、具体的な話をしたことはありませんし、私からも結婚話をしたことはありません。そんな状況の中での相談です。 私は結婚願望はありますし、彼のことが好きなので彼との幸せな将来を描いていきたいと思っているのですが、どうしても不安が拭いきれない点があり、このまま彼と付き合っていて良いのかどうか悩んでいます。 不安な点というのは彼の実家のことです。彼の実家は自営業に失敗し10年ほど前に店を閉めました。さらにほぼ同時期に、彼のお父さんが友人の借金の保証人になったことで2千万の借金を作ってしまいました。家などは差し押さえられ、借家住まいです。 彼のお父さんは今は不定期のパートのような仕事をして生活費を稼いでいますが、とても足りず、彼が毎月5万仕送りをしています。お父さんは体が弱く、働けない月は20万ほど送ったこともあるようです。 最近は不景気で仕事に入れないとのことで仕送りを増やしてほしいと言われています。借金は利息だけ返している状況のようです。 私が不思議なのはお母さんは専業主婦ということです。彼の話を聞く限り健康そのものですが「もう年だし」と言って働かないそうです。私の実家の母は今の年齢になっても忙しく働き回っているのに・・・と、母のことを思うと複雑な気持ちにもなります。 また彼のお姉さんもご両親ととても仲は良いのですが、仕送りに関しては「お前が長男なんだから親を養え」と今まで一度もしたことがないそうです。また彼に「もっと仕送り増やしなよ」と言ってきます。専業主婦で子供はいませんがパートなど働く気はないそうです。 そんな苦しい状況なのに「長男だから当然」と息子の仕送り頼りのご両親とお姉さんと、うまくやっていけるか不安です。 彼自身家族のことが大好きで、「長男だから自分が親を養っていくのは当然」という責任感が強いです。彼は将来結婚のタイミングで嫁と一緒に実家に戻って親と同居することを当然のように考えているようです。私は同居ではなく2人の新居で新しい家庭を築きたいというのが正直な気持ちです。 さらに不安になってしまう点として、彼自身少し浪費家の傾向があります。見た目にかなりこだわっていて、スーツや私服・靴などお金をかけています。飲みに行くことも多いです（キャバクラなどはありません）。また貯金をする気がありません。（仕送りもしているので貯金できないのも仕方がないとは思いますが） それでも今は彼のことが好きという気持ちと、もともと楽観的な性格なこともあり、お金のことも同居のことも何とかなるかな、と思ってしまうのですが、実際はそんなに甘いものじゃないと思います。私の親にはまだ彼の実家のことは話していませんが、言えば賛成はしてくれないと思います。このまま彼との将来を見据えてつきあっていくか、別れるか、最終的には当然自分の判断ですが、どちらにしても覚悟を決める意味でも皆様のご意見をお聞きしたいと思っています。どうぞ宜しくお願いいたします。
- cupsugar
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが、相手を好きな気持ちと、結婚したい気持ちはよく分かりますが、これは相手側の家族の問題です。あなたがかかわる必要はないんですよ。 愛情や、好きな気持ちは、お金のことでギスギスしてゆくうちに、こんなはずではなかったという恨みや後悔で埋め尽くされていきます。人生は一度しかないんですよ。わざわざ不幸を自分の人生に取り入れる必要がありますか？ 息子さんは、その家族に産まれてしまったので、その人生のうちで乗り越えていかなければならない問題なのです。これは選択の余地がありません。あなたは、自分を幸せにする権利を持っているんですよ。なんの問題もなく、家族そろって旅行に行ったり、遊びにいったり、のんびりとした普通の生活ができる男性は、世の中にたくさんいます。 自分の人生は、自分で守ってください。
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- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
40歳既婚者です。 「私だったら」と置き換えた場合、結婚はしませんね。 彼の長男としての責任ある態度は立派なのかもしれませんが、 その立派な考え方が、あなたと将来生まれてくるであろうお子さん に多大な迷惑がかかわったとしても、立派だと言えるのでしょうか。 まずご両親の現在の暮らしぶりが納得できません。 ご自分の経営失敗の借金がある、知り合いの保証人になった、 全部自業自得じゃないですか。 それを「自分の責任だ」と認識していたら仕送りの増額なんて 息子に言えますか？ それにお母さんが専業主婦だなんて、借金かかえてあり得ないですよ。 パートくらい出るのが普通ですよ。 ご両親がそのくらい一生懸命働いて、それでもどうしても足りないなら 息子に助けてもらうのもうなずけますが、いまの状態は 優しい息子に甘えすぎてると思います。 結婚が好きだという気持ちだけで続けられるのは最初の数年です。 夫が両親に仕送りし、浪費家である、金銭面でのケンカは 絶えないと思いますよ。借金がのしかかってくることだって あり得るのですから。 よく考えられたほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私も将来自分の子供が自立していくときに妨げになるようなことはしたくありません。以前彼とそのような話になったとき、私とは少し意見の違いがありまして・・・。 また仰るとおり、彼の両親の暮らしぶり・彼への対応も私も疑問で仕方ないのです・・・。 両親のことも将来の子供のことも、（彼と私が）それぞれ育ってきた環境による考え方の違いは大きいです。 よく考えたいと思います。
少しでも、不安になる事が、あるなら結婚してはいけません。私の場合後から いろいろ出てきました。 質問者さんが、お金の苦労を一緒にするなら止めませんが、わざわざ大変な人を選ぶのは後で後悔しませんか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 わざわざ大変な人を選ぶのであれば、彼を一生支えていく覚悟が必要ですね。 確かに自分が不安になっているうちは全然だめですよね。
一度債務整理するように言ってみてはどうでしょ うか。 利息だけ返しても焼け石に水です。 冷静に考えたらそんなことわかるはずですが、彼 には「親を支える」ということで頭が一杯なんで しょう。 親にも自分のことは自分で始末をつけるという親 としての義務があると思います。 自己破産とかもっと方法はあるかもしれないのに 現実に動こうとしないんですから、「困った親を 支える長男」という図式で成り立っている関係な んですよ。 「共依存」に陥っている可能性もあるかもしれま せん。 親子や夫婦関係で共依存は一番よくないパターン です。 「一緒に苦難を乗り越えていく」どころか、お互 いに依存しあっているんですから。 私なら彼に債務整理を勧めて、聞く耳を持たない ようなら別れます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かにまず借金の問題をどうするのかをはっきりさせなければならないですよね。当たり前のことですが、恥ずかしながら今まで現実を見ないようにしてしまっていました。 また共依存という言葉は始めて耳にしましたが、確かに親子間、また夫婦間でもお互いに依存し合ってしまうことは問題だと考えさせられました。参考にさせていただきます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 あなたの素直な思いはよく理解できますし、当然そうした 思いを持って然るべきと思います。ですから否定もいたしません。 ただ、この場合彼の為に別れた方がいいかもしれません。 彼には、それでも支えてくれる人とのご縁があるかもしれない からです。本当のご縁ならば、相手にどれだけ借金があろうとも 苦労しようとも、一緒になれるものです。 あなたが今の時点で、保身を考える程度ならば別れたほうが お互いの為と言えるかもしれませんね。 それにその借金は彼のものではなく、お父さんのものですよね。 彼は、お父さんを必死に支えているに過ぎません。 親子であっても、相続放棄をすれば、負の財産であっても 受け継ぐことはないのに、自ら身を削って支えている彼の 優しさを見つめてはいかがですか？ 浪費家なところがあると言いますが、それは今の借金問題 という先入観のもとに彼を見ているから、そう思うのでは？ 身の回りの品にお金をかけるのは、お洒落ということであるし、 飲みに行くことは普通なことです。貯金できないのは、お父さん に援助しているからで当然です。 あなたは彼と別れる為の大義名分を探しているのではないですか？ 周りから、「そんなことなら仕方がないよ、次もっといい人 を見つければいいから、あなたは悪くないよ」と言ってもらい たいのでは？ 同居ではなく二人の生活とか、全てあなたは自分のことばかり ですね、結婚とは自分、自分、自分では難しいですよ。 お互いのみぞを埋めながら、良くない部分も認めて受け止める ことをして行かないと、いつか破局が訪れます。 あなたが彼と別れても、彼は今までの生活のまま、そのまま 生きて行くだけです。そして彼の全てを受け入れてくれる 人との出会いが繋がるだけです。 ここは厳しいことを言いましたが、あなたの為でもあるのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに保身は考えてしまいます。その程度の思いなのか、という考え方もあると思います。 私は自分の主張をするのが苦手でいつもつい相手の言うがままになってしまうのですが、不安な点は相手にちゃんと伝えるようにしなければと思い、今回それも含めて相談させていただきたくこのような内容での記述となりました。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
＞彼は将来結婚のタイミングで嫁と一緒に実家に戻って親と同居することを当然のように考えているようです。私は同居ではなく2人の新居で新しい家庭を築きたいというのが正直な気持ちです。 完全に考え方があってません。 実際に結婚を考えるに当たって、考えを変える可能性は低いのではないですか？現実に言われるままに仕送りをしているのですから、彼は彼の考えどおりしている訳です。 とりあえず、一応、話し合いはしたらどうでしょうか。このままでは結婚を考えることが出来ない、お別れするしかないと。それでもきっと彼はやめないとおもいますよ、その考えを。 それで、あなたがそれでも付いていきたい男だと思うなら、覚悟をするしかないでしょう。ただ、お話を見ると、そこまで苦労する甲斐のある人なのか疑問です。 彼のような男は時々いますよ。現実が解からない人なんでしょうね。それで、３５くらいになって、どうして自分は結婚相手が出来ないのだろうと思うようになり、４０過ぎてからやっと、親が問題だから自分は幸せになれないと親を恨みだす。。。手遅れなんですけどね。 今気がつけば、それなりに道はあるはずなのに、それが解からない、そういう人ってことです。 そういう人に付き合ってあなたが婚期を逃がすことがないように、今キチンと話し合いましょう。 そして、 情けは無用です。 理解力のない彼が悪いのです。 馬鹿は情けをかけたからって、賢くはなりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 〉〉あなたがそれでも付いていきたい男だと思うなら、覚悟をするしかないでしょう 仰る通りだと思います。この判断が一番重要な気がします。 彼と話し合いをしたいと思います。
- TAMA-P
- ベストアンサー率16% (11/68)
大変そう・・・。 あなたは優しい思いやりのある方なんですね。この条件でも、がんばろうとなさってらっしゃる。 でも、そんなあなたのお人柄の良さを利用することしか考えない人達もこの世の中にはたくさんいます。 借金を背負った彼のご両親をまるごと受け止め、人生をささげるおつもりなら結婚も良いと思いますが、少しでもご自分が幸せになろうと思われるんだったら、やめたほうが。 あなたの人生、丸ごと彼のご家族に吸い取られてしまいそうな気がしてなりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼と結婚するなら、私の人生を捧げる覚悟が必要だと思います。そこまで彼を尊敬し、一生愛していけるかどうかが重要な気がします。 彼の両親をまるごと受け止められる覚悟がなければ、どちらにとっても不幸になりますよね。
- wanekoz
- ベストアンサー率14% (199/1373)
残念ながら彼と結婚することはできません。 それは100パーセント失敗する典型的なパターンです。 彼は、最も大事にするべき妻より元からの家族を 優遇し妻を冷遇するのであって あなたのためには1ミリも譲歩しません。 今後良くなる無見込みもまったくありません。 別人の借金の利息を払う上に本人も浪費するのでは 真人間ではありません。 ★ぜんぜんダメです。別れるほかありませんよ★
お礼
ご回答ありがとうございます。 家族を優遇し妻を冷遇する、これは確かにあると思います。 後から彼を恨み後悔するのでは遅いので、このような現実は今のうちに知っておかなければならないと思います。 参考にさせていただきます。
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
私の知り合いに似たようなケースの人がいました。 彼女は籍を入れず結婚を前提として 彼の両親と同居し家のこと一切をしていました。 １年程同居して彼の家の実情や深刻な状態にも関わらず 浪費をするなど彼の両親や彼の金銭に対するルーズさがよくわかり いろいろ働きかけをした結果やっていけないと判断し別れました。 やはり好きな気持ちだけでは結婚生活はやっていけないこと 彼とは幸せな未来を築けないことを身をもって体験し 納得した上で決断したので次に進むことができたようです。 彼女の両親はそのような家族がいる彼との結婚には 反対だったので同居も反対していましたが 戸籍に傷がつかなかったのでよかったと言っていました。 ちなみに彼女はその１年後に知り合った人と交際半年で 結婚し今は１児の母となり幸せな生活を送っています。 いろいろ思い悩むより行動を起こしてみるのも ひとつの方法かもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 知人の方の実体験のお話大変参考になりました。 私は彼の両親ともまだ会ったことがなく人柄も分からないので、自分の憶測だけで思い悩んでいる点もあると思います。 どうしても決断できないのであれば、まず行動を起こしてみるのも良いですね。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
おはようございます。 うーん。この条件で結婚ですか？ かなり無理があると思います。 まず既出ですけど、彼のご両親の家計は破綻していますよ。 返せるあてもないのに利息だけ延々払って居るなんてね・・・。 とりあえず自己破産などを考えるべきです。 所詮パートレベルで返しきれる額ではありませんし。 それとご友人の借金の連帯保証人になっているという点。 先を考える能力に欠けているご両親と見受けました。 通常そこまでの金額の保証人にはなりませんよ。 その金額なら身内でも躊躇します。 その血が貴女の彼にも流れています。 かなり心配な点だと思います。 彼のお姉さんも同様に先の見通しを全く考えていないですね。 この状態の両親を弟にすべて委ねるんですから。 今後介護が必要になっても協力は望めないでしょう。 貴女が楽観的な性格なのは良く判りました。 この条件でまだ何とかなると考えているのですから。 ２千万の借金を月々どれだけ返していけば何年で返済が完了するか 一度計算してみてはいかがです？ 家のローン程度の金利でも２０～３０年かかりますよ。 ちなみに我が家はローンを組んだ金額は１千万。 毎月の返済は３万、ボーナス月は１２万で２５年かかります。 金利は確か３～４％程度ですけど、トータルで考えると ２５年間で金利分で５００万余分に支払う事になります。 つまり１千万借りて、返済は１５００万返すんです。 恐らく家のローンの金利よりも高い金利をかけられていると思います。 ご自分がどれだけ甘い考えをしているかよく判りました？
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に甘い考えをしていると思います。 借金の問題など、私もちゃんと現実に目を向けて考えなければ・・・と思います。参考にさせていただきます。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
これに関しては答えが二通り出てしまうのです。 それも全く正反対な答えが。 ひとつは「結婚する人と恋愛は別」という答え。 もうひとつは「彼を支えながらやっていく」という答え。 どちらもリスクはあるし、どちらも成功する可能性はあります。 前者に関しては特別言うまでも無いことですね。 なので後者に関してですが、これには「条件」がたくさん出来ると思います。 彼の実家についてと、二人の約束についてです。 彼の実家に関しては「返済できる見込みが無いならば、借金の整理を行うこと」になります。 これに関しては民間のＮＰＯや公共の組織がありますから、そういった場所に相談されることです。 いつまでも利息返済だけやっていても仕方がありません。 借金の元々の借主を捕まえて、どうにか返済の場所に立たせないことには始まらない。 本来ならばそういった「弁済」については、厳しい態度で全員が当たらなければいけないはずです。 文中で見る限り、そういった試みはみられません。 これは「全員の問題なんだよ」という自覚がないと始まらない。 二人の約束事については、実家の借金の問題抜きには、自分たちの生活がままならないわけですから、それを包括した上での「取り決め」ということになりますね。 非常に「縛られる」ことになるわけですが、その覚悟がないようならば駄目、ということです。 浪費などとんでもない。 効率的かつ速やかに借金を返済し、その上でのより豊かな生活を目指すという「ストイックな」生活が待っていることでしょう。 それが可能なのかどうか？。 そこまでして生活していく気が、彼やあなたにあるのかどうか、です。 結婚するならば「死に物狂い」ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり仰る通り、「どちらか」なのですよね・・・。確かに悩むだけで解決する問題ではなく、決断しなければならないと思います。そしてその上で成功だったと思えるように、覚悟を決めて頑張るしかないと思います。 借金の返済の件も参考にさせていただきます。
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- 締切済み
- 段取り・結婚準備
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- ベストアンサー
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- 結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。
結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。 夫の実家のことで相談させていただきます。 夫には妹がおり、結婚して子供が一人おります。 妹は結婚した相手の実家近くに住んでいるという状況です。妹は妹で義理の両親の面倒をみていくことになりそうだということです。 夫の実家の両親は自営業をしていて借金があり、この不況で借金を返済していくのになかなか厳しい状態に なってきました。今まではなんとか返していたようですがいよいよ、私たちが一時的に貸すまたは渡すというところまできてしまいました。 夫の実家は持ち家ありで、おそらくですが貯金はなく、年金も夫婦で月５万くらいのようです。 結婚する前に実家に借金があるということがわかり、わたしには実家の借金のことでは迷惑かけないという 話で納得して結婚しました。 あと長男なので実家の土地にいづれは同居してほしい・・・とも。 しかし、この不景気で私たち夫婦と妹たち夫婦が毎月いくらづつか貸すまたは渡すという話と同時に今後もどうしていくかということを話し合うことになりました。 義理の両親がすんでいる土地を売却して・・・ということも考えましたが、今この時期は得策ではないようです。 夫の意見では、５年後くらいに完済するのでそれまでは毎月親に仕送りし、完済後実家の土地を長男である自分に譲ってもらう。でも自分たちと妹夫婦が毎月だしたお金はその土地代（その時の時価）からひき その土地に家を建てて自分の親には土地を譲ってもらったから５００万か６００万を渡して生活していきたい。というものでした。 ５００万か６００万で夫婦つつましく生活していっても月１０万くらいかかるのでは？？ そうなると、６００万とかって５年くらい・・・ですよね・・・。 医療費とかこの上かかるとなると、そのあとの面倒をみるのは私たち夫婦？？ 土地のその時の時価が２０００万、仕送りしてきた額が２００万×２家族だとすると、 ２０００万ー４００万ー５００万OR６００万＝約１０００万＋同居＋二世帯住宅を建てる（２０００万くらいですか？）＋面倒をみることになる？？ ということになり、なんだか結婚当時の話と違うじゃないか？？私が苦労していくのが目に見えていると重いなんだかむなしくなってきました。 しかも、私は父がなくなったため母は今私たち夫婦と同じ市内で一人で住んでいます。実母の面倒はもちろん私がみる気なのですが、夫の両親までみていくのはとてもしんどい気がします。 夫の意見には全部従えない！私は同居は嫌で完済後夫の両親が住んでいる土地を売ってそれを生活費にすればいいのにと思うのですが、夫はおじいさんの代からの思い入れがある土地なので、できるだけ売りたくないようです。 せめて同居が回避できるいい策などはないでしょうか？？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
「自分の人生は自分で守ってください」とのコメントに妙に納得しました。仰るとおり、自分の人生は自分でしか守れないですよね。 ありがとうございました。