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結婚準備中ですが結婚を辞めたくなっています。

  • 質問No.3098588
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結婚式まで後3ヶ月程です。
招待状の印刷の発注をかけ、再来週には招待状を送付予定です。
ドレスショップからドレスのレンタルの予約を入れたりと結婚式の準備が次々と進んでいます。
彼氏からプロポーズされた時は幸せでいっぱいでした。
こんなに優しい人と結婚できる私はとっても幸せだと思っていました。

私の実家は近いので先に私の家族に合わせると家族もとても彼氏を気に入ってくれました。
彼氏の実家は県外の為、結婚の了承をもらうため挨拶に行った時、始めて彼氏のお父さんに会いました。
変わった人で正直驚きました。
このお父さんがネックとなり結婚式が・・・。
http://okwave.jp/qa3093161.html
悩んでいる私を見て彼氏がお父さんに電話を入れたそうです。
『少しは父親らしい事をしてほしい』と。
やはり断固拒否されたそうです。
彼氏は『ウチの勝手ばかり通せないだろう。』とお父さんを説得したらしいのです。
そのお父さんの返事は『女はその子だけじゃないだろう!そんなに親戚付き合いをしたい家は大変だから他の子を探したらどうだ!』と言われたそうです。

それからずっとその彼氏のお父さんの言葉が引っかかっています。
彼氏のお父さんは、ただでも自分の兄弟を始め一切親戚付き合いをしていません。
もし、将来寝たきりになったら誰が面倒を見るの?って考えると立場的に言って長男の嫁の私になると思うんです。
そんな人面倒を見れる自信がありません。
そして、将来的にその変わり者のお父さんと一緒のお墓に入る事を考えるとありえないと思います。
そんな風に言われているので絶対に嫌です。
そう考えると彼氏のお父さんと一緒の名字を名乗るのも嫌になってきます。

私は彼氏からそれを聞いてから結婚を辞めたくなっています。
私が彼氏に『結婚を辞める』と言うと彼氏が『困る』と言い、それでも『辞める、辞める』と言い張ると『そんなに辞めたいなら○○(私)が言い出したんだから慰謝料払えよ。』と言われました。
彼氏のお父さんが原因で辞めたいと言っているのに私が慰謝料?
私が浮気したとかなら私が慰謝料払うのも分かるんですがそうではありません。

私の家族にもその変わり者のお父さんの話をした所、『もともと向こうの家に対して言いたい事はあったんだ。』と言い出しました。
彼氏のお父さんが親戚付き合いをしたくないと言う理由で私の家族とも会いたくないから結納はなし。
それでも、ご挨拶だけでもとお食事会の話も持ち上がったのですがこれもまた彼氏のお父さんの拒否でなし。
こちらは大事な娘を嫁がせるんだから、彼氏だけじゃなくて親なんだから結婚式前に挨拶位してもいいものだ!
と怒っています。

結婚した後の将来がとても不安になっています。
準備は進んでいるのですが結婚を辞めたくなっています。
親戚や友人などいろんな人に打診をとってしまっています。
こんな時期に辞めるのは迷惑ですよね?
私の勝手ですが、結婚して彼氏のお父さんが原因で離婚するのとどちらがいいかな?って思うと結婚しない方がいいのかな?とも思えたりするんです。

回答 (全4件)

  • 回答No.4
あの・・・質問者さんってずっとこのお父様のことで何度も何度も相談なさっていますよね・・・。
わたしも何度か回答させていただいたのですが、その度に結局最初からある父親の問題は何も解決していないし、質問者さんの結婚に対する気持ちも解決していないですよね。

質問者さんを責めるつもりはありませんよ。結婚って本当に大事な人生の選択ですから慎重になって当たり前ですから。でもそこまでずっと悩まれているならもう白紙に戻した方がいいと思います。少なくとも結婚できる状態ではありませんね。
それと今回の質問ではっきりしたことがあります。彼氏もやっぱりそのお父様の息子だな、と。
いつも質問者さんは彼氏は素晴らしい人だって擁護なさっていましたが、その彼氏さんやっぱり親の血をしっかり引いていますよ。
慰謝料を彼が言うなんておかしな話です。最悪払わなければならなくなってもそれはもう人生の勉強料と思って支払い縁を切った方がいいですよ、こういう女々しい彼とは。専門家に相談してみてはどうでしょうか。こういうことは知識があるものが強いです。それに専門家からもアドバイスがいただけて対応も心強いはずです。
もともとおかしな家との縁談ですから彼から慰謝料という発言があっても納得ですが、結婚って本人同士の合意のもととは言え、家同士の繋がりも始まるものです。だからいくらその父親が親戚付き合いをしたくないと言っても家同士の繋がりは結婚したら自動的に始まるのです。

質問者さんのご両親が怒るのも無理無いですよ。普通の反応です。
わたしにも娘いますが、よくご両親は見守って耐えているなと感心します。嫁がせても歓迎されないような家に行かせるために大事に育ててきたわけではないし、初めから苦労するとわかっている結婚です。

>親戚や友人などいろんな人に打診をとってしまっています。
>こんな時期に辞めるのは迷惑ですよね?
うまくいかないだろうとわかって結婚し結局離婚して、また再婚して祝儀を渡さなければならない方がずっと迷惑ですよ。長い目で見ると。
それにあなたが思うほど他人って式がとりやめになっても「えーーー!?今更?」なんて迷惑がりません。むしろあなたの方を心配するし、招待客のこと気にして心から嬉しくもない結婚をするって知ったらその方が迷惑に思うでしょう。招待客はみんなあなたに人生を後悔してほしくないはずだから。祝うためにやってくるのに本人がノリ気じゃないならあなたも勇気をもって取り止めた方がいいです。
しかもまだ招待状出していないならまだ間に合うじゃないですか。
わたしの友人が出席した仕事関係の披露宴ですが、当日式場へ行ったら花嫁が逃げて(本当に未だにあるんです)結婚式が当日キャンセルになったというのがありました。これはさすがにまずいです。これは迷惑になります。でも質問者さんの場合はまだ大丈夫だし、やめるならいまですね。
余興やスピーチをもう頼んでいたなら、その人達には後日あなたに余裕ができてからきちんと謝ったらいいと思います。親戚関係へはご両親にお任せしたらいいと思います。
招待状送付が正式なご招待ですから、まだ出していないなら大丈夫ですよ。

もうあなたの答えは出ているように感じます。
この結婚は苦労はあっても楽はない結婚になるでしょう。彼も父親と結局根底は一緒のようですね。結婚前に本当の姿がわかってよかったと思いますよ。これが結婚後だったら、本当に大変な事態だったと思います。

質問者さんは離婚は簡単だと思っていますね?
大きな間違いです。離婚は結婚するよりも何十倍も大変で相手が簡単に同意しない場合はたくさんお金も掛かりますよ。調停で何年も掛かる人だって珍しくありません。
それこそ今以上にお金を要求されることだってあり得ます。

>私の勝手ですが、結婚して彼氏のお父さんが原因で離婚するのとどちらがいいかな?って思うと結婚しない方がいいのかな?とも思えたりするんです。

こんな考えが浮かぶようじゃあもう結婚なんて絶対無理です。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 41% (117/285)

最近、周りで二件ほど結婚の話を聞いたので、参考までに。

一件は、当人同士は何年か付き合っていて、女性の両親にも会い、話はうまく進んでいたそうですが、男性の父親がワンマンで「会わない」の一点張り。一人息子の彼は、母親と話をつけておいて、彼女を突然連れて行って父親に合わせたのですが、父親は女性の仕事についてあれこれ質問した挙句、それではあれを知っているかこれを知っているかと古い知識を持ち出し、コンピューター関連の仕事の彼女がそういう現場の実務は知らないというと、こんなことも知らないようだったらこの職業もうそだと決め付けた上、もう帰れという失礼な発言だったとか。男性は、日を改めて父親と話し合い、場合によったら親子の縁を切るとまで言って、彼女との結婚を認めてもらったのだが、女性の方はすっかりやる気をなくし、なかったことにして欲しいということで、まあそれも当たり前だなと男性の弁でした。

そんなもんですかね。よくわかりませんね。まず、そんな態度を取る可能性のある父親のところへ突然彼女を連れていくのはどうなのでしょう。縁を切るまでいえるのなら、事前に交渉してOKを取ってからあわせるのが思いやりではないのでしょうか。愛する彼女にそんなひどいことを言った父親から結婚を許してもらって満足していてどうするのでしょう。彼女にきっちり謝ってもらう、そこまでしなくてはいけないし、もちろん、それでも彼女は許してくれないかもしれない。彼女の気持ちもよくわかりません。結婚する相手は彼なのだから、どうして彼ともっと話し合わないのだろう。もう彼のことを愛してないのだろうか?

もう一件は、女性が20歳以上年の違う男性とつきあい始めた。男性は、早いうちに女性の父親にあいさつに来て、そのときは父親もよろしくお願いしますということでうまくいくかに見えた。ところが、その翌日、父親が、女性の携帯に連絡してきて、あの男はだめだ、やめておけと命令調(その家では、父親のいうことには、質問無用の絶対服従)。たまたま、近くでそれを聞いていた男性は、不信感を募らせた。それなら、父親が結婚して欲しいと頼むまで努力するだけのこと。それから、2年以上同棲を続け、月に1度は二人で「里帰り」。とうとう、おまえたちそろそろ結婚しなさいと言われて、男性は心で思わずやりーっ!

二人は、よく喧嘩もするし、そのたびに自分たちの気持ちをとことん言い合う。結局、一番大切なのは、二人の心の結びつきだからと。生い立ちも、性別も、年齢も、経験も、何もかも違う二人だけど、話し合えばだんだんわかることが増えてくる。いや違うところがこの上もなくおもしろくて、それに気づくたびにいとおしい気持ちが深くなる…のだとか。

人それぞれの人生ですね。参考になりましたら幸いです。
  • 回答No.2
恥は一時といいます。
私は

>『そんなに辞めたいなら○○(私)が言い出したんだから慰謝料払えよ。』と言われました。

これで見切ったほうがよいと思います。
男なら、「心配するな、親父が言うことを聞かないなら親子の縁を切る」くらいの言葉が出れば私も彼を信じてついていったらとアドバイスしますけど、これでは一事が万事、親に引っ掻き回され右往左往する彼の姿が浮かんできました。
これは速い方がよいので、一刻も早く結婚の中止を先方に通告し、後始末にかかったほうがよいですよ。
慰謝料云々は分かりませんけど、一生の問題です。
私は彼の親より、それを唯々諾々と従う彼の態度が気に入りません。
私も嫁姑問題がありましたが、第三者的に見ても妻の言い分が合理的でしたから、実家にはこれ以上干渉するなら縁を切ると通告したことがあり、それ以来お互い自分の家のことはその家の人間の指示に従うという了解が出来ましたから、実家の冠婚葬祭は実家の指示通りにやりますけど、うちの娘の入学祝など、うちの冠婚葬祭は私が言う通りに全面的に従うということです。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 45% (36/79)

彼氏があなたの気持ちを知りながらも、結婚辞めるなら慰謝料払え
といっている時点でその彼とは別れたほうがいいと思います。
彼が何らかの解決策をだして、なんとしてでも円満にしたいという
姿勢があまり感じられませんよね。

単にここまできて、そんなこというなという彼の態度はあなたのことを
一番に考えていない証拠でしょう。

結婚生活は非常に長くなります。そんな問題を抱えたまま結婚しても
長くは続かないでしょうし、あなた自身もお辛いでしょう。
彼と考えや価値観が違ってきて対立することもあるでしょうけど、
それをどうお互いに解決できるかが夫婦の肝です。
それを今の時点でできないのですから、今わかってよかったという
気持ちで別れたほうがいんじゃないでしょうか。

慰謝料といわれてますが、専門家に相談してみてはいかがでしょうか。
多少支払ってでも、別れるべきだと思います。
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