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父親は必ずモーニング着用ですか?

  • 質問No.3093161
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彼氏のお父さんが変わった人で困っています。
このお父さん、親戚の冠婚葬祭には一切参加しないそうです。
近しい親戚にお葬式があっても行かないそうです。
彼氏の兄弟の結婚式にも欠席でした。
他の兄弟の時には彼氏のお母さんがいらっしゃってお母さんと彼氏の兄弟で出席されてたそうですがそのお母さんが数年前に亡くなられました。
それでか?私達の結婚式には出席すると行って来ました。
親戚付き合いをしていないので親戚は呼べないので彼氏側は家族のみの出席だそうです。
彼氏の家へ最初に結婚の挨拶に行った時、『俺(お父さん)は結婚式の費用は出さないぞ!』と言われました。
私達は元々2人で結婚資金を払うつもりで結婚式に向けて1年前からお金を貯めていたので彼氏のお父さんを頼るつもりはありませんでしたが、挨拶に行った時にそんな言い方をされたので、お金欲しさに訪ねて来たように感じてすごく嫌でした。

結婚式の話を彼氏としていますが、彼氏のお父さんはモーニングを借りておいてくれ。費用は私達負担だと言われています。
普通父親はモーニングを着るのは分かるのですが、それは結婚式で父親らしい事をする人が着る物ではないかと思うのです。
父親らしい事をする事を断固拒否されています。
出席してくれた人に『息子達の結婚式に出席してくれてありがとう。』と声をかけたり、相手の親戚や家族に『○○の父です。息子と末永くお付き合いお願いします。』とお酒をついで回ったり、最後に彼氏からも謝辞がありますが、こういう時、両家を代表して新郎側の父親からも出席していただいた方にお礼の言葉とかありますよね。それもするとは思えません。嫁ぐ側の私の親が挨拶するのも変な話だし・・・。
最後のゲストの皆さんのお見送りも新郎新婦の両脇に両親が立っているのがよく見ますが、それもせず我先にとさっさと帰るようです。
彼氏が『少しは父親らしい事をしてほしい。最後の挨拶ぐらい来てもらった人にしたらどうだ。』と親父に言ってみる。と話していますが、私の家族からご祝儀として『結婚式の足しにしなさい。』とまとまったお金をもらってしまいました。
彼氏と相談し『自分達で結婚式の為にお金を貯めたし、気持ちだけもらっておくから。』と私の家族へお金を返しにいったのですが、『結婚してからも何かとお金がかかるからここは素直に受け取っておきなさい。』と言われもらってしまいました。
結婚式の費用は私達と私の家族で出しているのに、彼氏のお父さんが挨拶するのもどうかと思います。
彼氏のお父さんに全く持って一円も出してもらおうとは思っていません。
何もせず、来てただ座っているだけならモーニングまで着用する必要があるのでしょうか?
彼氏の職場の上司や同僚の方達も沢山出席していただける予定になっています。
そんな態度の父親を見て彼氏は職場の人はどう思うでしょうか?
彼氏は職場の人に恥をかかないでしょうか?

結婚式の話を進めるにつれて、いっその事、他の兄弟の時同様、欠席していただけるとありがたいのにと思ってしまいます。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 49% (61/123)

このカテゴリーを見ていると、ホント困った親が結構いるもんだとつくづく思います。ご苦労様です。

とりあえず、お儀父様は出席はしてくれると言う事ですので、他の方の回答にもあるように見た目の体裁を整える為にもモーニングを用意した方がいいと思います。
もし、あなたの(新婦)ご自身のお父様が礼服を着る場合や、挙式がチャペルでない場合は、両方の格を合わせる意味でお儀父様も礼服で構わないと思いますよ。ここら辺はどうなっているのでしょうか?
私が今まで出席した式でも、必ずしも父親がモーニングだったとは限りませんでしたし、ブライダルフェアの模擬披露宴でも父親役が礼服だった事もあります。
ただ今回、この変わり者のお儀父様自身がモーニングを要求しているので、両家の釣り合いがどうのといって合わせてくれるかどうかは分かりませんが。

あと披露宴最後の父親挨拶ですが、列に並ぶだけは並んでくれるのでしょうか?もし並んでくれるのであって、あなたのご両親が承諾してくれるのであれば新婦側の父親が挨拶しても構わないのではないでしょうか?
私の友達の披露宴の時は、嫁ぐ側の新婦の父親が挨拶していました。
今の結婚式披露宴は”こうでなければいけない”という事もなく、いろんなスタイルがあるので、彼と自分の両親と良く話し合って一番スムーズに行きそうな方法を選んでいくといいと思います。
頑張って下さい。
お礼コメント
noname#32472
ありがとうございます。
>あなたの(新婦)ご自身のお父様が礼服を着る場合や、挙式がチャペルでない場合は、両方の格を合わせる意味でお儀父様も礼服で構わないと思いますよ。ここら辺はどうなっているのでしょうか?
私の父は他界しており彼氏のお父さんのみモーニングを着る事になります。
>あと披露宴最後の父親挨拶ですが、列に並ぶだけは並んでくれるのでしょうか?
彼氏のお父さんに並ばないと言われています。
『俺(お父さん)を振り回すな!』と言われています。
投稿日時:2007/06/19 18:54
  • 回答No.4

ベストアンサー率 33% (105/311)

父親らしい行為は一切しないものの、父親として出席するのですよね?
それなら、せめて、服装ぐらいはまともにしてもらいましょう。つまり、モーニングを着てもらうのです。

列席者に挨拶しない、お見送りの時に新郎新婦と一緒に立たない、というのは、何とか(デタラメでも)言い訳が作れると思います。
でも、「新郎父」と記載されている席に座っている人が、普段着だったら、「おかしな家族」「常識がない」と思われてしまいます。

披露宴の費用は、すべてご自分たちでまかなわれるのですよね?それなら、ご両親ではなく、ご自分たちのお名前で招待状を出すでしょうし、お開きの前のお礼の挨拶も、両家を代表してお義父さんがするのではなく、新郎新婦がスピーチして構わないと思います。

お酌についてですが、ご両親がテーブルをまわらない披露宴も割とあるそうですよ。「お酒をついでまわるなんて下品な行為」というご家庭もあるそうです。

お義父さまが、お酌にまわらなかったり、お見送りに立たなかったりしたら、後日、彼氏さんがご自分の職場関係の方に、
「うちの父は、母が亡くなって、外の世界との接触を避けるようになってしまって、披露宴の時もご挨拶に伺わず、すみません」
と話せば、責める人はいないでしょう(これってあながち大ウソでもないですよね?)。

とりあえず、「モーニングを着るから手配しておけ」というお義父さんでよかったじゃないですか。
これが「モーニングなんか金がもったいないから普段着でいい。最後の挨拶は父親だから俺がやる」なんてお義父さんだったら、もっと大変だったと思いますよ。
お礼コメント
noname#32472
ありがとうございます。
>父親らしい行為は一切しないものの、父親として出席するのですよね?
そうです。何もしたくないけどモーニングは着たいらしいのです。
普段着で出席してもらうつもりはありませんが、他の出席者の男性同様スーツに白ネクタイで充分でないかと思ったんです。
モーニングを着ているので父親だという事はハッキリ分かりますよね。
でも、何一つしない。
変な意味で目立つのではないかと思いました。
投稿日時:2007/06/18 07:40
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (86/392)

本当に変わったお父さんですね。他人はそれで済むのですが、身内となると困ったもんです。そういう人を関西弁で「へんこ」と言います(マメ知識)。

ただ質問を読んでいてちょっと思ったんですが、お父さん、実は淋しいんじゃないですか。お母さんが亡くなって、ちょっと父親らしい事を本当はしたいんじゃないでしょうか。
でも今までが今までなので、又、素直な人じゃないからそんな風にしか言えない・・・とか。
だって、父親らしいことはしたくない、とか言っておきながら、体裁を気にして「モーニングを着せろ」なんて言いませんよね。

なかなか本心を聞き出すのは無理かも知れませんが、わざわざ息子の晴れ舞台で恥をかかすような事をする人がいるとは思えないんですが・・・。
変わった人ですから会話も成り立たないんでしょうが、案外モーニングを着て、新郎の父親役をしっかりやるつもりかも知れませんよ。
なんて、ちょっと良い風に考えすぎですかね?

まあ、もし心配されてるように何もしないお父さんだったとしても、彼氏が多少は恥ずかしい思いをされるかも知れませんが、取り返しのつかないような被害を被るような事は無いと思います。
「ちょっと変わったお父さんだったな。○○君も苦労だな。」くらいだと思いますよ。

ただ、彼氏が本当に恥をかくとしたら、そんな父親だからと言ってそれらしい格好もさせずに身内扱いをしなかった時です。
たとえどんな父親でも、育ててきてもらった恩はありますから、新郎新婦はそれなりにちゃんとした態度で接していないと、何も事情を知らない他人の目には見苦しく映ってしまうと思うのです。
ですから気持ちはわかりますが、どこからお金が出ているとか出ていないとかは関係なく、新郎の父親として出席してもらう姿勢は崩さないでいて欲しいです。お父さんがどんな態度であっても、です。

もし最後の挨拶を拒んでも、「ちょっと気分が悪く」とか「体調が悪い為」とか、いくらでも言い訳できますから、あくまでも身内としてかばう姿勢でいた方が、嫁としてのあなたの立場も、息子の立場も、言い方は悪いかも知れませんが、周りから見て株が上がります。

ご参考までに。良い結婚式をお迎えくださいね。
お礼コメント
noname#32472
ありがとうございます。
>案外モーニングを着て、新郎の父親役をしっかりやるつもりかも知れませんよ。
これは、もう彼氏のお父さんからハッキリ言われていて断固拒否されています。
母親がいないから仕方なく自分(お父さん)でも出席しないとって考えのようです。
投稿日時:2007/06/18 07:37
  • 回答No.2
一徹者のお父さんですね。
もう結婚式場とは契約したのでしょうか。しているのならこの回答を無視して下さい。

結婚式とは二人があらゆる意味で社会に対して共同責任を負い、終生苦楽を共にする誓いを立てるのが要件で、それ以外の例えば親戚固めなどは従たる要件です。そして文字通り社会に対するお披露目および二人に近しい人がお祝いの為に集まるのが披露宴です。

その本来の趣旨から出発し、お父さんの性格を考え合わせた上で、ご質問者さんお二人の対面を保つ方法の一つですが、かなり思い切った方法ですから慎重に得失を見極めてご判断下さい。

結婚式は二人だけです。不自然に思われないために外国(外国ならどこでも)で挙式します。

帰って来てから親戚のお披露目だけを双方の親戚に集まって貰って行います。どこかのレストランの別室などで昼食を共にしながらならそれほど費用は掛からないでしょう。式は済んでいますからお二人をはじめ出席者が特別な服装をしなくても良く男性は背広にネクタイで良いと思います。お父さんもそうです。それを奇異に感じさせない為にお二人もちょっとよそ行き程度の服装にします。双方の縁者の紹介を互いにするのが要件ですからお父さんも出席者に頭を下げるだけでOKでしょう。

お友達や職場の皆さんへのご披露はもう親戚縁者の出番はありません。結婚式と親戚固めは滞りなく済みました、と一言挨拶すればそれでお終いです。これも招待状に平服でお出で下さいと書けばお二人もことさら貸衣装を着用する必要もないですけど、ウェディングドレスでお披露目が夢ならそれも良いと思います。

このようにされては如何でしょうか。折角の船出ですから不快な思いをする種は摘んで置きつつ、奇異な感じを出席者に与えないようにたいですものね。
お礼コメント
noname#32472
ありがとうございます。
すいません。
式場はもう予約してしまいました。
投稿日時:2007/06/18 07:34
  • 回答No.1

ベストアンサー率 27% (229/826)

 本当にいっそのこと出るのを断ったらいかがですかね。

 モーニングは相手方が条件の一つとして要求しているわけですよね。用意したくなければ出てもらわないでいただいた方がよいでしょう。どうしても出てもらいたいのであれば要求に従うほかは無い気がします。

 ただし、私は結婚は二人の問題だから別に○○家の結婚と言うことでないとよいと思います。だって、新郎の父君はこれから親戚つきあいをしないわけですよね。それなら別に出席しなくとも構わないのではないですかね。私の田舎だとお祝いの席でも陰口が飛び交いますので、雰囲気が悪くなります。せっかくの結婚式は二人を心からお祝いしてくれるだけでよいのではないですか。

 「頼まれてやったからででやったぜ!」というのではなく自ら進んで出てもらわなかったら出てもらわなくて結構という風に割り切ったらいかがですかね。断るのは新郎から「親父、結婚式出るの嫌だったら出なくてよいよ。嫌なことを強要して悪かったね。」と言ってもらえればよいでしょう。それでも出ると言われないのであれば諦めた方が良さそうです。
お礼コメント
noname#32472
ありがとうございます。
私も欠席していただけるとありがたいと思うんですが・・・。
彼氏のお父さんは、結婚式には出たい。
でも、父親らしい事はしたくない。
『俺(彼氏の父親)を振り回すな!』と彼氏を怒鳴ったそうです。
でも、体裁としてモーニングは着たいらしいのです。
投稿日時:2007/06/17 21:23
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