親の貸衣装代は誰が負担しますか？

質問

いつもありがとうございます。
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上記のようないきさつがあり、結局、結婚式はする事になりましたが、彼氏側はお父さんのみの出席となりそうです。
彼氏はご兄弟にも連絡をとったようですが、お父さんに『自分を差し置いて兄弟の人達が出席するのは納得がいかない。』お父さんをないがしろにする気か！！！と怒ったそうです。そして、『それでも、他の人を呼ぶのなら自分は出席しない。どこまで俺を振り回せば気がすむんだ！！！』と怒鳴り散らされたそうです。
言っている事が無茶苦茶な気がするんですが・・・。
・自分（お父さん）1人が出席する。
・彼氏のご兄弟や親戚が出席するのは許さない。
彼氏のお父さんはどうしてもこの意思を通したいようなんです。

そして、他の所でも彼氏のお父さんの考えを通す事になり、結納もなしです。
彼氏は、『家族や親戚が呼べない分、友人や職場の上司・同僚などを数名来てもらえるように頼んでくるから1人と言う事はないから、ちゃんと式が成立するようにするからね。』と言ってくれています。
そして、今日のお昼に彼氏の携帯へお父さんから電話があったそうです。内容は『俺（お父さん）のモーニングをそちらで借りておいてくれ！』と言うことだったらしいんです。
結婚式場で親族の貸衣装も行っている所なのでそう言って来たのだと思うんです。
モーニングの支払いも結婚式の費用に含まれて請求が来ると思います。

彼氏のお父さんから結婚式とお食事会は彼氏と私の貯金でするように言われていますし私達もそのつもりです。
それなので、私達2人が招待をする形になります。
彼氏のお父さんからはもちろん援助はなしです。
私の家族からはご祝儀と言う形で結婚式の足しにしなさいともらいました。
彼氏のお父さんは『出席してもらえるだけでも有り難いと思え！』と言った態度なので、ご祝儀もなしの感じが強い気がします。
こちらは、お父さんが出席されるとお料理代や引き出物も用意しなくてはいけないと思います。
出席されるという以上、お父さんだけ料理も引き出物もなしと言う訳にも行かないしと考えていた所にモーニングの話が来ました。
モーニング代彼氏のお父さんに請求するのは変ですか？
また、私達のようにゴタゴタしなくて、うまくいっている場合でも家族や親戚の貸衣装代は一般的にどうされますか？

回答No.3

roroko · ベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。
質問の答えになっていないのですが、どうして、彼のお父様にそこまでして、出席していただきたいのでしょうか？
結婚は、まず2人の為のものです。
彼のお父様がどう仰ても、結納がなさりたいのならすれば良いし、ご兄弟や親戚を呼びたいのなら、呼ばれたら良いのではないでしょうか？
一々、お父様の理不尽としか思えないお言葉に、右往左往なさって、従っていること、なんだか、その反応を楽しんでいる、偏屈な人のようにしか思えません。
＞『出席してもらえるだけでも有り難いと思え！』とのことですが、心から祝福してくださらない人に出席をして頂かなくても、質問者様のご家族や、ご友人がいらっしゃるじゃないですか。
私なら、「もう、出席した頂かなくても結構です。私たち二人新しい家庭を作っていくのに、お義父様の、許可も必要ないのです。ただ、彼のお父様として、出来れば快く二人の出発を祝って欲しかっただけです。
けれど、祝ってくださるお気持ちのない以上、出席していただく必需性もありません」
くらい言ってしまいます。
お義父様は、お母様もなくしていらっしゃって、今後年取る従って、ご長男が遠くにいらっしゃるとの事、頼るべきは次男である彼のはずです。
汚い考え方かもしれませんが、いざと言うとき、質問者様の負担になることは、本来でしたら、必定になってきます。
ここで、お義父様の理不尽な言い分を通す事になれば、例えば、病気にでもなれば「嫁なんだから、務めをやめても俺の世話をしろ」とかあなたのお子さんが小さくても、「孫のことより、自分の世話をしろ」とか言い出しかねない方のように思えます。
ご自身の考えが、質問者様夫婦に全てが通ることはありえない事を、ここで、学んでいただくべきです。
最初が肝心なのです。
それで、怒ってしまったとしても、可愛げのない、お義父様の面倒を見ないで済む、くらいに前向きに考えられたら如何でしょうか？

まったく、関係ない答えで申し訳ありません。
因みに、貸衣装代は、しっかり請求しましょう。
払わないといったらその時のことですが、なにも黙って出す必要はないように思います。

ご参考までに

お礼

ありがとうございます。
>嫁なんだから、務めをやめても俺の世話をしろ」とかあなたのお子さんが小さくても、「孫のことより、自分の世話をしろ」
そうなんです。私の家族も彼氏のお父さんを将来的に面倒を見る事が出来るのか？と言う事をとても心配しています。
普通の常識のあるお父さんであれば、私も血がつながっていなくてもお父さんになる訳だから、面倒を見る事も考えていました。
しかし、結婚式一つとってもこのありさま。
彼氏のお父さんとは一緒にやっていける自信がありません。
彼氏は、面倒なんか見なくてもいい。と言ってくれていますが、いざ本当にそういう状態に陥った時やはりそんな事を言っていられなくなるのではないかと思うんです。
そう考えるととても不安です。

回答No.7

rubi-2006

ここはモーニング代を出して,
式の前に細かいことでもめないほうがいいと思います。

私も夫の母の貸衣装代出していますが、
（義母はそんなにお金持ちではない。）
夫からも義母からも特にお礼もなかったと思います。
価値観の違いだと思います。
言ってもらえればうれしかったとは思いますが。

前の質問も読ませていただきました。
私も質問者さんの立場だったら同じように感じると思います。

しかし彼にとっては　実父なんですよ。
彼はたぶん、質問者さんのご両親、親族がよくしてくれるほど、
自分側の親族がそうでないことにいたたまれなさを感じていないわけありませんよね？

自己中なお父さんであることはまちがいないと思いますが、
彼と今後もうまくやっていきたいなら、お父さんの悪口につながるようなことは、
口にしないにこしたこと思います。
気になってどうしても、口に出してしまうなら
結婚自体をやめたほうがいいと思います。

文面から自分の親族と同じように彼側の親族がしてくれそうにないことを
不満に思う気持ちがひしひしと感じられます。
彼の親族への強い不満は、今は愛でのりこえられても、
長い目でみると不仲の原因になります。

いっしょに住むわけでもなくたまになら
価値観の違いになれるかもしれません。

私は、結婚後夫の親族側との価値観の違いにものすごく悩みましたが
（結婚前はそんなに感じなかった）
今はいろんな家があるんだな～と流せます。

■他の私の家族や親戚を招待すると一般的にそれなりのご祝儀を持って出席してくれると思うんです。
その為私も彼氏も精一杯のおもてなしをしたいと考えているんです。

、お父さんが出席されるとお料理代や引き出物も用意しなくてはいけないと思います。
出席されるという以上、お父さんだけ料理も引き出物もなしと言う訳にも行かないしと考えていた

結婚式、披露宴は　それぞれの方に貴重な時間をさいて、来ていただくのですから、上記の考えは　私は？？？？　という感じです。

私も、私の両親からのご祝儀のほうが多かったですが、
彼側のお父さんにお金があってもなくても、価値観の違いだと思います。

自分側の、親族がそれなりのご祝儀をもって参加してくれるから、彼側も同じようにしてほしい　という気持ちはわかりますが、
それくらいのことがきになるなら、結婚後はもっと両家の価値観の違いを不満に思うので
、結婚自体をやめたほうがお互いのためなのではと思います。

お礼

ありがとうございます。
婚約破棄も考えています。

回答No.6

leitonss

モーニング代は請求して、それで出ないならもうほっといたほうがよろしいのではないでしょうか。
御父様が当日、式で大暴れしないか、そのほうが心配です。
私は結婚式場でアルバイトしていて、暴れるお父様、お兄様をみたことがあります。そのときは友人や親戚の方が抑えてました。怪我とかしながら...。

>この時は、彼氏のお母様が元気でいらっしゃってうまく場を丸め、兄弟とお母様のみで出席されたと聞いています。

つまりそういうことなのでは。
彼氏のお母様が兄弟とお母様で出席されて、お父様が欠席されたってことは。
彼氏のお母様は御父様が出席されたら、「式がぶち壊しになる、ぶち壊す気満々」と危惧されたのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
私も、式場で喧嘩が始まらないかと心配しています。
彼氏のお父さんの出席自体をどうしようか考えようと思います。

回答No.5

noname#128033

まぁ、結局変な結婚式になりそうですね・・・お気の毒です。
彼氏のお父さんってそんなに出席が必要なんでしょうか。わたしには全く理解できません。そもそもこの父親は何の為に招待したいんですか？
「親だから」って理由だけでしょうか？
彼の父親がその理由に応えるようなことをお二人にしていますか？
今からでももう「お父さん、親戚一同を呼びどうしても披露宴で彼女を紹介したいので嫌だったら欠席してください」って彼から言わせたらいかがでしょうか？
そうやっても今後の付き合いは良くも悪くもほとんど何も変わらないと思いますよ。つまりお父さんだけの招待でも何もいい方向へ行かないと思います。彼の父親は変わらないでしょう。

それにこれほど非常識な彼の父親に今でも質問者さんが世間一般の親と同じような対応を望む方がどうかと思います。
ご祝儀なしは彼の父親なら当然でしょう（普通は質問者さんの親のようにいくらか出してくれると思います）
衣装代も間違いなく新郎新婦持ちでしょうね（これも借りる場合は普通親が自分で支払いますね）
お料理代、引き出物代、これはまとめて請求来ますし、新郎新婦が支払うのでは？前もって親から「このお金で引き出物代を支払いなさい」ってこともありますけどね。でも期待はするだけ彼の父には無駄でしょうね。

他の方がおっしゃっているようにわたしも妹さんの時のようにお父さん抜きで他の親戚一同が来るほうがずっといいと思いますよ。
だって良くも悪くも彼の父には質問者さんの挨拶は済んでいますし。
でも他の親戚にはお葬式でも無いと会う事はないでしょう。そんな席で初対面の挨拶ってなかなかできませんよ。ということはこの先一生紹介してもらえる機会が無い可能性が高いということです。

彼の父親一人出席してもらったって滑稽だと思います。だから妹さんも父親抜きにしたのでは？祝ってくれる人は多い方がいいと思うし、純粋に心から祝ってくれるのは父親より親戚や兄弟だと思いますよ。
そこまで父親に拘らないでもいいと思いますが。ここで彼の父親を優先していたらこの先ずっと何かとそうでしょうね。
彼の父親に常識的な反応を期待するのはもうやめた方がいいと思いますよ。かなり特異ですので。

お礼

ありがとうございます。
私は彼氏のお父さんに結婚費用を出してほしい訳ではないんです。
ただ、他の私の家族や親戚を招待すると一般的にそれなりのご祝儀を持って出席してくれると思うんです。
その為私も彼氏も精一杯のおもてなしをしたいと考えているんです。
それなので、お高いフルコースやちょっと立派な引き出物等を用意しようと考えているんです。
彼氏のお父さんに至っては、自分のモーニングからしてそちらで借りろだの出席してもらえるだけでもありがたいと思えだのそのあげくこちらで用意したお高い料理や引き出物を食べ持って帰るだけって言うのがどうなんだろう？って思うんです。
彼氏のお父さん分の料理代や引き出物代は請求できないのでせめて、モーニング代位請求してみようかと思ったんですが・・・。

回答No.4

bansaku2

彼の妹さんの結婚式同様、お父さんのほうを欠席にしてもらうことはできないのでしょうか。
招待客のバランスからいっても、そのほうがだんぜんいいと思うのですが。
ご兄弟だって、兄弟の結婚式はそりゃあ見たいはずです。
出席したい人を呼ぶのが本当のところだと思いますが。
今は何とかご機嫌をとりながら従ってもらっていますが、何かにつけて「そんなことなら、俺はもう行かない。」を繰り返し、そのたびに譲って譲ってを繰り返さないといけない気がします。
当日モーニングを見て、「ここが気に入らない。こんなものなら、俺は着ない。式もやめる！」とか、言い出さないでしょうか。
式が始まってからも、ぶちこわしにしないでしょうか。

お父さんのわがままで、式が直前に頓挫するようなことがあっては、キャンセル料金など、莫大ないらんお金が発生する上、他の招待客にも迷惑をかける事になりかねません。
何かにつけて、式をぶち壊すことをちらつかせて、お父さんの都合よく事を運ぼうとするような気がしてなりません。考えすぎならいいのですが。

今からでも、妹さんの時のように、みんないて、お父さん抜きの方がいいと思えるのですが・・・。無理なのでしょうか。
ちなみに、モーニング代はおろか、一切何も請求しないほうがいいと思います。さわらぬ神に、祟りなしです。ムカつきますが。

お礼

ありがとうございます。
彼氏の妹さんの時は、お父さんも欠席でしたが親戚も欠席だったと聞いています。
やはり妹さんの時も一悶着あったようで、結局、お父さんも欠席する＆親戚も呼ぶ事は許さない。と言う結婚式だったと聞いています。
この時は、彼氏のお母様が元気でいらっしゃってうまく場を丸め、兄弟とお母様のみで出席されたと聞いています。
彼氏は最近、お父さんの態度を見て『お母さんが生きていてくれれば・・・。』と良く言っています。

回答No.2

RED-NOSE

一通り流し読みしました。
そこで思ったのが、彼氏はお父さんに何も言えない人なのでしょうか？
私ならそんな親には「出席するな！」と言ってしまうと思います。
また、なぜ兄弟・親戚は出席を許さないのでしょう？

私が新郎なら兄弟・親戚に出てもらい父親は出席させませんが。
ちょっと彼氏頼りなくない？

お礼

ありがとうございます。
彼氏はお父さんに意見はするのですが、最近はいつもお父さんに怒鳴り散らされ平行線といった感じです。
>また、なぜ兄弟・親戚は出席を許さないのでしょう？
彼氏のお父さんは親戚付き合いが嫌いだと聞いています。
もし、自分の息子の結婚式に親戚を呼ぶと次に親戚の家に冠婚葬祭があった時は出席しなくてはいけないから。と言う理由だそうです。
このお父さん話を聞いているとやっぱり変わっているようで、すごく近い身内のお葬式にも出席しないんだそうです。
さすがに、自分の奥さんの時はちゃんとお葬式を出したそうですが・・・。それ以外は行かないといっています。
結婚式よりもお葬式の方が重要にも思えますが、それも欠席しているそうです。
彼氏の兄弟も結婚しているので、兄弟やその配偶者を結婚式に呼ぶとその息子・娘の配偶者の家にそんな冠婚葬祭があるとお父さんが出席しないといけなくなるので呼びたくないと言っています。
お父さんがあまりにも自己中というか『俺が、俺が』的なので自分の事しか考えてなくて彼氏も聞いていてイライラすると言っていました。

回答No.1

guguku

こんばんは。37歳の主婦です。
私たちの結婚式の場合は、二人とも実家が裕福ではないので（笑）、移動代、宿泊費、貸衣装代は全て私たちが出しました。貸衣装といっても父のモーニング代だけですが。
多分、そのように言われなければ快くモーニング代くらい出せると思います。がそれでは、出そうと思っていたものも出したくなくなりますよねぇ、まじで。でもそこはnayaminntoさんが大人になってしょーがねーから出してやるって感じで出されるしかないような気がします。
でも私がnayaminntoさんだったら、絶対にたとえ旦那の親だろうと出席させませんけどね。（気が強いもので（笑））

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
彼氏のお父さんがこんな風な態度に出なければ、快くモーニング代位私達で払っていたと思います。
出来たら私も彼氏のお父さんには出席してほしくありません。