将来結婚を見据えての彼との付き合いに悩んでいます。

質問

付き合っている彼との今後について悩んでいます。29歳女性、彼は同い年で交際1年半です。（将来は私と）結婚したい」というようなことを言われたことはありますが、具体的な話をしたことはありませんし、私からも結婚話をしたことはありません。そんな状況の中での相談です。
私は結婚願望はありますし、彼のことが好きなので彼との幸せな将来を描いていきたいと思っているのですが、どうしても不安が拭いきれない点があり、このまま彼と付き合っていて良いのかどうか悩んでいます。
不安な点というのは彼の実家のことです。彼の実家は自営業に失敗し10年ほど前に店を閉めました。さらにほぼ同時期に、彼のお父さんが友人の借金の保証人になったことで2千万の借金を作ってしまいました。家などは差し押さえられ、借家住まいです。
彼のお父さんは今は不定期のパートのような仕事をして生活費を稼いでいますが、とても足りず、彼が毎月5万仕送りをしています。お父さんは体が弱く、働けない月は20万ほど送ったこともあるようです。
最近は不景気で仕事に入れないとのことで仕送りを増やしてほしいと言われています。借金は利息だけ返している状況のようです。
私が不思議なのはお母さんは専業主婦ということです。彼の話を聞く限り健康そのものですが「もう年だし」と言って働かないそうです。私の実家の母は今の年齢になっても忙しく働き回っているのに・・・と、母のことを思うと複雑な気持ちにもなります。
また彼のお姉さんもご両親ととても仲は良いのですが、仕送りに関しては「お前が長男なんだから親を養え」と今まで一度もしたことがないそうです。また彼に「もっと仕送り増やしなよ」と言ってきます。専業主婦で子供はいませんがパートなど働く気はないそうです。
そんな苦しい状況なのに「長男だから当然」と息子の仕送り頼りのご両親とお姉さんと、うまくやっていけるか不安です。
彼自身家族のことが大好きで、「長男だから自分が親を養っていくのは当然」という責任感が強いです。彼は将来結婚のタイミングで嫁と一緒に実家に戻って親と同居することを当然のように考えているようです。私は同居ではなく2人の新居で新しい家庭を築きたいというのが正直な気持ちです。
さらに不安になってしまう点として、彼自身少し浪費家の傾向があります。見た目にかなりこだわっていて、スーツや私服・靴などお金をかけています。飲みに行くことも多いです（キャバクラなどはありません）。また貯金をする気がありません。（仕送りもしているので貯金できないのも仕方がないとは思いますが）
それでも今は彼のことが好きという気持ちと、もともと楽観的な性格なこともあり、お金のことも同居のことも何とかなるかな、と思ってしまうのですが、実際はそんなに甘いものじゃないと思います。私の親にはまだ彼の実家のことは話していませんが、言えば賛成はしてくれないと思います。このまま彼との将来を見据えてつきあっていくか、別れるか、最終的には当然自分の判断ですが、どちらにしても覚悟を決める意味でも皆様のご意見をお聞きしたいと思っています。どうぞ宜しくお願いいたします。

回答No.14

rika-chan · ベストアンサー

あなたが、相手を好きな気持ちと、結婚したい気持ちはよく分かりますが、これは相手側の家族の問題です。あなたがかかわる必要はないんですよ。
愛情や、好きな気持ちは、お金のことでギスギスしてゆくうちに、こんなはずではなかったという恨みや後悔で埋め尽くされていきます。人生は一度しかないんですよ。わざわざ不幸を自分の人生に取り入れる必要がありますか？

息子さんは、その家族に産まれてしまったので、その人生のうちで乗り越えていかなければならない問題なのです。これは選択の余地がありません。あなたは、自分を幸せにする権利を持っているんですよ。なんの問題もなく、家族そろって旅行に行ったり、遊びにいったり、のんびりとした普通の生活ができる男性は、世の中にたくさんいます。
自分の人生は、自分で守ってください。

お礼

「自分の人生は自分で守ってください」とのコメントに妙に納得しました。仰るとおり、自分の人生は自分でしか守れないですよね。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。

３０代既婚女性です。
私は自分の親に対して、あまり関係がよくなく、精神的に縁を切って初めて、うまくやっていけるようになった者です。実の親に対しても、金銭的にいろいろ思ったことあります。親は自営だったので、お金の問題も、昔経験あります。

私だったらこういう親姉のいる男性とは結婚しないと思います。
理由は以下の考え方によるものです。

・親の借金が返せる額ではないと思う。自己破産など、自分でかたをつけるべき。
　身体が弱いのなら、なおさら見通しが甘い。人として甘い。
　利息だけ返している状態で、身体も弱く、妻は専業主婦。破綻家計。
　個人的には自己破産・生活保護レベルではと思う。
　（こんなだから事業にも失敗し、友人の保証人にもなったのだろうと推測される。尊敬できない。）
　姉についても、同じような思考回路・感性と思われるので、こっちを食い物にしてきそう。危険。
　その息子・弟である彼氏も、そういう感性ではないかと疑われる。

・親が子供に金をもらわないと暮らせないのはだめ。
　親は子供を一人前にするのが仕事で、一人前になるのを仕送りなど求めて邪魔することがあってはならない。
　子供のほうに余裕があるならまだしも、結婚資金準備や新婚生活を邪魔するのは親の所業ではない。
　一人の人間として、オトナとして、お金の始末を自分でつける力は必要だと思う。

・私は親と同居ありきの結婚はしたくないので、はじめからそれを前提としている彼とは無理。
　もちろん、親の老後はこの限りではない。
　最初から、経済的に当てにされての同居はいやということ。

・自分が倹約家なので、仕送りをする生活でありながら、外見にお金をかける人との結婚は無理。
　２９歳の今現在貯蓄がないのも厳しい。
　仕送りありきの人生なら、いくら貯蓄しても足りないと思う。
　毎月５万以上の仕送りされたら、たとえば自分が専業主婦だったら、私の旦那の給料で残業カットになったら暮らしていけない。
　（毎月はかつかつでも、将来の貯蓄がまったくできない。これは私は結婚生活と呼べないと思う）

などなどがはっきりしていますので、私なら「望む結婚の形が合わない」と、お別れすると思います。

実の親ともお金のことでいろいろあり、自分と親とをきっちり分ける考え方をしてきたので、かなり割り切ってるとは思いますが…。
そういう考え方で結婚したので、今はとても幸せですよ。
旦那には結婚前に年収以上の借金があって、この考え方で「お金にだらしない馬鹿は嫌い」な私は別れようとしましたけど、きっちり解決してから、納得できる形にしてから結婚にすすみましたのでね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
割り切った考えとのことですが大変参考になりました。今は情が先行してしまい、冷静に先を見据えて考えられない状態でもありますので・・・。今のまま付き合って後から後悔するより、今厳しい考え方を持つ必要があると思っています。参考にさせていただきます。

回答No.2

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

ご質問文を拝見しましたが、かなり厳しい条件だと感じました。

お二人の年齢も微妙な時期に差し掛かっていますし、結婚および今後の人生設計についてよく話し合われた方がいいと思います。

親の扶養についてですが、兄弟姉妹がいれば基本的にはみな平等に扶養義務があります。ですので長男だからうんぬんと主張する彼のお姉さんは間違っています。

親の借金を子供が返済する義務はありません（遺産相続を放棄すれば）
が、問題は仕送りによる家計の圧迫ですね。

彼のご両親の暮らしぶりが分からないので、仕送りしたお金の使い道をチェックするなら同居が好ましいとも思いますが、やっぱり新婚時代はご夫婦のみで暮らしたいですよね。

彼に自覚がない点が一番痛いですね。
「何とかなるか」なんて考えない方がいいですよ。親とのかかわり方、仕送りについて姉との分担、計画的な貯蓄についてきちんと問題解決する意思が彼にないのであれば結婚は考え直すべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。彼が「長男だから自分が養っていくのが当然。嫁は黙ってついてこい」という考えなので、私が悩んでいることを言い出せないのが問題だと思います。
でも確かにこのままではいけないと思います。彼と今後の人生設計についてきちんと話し合いたいと思います。

回答No.1

やっちゃん（@510322）

大変難しい選択を強いられましたね！
結婚したいけど、厳しい棘な道が待っているわけですね。
結婚は、当人同士の問題だけではありません。
両家の同意や周りの環境をふまえた上に成立するものです。
確かに、結婚をスタートして、最初から大きな障害があると思うと・・考えて、踏み出すことできませんよね。
でも、どんな結婚にも障害はつきものです。
最高の幸せの中で結婚した人でも、いきなり前触れもなく、障害を招くこともあります。
しかし、結婚してからの障害は、一人ではなく二人の試練であり、乗り越えなければならない壁です。
この壁をのりこえられれば、間違いなく今まで以上にお互いの信頼関係が構築されます。
最初から、障害という壁が質問者様には高くそびえ立っていますが一度彼と話し合って、二人で未来の計画をたてて結婚を見据えて頑張ることはできませんか？
確かに、悩みや辛さは当人しかわかりませんが、今一度彼と真剣に今後の結婚そして二人の置かれている状況について話し合ってください。
きっと質問者様が結婚する覚悟と腹を決めての生活に対して真剣な気持ちを伝えたなら、彼も恐らくお金を節約するのではありませんか？
質問者様の気持ちを伝えても、尚お金を節約せず、今までどうりの生活を送るのであれば、結婚は考えた方がいいと思います。
そうなれば、自分自身だけでなく、周りの人たちも苦しめます。
これは間違いないです。
最後は、自分自身が選択することです。
良い結果、悪い結果がでるかわかりませんが、今の自分の正直な気持ちを大切にしてください。
あまり良い回答ではありませんが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
障害から逃げるのではなく、彼と乗り越えていけるか話し合うことが必要かもしれません。
前向きなご意見に励まされました。参考にさせていただきます。