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彼氏との結婚について悩んでいます
はじめまして。私は二十代女性です。 三年付き合っている彼氏との結婚について悩んでいます。 先日彼氏から「来年になったら結婚を前提に同棲してほしい」と言われました。 私は現在求職活動中なのもあり、ここが人生の決断点のような気がしています。 (1)丸三年付き合っている彼氏は、腹の立つ所や合わないと感じる部分（自分勝手・超マイペース）があります。 しかし、いいと思う所（酒タバコギャンブルをしない・趣味が合う）もあります。 (2)長男である彼は将来的には実家へ帰らなければいけませんが、私は彼の実家に住みたくありません。 （私も彼も車の運転が下手で怖くてできないのに、車がないと生活に困りそうな田舎の豪雪地帯で暮らす事が不安） 結婚前から彼に対して腹が立つと思うような事があるのに、結婚してもやっていけるのでしょうか？ また、彼の実家に住みたくないし彼の親との同居もしたく無い私には、長男と結婚しようと考えること自体が無理な話なのでしょうか？ もしもこのまま結婚を前提に同棲するなら、彼と住む家の近くに勤め先を探そうと思っています。 色々不安で煮え切れません。 アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
No6です。 うちの旦那も先のことはわからないといいます。 冗談なのかもしれないけどそう言われると怖いですよね。 私の場合は私が病気になったらどうするって聞いたら離婚するかもとか言われました。 求めてる答えがこないと不安ですね。 けど逆にはっきりというという点に関してはいいのかもしれません。 世の中にはその場になっていきなり逃げてしまう男もいますし。 それにくらべたら自分というものをはっきりともっているのかもしれないですし。 同棲に関して相談者さまにとっても逃げになりますよ。 たとえば私の場合家事について争いました。 半年くらいはぎくしゃくとしていましたよ。 そのときに冷静に考えれました。 この人とずっと生活していけるのか、ついていけるのか。 それをあなたが見極めれると思いますし。 結婚というのは生活を同じにするのですし、どんな困難がでるか事前にわかっておけば、この人との結婚はつらいかもしれないと思うかもしれないです。 男の逃げになるというのは同棲してずっと結婚しないというのは逃げになるでしょう。 そのときはそのときで彼に対して愛情があるかないかで動けばいいとおもいます。
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既婚女性です。非常に悩むところですね。心中お察しします。 どんなに好きな相手にも嫌いなところがあります。私が結婚を決めた瞬間は、「この人となら嫌な事があっても一緒に乗り越えたいと思える」でした。今でも嫌いな所はいっぱいあります。つらい事もあります。でも乗り越えていきたいと思います。 運転は、必要があれば上達します。でも田舎への引越しは不安ですよね。 とはいえ今時長男は多いし、都会であれば田舎から出てきた人も多いのでは？ それ以外にも彼が病気になったり、結婚した後何がおこるかわかりません。 その上で、何があっても彼となら大丈夫と思えれば大丈夫。 また、彼の親と同居したいなんて思う人はほとんどいません。でも大好きな人の親を見捨てたいとも思えません。同居は無理でも近所に住む事は可能ですか？それだけは覚悟しておくべきです。 同棲は良い面も悪い面もあります。けど確認したい点は２つ。 お互いの親は同棲に賛成ですか？結婚を前提にされるなら賛成してもらえる事が重要です。 家賃と家事の分担の話はしましたか？家事の分担で喧嘩になる事は多いです。 がんばって下さいね。 それと、私はタバコを吸わないのとギャンブルをしないのは長所だと思います。ギャンブル（といっても数十万円は論外ですが）、パチンコで１万円する人も私は許せませんから。タバコも環境によってやめられない人多いですからね。
お礼
＞同棲は良い面も悪い面もあります。けど確認したい点は２つ。 大事な確認点をアドバイスしていただきありがとうございます。 確かに前もって決めておかないと喧嘩になりそうです。 もし同棲する場合は、しっかり決めておこうと思います。
- kouta2004
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27歳男です。最初にきつい言い方になるかもしれないので ご理解と謝罪をさせてください。 来年結婚するにむけて来月から同棲生活を始めます。 もちろん両方の親に挨拶に行って公認してもらっていますが…。 誰かと付き合っていて腹が立たない事の方がないように思います。 どこの誰と付き合っていてもきっと腹がたつこともあるでしょうし、 喧嘩することもあると思います。ただそれでも結婚や付き合って いることの根本は何なのか？というと最終的には愛情があるから こそ一緒にいたい、一緒にやっていきたいと思うのでは？？？ 根本が間違っていなければ、いろんな問題が出てきてもきっと 話し合って乗り越えていけるはずです。(もちろんお互いにそう 思っていなければ無理ですが・・・。) 田舎に帰るのがイヤだとか、腹が立つ言動があるとかそんな目の前の 理由で考えがまとまらないのであれば、きついようですがおやめに なった方がいいと思います。結婚は自分達二人でするものですが、 やっぱりお互いの家を巻き込みます。そのことを理解や覚悟ができない 状態であるのなら結婚なんてまだまだ早いと思いますし、人生の分岐点 でもなんでもないと思いますよ。これが質問者様が働いている立場で あれば果たして同じように人生の分岐点として考えられましたか？ 長男だから無理とか同居がイヤだとか親の面倒がみたくないとか 言っているうちは結婚なんてできないと思いますし、したとしても 自分の思い通りにならなくて離婚するのがオチだと思います。 もう一度根本を見つめなおされてみてはいかがと思います。二人が 最終的によい結果になればよいですね。
お礼
＞結婚は自分達二人でするものですが、 やっぱりお互いの家を巻き込みます。そのことを理解や覚悟ができない状態であるのなら結婚なんてまだまだ早いと思いますし、人生の分岐点でもなんでもないと思いますよ。 回答ありがとうございます。 そうですよね、お互いの家の問題も乗り越えなければ 結婚なんて見えてきませんよね。 同棲をする前にもっと話し合うべきだと思いました。
- aikamu
- ベストアンサー率48% (85/175)
>来年になったら結婚を前提に同棲してほしい なんか、変わってるね 同棲って・・・あんまり聞かないような結婚を前提に同棲って >腹の立つ所や合わないと感じる部分（自分勝手・超マイペース）があります 腹が立つだけならともかく、今から合わない思ってるのに結婚してやっていける? 問題はね質問者様の言う自分勝手で超マイペースな彼が結婚して将来彼の実家で、彼の家族の方々と一緒に生活を始めたとき守ってくれます? 言うほど簡単じゃないよ、周りは皆他人だけその中で彼だけが味方 将来的にかえるといつ頃ですか? その時はお舅さんと一緒に住むんですよね、料理や家事全般は? 得意なので大丈夫と言うのならいいですが、田舎ってうるさいよ もしも不安なら彼と一緒に住むより結婚に備えお母様にいろいろ教えてもらうのが先なのでは 脅かす訳じゃないけど、私も車がなければ困る田舎で産まれ育った物で、ただ都会の人にはきついと思うよ 周りがね田舎は特にうるさいからね・・・ 田舎で産まれ育った自分でも無理だろうな、都会になれてしまうとねー 中途半端な気持ちでしたらおやめになった方が 彼についてゆくと決めたのなら何があろうとどこまでも このくらいの気持ちを持って 一生の事ですのでじっくりお考えになった方が まずは御両親へ相談なされては
お礼
＞問題はね質問者様の言う自分勝手で超マイペースな彼が結婚して将来彼の実家で、彼の家族の方々と一緒に生活を始めたとき守ってくれます? 回答ありがとうございます。 そう聞かれますと、確かに「守ってくれます！」とは断言できない自分がいます。 人間関係の面で見ても実家暮しは不安要素が多いですね。
- ulimiru
- ベストアンサー率26% (54/203)
既婚者ですが、結婚前に同棲して何度も別れようと思いましたよ。 私からみて自分勝手だし、よくわからないこだわりがありましたし。 けどそれが段々となくなっていき結婚しました。 今でも少しいやな部分はあります。 すべてにおいて相手に対して腹が立つことがないという相手はいないと思いますし、いたら逆に怖いですよ。 彼の実家に住みたくない、親と同居したくない。それは誰しも思うと思います。けれど段々と考えがかわるかもしれないし、長男だからといってそれを強制されるとは思いません。 ほかの回答者さんと同じように結婚前に相談しておくべきです。 結婚前に結婚できるかどうかの同棲をするべきです。 それで１年くらい様子みて大丈夫なら結婚すればいいのではないでしょうか？ 結婚前提だといろいろ問題があると思うので。
お礼
＞結婚前に結婚できるかどうかの同棲をするべきです。 回答ありがとうございます。 彼は、「先の事はわからないけど今は結婚したいと思っている」なんて言います。 それが逃げ道に聞こえて私は不安になります。 気持ちが変わるのは人の常ですが、それをはっきり口に出すのはどうかと・・・。 回答者様の同棲してみては？は彼と同じお試し期間同棲というものですよね。 それは男の人の逃げだと感じていたのですが、それでもいいのでしょうか。
どんな人間にだって欠点はあるし、違う環境で育ったのだから、価値観が合わなかったり、カチンとくることがあるのは当たり前だと思います。 ですので、 ＞腹の立つ所や合わないと感じる部分がある は、さほど大きな問題ではないと思います。 ただし、それは、その欠点をわかった上でも、それでも結婚したい、彼のすばらしいところを知っているという場合です。 でも質問者さんの場合は ＞しかし、いいと思う所もあります。 ですよね。 「も」程度なんですよね。。 付き合っている時点で、良いところがおまけ程度だとしたら、ラブラブ度が薄くなったらどうなるんだろうと心配になります。 彼の気持ちはわかりました。 問題は質問者さんの気持ちです。 「結婚してもいいものなのか？」ではなく、あなたは彼と結婚したいのですか？ 積極的には思わないのでしょうか？ だとしたら、私は今すぐ同棲するのは賛成できませんね。 せめて気持ちだけでも、不安はあるけど、一方ではこの人と絶対結婚したい！という気持ちがないのなら、さらに条件に合わない（長男うんぬん）相手とは、難しいように思います。 結婚しても良いかより、結婚したいかをもう一度考えてみてはどうでしょうか？
お礼
＞せめて気持ちだけでも、不安はあるけど、一方ではこの人と絶対結婚したい！という気持ちがないのなら、さらに条件に合わない（長男うんぬん）相手とは、難しいように思います。 私は彼に対する思いよりも、結婚に対する焦りの方が強かったように思います。 もっとよく考え、話し合う事にします。
- n_kaname
- ベストアンサー率22% (694/3099)
１．No.２の方と同じで、当たり前じゃない？って感じです。このくらいでワガママでない人で良いならどこにでも転がっていますよ。 お酒は嗜むくらい構いませんが、煙草は結婚を機に止める人も彼女の前で吸わない人もたくさんいます。 ギャンブルなんて当然、話のネタ以上にやるなら問題だと思ってます。 趣味なんて一緒にいる期間が長ければ合って当然だと思います。 自分勝手なくらいの超マイペースは同棲、結婚しても変わらないと思います。むしろそんなことになったらお前は俺の家政婦くらいの勢いで酷くなるのでは。 どうせなら「結婚を前提とした同棲」ではなく「結婚出来る相手かどうか見極めるための同棲」にした方が良いと思います。 ２．長男だから、というのは関係ありません。次男であっても家を継ぐ人はいるし、長男でも親の面倒を見ないヤツはいます。まあそう言う人の嫁は悪く言われてしまいますが。 彼と親とよく話し合わせるしかありません。 勝手に彼と実家には入らなくて良いよね、と決めても大体が結婚後に帰ってこいと言われて喧嘩になります。 田舎での同居以上に彼の親の老後の面倒を見るのがイヤだから、というのが根底にあるなら、相手が彼でなくても結婚自体があなたには無理だと思った方が良いでしょう。
お礼
＞どうせなら「結婚を前提とした同棲」ではなく「結婚出来る相手かどうか見極めるための同棲」にした方が良いと思います。 そういう同棲もありですよね。 どうしても結論が出なかった場合、そうさせていただきます。
- chibi4731
- ベストアンサー率15% (232/1511)
こんにちは。 既婚者・女です。 ＞結婚前から彼に対して腹が立つと思うような事があるのに、結婚してもやっていけるのでしょうか？ 結婚って、ある程度の妥協と歩み寄りがないと 出来ないです。 結婚前から腹が立つことがあるって事は、結婚しても あるって事ですよね。 そこをうまく流したり、妥協したり出来れば可能ですよ。 我慢したくないと言うのであれば、はっきり言って無理です。 彼の実家に住みたくないし、同居もしたくないと 結婚前に彼に話しましょう。 それで、ＯＫと言うならそれでよし。 何か・・質問を見る限り、彼と結婚したいのか はたまた、結婚というものをしたいだけなのか・・ 私個人的には、後者に思えるのですが・・。 違ってたらごめんなさないね。 とりあえず、「結婚」とは「赤の他人が一緒に生活する事」 これだけはよ～く考えて下さいね。
お礼
＞何か・・質問を見る限り、彼と結婚したいのか はたまた、結婚というものをしたいだけなのか・・ 私個人的には、後者に思えるのですが・・。 正直、ハッとしました。 確かに彼を逃したらもう結婚できないんじゃないかという焦りが私にはありました。 結婚というものを勘違いしてはいけませんよね。 ありがとうございます。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
(1)酒・タバコ・ギャンブルをしないのがいいところですか・・・ 他にないの？って感じです。私に言わせれば、ギャンブルをしないのは当たり前だし、酒・タバコをしないのはフツーです。少なくとも結婚相手として考えるのに、積極的に「良い」と評価する点じゃないと思いますけどねぇ。 (2)彼に確認すればいいでしょう。結婚しても彼の実家に住みたくない、彼の親とも同居したくない、それでもいいか、と。
お礼
彼には実家に住みたくない私の意志は伝えてありますが、もう一度話し合ってみようと思います。
同棲に入る前に、関係を解消する方が賢明かな。
お礼
どうしてそう思われるのですか？ という問いに対してはおそらく他の回答者様のアドバイスと同じなのでしょう。回答ありがとうございます。
お礼
＞そのときに冷静に考えれました。 この人とずっと生活していけるのか、ついていけるのか。 それをあなたが見極めれると思いますし。 再びの回答ありがとうございます。 彼に真剣な気持ちがあるのか、私の結婚に対する条件などを話し合い、それが解決できればいいと思いました。 見極めるための同棲を前向きに考えてみたいと思います。