発言が理解してもらえません

質問

私自身について意思疎通能力に欠陥があるのではないかと思うことがよくあります。
私は、他の人の思惑が全く気になりません。そして、多くの人の価値観と私の価値観が違うようで、褒めた心算が貶したように受け取られたり、否定的に話した心算が肯定的に受け取られたりするのです。
私自身の価値観を変えたいとは思わないので、誤解されることは苦にならないのですが、知りたいのは、妻の苦悩を和らげる方法です。
妻は、まさに善意の人というか、他人に嫌な思いをさせることが苦手で、だれかに喜んでもらえることをすることが好きな人です。
結婚後数十年間、二人とも、私の意思疎通能力についての問題に気付かず、幸せに暮らしてきた（というよりも妻が我慢していたらしい）のですが、最近になって、この問題に気付き、気になりだすと、我慢しきれないほど苦悩するようになったのです。
具体的な例をあげるのが難しいので、回答し難いかもしれませんが、ご回答の中から説明のヒントが得られれば、もう少し分かりやすい説明を付け加えたいと思います。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

noname#98919 · ベストアンサー

「学者肌」といわれる人たちの中に、時々tkcmztnさんのようなタイプの人がいます。理論的に物を考えるのが得意だったり、記憶力がものすごく良かったりするのですが、人の気持ちを読むのが苦手で、悪気なく相手を傷つけたり、誤解を受けたりすることが多いようです。でも、そんなタイプの多くの人は、ある意味開き直って、自分で直そうとする人は少ないのに、tkcmztnさんは、苦悩し、直したいと思っていらっしゃるのだとすれば、それはすばらしいことだと思います。そう思わせてくれた奥さんの力かも知れませんね。
　解決策になるかどうかはわかりませんが、以下私の考えを…。まず、意志を疎通しようとする前に、まず「聞き上手」を心がけては？相手の言うことを、相槌をうって聞いてあげる。自分の意見を言う場合は「間違っているかもしれないけど…」とか「私としては…」みたいに、言ってから述べると謙虚で好感の持てる言い方になります。
　また、「能ある鷹は爪を隠す」といいますが、賢いご自分を表には出さず、「俺ってバカだからさ…」とか、自分の失敗談などを、わざと笑いのネタにして話すようにすれば、相手はすごく安心し、心を開いて話を聞いてくれると思います。相手とそういう関係が築ければ、伝えたいことはたいてい伝わります。人は、言葉以上に、相手に対する「感情」によって、コミュニケーションしている場合が多いからです。また、自分の言葉に対して、相手がどう感じたかを、日々観察することも大切です。「もしかしてちょっと怒ったかな。」「すごく笑ってくれたぞ。」「喜んでくれたようだ。」…そういう訓練をしながら人と接していると、必ず伝えたいことを伝えられるようになると思います。
　もし、上記のようなことが「無理～！」と思われるなら、「沈黙は金！」の作戦です。多くを語らず、でも常に笑顔で（できれば、相手の話に相槌ぐらいは打ちながら）いるだけで、いやな思いをさせることはなくなりますよ。素敵な奥様と、これからもすばらしい時間を過ごしてください。

お礼

具体的な方法をいろいろ教えていただきまして助かります。妻にも、そのつど指摘してもらっているのですが、努力を続けていきます。

補足

ありがとうございます。
「最近になって、この問題に気付き、気になりだすと、我慢しきれないほど苦悩するようになった」のは妻です。申し訳ありません。それを見ていると、私自身がいかに心ない人間かということが分かって、何とか妻の苦悩を和らげたいと思うようになったのです。
よろしくお願いします。

回答No.6

noname#98710

No.5です。
コメントどうもありがとうございます^^

>妻が傷ついて言う前に、傷つけるようなことを言わないようになりたいのです。

あ、これは簡単なんです。
「他者の感情に関心を持つ」
これだけでＯＫです。

つまり、「こういうことを言われたら相手はどう思うだろうか？」と、常に考えてものを言えば良いだけなのですね。
相手の感情を測ることが不得手であれば、言葉にして訊くことだと思います。
「俺はこう思うんだけど、君はどう？イヤじゃない？」
「俺はこうしたいんだけど、君はどう？イヤじゃない？」
と。
常に、こまめに、これを訊く。

そういうことを繰り返していくうちに、相手が何を望み、何を嫌っているかが分かるようになります。
ケーススタディですね。

ともかく、相手の感情に関心を持つことが全てだと思います。

奥様のためにも、がんばって下さいね。

回答No.5

noname#98710

>私自身の価値観を変えたいとは思わないので

そのことで、相手に多大な実害を与えたとしても、ですか？
意図したことがきちんと伝わらないことで、大きな障害が出ることはありませんか？

>私は、他の人の思惑が全く気になりません

これは、他人の感情に無関心、という意味でしょうか？
そうだとすると、発達障害かもしれません。
(念のため申し上げますが、発達障害者を誹謗しているのでもなければ、差別しているのでもありません)

奥様が長年我慢してきたかもしれない、とのことですが、その「つらい我慢」を解消させてあげたいとお思いになりますか？
それとも、「妻は妻。俺は俺。俺は妻の感情には関心ないので、苦しんでいても喜んでいても、別にかまわない」とお思いでしょうか？
そうだとすると、奥様にとって結婚生活は、苦痛だけのものになりかねません。

>二人とも、私の意思疎通能力についての問題に気付かず、幸せに暮らしてきた

幸せだったのは貴方だけかもしれません。

とりあえず、奥様とよく話し合って下さいね。
その時、具体例を挙げて、その例ごとに話し合い、解決を図るのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

補足

ありがとうございます。
>奥様が長年我慢してきたかもしれない、とのことですが、
>その「つらい我慢」を解消させてあげたいとお思いになりますか？
「妻の苦悩を和らげる方法」を知りたいのは、妻の苦悩を和らげるたいからです。
>幸せだったのは貴方だけかもしれません。
妻も「幸せだった」とよく言います。本心のように聞こえました。
妻とはよく話し合っていますが、妻は変わる必要がないと思うので、私が自分の行動を変えたいと思っているのです。妻が傷ついて言う前に、傷つけるようなことを言わないようになりたいのです。
よろしくお願いします

回答No.4

fly_moon

発達障害（アスペルガー症候群）を調べてみて下さい。ヒントになる気がします。

お礼

ありがとうございます。調べてみます。

回答No.2

noname#118176

〉…価値観を変えたいとは思わない、誤解されるのが苦にならない…
今まで他人に理解されるための(論理的思考や説得術、独自の論理立てた考え方、それをいかに他人に理解してもらえるかなど)勉強を片意地張って、怠っていたのではないですか？

今までしたことがなければ勉強してみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。さらに勉強してみます。

回答No.1

2009ken

はい、質問見る限り、何が言いたいのかわかりません。あなたの情報のピックアップ、処理能力、発音発信方法、すべてに問題があるのではないでしょうか？
とりあえず、小難しい言葉を使わず、通常の言語で時系列に沿って、かつ要点をまとめてから話したらどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。話し方について工夫してみます。