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義母への仕送りについて、納得いかないこと。
今冬に結婚予定の社会人３年目・女です。 婚約者（同い年）のお母様への仕送りについて相談です。 婚約者の実家は母子家庭で、離婚前、父親が外国人女性に入れ込みサラ金に手を出して借金を背負い、母親がその借金の一部を肩代わりしたために、貯蓄もあまりないそうです。そんな中、婚約者は、公立の小中高から予備校に通うこともなく国立大学を出て、その学費を、毎月２万ずつ返済しています。社会人になってからは更に月８万円、母親にお金を渡してきました。 このたび、私たちは同棲することになったんですが、婚約者のお母様から、結婚後も月４万円の仕送りを要求されています。もちろん、彼にとては女手一つで育ててくれた、たった１人の母親ですから、いくらかの援助は私も想定していました。ですが、いくつか納得いかない点があるのです。 ●義母はまだ元気に働いており、月１０万ちょっとは稼いでいる。これに加え、今年で還暦を迎えるにあたり、これまで個人で加入していた保険から、年金が何万円かもらえることになっている。 贅沢をしなければ、１人で充分やっていける金額なのでは・・・？？ ●築ン十年の賃貸アパート（２Ｋ）に、家賃約９万円で生活。 現在、婚約者とお母様が生活している都内のアパートですが、１人暮らしの広さなら、安くてもっとクオリティの高い物件が近くに沢山あるのに、なぜ引っ越すという発想が生まれないのか？？そもそも離婚した時点で家計は厳しかったはずなのだから、都営（公営？）住宅などを考えることもできたはずです。 私が納得がいかないのは、その家賃（９万円）を譲らないまま、「生活が厳しい」「お金が足りない」と言われることです。義母も婚約者も、口を揃えて「ウチは本当にオンボロアパートで…」と言っているように、そんなに家賃を払ってまで留まるほどの物件でもなさそうです。 そんなに生活が厳しいなら、引っ越せばいいのに…と思ってしまう私は、おかしいのでしょうか？ 結婚する時、１５万円ぐらいのテレビを買ってくれるそうなのですが、それぐらいのお金があるなら、自身の引っ越し費用に充ててもらいたいのです。 私・婚約者・義母のとるべき行動、お互いの考え方の持ちようなど、何でもいいのでアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
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- hkinntoki7
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- jiji1219
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- mike9999
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- shesheshe
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あなたの思ってること、よくわかるよ。 私も同じこと思ったから。 仕送り求める前に生活を見直して、やるだけのことはやればいいのに。 そう思ったよ。 でもあなたの常識と彼の（彼の実家の）常識は違うのです。 話し合いは必要、譲り合いは必要だけど、 こうあるべき、こうするのが普通という考えで最初から話し合わないほうがいいと思います。 思わぬ溝ができてしまうこともあるから。 全部、お願い形式で話し合うといいと思いますよ。 「月4万の仕送りはキツイから、義母さんに都営住宅に申し込むようにお願いできないかな」とかね。 そもそも、都営住宅に申し込もうとかの発想がないだけかもしれませんよ。 「もちろん手続きは私が調べるし、外れたらまた次の機会までは、その仕送り額で私も遣り繰りするかね」 などなど。 正論振りかざして、義母さんへの仕送り額減らさせても溝ができるだけと思うのです。でもこのままではあなたも不満ですよね。 言い方次第で自体が変わることもあると思いますよ。
お礼
そうですね。 自分＝普通・常識、と思いこまずに、価値観の違いと考えて、伝え方を工夫していきたいと思います。ありがとうございました。
- meiten38
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No.６です。再度失礼します。 ＞仕送りを受け取る前に、できることがあるだろ！ ＞贅沢しすぎです。 あなたはこれを言うべき立場ではない。 あなたの価値観とは、「生活水準を落として、息子夫婦のために犠牲になれ」ということですか。 いや、息子当人は納得しているのだから、正確には「嫁のために犠牲になれ」ですね。 ９万という家賃に最も納得がいっていないご様子ですが、この家は ＞そんなに家賃を払ってまで留まるほどの物件でもなさそう にも関わらず、そこに住み続けた事情があるのではないですか？ 離婚直後は、他に選択肢がなかったとか 当時のレベルで、せめて住まいには不自由させたくないと思ったとか 厳しいとは分かっていても、引越す予算も時間もなかったとか 少なくとも、今は愛着があってそこに住んでいるんじゃないですか？ 彼の母親にとっては、長い長い「母子家庭」という戦いの戦場であったでしょうから。 彼が社会人になるまでは、彼の母親独りでまかなってきたんでしょう。苦労して。借金抱えながら。 それを「贅沢」と言い切り、非難できてしまえるのが不思議です。 しかも「理解できない」ではなく、「納得できない」とは・・・。 今まで過ごしてきた毎日をこれからも維持するのに「嫁の納得」が必要なんですか？ 蛇足ながら２点ほど。 彼が社会人になった後も、家に入れていたのは８万円なんですよね。 学資ローンとあわせると１０万円。残ったお金が彼が自由になる分。 彼氏の収入がいかほどか知りませんが、仮に月収１５万だとしても５万は彼の小遣いです。妥当な額か、収入によっては少ないぐらいじゃないですか？ 彼と彼の母親の取り決めを客観的にみると、お互い支えあって頑張ってきた母子なんだなという印象を持ちます。 立派な息子だし、立派な母親ですよ。 質問文では銭ゲバの母親を連想させるような文章になっていますが、本当にそうなんでしょうか。 彼と一緒になりたいならば、もう少し好意的に捉える努力をすべきです。 あと、 ＞そんな母からすれば、そもそも９万円という家賃自体が「ありえない」んです。 あなたは自分の母親にこの話をしたのですか？ それで何が得られるのでしょう。彼の実家に対する不信感だけです。 何のメリットもない、非常に愚かな行為です。 彼ではなく、あなたの方が親に依存しているように思います。 全体的に厳しいことを書きました。表現も意図的にきつくしています。 結婚って、全く違う価値観で育ってきた同士が結びつくことなんですよ。 うまくいかせるには、相手とその家族の心情に対する想像力が必要です。 頑張ってください。
お礼
私も、匿名の場なので、きつい口調になってしまっていることをお許し下さい。 仕送りのことをきちんと説明して欲しいのは、嫁の義務だとか思っているわけではなく、ただお金のやりとりをなあなあにしたくないだけです。もちろん、私が口を挟む立場ではないのは分かっているので、だからこそ彼がきちんとお義母さまと向き合って欲しいのですが、ハッキリせず…(私達の新生活も、決して「楽」ではありません。。)。 それともう一つ、実は、数ヶ月前から、仕送りは「月３万」と聞いていたのですが、彼がいざ引っ越す10日前になって、急に「３万円だと厳しいから４万円にして欲しい」と言い始めたのです。(つい昨日の話です)彼に聞くところによると、「引っ越す直前になって、母親が寂しい寂しいと口にするようになった」「母親としては、１万円でも多くもらって、寂しさを紛らわせたいのかもしれない」…と…(汗 同棲間近での仕送りの増額要求も、彼の言う理屈も、私にとっては「？」が浮かぶばかりで、「納得出来ない」と思ってしまったんです…。
- sakura512
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初めて回答させていただきます。私は、３０代前半・女です。 ちょっと私の場合とは違いますが、参考になればと。 家は、主人の実家に毎月３万円仕送りしています。以前は４万円を仕送りしてました。 主人が私と知り合う前に建て替えた実家のローンを払っているのです。繰り上げ返済のために数百万払ったこともあります。 細かい事情は長くなるので省きますが、要するに主人の実家はお金がないということです。そして息子に甘えることに疑問を感じなかった義理両親です。主人は、お金がないのに大学まで出してくれた親への感謝のつもりだったようです。なので、うちの場合は主人にも責任があります。 私は、結婚するかどうかをもう一度考えた方がいいと思います。 結婚生活って、結婚してからもいろいろな問題が出てきます。(まだ結婚して６年なのにです)それなのに結婚前から問題があるというのは・・・。 不安になることを言ってごめんなさい。 主人には決して言っていませんが、私はこの人と結婚するんじゃなかった。。と思ったことがあります。親の言うことが正しかったと・・。(私の親に反対されました。） 会社に行く朝、電車のホームで誰のためにストレス抱えて働いてるのか分からなくなり、涙がこぼれてきたこともあります。 主人と子供の為にならがんばれますが、義理親の為にはがんばれません。それは相手も同じじゃないでしょうか？ マイナスなことばかり書きましたが、主人は私の考えや気持ちも理解してくれています。だからやっていけるのです。私も主人の気持ちを理解できるよう努力しているつもりです。主人も申し訳ないと思ってくれていますので。 そして今では、主人との絆もでき、やっぱりこの人で良かったと思っています。義理のご両親のことは、主人を育ててくれた人として幸せに暮らしてくれれば・・と思い、３万円はその必要経費と、それ以上は考えないようにしています。 子供と親の人生は別です。 育ててくれたということと、子供の人生は全く別だと思います。もちろん親孝行は必要ですが。。自分も子供を産んでみて、子供を育てるのがいかに大変かと実感しています。義理のお母様は１人でいうことですし。。。ですが、それで将来的に子供に金銭面で甘えることが正しいことかどうかは疑問です。結婚と同時に別所帯を持つわけですからね。お元気なうちは、義理のお母様が本当に困ったときに助けるという形でいいと思うのですがね。 お母様の生活(お金の使い方)に口を出すべきではありませんが、家計のお金から毎月４万円も出ていけば、それが気になるのは当然の心理です。子供が産まれれば尚更です。 婚約者の方が、そのあたりを理解してくれるかどうかを話し合ってみて、考た方がいいと思います。 長くなりましたが、しっかり考えて幸せになれる結論を選んで下さい。結婚相手は他にいくらでもいるとは言いません。結婚したいと思う人ってそう簡単にいないですから。でも一生の問題です。
お礼
ご回答者様のお気持ちをお察しします。 私も、今日は電車の中で涙がこみ上げてきてしまいました。 私の場合は、仕事が好きなので、彼に頼まれなくても仕事は続けるつもりでおりましたが、携帯メールで、母親に仕送り増額（本当は３万円という話だったので）を求められてることを彼が送ってきたとき、メールには、 ‘母親が、３万円じゃ生活が厳しいから４万円にしてほしいって。（俺達が共働きを続けることが前提）’ と書いてあって、しかも‘いつまで仕送りを続けるのかはまだ話してない’とのことだったので、「義母の仕送りのために私は働くのか！」という思いと、私が妊娠して働けなくなった時のことや、子どもが産まれてからのことなどを、彼が何も考えていてくれなかったことに、本当に悲しくなりました。 きちんと話し合って、お金のことをハッキリさせてから、結婚したいと思います。
- dakedakepuru
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＞「何のために、いつまで必要なのか」、きちんと話し合っているのかと聞いても、「それはまだ話してないんだけど」と、頼りない返事が返ってくるばかりです… ありゃー。こりゃダメ男ですね。 要するにキチンと話し合わないのは「母親にいい顔したいから」「自分が悪者になりたくない」んですよ。母親に頭が上がらないんです。 本当に自立しててあなたの事を妻として守る気があるなら、 親と喧嘩してでもあなたが暮らしやすいように、 「あなたが働けなくなった時の不安」を取り除こうとします。 きちんとしようとしないから今までなあなあになってたとも言えますね。 あなたより母親が大事なマザコン男そのものです。 お金の事も大事ですけど、子供が産まれたとしても育児感の相違は 否めませんね。「自分は一人で育ててきた」っていう妙な自信が あるでしょうから何かと口出ししてくるのは目に見えてます。 あなたの立場からは言えないからそういうことがあれば旦那さんから 親にピシっと言うもんですが、この彼だとできなさそうですね。 結婚自体考え直した方がいいと思います。
お礼
おっしゃる通りだと思います。 常に先々のことを考えて行動したい私は、そうではない彼に、ご回答者さまがおっしゃるような思いしか抱けません。 同棲間際になって、不信感ばかりが募ってきます。この人と、人生を共にできるのかと…。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
４万円払って今後同居するつもりがないなら安いもんだと思うか・・・ でも学費の返済と合わせたら月６万円は痛いですね。 婚約者さんは何て言ってるんでしょうね。 結婚しても共働きならまだしも、今後子供が産まれてあなたが働けなくなったら同じように払い続けるのでしょうか。 あなたやあなたの親に気遣う態度もなく、「母子家庭だからしょうがない」で母親を甘やかしてるようであれば結婚自体考え直した方が いいと思います。 今後あなたがたの生活が厳しくなった時にどういう対応を取るか、 話し合った方がいいと思いますよ。 「君のやりくりがヘタだからダメなんだ」とか「君の小遣いを減らして でも母親に仕送りしろ」って言うなら最悪ですね。 息子に仕送りを頼むこと自体、どうかと思うし、 さらには息子が新しい家庭を構えようとしてるのにさらに 金額を下げて仕送りをせびるなんて浅ましいと思います。 体が不自由で生活もままならないならともかく、贅沢ですよね。 仕送りをせびる母親とそれに甘んじてる息子。 あなたがその価値観を変えるのは嫁という立場上、難しいですから、 あなたが母親も含めて受け入れられるなら結婚してもいいでしょう。 でも私ならそんな自立してない親子はまっぴらごめんです。 しっかり彼を見極めてください。
お礼
＞母子家庭だからしょうがない そうなんです。彼はそう思っていると思います。私が働けなくなってからのことも、不安でたまりません。 「何のために、いつまで必要なのか」、きちんと話し合っているのかと聞いても、「それはまだ話してないんだけど」と、頼りない返事が返ってくるばかりです…
- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
少なくとも彼の母親は、月４万円分は生活水準を下げることになります。 それでも ＞贅沢をしなければ、１人で充分やっていける金額なのでは・・・？？ ＞そんなに生活が厳しいなら、引っ越せばいいのに… という発想が出てくるのでは…。 あなたにとっては「親は子供を養う存在」なのでしょうが、彼とその母親は二人で１つの家庭を築いてきたのです。 彼の母親からの要望は「仕送り額の半減」であり、極めて妥当と思います。 むしろ気をつかっている感すらあります。 仮にですよ。彼の母親が結婚を機に、 「仕送りはいらない。安い住居に引っ越す。贅沢もせず、つつましく暮らす。息子の幸せのために。」 と言って来たなら、彼がそれを当然のように受け入れたなら、あなたどう感じますか？あなたのご両親はどう対応すると思いますか？ 正直、文章の端々から図々しさを感じました。 結婚なんですから、お互いの家族に祝福される道を選んでください。
お礼
私は、仕送りをすること自体が嫌なのではありません。 でも、仕送りを受け取る前に、できることがあるだろ！と思ってしまうのです。 実は私の母も母子家庭でしたが、お金が本当になく、家賃１万円のところで自分の母（私の祖母）と生活していました。（男性の初任給が１０万ちょっとという時代で、当時の物価と今の物価は違いますが…）そんな母からすれば、そもそも９万円という家賃自体が「ありえない」んです。そして、母の金銭的な苦労を聞いている私も、同じ意見です。贅沢しすぎです。価値観の違いなんでしょうかね。
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- 夫婦・家族
- 借金がある身での結婚式と仕送りについて。
以前に質問したことのあるものです。 進展がありましたので、再度ここで相談をさせて下さい。 31歳兼業主婦、旦那さん35歳個人事業主です。 入籍をして4月中旬から一緒に暮らし始めました。 相談させて頂きたいことは2点です。 1．今の状況で何百万もする結婚式をしても良いのだろうかという疑問について。 2．義母と義理兄への仕送りについて旦那さんと揉めていることについて。 背景ですが、まず月々に貰う給料とその使い道の内訳を書きます。 私の給料・・・・・手取り18万円/月※正社員で営業職です。 （内訳） ・夫婦の貯金＝13万円 ・保険（埼玉県民共済）＝2千円 ・携帯代＝1万3千円くらい（最近は1万円くらい） ・残分が私のお昼代、化粧品代、美容室、お小遣い等＝3万5千円 旦那さんの給料・・・・・47万円/月※個人事業主の為、波があるので先月貰った分を書きます。旦那さん曰く、先月は少なかったとのことです。 （内訳） ・経費＝約16万円 ・家賃＝8万4千円 ・駐車場代＝8千円 ・光熱費（水道ガス電気）＝約1万5千円 ・食費、生活用品＝4万3千円（いつも若干余っています。） ・旦那さんの携帯代＝2万5千円 ・旦那さんの生命保険代＝約2万円 ・旦那さんの国民年金、労災＝いくらか聞いていなくて不明です。普通どのくらいなのでしょう・・ ・借金＝6万円 ・義母、義兄への仕送り＝5万円 ・残分が旦那さんのお昼代、タバコ代、お小遣い等になります。 旦那さんの借金ですが、個人事業主として事業をはじめるにあたり、必要だったお金とのことで現在は残り140万くらいと言っていました。 これからは借金をすることなく仕事をしていけるとのことです。 独身時代の貯金で今も残っている分ですが、「私＝150万円ほど、旦那さん＝0円」です。 入籍をした際に私側の両親、親戚、近所の方から貰ったお祝い金が約250万円ほど残っています。 【1の結婚式をすべきかどうかについて】 このお祝い金があるのでこれで結婚式をしようとしています。 現在、式場に日付も取って仮予約をしていて、近々、頭金5万円を持って本予約をしなければなりません。 結婚式をするのに310万円くらい掛かるみたいなのですが、義母が互助会に入会されているので80万円くらいが割引になるみたいです。 私達が仕送りをするくらいなので、その80万円分を使ってしまうのは申し訳ない！と旦那さんに言ったのですが、「この互助会は子供達の為に入会したようなものだから気にしなくて良い、更にその方が母も喜ぶんだ。その気持ちをくみとってほしい。」と言っていたので、結婚式をやろうと思っていたのですが、本当にこれで良いのか躊躇しています。 80万円を使わせてもらうのも悪いし、もし使ったら、義母のお葬式の際には私達が払うべきと思っていますのでそのお金も貯める必要があります。 （互助会の仕組みですが、指定の結婚式場か指定のお葬式で使えるようで1回のみのようです。） また、80万円が割引になっても、230万円は掛かるわけですが、旦那さんの貯金も全く無しの為、私の貯金を使っても足りなくて、入籍時に私側から頂いたお祝い金を使うことになるのです。 借金もある身分で、式が終わったら子供も欲しいのに、お祝い金を使って何百万円もする結婚式をするってどうなんだろうと思い、身の丈に合った結婚式をすべきではないかと迷っています。 この状態で贅沢なのですが、ヨーロッパへの新婚旅行は行きたくて、これは決行するつもりでいます。 どちらにしろ、新婚旅行は行くのだから、旅先で結婚式をすれば大分安くあがるのではないかと思うのですがどうなのでしょう・・ ただ、義母の気持ちを考えると無理をしてでも互助会の指定の結婚式場でやるべきなのでしょうか。 その結婚式場自体には特別な不満はないのですが。（他は何処も見ていないからかもしれませんが。） 【2の義母と義理兄への仕送りで揉めていることについて】 義母と義理兄はふたりで公団に住んでいます。 義母は旦那さんが高校生のときに義父の借金が原因で離婚をしています。 義母は64歳で定年を超えていらっしゃり無職とのことです。年金は2ヶ月で7万5千円とのことです。 義兄は独身で、正社員ではなく（確か郵便局の契約社員）、私よりも給料が低いと以前に旦那さんから聞いたことがあります。 この状況で私達は月々仕送り5万円をしなくてはいけないとのことです。 更に旦那さんは、「給料が少ない月は（まさに上記に書いた先月）夫婦の貯金額を減らしてほしい」と言われ、 私は、「私達は借金を抱えている身で子供が出来る前の今がお金が貯められるチャンスなのに、貯金額を減らすのは困る。毎月5万円の仕送りは厳しいよ。何とかならないのかな？」といいました。 すると、旦那さんは、「親が困っているのを放っておけない。」と言うので、 私は、「義兄さんはいくら家にいれているの？」 旦那さんは、「それは知らないし、兄に聞くのは疑っているようで絶対に嫌だ。」 と言われました。 私は、「何も分からない状況で毎月5万円を払うというのは困る！せめて義兄さんの収支、もしくはいくら入れているのかだけでも知りたい。」 旦那さんは、「仕送り額が適正かどうかなんて誰の基準で判断するの？！そんなの聞くなんておかしい！仕送りが厳しい月は仕送り額を減らすようにするから。」と言われました。 今はここで話が終わっていて保留になっています。 仕送りをするのって、よく状況が分からない状態でとりあえず5万とかするものなんですかね。。 分かっていること言えば、家賃が公団なので7万円くらいということです。 収支を聞いて5万が適正かどうかなんて判断するっていうのは偉そうだし、申し訳ない気もしますが、よく分からない状態でとにかく仕送りをし続けるというのは納得がいかないのですが、皆さんはどう思われますか？ 義兄にも正社員になってもっと稼いでほしい、私の両親も定年後も働く予定だから、義母にも少しは稼いでほしいと言いたいですが、これを言ったら失礼なのでしょうか。 旦那さんはお金に関して、よく言えば「おおらか」、悪く言えば「あまり考えていない」ところがあるのかなと思っています。 例えば、友達の車でBBQに連れて行ってもらった時、会費を言われなかったのでとりあえず1万円を渡してきた、とのことでした。 料理の品数も3品のみで量も少なく、高速代金やガソリン代を含めても1万円のBBQって私は高いなと思いますが、旦那さんはあまり考えずに1万円を払ったのだと思います。 仕送りが厳しい月は仕送り額を減らすと言っていますが、それだと根本は解決されない気がしてしまうのです。 私も25歳まではお金を全く貯められなかったので、浪費ぐせなところはあり、貯金は苦手なほうだと自覚しています。 なので尚更、将来が心配で不安になります。 私がしっかりしないと貯金は出来ないと思っています。 私の両親は決して裕福ではありませんでした。 ただ、それでも私達子供のため、と自分達は苦労してでも、お金を貯めていたのを知っています。 義母は働かなくても、私の両親は定年を過ぎても働かなくては食べていけません。 そんな私の両親といつか生まれてくるかもしれない子供達には将来お金の面で迷惑は掛けたくありません。 何卒アドバイスをお願いいたします。
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- 義母への仕送り
主人が小学生の低学年の時に父が家を出て行き離婚しました。 それから約３年間、主人は実母と暮らし、実母がやっぱり育てられないということで、それからは父と再婚相手である継母に育ててもらいました。 年に１.２度実母に会う機会を持たせてもらったそうです。 今、現在実母は６５歳独身で収入がなく年間４０～５０万円仕送りと携帯電話を渡しています。 私は、育てられないと言って子供（主人）を手放した義母に仕送りするのは納得がいかないというか、いい気持ちはしません。それに実母は仕送りがあたり前だと思っている感じがするから。 主人が送金したいというのでしかたなくとう感じです。 今現在、共働きで子供がいないので仕送りは出来きますが、住宅ローンもありますし、子供が出来て私が働けなくなるのを考えたら、少しでも貯金をしたい気持ちもあります。 私は心が狭いでしょうか？
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- 義理母への仕送り
（婚約者：彼） 月収20万円の彼が、義理母へ固定1.5万円＋外食＋病院費＋もろもろ（買い物）の仕送り （義理母） 6万円の年金＋彼からの仕送り＋姉からの仕送り3万円 合計10万円以上の収入 ※家賃は1.5万円で一人暮らし 彼とは同棲中で、半年後に結婚式をするため貯金をしているのですが 彼の収入が少なく貯金をしていることも知っているのに 贅沢をして暮らしている母親がどうしても納得いきません。 彼は親孝行だとは思うのですが、結婚して子供が産まれたりして私の収入が少なくなった時でも 母親が困ってはいけないと感じているようで仕送りを止めるつもりがないようです。 義理母は、私にまったく悪いと感じている気配もなく 逆に食料をくれたります。 この状況に不満を持つ私は、わがままなのでしょうか。。。 よろしくお願いいたします。
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お礼
＞がんばれるだけがんばって、それでも足りないというなら話は別 そうなんです。 私が言いたいのはこれなんです。 それもせずに、ただお金が足りない、生活が厳しいと言われても…という感じで。彼も優柔不断で、おろおろしているうちに姑（母親の生活）＞嫁（自分たちの生活）になってしまわないか、とても不安になってきました。