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彼女の気持ち（アプローチ中）
カテゴリーを間違えたので投稿しなおしました。 既婚（子供なし）ですが好きな人ができました。相手は職場の人（独身）で、突然電撃的に恋に落ちた感じです。まだ片思いですが、誠実に対応したいと思い、妻に別れたいといいましたが妻に拒否されました。なので、不本意ですが、既婚の状態で彼女にアプローチを開始しました。 質問は２つです。 質問１ 今までの彼女の私への接し方から、8割方、アプローチすればいけると思っていたのですが、彼女の反応が思わしくないです。これはどういうことだと思いますか？ A 彼女も私のことが好きだが私がまだ既婚だから気持ちを抑えている B 彼女は実はその気がない所謂八方美人タイプで、私のことは好きじゃない 質問２ 私は以前は愛妻家として有名でした。この評判について彼女はどう思っているでしょうか？ A 私と結婚したら私を大事にしてくれるor大事にしていた奥さんより私が大事なのね（プラス評価） B すぐ心変わりして私にアプローチしてくるなんて信用できない（マイナス評価） 宜しくお願いします。退路を断ってアプローチしている私です。既婚状態でのアプローチについてのご批判はご遠慮ください。私は離婚したいと妻に言いましたし、離婚できないのは妻の意思です。
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たびたび失礼します。 お礼文拝見しました。 まずNo.12で頂いたお礼文についてです。 ＞気長に説得してる間に、適齢期を過ぎている彼女が結婚してしまったら取り返しがつきません。 気長、という書き方が悪かったようですね… 「根気強く」奥様と向き合ってください。 No.1様のお礼文に ＞離婚届は妻に見えるように机の上においてあります。 とありますが、意思表示はしてるんだ！じゃ駄目だと思います… No.12でも書かせていただいたのですが奥様を「裏切る」んですよ？ あなたは彼女とうまくいって幸せになるかもしれない。 でも奥様を裏切り、かつ「不幸せ」にしてしまうんです。 正直「結婚なんてしょせん紙切れ一枚に過ぎないもの」とお考えですか？ それならなんて酷い人でしょう、と思いたくなります。 適齢期を過ぎても…とおっしゃいますが、奥様と離婚していない以上相手の方がどんなに質問者様を好きであると仮定しても、彼女が「別れるまで待つわ」と思ってくれないのであればそれは逆に質問者様の気持ちは奥様だけではなく、彼女にも伝わってないと思います。 確かに世の中には「適齢期を過ぎてしまうから、このまま結婚の意思が ないなら別れるわ」という方もいます。 でも、そうして通じない相手となると 質問者様は「彼女が最後の運命の人だと心から思って」いても、 彼女にとっては「運命の人ではない」となりえませんか？ 奥様にしろ彼女にしろ誠実でありたいと思うならもう少し何度でも話し合うなりの態度を見せるのが誠実なのだと思います。 ちなみに現在仕事している女性に対して適齢期を本人以上に気にするのはどうかと思います…結婚したいけど仕事も好き！という女性もいますし。 なんだか彼女を一日でも早く幸せにしたい！ではなく 早く自分を幸せにしてくれ！という印象を受け、正直盲目的で押しつけがましい印象があります。 ＞人を好きになる感情って理性で抑えられるものではないです。 妻のことは以前は本当に愛していましたよ。 彼女に好きな人ができてもしょうがないとは思います。 No.12でも申し上げましたが、 １）「今質問者様が彼女に抱いている感情を奥様があなたに抱いてる」ことはわかっていてもあなたは「人を好きになる感情って理性で抑えられるものではないです」と言って離婚届を置いたまま口も聞かない →今はどんなに好きでいてくれても万が一他に好きな人ができたらきっと私（彼女）の話なんて聞いてくれないで別れるんだわ ２）「突然電撃的に恋に落ち」、奥様と別れてまで付き合おうとした彼女に好きな人ができてもしょうがないと思う →（簡単に書いてるつもりはないでしょうが）本当に好きなのかしら？？ …と、不安になりそうなものです。 奥様にこの質問を見せたら？というご意見（No.10）がありましたがどちらかというと質問者様の回答を彼女に見せてそれでも彼女が本当に付き合っていけるかが不安です。 たとえ結婚していてもいなくても、別れて鬱病や過食・拒食になる人だっているのです。（そういった悩みもここに記載があるはずです） 離婚に対して頷いてくれない相手に対する態度がこれでは不安でなりません ちなみに多くの回答者様の引用・横レス申し訳ございませんが （みなさん読んでらっしゃるかわかりませんがすいません） No.14様の ＞人が幸せなところって見ていてこちらも幸せになれませんか？ こちらは賛同です。 結婚した友人を見て祝福する気持ちで考えたら納得できませんか？ 自分は特殊だとは思いませんでした。 友人の子供が産まれる時なんかは自分の子供でもないのに遅くまでうきうき連絡を待ってました(笑) No.16様のお礼文にて ＞離婚前提でまじめに付き合うのですから不倫とは言われたくありません。 こちらについてNo.16様と同意見です。 結婚前提だろうとなかろうと関係ありません。 あなた方がどう思っていようと「他者」は不倫と思うでしょう。 奥様の意思のせいで離婚できないのではありません。 （辛口ごめんなさい↓） 世間から見たら「あなたに説得力がない」と思われます。 彼女は「どうして不倫するんだ。本当に相手が別れるなら、どうしてそれまで待てないんだ」と思われます。 特に彼女の親は当然彼女に幸せになってほしいから「結婚前提なんだ」と言われても納得できないでしょう。 たとえあなたが彼女を世間から守る、と言っても決してそれで彼女が本当に幸せなんだとは思わないでください。 たとえどんなに些細なことでも傷つくという事実は変わらないのです。 その為、No.16様は彼女の立場になって考えてくださっていてその通りだと思いましたし、考えさせられました。 自分は奥様に離婚してほしいと話しているというので多少向き合っているのだろうとは思っていますが、本当ならばこそ、適齢期云々よりも奥様・彼女の気持ちを優先してください。 あくまでも好きなのは質問者様です。 彼女が質問者様を好きだと仮定して、気を遣っているとしても、その心にはやはり「不倫は嫌だな」という心もあります。質問者様への気持ちを抑えているにしろ、現状誰よりも自分の気持を押し通しているのは質問者様です。 辛口すいません。 それから他の回答者様も引用・横レス申し訳ございませんでした。
- rx1970
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では、そもそもの話。 不倫についてどういったお考えですか？ washizouさんがどんな理屈こねようが、妻と別れていない状態でのアプローチは不倫。 これって、飲酒運転の車に彼女を同乗させるのと同じくらい、愚かで危険な行為だとは思いませんか？ 妻には離婚を言い渡したという言い訳は、休憩したから大丈夫だと自己過信することと同じ。 彼女に不倫状態を許容させることは、彼女に社会的責任を背負わせる行為です。 自分に時間が無いから、彼女が結婚してしまっては遅い、そんなことが、不倫をする理由ですか？ 彼女を大切に想うなら、飲酒運転なんてしないでしょう？ washizouさんは、好意を押し付けようとしてるだけ。 不倫の代償の大きさもさることながら、間違った行為に彼女を引きこもうとすることの罪深さを、ちゃんと分かってますか？
お礼
話のすり替えですね。 それに、社会的責任といっても日本では不倫に刑事罰はなく民事上の損害賠償の責任だけです。それは私が払うのですから問題はないでしょう。 彼女が納得してくれればの話ですし。無理強いするつもりはありません。
- rx1970
- ベストアンサー率28% (6/21)
どんな前提があろうが、彼女にさせることは不倫。 自分の都合で動くんじゃなく、彼女の立場になって考えられませんか？ いつ離婚できるとも分からない不倫状態のままだと、裁判離婚になった時は、彼女に不利益が生じる。彼女にまで慰謝料払わせる気？ 純情可憐な彼女を、泥沼に巻き込まないでくださいね。
お礼
勿論無理強いはしませんし、彼女にはすべて話して納得してもらって付き合うつもりです。妻が慰謝料を請求してくれば私が出します。ちゃんと先のことも考えています。
- rx1970
- ベストアンサー率28% (6/21)
やっと答え出たじゃないですか。 彼女は、不倫できる人ではない。 なら、離婚もせずアプローチすること、止めましょうね。
お礼
揚げ足を取るのはやめてください。不倫の前に遊びで、と書きました。 離婚前提でまじめに付き合うのですから不倫とは言われたくありません。
- rx1970
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再び、washizouさん、こんばんは そこまでポジティブシンキングでいられるって、すごいなあと思います。 ところで、私は、不倫したことありますが、彼氏が一番、不倫相手２番でした。ちょうど歳は、washizouさんと同じくらいの人と不倫してまして、愛は無かったです。彼氏と会えない時の遊び相手。奥さんやお子さんへの罪悪感は無く、ましてや結婚なんて考えてませんでしたね。 washizouさんて、恋愛経験少ないほうでしょうか。 女って、したたかですよ。どんな顔だって持ってます。 恋に生きることは、悪いことだとは思わないので、誠実さを忘れずにご自由にどうぞ。 それと、不躾な言い方しますが、washizouさんはお子さんがいらっしゃいませんので、相手の方の親御さんの気持ちは、理解できないでしょうね。 では、一度限りの人生。悔いのないように。
お礼
彼女はあなたのように遊びで不倫したりできる子ではないです。それは私が良くわかっています。なんでも自分の尺度で考えないでほしいですね。
- peko_1982
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No.9です。お礼ありがとうございました。 特殊でしょうか？そういわれたらそうかもしれませんね＾＾； でも人が幸せなところって見ていてこちらも幸せになれませんか？幸せそうだからと言ってそれに成り代わろうなんて思いませんよね。中にはそういう方もいらっしゃる（あのポジションにつけば幸せになれると思い、奪う人）かもですが、私はそういうタイプじゃないので。 幸せな人をみているだけで幸せと思うことは皆共通ではないかなぁと思います。だから「新婚さんいらっしゃい」が続いてるんじゃないのかな。 私は自分の幸せによって周りも幸せな気持ちにさせてくれる人（結婚であれ、仕事の成功であれ）を尊敬します。 私が一番心配なのは彼女さんにその気が全くなかった場合です。質問者様は自信を持ってらっしゃるようですが、やさしくされれば皆勘違いするものです。その気がなかったとしたら、「離婚するから付き合って」とか人生かけるとかいわれたら、恐怖だろうなと思います。 というか彼女さん彼氏いたんですね。話題に出ないからってうまく言ってないと思えるのがポジティブだと思います。 可能性としては ・上司のいる前ではあまり言いたくない ・別れたORうまくいってない ・結婚が決まったので遊びどころではないし、会社の人にはまだ話す段階ではないので伏せた 誘ってもかわされるとの事ですが、質問者様に興味があれば、その日は用事等でダメでも、代わりの日を提案すると思います。どうやってかわされたのでしょうか？ 独身に戻りアタックするのは問題ないとは思うのですが、彼女にその気がなかった場合は、潔く身を引いてくださいね。
お礼
そんなに私はポジティブなんでしょうか。 まあネット上の相談なので、しょうがないですが、 彼女の接し方を実際に見たら、誰でも自分のことが好きだと思いますよ。 一度断られたくらいで潔く身を引く気はないです。何度も挑戦するつもりです。これは悪いことではないですよね。潔くと書けば反対は潔くないになってしまいますが、ネバーギブアップといえばどうでしょうか？何度もありがとうございます。
再び辛口ごめんなさい。 質問者様のご質問についての回答です。 質問１） 正直な感想Ｂです。 No.２様のお礼文を読んでの感想です。 自分も尊敬している上司っていましたよ。だからこその回答です。 正直尊敬できる上司って少ないんで、質問者様は本当貴重です(笑) 反応が思わしくないというと、逆に警戒されている可能性もあります。 逆に本当に好意があるなら距離を置いて深入りしないようにと考えているところもあるかもしれませんね。気を遣っているというならアプローチは困難を極めるかもしれませんが、あなたの家庭をかえりみてくれているというのならいい人ですね。 ただしそんな気を遣う人ならばちょっと辛口を。 No.４様へのお礼で「彼女が妻から私を奪うわけではありません。」とおっしゃられていますが、あなたや彼女がそう思っていても「周りはそうは思わない」かもしれません。なので、うまくいった際にはちゃんと彼女へのフォローは忘れずに！気を遣ってくれる彼女だからこそ「周囲の目」に辛い思いをしかねません。 質問２） これは好意の有無関係なく両方です。 彼女が１００％好意を抱いているならＡが強いかもしれませんが、好意を抱いていても踏み込んでこない、躊躇している（＝反応が思わしくない）ならやはり両方でしょう。 信用できる人なのかどうなのか迷ってしまうかと。 No.11様へのお礼で「バツイチは珍しくない」と言っておられますがくれぐれも気にしないのは質問者様だということをお忘れなく。 というのは、彼女としては質問２のＢで考えられているようなマイナス印象を持ちやすくなる可能性は大きいと思います。 質問の回答は辛口になるはずではなかったのですが…口うるさくてすいません。
お礼
彼女は本当にいい子です。なので、気遣いをしている可能性が一番高いと思います。勿論、今後のフォローも考えています。 尊敬だけか、尊敬と愛情か、わかってるつもりだったんですが・・・
こんばんわ。 ちょっと他の方の回答で気になったので書き込みさせていただきます。 ＞なぜ責められるのかちょっと納得がいきません とのことだったので、自分が読んだ感想を書かせていただきます。 ＞離婚できないのは妻の意思です これをどうお考えですか？ 「愛妻家」であった質問者様の気持ちと同等、もしくはそれ以上だったとはお考えになりませんか？ 質問者様が奥様を「愛していた」ように、現在会社の彼女を「愛している」ように奥様はあなたを愛しているのだとしたら離婚できない気持ちに納得がいきます。 酷い言い方で申し訳ありませんが、奥様は「裏切られた」のであって「愛している」ことには代わりはないんです。 そんな奥様を思いやれずに「妻の意思です」と離婚できない理由を押しつけるかのような印象を受けましたし、なにより本当に愛妻家だったんですか？と疑ってしまいました。 本当に愛妻家だったんなら奥様の愛情は理解できるし「離婚できないのは」とは書けないと思うのです。逆にこう書き込みされたことによって正直彼女とうまくいっても万が一冷めたら「冷たいんだろうな…」と思ってしまいますし、（もしも彼女が自分の友人であれば）勧めたくはありません…ごめんなさい。 もしも質問者様が彼女と付き合ったとして、ある日突然「他に好きな人が出来たから別れて」と言われた時、質問者様だったら素直に頷けますか？ 「突然電撃的に恋に落ち」、奥様と別れてまで付き合おうとした彼女です。 「本来出来るなら奥様と別れてからアプローチしたかった。 でも奥様が離婚に同意してくれず、自分も気持ちを抑えきれないのでアプローチを開始した」 ※ぶっちゃけ、いい大人なら気長に奥様を説得して離婚しなよ、という意見もあるのです。 何故なら、万が一彼女に振られても離婚していなければ素知らぬ顔で奥様の所へ「帰れる」のです。（※これ重要です） その場合、奥様を傷つけるだけ傷つけていい気なものだ、という評価をつけられます。 だからこそ離婚して、という形が一番望ましいのだと思います。奥様に対しても彼女に対しても誠実だし、たとえどんなに時間がかかっても本当に「誠実」っていうのはそういうことだと思います。 一応奥様に話をしているという点では（まあ不服ですが・笑)自分は多少誠実に思いますが、「自分は意思表示してるんだ！」というだけでは素直に「頑張って！」とは言い難くむしろもうちょっと向き合ってください…と凹みました。 奥様はくれぐれも「あなたを愛しているので離婚したくないんだ」というのを忘れないであげてください。
お礼
おっしゃることはわかりますが、人を好きになる感情って理性で抑えられるものではないです。妻のことは以前は本当に愛していましたよ。彼女に好きな人ができてもしょうがないとは思います。 気長に説得してる間に、適齢期を過ぎている彼女が結婚してしまったら取り返しがつきません。もし彼女とうまくいかなくても、気持ちが妻に戻ることもないと思います。
度々失礼します 色々とバッシングの回答が来ているようですね 一般の人から見たらあなたのやろうとしていることは非常識かもしれません しかし、あなたがそんな批判を受け止められるくらいならサイトで質問なんてしてないですよね 批判なら誰でもできますし批判を受けるために質問してる訳ではないから自分が意図とする回答でなければ流しましょう 私も同じ境遇なので痛い程あなたの気持ちは理解できます 私の場合、彼女を好きだということは誰も知りません 誰にも相談できずに世の中の一般常識と葛藤しています そんなことは許される訳がないと判っていても自分の気持ちを無理に抑えこもうとした結果、食欲もなくなりうつ病になりそうです １ヶ月で７キロ痩せました 病気になるか彼女にアプローチしていくか２つの選択肢しかなかったとしたら常識なんて言ってられません ダメなことをしているなんて百も承知してます 度合いは判りませんが多分あなたも同じように苦しんでいるのではと察します あなたと彼女が結婚するとなった場合、相手の親は悲しむかもしれません。結婚式も身内だけになるでしょう。 肝心なのは２人が納得して出した結果なら世界中から白い目で見られても気にしないこと 白い目で見た人はあなたに何もしてはくれないのですから
お礼
なぜ責められるのかちょっと納得がいきません。すでに書きましたが私自身は誠実であろうとし、筋を通そうとしたのです。妻が悪いとは言いませんが、離婚できないのは妻の意思なのです。 お辛い状況のようですが、がんばってください。 相手の親が悲しんだり、他人から白い目で見られるとは思えません。彼女と結婚するときは私も独身のはずですから。白い目で見るとしたら妻の親戚や友達などだけでしょう。そのときはもう他人ですから気になりませんよ。今日日、バツイチは珍しくないですし、まあ年齢差くらいは親御さんとしては多少気にされるかもしれませんが、私は若く見えるので大丈夫だと思います。
- rx1970
- ベストアンサー率28% (6/21)
何度も失礼します。 １０年も連れ添った妻の両親になんの挨拶もせず離婚なさるおつもりですか？まぁ、いいですが。 職場の人は初婚ですか？ならば、その人のご両親は、さぞ楽しみでしょうね。 では、今回は、別の仲人を立てるか、それとも仲人無しでしょうか。 今回の招待客は、前回とは全く違う人でしょうか。 washizouさん、誠実っていうのは、完全に離婚してからアプローチすることを、誠実というのでは？ 不本意を貫き通すほど焦る理由はなんですか？ なんなら、これ奥さんに見せたらどうです？ 少しは覚悟が伝わるかもしれませんよ。
お礼
普通は妻の親に挨拶するものなのでしょうか？私の感覚がおかしいのならすみません。 仲人ですか。まだ付き合ってもいないので考えてなかったですが、もしそうなれたら彼女に任せたいと思います。最近の人はいらないって言う人も多いですよね。招待客は私側は前回とかなりかぶるでしょうね。でも、これはそういうものですよね。まあ40代半ばで披露宴というのも照れますが、彼女が望むらしたいと思います。 何度も言いますが、誠実であろうとしたけれど、自分以外の原因でそれが無理になったのです。あせっているつもりはなかったですが、彼女は適齢期ですので、無意識にあせっていたのかもしれませんね。 妻に見せるというのはいい考えだと思いました。もう少しご意見を頂いてからプリントアウトしたいと思います。
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お礼
非常に長文の回答を頂き、そのことには感謝いたします。 ただ、あなた様の回答に限らず、質問の趣旨からかなりそれてきてしまいました。彼女の気持ちを教えて欲しいと思っていただけですし、批判はご遠慮ください、と書いたにもかかわらず、その点ばかり書いてこられます。 勿論、彼女と付き合うことになれば、即離婚訴訟を起こすつもりです。それで私の本気度が彼女と彼女の親御さんにわかっていただけると思います。 今後は質問に対する回答を希望いたします。
補足
皆様へ 今後は質問に対する回答を希望いたします。宜しくお願いします。