他人に干渉しないことをよしとする風潮

質問

これは私と元彼女の間であった問題なのですが、彼女は人に干渉されたくないからと人に深く関わろうとしない人でした。彼女は他人に価値観を押し付けられることを嫌うので、自分も人に価値観を押し付けないといつも言っていました。ただ私に何か意見を言ったりしてきて私が「分かった。じゃあそうするよ」と言うといつも「それを決めるのはアナタだから。私は自分の意見を言っただけ」と味気ない答えを返すのみでした。問題なのは彼女が意見を言うときは、それなりに深い言い方や表情をしていました。こうした形で意見を言われる側は当然考えますし、場合にっては彼女の意見に従い、そうした方がいいかなと判断することがあります。そして彼女に「じゃあそうする」と言うと、上で書いたような突き放しが返ってくるのです。

確かに考え決断するのは自分自身であって、彼女の承認や同意を求める必要もありません。結局この手の人は言いたいことだけ言って、自分の発言にそこまで責任を負わないタイプなのかと思います。そして自分が傷つくのも嫌だから他人と深く関わろうとしないのかなと。お互い深く関わろうとすれば当然心がぶつかり合い傷つくこともあると思います。だからといって、不干渉や無関心ありきになるのもどうなのかなと。最近こうした人が増えたなと感じています。

人間なんだから他人の心や価値観を全て理解するなんて不可能ですし、傷つけ傷つけられることもあると思います。だからこそ許容する心を持ち寛大であるべきなのじゃないかとも思うのです。おせっかいや余計なお世話をする人、または愚痴を言ってしまう人が、逆に心無くて、他人の心に入ってくる良くない人だとレッテルを貼られる傾向があるのはどうなのかなと思ってます(元彼女はこういうタイプの人を良く思っていませんでした)。確かに傲慢さからくるおせっかいや余計なお世話、愚痴もあると思いますが、他人と深く関わることを極端に拒絶する人が増えつつあるのはどうなのでしょうか？こうした人たちは(元彼女も含みます)、気の合う人や分かり合える人がいるからいいといったスタンスの人や、少しでも嫌なことがあるとその友人と距離を置くという手段を簡単にとる人が多いかなと感じています。こういうのは人間味がないと思うのですがどうでしょうか？

追記：こういう人たちに限って自分の価値観を絶対視しているような気がするのですが・・・(価値観を押し付けないっていうのは、自分の価値観に干渉されたくないってことなのかなと)

回答No.3

SonoAyumi

深いつきあいを避ける理由は、他人に干渉されたくないからだけでなく、違いに寛容でなく、違いの扱い方が分からないからではないかと思います。
避けあうのが「ドライ」で「個人主義」だと勘違いしている人が私の周りには多いです。

結局は人になんと言われても当事者が自分で決断する、という部分は質問者様の彼女さんが言うとおりで、自分が決断選択したのだという意識を当事者が持っており、その選択をほかの人は尊重する必要がある、と認識するのは良いと思います。ただ、その条件として、意見を言い、それに反論したり賛成したりして（公の討論に限らず日常でも）、自分と相手の違いを認めたうえで、違いについてグチグチ言わない。これを満たしていれば上手く行くと思います。私が居住経験を持つ西欧やアジアの他国ではこの方法でうまく現地の人と友達付き合いができていました。

今日本に住んでいて、そのような付き合いができる人はいません。
人と距離を置き、個人主義だのドライだの尊重だのと言っているけれど、うわっつらの付き合いに都合の良い単語を飾り立てているように私には見えます。個人主義でなく、表面主義、事なかれ主義の焼き直しだと思います。

違いへの拒否度が高くいから、すぐ距離を置く（私の外国人の友人たちの場合、日本よりもっと近くまで接近できるけれど、「個人」という核の強度が強いので、守るべきところをちゃんと守っている。私の周りの日本人の場合、入って来るなという領域が広く、個人の核が弱いので、入られることは危険。）
距離を置くから違いを超えて一緒にやっていく方法を学べない。
という悪循環にはまっているのではないでしょうか。

つまり、自分の価値観を絶対視しているというより、過剰防衛な気がするのです。個人の核が本当にしっかりしている人は、多少干渉されてもクッションのようにバウンドするだけで、壊れることはないと思います。…精神的に弱ってる時は難しいでしょうけれど。

ウチとソトを分けて、ウチでは違いを排除し、同質性を常に確認するという日本のやり方と同じパターンである気もします。
しかし個人　対　個人でこのやり方を応用しようとするのには無理があり、この辺りが世の中でこんがらがっているのではないでしょうか。個人と個人のあいだであれば、相手に合わせて行動を改める、といったことも当然必要で、長く付き合うためには必要なことです。
長く付き合うために交渉するというコミュニケーションの目的を両者が共有していないと、人の言うことを聞いた聞かないという話にすり代わってしまうのでは？

個人対個人の相手に対する集中度が高いため、リスク回避が過敏な反応として表れているのでは…という気もします。
昔は逃げ道がなくなるほど追い詰めるようないじめは無かった、そこそこでやめておいた、しかし今は自殺させるほど追い込む、とお年寄りが言っているのを聞いたことがあります。そういう状況を日常的に見ていて過敏になっている可能性はありますね。

極端に人との関わりを避ける状況に、私も憂慮しています。

補足

回答ありがとうございます。私も学校の関係で海外に住んでいたいたことがありますので仰ることは分かります。ご指摘の通り違いへの拒否感は日本の人は極端に強いですよね。プライベートな質問をすべきではないってところも、私自身は違和感を感じる方です(欧州の人たちは普通に彼女がどうこうとか、結婚しないのかとか気軽に聞いてきますし)。また他人への思いやりや優しさを説く人に限って、一度違和感を感じると排除する力がすごいと思います。このOkwaveでもそうですが、ちょっとした感情のもつれ（決して喧嘩などではなく、言われたことに傷ついたとか）で距離を置いたりしているみたいですし。自分と同じ考えや価値観ばかりを持つ人ばかりではないと思うのですが。