返事はするけど、それに伴った行動をしない人の心理

質問

返事はするけど、それに伴った行動をしない人の心理ってどうなっているのでしょうか。

子供も夫も何かをするように指示すると、決して反抗的な態度ではなく、返事をするのです。
時には嫌そうに言う事もありますが、大抵は普通に「する」と返事をします。

けれども実際にはしなかったり、するまでにかなりの時間を要します。

この心理はどうなっているのでしょうか？

回答No.5

harrywithers

お礼と補足をありがとうございます、

お礼と補足を読んで、
どうも、回答の方向が間違っていたように思いました

最初の回答では、心理的に人間が他人の意見をどのように取り入れるかと
いう立場で、書いていますが、大人と子どもは別けて考えないといけません。

> 先生の言う「この時期の子どもは…」

発達や(児童)心理には余り詳しくないので、ちょっと書きにくいですが、
子どもの発達過程の嘘は、大人の嘘とは違いますので、単純に嘘を叱ると
子どものとの関係を悪化させてしまうこともあります。
http://www.kosodate.co.jp/advice/backnumber/05_0714.html

何せ、脳が発達の途中ですから「ノートをやろうと思ったけど、
他のことに気をとられて忘れた」何てことはしょっちゅう起ります。
結果的に嘘と大人はとらえるかもしれませんが、
子どもの中では嘘という意識の無いものを、大人が嘘にしてしまい、
子どもを嘘つきにし、彼の心に傷を付けてしまいます。

そして、これは、私の意見ですが、子どもはまだ半分動物です、
人間になる為に覚えなければならないことが沢山あります、
それについて、心理的にどうこう考えるよりも、
やらなければならないことは、強制してもやらせることで、
集中力や我慢や耐性を身に付けさせることができます。

心理的な理由あれこれと考えるより、(過程まで見張る必要はないと思いますが）
やった結果をチェックして、出来ていなければ出来るまで寝せないという
ような覚悟も必要だと思います・・・これは自分を変えることで出来ます(笑)

勉強も、最初は嫌々やっていても、わかってくると楽しくなり
苦手を克服した体験をすると、将来の問題解決のリソース(活力元)に成ります。
子どもの為に、耐性を育てることも、沢山のリソースを持たせて上げることも
ある意味親の義務です。

以下は、私のちょっとした愚痴で、
決して質問者さまのことを言っているのではありません
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この頃は、子どもをどの様に育てたのか、自分で責任を取らないで、
「社会が嫌になって、(大勢の)人を殺したかった。」などという
幼児性の抜けない大人が増えてしまったのも、子どもに耐性の種を
植えつけなかった親の責任も大きいと感じます。
勿論、二十歳を過ぎれば、自分自身で心の闇の昇華の方法を学んでいない
本人に最大の責任があるとはおもいますが…

強制力を持たない愛国心の無い教育、競争をさせない悪しき平等、など
文科省の政策や学校そのものにも責任の一端が有ると思いますが…困ったものです。
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> 自分の脳が幸せを感じれば、周りのことは案外どうでもいいものです。

言っていることは理解できますが、すこし違和感がありますね、
貴方自身の幸せが、周りに伝染すると、考えた方が良いのではありませんか？
どちらにしても、孤独では幸せを感じられないのが人間ですし、家族なのですから…

> 結構大げさに褒めているのです。

違っていたらごめんなさい。こういう書き方からの印象ですが、
褒める時に、「(無意識にでも)何々が出来たから、偉いね～」とか
条件付になっていませんか？

心理学の理論(←しつこい！)からは、
「人を褒める時には、無条件に褒め、叱るときには、条件付で叱れ！」です。

つまり、褒める時には、「(全面的に)貴方は素晴らしい！」であり、
叱るときには、「貴方のここ(具体的に)がいけない。」と限定で叱らなければいけません。
無条件で、全面的に人格を否定した「馬鹿！」とか「死ね！」とか、の言葉は、
将来的に、心の病の種を植え付けているようなものです。
(ありえないと思いますが…参考までに)

もしかすると、質問者さまの、補足に書かれた「権力志向」と
そこに参加しない者への冷淡さが、問題の本質なのかも知れませんね。

> 自分のためにやるのが当然と考えている

その貴方のためにはならない勉強を、強制して、
相手に嫌われても相手のためにさせることを親の愛と言います。

(まったくの見当違いかも知れませんが…言ってしまうと…)
とても大変なことかも知れませんが、
支配(交換条件や取引)の無い純粋な愛情に気づくことが、
貴方自身の開放につながるか道かも知れません。

> 親子だからどこか環境的に似てしまった部分があるのか？
> 親子だから心理的にも似てしまうものなのか？
> 親子間になんらかのトラウマが存在するからなのか？
> それとも遺伝として存在するものなのか？

トラウマが存在するどうかは、本人たちを専門化が直接診断しないと
最終的な判断はできないでしょうけれど、通常は、あり得ないでしょう。

他の2つ(環境と心理)の可能性は“有り”です。
親子ですから、子どもはすぐそばに貴方への対応の絶好の見本があるようなものです、
絶対に真似ます。そして同じような理由から親子は心理的に似た、
対応(防衛機制)を持つことが多くあります。

思考や考え方は、遺伝子のような具体的な物質としては、存在しませんが、
近年アメリカでは、情報そのものが遺伝子のように伝染することが
ミームという名前で知られています。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%BC%E3%83%A0

> それ以前に、私の選択が必ずしも正しいとは言えないのですね。

選択を正しく行う為には、権威の大きさで判断するのではなく、
モノゴトの原理原則を知ることだと思います、
具体的な対応は、ＴＰＯによって変わりますが、
子育てや、他人への対応、自分の心の根本は変わらないものです。

以上、大変に長くなってスイマセン、参考になればよいのですが…

お礼

再度回答して頂き、ありがとうございます。
おおまかな部分で理解しました。
>子どもの中では嘘という意識の無いものを、大人が嘘にしてしまい、
子どもを嘘つきにし、彼の心に傷を付けてしまいます。
この心理はとてもよくわかります。
そして、傷ついているから耳を塞ごうとする気持ちもあるのではないかと思います。

しかしこの部分が理解できないのです。
>その貴方のためにはならない勉強を、強制して、
相手に嫌われても相手のためにさせることを親の愛と言います。

親が子どもがいい学校へ行けるように、小学生の頃から強制的に受験勉強をさせ、
中学受験に失敗し、非行に走る。
こういったケースはよく聞きます。
この場合に至っては、強制することが親の愛になっていないのではないかと思うのです。

子どもへの理解から入っていかなければ、子どもの心を傷つけるだけなのではないでしょうか。